別居中…離婚考えた方がいいでしょうか

質問

先日ケンカをして旦那が出て行きました

共働きで休日がバラバラの私たちです
４勤２休の旦那は先週水・木が休みでした
でもその前から風邪をひいていて水曜日も寝ていたようです
その水曜日の夜でした
私が仕事から帰って、食事を準備して部屋に運び、私は居間で食後ゆっくりしているところで、そろそろお風呂入らなきゃ～ってところでした
そしたら彼が部屋から出て来て
彼「明日はお袋たちが花見に近くの河原に来るから、俺もカゼ良くなりそうだし行って来る」と言いました
私「近くに来るならウチに上がるかもしれない…掃除しなきゃ困るじゃん」
彼「え、じゃあ呼ばないよ」
私「そんな訳にはいかないでしょう？」　という、後半はイライラしながらのやり取りがありました

心の中では
『風邪なのに遊び行くの？遊び行けるくらい元気があるなら
　今日休みだったアンタが、少しキレイにしといてくれりゃいいのに
　自分で担当決めたトイレなんて、いつ掃除した？
　黒い水垢でてるじゃん！こんなで上がられたら恥かしいよ！』って本当にイラついていました

その週は私も疲れていて無性にイライラて言葉もきつくなりました
「もう、トイレ掃除してよ！」
そしたら
「絶対よばないって何回も言ってるだろ！」－－－－ドンっ
て、彼が家の壁に穴を開けました
私は逆上して「弁償してよ」って言いました
このウチは私の父が半分以上頭金を出して、買った家です
それから、離婚だの慰謝料だの向こうが言い出して、その後も少し言い合いが続きました

そして、次の日
夕飯を作る気力はなかった私が、お弁当買って帰るけど何がいい？ってメールを入れたら
出て行くから…って返事があって、帰ったら彼はいませんでした

もともと、もう１つイライラしていたことがあって…、彼が風邪をひいた理由です
今年になって彼が風邪をひくのは２度目　前回は２月でした
今回も前回も、自分の趣味で睡眠時間をかなり削った後に体調を崩しました
だから、今回「カゼ」って言われたとき、私は「またなの？」って思って、正直疲れたし、イライラしました

実は花見だった木曜日は、私の流産後の２週間目の検診でした
私は勤務時間終了後、診察に行きました
彼も知っていることなのに、結果はどうだった？とも聞かれませんでした
今は実家にいるそうで、「とても居心地がいいのでもう少しいます」というメールが来ました

実家の居心地がいいのは当然と思いながらも
きっと、私との家庭で彼の居心地が実家以上に良くなる事はないかもしれないと思うと
頑張る事が虚しく思えて、自信がなくなりました
いっそ本当に離婚した方がいいのかもと思いますが、本当にそれでいいのか
ここは耐えて何としても戻ってきてもらう方がいいのか分かりません
長文ですみません　　アドバイスよろしくお願いします

回答No.7

kamonohashi99 · ベストアンサー

男の人ってよく風邪引くなぁ、と思う女です。
「いい大人が自分の体調管理もできないの？」と思ってしまうことが…（＾＾；

両親を家に呼ばないって言っても来る可能性あるし、来ちゃったら
家がきれいじゃない＝奥さんがきちんとやってない、って
なるのをわかってないんでしょうねぇ。

すみません、私独身ですが、母の愚痴を散々聞かされてまして。（＾＾；
goo390さんがイライラした状況が、うちの母の姿とダブりましたので。

>私との家庭で彼の居心地が実家以上に良くなる事はないかもしれないと思うと

そんなことないですよ～。
goo390さんが流産のことで体調よりも精神的につらかったんだと思います。
「大丈夫？」の一言を言ってもらえるだけでいいのに、と思います。。。

でもメールではまだ怒ってるんですよね…。

怒ってるのはどこか、としたら「弁償して」かなぁ。

>このウチは私の父が半分以上頭金を出して、買った家です

これを気にしてるんじゃないでしょうか？

「どーせオレは稼ぎが悪いよ」とかどんどん悪い方に考えが浮かんで
すねちゃって、だから実家に帰ってしまったのかなぁと。
かといってそれをまた訊いたら、消えかけた火がまた大きくなると思うので、ここはひとつ

「私も1人で頭冷やすわ」

とメールを送ってしばらく放っておいたら向こうも「言い過ぎたかな」となると思うのですが。（＾＾；

あまり深刻に悩まないで「私もちょっと1人暮らし気分でいいかも」ぐらいにどーんと構えていれば
大丈夫だと思います。
経験者でもないのに、でしゃばってすみません。（汗）

お礼

いえ、ものすごく有り難いですm(__)m
確かに、彼からのメールを読むと「弁償して」という言葉が許せなかったようでした
家族に対して言う言葉じゃない、と
俺は何なのか、と

私も彼を傷つけていたのですね

回答No.13

komatta555

イライラして小言を言われるなら、そりゃあ実家の方がいいでしょう。

たかだかトイレ掃除で別居や離婚ってバカバカしてですね。

友達に何で離婚したの？って聞かれたら何て言うの？
「トイレ掃除して！」って言ったら出て行ったっていいますか？

回答No.12

misa-on28

もちろんただの夫婦喧嘩で何事もなく旦那が帰ってくるかも知れないですが、
もしかするともっと大変なことになるかも知れないと言う感覚は必要かもしれません。

「私の父が半分以上頭金を出して、買った家」だから「弁償してよ」
これは「ここはあんたの家じゃない」と言ったのと同じ意味で捉えられかねないセリフです。
彼の心の中には「そうか、ここは自分の家じゃないんだ。だから／それなら出て行く」という考えがある可能性もあります。

旦那さんが怒っているようなのがむしろ救いかもしれません。もう関係ないとなったら人間腹も立ちませんから。

＜ここは耐えて何としても戻ってきてもらう方がいいのか分かりません

貴方にとっては理不尽に思われるでしょうが、旦那さんも
「ここで耐えてあの家に戻ってもほんとにいいんだろうか？」
と考えているかもしれません。

もし、旦那さんが帰ってくるとしたら彼も何かを「耐えて」帰ってくるでしょうし、その時に貴方が「自分だけ耐えてる」と思っているようでしたら多分似たようなことの繰り返しになるかもしれません。

なにせ一緒にいる二人が二人とも「自分ばかりが耐えている」と思うほど不毛なことはありませんし、また逆に自分が何かに耐えてると同じように彼も何かに耐えてるのかも知れない、と考えることが思いやりの一歩になるのではないでしょうか。

お礼

私も、離婚になるかもしれないなぁと思っています
彼は、まさにそう思ったから出て行ったんだと思います
そして、ここでまた元の生活が始まるとして、彼にとっては、実家にいるときのようにくつろいだ生活はないと思います
彼はここでは「耐える」しかないのかもしれません
でもそれは私も頑張った上でのことで、『どれだけ頑張っても、実家以上に居心地はよくならない』と知りながら頑張る事が
何だかすごく虚しく感じ、不毛じゃないだろうか？と思ってしまいます
もし、私が家事に専念する事で何か状況が変わるのなら、それがいいかもしれないと考えるようになりました
今度、話せるときにでも話し合ってみたいと思います
話し合った結果、続けるか、離婚になるか、分かりませんが、どうなっても、お互いのための結果が出るのだと思います

回答をくれた皆さんに☆
ここで聞いてみて良かったと思います
今回始めの時点では、私自身が反省すべき点は、分担した家事を手抜きしていた事
そして、私以上に手抜きしていた彼を見逃していた事、その２点に尽きると思っていました
彼が私の言葉で傷ついたかもしれないなんて思ってもみず、自分だけが被害者だと感じていました
皆さんの意見を聞いて、彼が、離婚だの慰謝料だの言い出した理由も分かる気がしました
皆さんの意見、本当に嬉しかったです
ありがとうございましたm(__)m

回答No.11

minttea3

うーーん。。。
やっぱりどっちもどっちかな。

旦那さんのまずいところは、他の回答者さんも指摘されているので、相談者さんのまずいと思う部分を書きますね。

相談者さんの一番マズイとこは、「この家は、私の父が頭金を半分以上も出した家」って思っているところです。
ちがうでしょ？たとえ相談者さんの父親が援助したとしても、「この家は自分と夫の二人の家」でしょ？

配偶者が「こっちの父親がお金を出した家」「なのに壁を傷つけてるなんて」「弁償しろ！」
なんて思っている家に住みたい人間ははいませんよ。居心地悪すぎです。
この点については、相談者さんは思いやりがなさすぎです。旦那さんが帰りたくないのは、当然だと思います。

あと、
掃除がしていなくても気にならない男性は多いですよ。
旦那さんは、なぜあなたがそこまで掃除掃除！と思うのか、理解できないのでは。
「掃除しなきゃ」とイライラするくらいなら、笑顔で汚い家にお客を迎える方がずっとマシだし、精神衛生上いいや、と思っているのかも。

実は私の夫も、汚い部屋を嘆く私に、「いや、この部屋はきれいだと思う」と真顔で言います。
新婚当時は、ゴミをゴミ箱に捨てずに床に捨てるし、すっごいストレスでしたね‥。
なので、私も共働きのときは、お客が来る時も最低限の掃除だけ、という風になりました。

相談者さんも、笑顔で夫婦が仲いいほうが幸せだと思うので、体裁より夫婦関係を重視したほうがいいのではないでしょうか。

相談者さんのマズイ点をふたつほど上げましたが、あとは頑張っていると思いますよ。
でも、旦那さんだって好きで風邪を引いているわけじゃないですし、あまり責めないであげてください。
次から趣味で無茶しそうだと思ったら、「風邪引くから寝てね」と釘をさすようにしてはいかがでしょう。

居心地のいい家庭を作るのは、一朝一夕には無理ですが、お互い相手に望みすぎずに思いやりを持つのを忘れなければ、きっと素敵な家庭ができると思います。
この程度の喧嘩で離婚とか考えないでくださいね（笑）
結婚１５年目の人間からのアドバイスです。

お礼

家の壁を、怒りに任せて壊すことが、大の大人のすることかと、とても許せませんでした
やっぱり、結婚十何年のご夫婦からすると、この程度の喧嘩…なんですねぇ(^_^;)
私たちは乗り越えられるのか心配です…
ありがとうございましたm(__)m

回答No.10

usagi7577

結婚１８年、中年男です。

一箇所だけ、旦那として、ものすごく腹が立つところがあるので、回答させて下さい。

＞彼が家の壁に穴を開けました
私は逆上して「弁償してよ」って言いました
このウチは私の父が半分以上頭金を出して、買った家です

あなたは、ご主人に「私の父が半分以上頭金を出して、買った家」ということを、口に出して言ったことはないですか？この言葉は、「私の家だよ。あなたが壊したから、あなたが弁償してよ。」みたいに感じます。他人が、自分の物を壊したときみたいに・・・
もしも、私が、あなたのご主人なら「そんなこと言われてまで、この家に住みたくない」と思ってしまいます。もちろん、居心地悪くて当たり前です。
口に出して、言ってなくても、それらしい言い方になっているかもしれません。

ちょっと気になったもので、言わせてもらいました。
的外れなら、謝ります。

お礼

いえ、きっとusagi7577さんと同じところに
彼もものすごく腹が立って、居心地が悪くて出て行ったんだと思います
私自身、家の保守作業？にノータッチで、寝る間を惜しんでパチンコへ行く彼に、居候みたいな人だなぁと以前感じたことがありました
そういうところが出ていたのかもしれないです
でも、私の２倍くらいのお給料を入れてもらっているのは確かです
的外れではないと思います

回答No.9

rodyrady

自分以外の人を悪くいうのはとても簡単な事です。

じゃあ自分は相手にとって完璧なのでしょうか？
自分自身がよかれと思ってやっている事、言っている事、
自分はよかれと思っているけれど、大きなお世話な場合も多々あると
思いませんか？
自分はこんなにあなたの事考えていると、自分だけが自分の尺度で結局あいてに押し付けているだけ・・・。自己完結なのでは・・・。

なんでも、自分以外の人、事、ものに理由をつけて自分を正当化している気がしてなりません。

お互い自分の事しか考えてない文面に見えます。

部屋がきたない・・・義両親に私が掃除をしない妻だと思われたら、自分が嫌・・・。
文面には私が私が・・・的な思いが感じられます。
自分がこんなに考えているのにわかってくれない。
多分旦那様もそう思っていのはずです。

旦那様側に立ってあなたは物事を考える事ができますか？
旦那様の為、質問者様も自分でいろいろ考えて、やっておられるとは思いますが、それが旦那様の思う事とはずれているのではないでしょうか？
お互いが主張しあっても、ぶつかるだけです。
お互い譲り合う妥協点を二人で見つけられなければ夫婦生活なんて
うまくいかないでしょ。

お礼

確かに、彼からのメールに
こんなんじゃ、他の事でどんなに気を使ってくれても無意味だと、書いてありました
自分がしてもらって嬉しい事をしてあげてきたつもりですが
それは彼の望みではなかったかもしれません
自分がしてきた事をよく考えてみます
ありがとうございましたm(__)m

回答No.8

noname#128033

質問者さまもご主人もお互いの思いやりが欠けていると思う。

＞風邪なのに遊び行くの？遊び行けるくらい元気があるなら
＞今日休みだったアンタが、少しキレイにしといてくれりゃいいのに

特にこれはどうかと思うんですが・・・思いやり全然感じられないです。
風邪で一日大人しく休んでいたからこそ明日遊びにいけるくらい回復も出来たのは？
せっかくの休みですし外に出て花見ぐらいいいじゃないですか。
それに風邪が２度目だからって責めるのもどうかな～って。うちの主人もたまに風邪ひきますけど風邪をひいた理由が睡眠を削ったからだとしてもそんなことで怒らないです。
お互いの至らないところを責めたりけなしたりばかりじゃ喧嘩にもなりますよ。。。

流産なさって辛い時期だからこそちょっとしたことに敏感になっていたのでしょうが、相手から検診の結果を聞かれなかったらこちらから報告しててもよかったんじゃないかな。。。
ご主人のミスに対して厳しすぎませんか？許し合うことも必要です。

突然の訪問で困る人は多いと思います。
突然の訪問は困るからこれからはもっと前もって訪問がわかるようにしてね、って取り決めを作っては？
それと家に穴を空けたのはご主人でこの行為について悪いのもご主人だけど弁償は二人の問題ですよね。
二人共夫婦で二人の家なんですから。お父様がお金を出しているからってそこを持ち出すのもどうかと思う。

お互いのミスを補い合う関係になれたらいいですね。
責めるのは簡単。お互いを支え合いたいから結婚したんでしょう？
だったら至らないところをどうやって二人で乗り越えるか二人で考えて模索したらいいと思います。
思いやりは相手が楽になるよう、快適になるよう助け合って行動してこそだと思います。口だけでは思いやりは生まれません。
お互いが反省して許し合いましょう。相手にばかり求めるのではなく自分の心持ちを変えたらきっと変化があると思います。

お礼

彼のミスに対して厳しすぎる…
ずっと以前、彼からも言われたことがあります
ズキっときました
省みたいと思います、ありがとうございますm(__)m

回答No.6

lafarge

こんにちは。
結婚歴17年（男性です。）
あなたより少し結婚歴が長いので、先輩とし一言。（偉そうに済みません）
夫婦生活をしていく上で、この程度の言い合いから離婚は無いでしょう。
これから先もっと色んな事で、悩まなくてはいけない事があります。
夫婦で一番大切な事は話し合いと、相手を思いやる気持ちが大切です。
お互い仕事を持ち、特に質問者の方は流産されて、精神的に参っている時期でもあり辛いのは良く判ります。
きっとご主人と質問者の方それぞれ言い分もある様に思われます。
ご主人が家を出て行かれたのも、自分の家でくつろぐ事が出来ないからでしょう。
最悪の結果を出される前に、結婚式の時の気持ちに戻って下さい。
お互い性格の違う人間が暮らすのですから、喧嘩もあって当たり前です。それが進歩になります。それを乗り切ってこそ本当の夫婦ですよ。
頑張って仲良く暮らして下さい。

お礼

ありがとうございます
少し前向きな気持ちになれました
この程度の言い合い…
乗り越えられるかどうか、出来る事を精一杯したいと思います
ありがとうございますm(__)m

回答No.5

stars620

質問者様は仕事もされている上に流産されたばかりということで、
旦那さんの思いやりのなさに呆れました。
けんかしたからといって、実家に帰ってしまうようでは、嫁の立場がありません。
うちの旦那も今年に入って２回も風邪をひきました。
それも休みの日に朝から晩までパチンコに行き、翌日もしくは翌々日に体調を崩して仕事を休むんです。
「あんな空気の悪いところに一日中いたら、そりゃ体調も崩すわ！」とかなり頭にきています。
そのくせ、「うどんが食べたい」だの「背中をさすってくれ」だの言います。
私はあんたの家政婦じゃないわ！！とかなり険悪な雰囲気です。
ようするに子どもなんですよね！
自分の体調管理もできないなんて！
それが仕事続きでとかいう理由ならかいがいしく看病もしますけど。
すいません、つい感情的になりました。
ご主人のことを悪く言ってしまったこともお許しください。
その上で、あなたがご主人のことをどう思っているかだと思います。
愛しているなら、もう少し頑張ってみては？？

お礼

あのときの私の感情とよく似ています(^_^;)
出て行かれたときにやっぱりショックを受けましたが、お互いにとってどうするのが幸せへの道なのかよく考えて見ます
そうですね、まず私自身の気持ちとよく、向かい合ってみないと…
でも、失うときは誰でもきっと寂しさを感じますよね

回答No.4

noname#128165

頑張るというより、お互いがもうちょっと相手の事を思いやる必要があったでしょうね…。

質問者様も流産やら仕事もあるしで心身共にとても辛かったでしょう。
そういったところを旦那さんももう少しちゃんとフォローすべきだと思うし、質問者様もちょっと言い方がきつかったですね。

耐えるとか、頑張るってはちょっと違うと思います。
耐えてまで、頑張ってまで一緒にいたいと思いませんものね。
でも相手を思いやるって事は大事だと思います。
旦那さんも貴方の事を思いやる事ができなければ家には帰ってこないでしょうし、思いやりのない人と一緒にいてもこれから先続かないんじゃないでしょうか？

ともあれ、こうこうで私も色々疲れてたり辛い事もあって言い過ぎたとまずは謝ってみてはいかがでしょうか。

お礼

話したいといっても明日以降にしてと言われ
なかなか機会がないので、メールで何度か言い過ぎたことを謝ったのですが
まだまだ、怒り心頭のようです
相手を思いやる気持ち…　食事の準備をしてデザート乗せ、風邪薬と一緒に寝室にお盆で運んで行ったのが、その日彼に対する思いやりでした…
その後の思いやりはどこへやら…　続きませんでした…(-_-;)
どういう方法があったのか考えてみます

回答No.3

noname#59607

当方女性なので質問者様の肩を持ちたい気持ちがありますが、客観的に見るとどっちもどっちですね。

ご主人、私が離婚した元旦那に似ています。（笑）はっきり言って、一人前のふりしてまだ子供なんですよ。
自分の家が散らかっているところに両親が来ても何とも思わないしお嫁さんが立場悪いとかそういうこと純粋に分からないんです。だから嫌なら呼ばないからいいってなるんですね。

自分が悪いことが分かっていて質問者様に（トイレ掃除の事など）いわれて言い返すことも出来ず力余って壁に・・・ってなるんです。自制できないのです。

でも、想像するに、こういう事って今回が初めてではないのではないでしょうか？
彼は男だからって実家では甘やかされているのではないですか？だから実家では何もやらなくて良くて楽ですよね。

結婚関係を続けるつもりなら彼の両親（特にお母様）に今回の喧嘩の事とか話をして協力してもらった方がいいですよ。

それから質問者様も、後からではなく彼が趣味に没頭して睡眠時間を減らしている‘その時に’また風邪引いたら云々と言わないとダメですね。こういう人はその時、その時に言わないと分からないから。

質問者様も分かっているはずなのにイライラを後から爆発させるのは良くないです。

今後、どうするかは冷静に考えてください。

紙切れ１枚のことですが離婚には相当の気力体力使います。

お礼

やっぱり、どっちもどっち…　ですよね
私も彼も子供だなーって思ってはいたのですが(^_^;)

彼とはメールのやり取りしか出来ていないのですが、メールの最初は私を罵る言葉で始まり、最後もやはり罵る言葉で締めくくられています
彼はまだ怒りがおさまってないってことなんでしょうね

冷静に話を出来るのはもう少し先のような感じです…