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男性ってこんなもんなの？
以前質問させてもらいました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3904639.html 交際を打診されていた男性はあっさり彼女作っちゃうし、このところ男性不信です。 その男性が言いました。 ほんとに恋愛ステップに至るまでにはまず、付き合ってないけれど会って遊ぶ女性が何人かいて、その中でも何人かは男性にとって都合のいい女性となり、その中でさらに居心地のいい女性だと感じたりして彼女に昇格したり恋愛が始まったりするものだと。 例えるなら基本的に男性側に何人かの女性がいて、その中でも女性が戦って男性を勝ち取っていくんだと。 何かで見たのですが男性の心理としては、「男性はまず付き合ってみて、それから好きになる、もしくは本命にしたいかどうかを後で考える」というのを見た事があり（あくまで全員とは言いません）、その考え方に似てるのかなと思うのですが・・ なんかそういう発想を聞いて、さらにがっかりしました。 その男性の周りにいた男性もそれに同意してました。 こういうことは頭のいい男性はそういうことは言わないんだ、でも基本的に男性はみんなそうだと言うんです。 私自身の考え方は、まずお互いが好きになって、付き合って更に好きになるというステップで恋愛が進められると思っているのですが、 彼の考えをまとめると、まずとりあえず好きではないけど口説いてみたい、もしくは付き合いやすそうな女性をいくつかピックアップして、その中で選んでゆく・・という感じだと思います。 でもそれって男性の隣にただかわいい女性がいて欲しいってだけで、女性をマスコットか何かとしてしか見ていないのではないかと思ってしまうのです。感情のあまりこもっていない、ただのゲームのような。 聞いていてとてもいやな気分になりました。 付き合ってる彼女がいても常に以前質問したように男性が女性に下心を持っていて、他に付き合いやすい女が見つかったら彼女も捨ててさっさと乗り移るみたいな。 そういう男性が少なからず世の中にいると分かるとこれから恋愛したいとも思わなくなってしまう。交際していてもうかうかしていたら浮気するのかなぁとか。 しかし私は男性みんながそうだと思っていません。 しっかりと彼女を大事にしてる後輩もいるし、自分の元彼も（私が始めての彼女だったからかもしれないけど）根本的に真面目で二股とか考えられない人でした。 だから男性を大別したら二通りいるのかなと思うのですが、彼が言ったような考え方を持っていて、私の考えは甘いとか、叱ってください。そしてどういう努力をしたらうまくいくのかも。。 もしくはそんな考え方はおかしくてこういう考えもある！というのを提供してくれて私を励ましてくれるコメントもいただきたいです。 よろしくおねがいします。
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単純に、線引きのポイントが違うんですよ。 女性が「付き合ってる」と思っていても、 男は「仲はいいけど単なる友達」という認識でしかない・・・とかね。 それと、発想を変えてみてはどうでしょう？ 「男はよりどりみどり選べる」というのではなく 「就職活動と同じような流れ」なのだと。 ＞とりあえず好きではないけど口説いてみたい これは「とにかく接点を確保しないと話にならない」という感覚。 ＞もしくは付き合いやすそうな女性をいくつかピックアップして、 ＞その中で選んでゆく これも「身の丈に合った相手を見つける」ためのステップ。 結局のところ、ただ「好き」だけでは長続きしないので 「どこまで踏み込んでも大丈夫なのか、 どこまで踏み込んだ関係を築ける相手なのか」 というのを、無意識のうちに探ってしまうんですね。 あとは、決定的な見解の相違として 「恋愛は『目的』ではなく『手段』に過ぎない」 という部分も少なからず存在します。 もちろん、恋愛観に関しては人それぞれあるはずですが 最終目的を考えるのは基本的に「下の頭」なので・・・。
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- uma79
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＞ほんとに恋愛ステップに至るまでにはまず、付き合ってないけれど会って遊ぶ女性が何人かいて、その中でも何人かは男性にとって都合のいい女性となり、その中でさらに居心地のいい女性だと感じたりして彼女に昇格したり恋愛が始まったりするものだと 図々しいですね。でもキャアキャアついていく女性が多ければ成り立ちます。 男女とも魅力が高ければ、図々しくても良いのかもしれません。 要はバランスかな、ただし、美形や金が魅力でそれが無くなった時は 当然の報いを受けます。
お礼
そうなんです、彼は自信家で自尊心が強く、インテリです。 決してお金と美貌は持っていません。 だけれども女性をその気にさせるのがうまい魅力を持っているのですねきっと。 ありがとうございました。
- gontanda
- ベストアンサー率33% (1/3)
>少なくとも彼女が出来る前はそういう意味ではなくて付き合いたかったのだと思うのですが・・違いますかね？？ うぅ～ん これこそ二通りおると思う やりたいだけの場合もあれば、そうでない場合もあると思う。 >彼の女好きが心配でなかなか了承しないでいると これがあるのならば、やりたいだけって可能性は高いと思うけどねぇ～ >その時点では「させて」って感じに切り替わったのではないかと推測しているのですが。。どうでしょうか。。 うんとねぇ～ 正直俺はそうじゃないと思うなぁ～..... >始めはさせてとかおくびにも出さずにいてくれたので、後半になって下心が出てきたとしても うぅ～ん きついこと言う様だけど そうじゃないと思うなぁ～ >これでは割り切れないでいるのです。始めは違ったのに、、となんかだまされた感＆男性不信になってしまいます。 ん？いや、だから俺はそのこと指摘してるよ だまされた感じが、不信感抱くんだよ！って なので、最初から「したい」ってちゃんと明示していると、そんな不信感でないみたいだねぇ～ってこと（少なくともだますことにはならないから） 分かりやすく言うとね、 催眠商法と同じ その場の雰囲気をそういう状態に持っていって 熱狂的にされて 気がついたら、高い商品買わされてた これが催眠商法だね 「付き合って！」なんていって女の気持ち？をゆらして 気がついたらやっちゃってる....という部分では同じ 後から気がつくとだまされたぁ～！って思うわけ 問題は、「後から」だまされてたかも？って気がつくことに怒りを覚えてんだと思うよ。 >点数化する人は基本的に打算が強い人かと思いはしますが・・ ん？点数化はわかりやすいように示しただけで そうやなくて、情がうつるって言うのはあるよぉ～って言いたかっただけ
お礼
きつい回答ではありましたが、諦める方向に向かわなければと思わせられるものでした。それでいいのかもしれない。騙されたと思ってしまっているけれど。 見てると彼は人を「この人だけ」って愛し方をしていないのかなって思います。そう思うと私の理想とはかけ離れているし、一緒にいても辛いだけ。 私は一途ですが違う人を好きになったらまたその人に一途になり、前の人を忘れる事が出来るので、次にもし好きになれる人が現れたなら辛いのはそれまでの辛抱ですね。 回答ありがとうございました。
- hanasorama
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今日は。 あなたの気持ち、私にも分かるような気がします。 あなたは、私より多分ずっとお若いのですが、私も似たような経験をしたことがあります。 「俺達の関係だけど、そろそろ先に進んでも良いと思う」って言葉に私は、彼は私と付き合ってくれるのかなぁ？と思いました。 でも、全然違ったんです。 だんだんメールが減り、TELが無くなり、私はだんだん不安になりました。 そして、随分時間が経ってから、彼は私に「他に好きな人ができたんだ」と言いました。私とは自然消滅で終わりにしたかったようです。もう面倒だったんでしょうね。 心変わりは仕方の無いことですが、ショックでした。でも、それならそれで「他に好きな人が出来たんだ」って、直ぐに教えて欲しかった。そこが男性のずるさかなと思いました。だって、気持ちはもう私に無いのに、彼は身体の関係は求めていたから。でも、私は彼の心変わりにその時は気付いていませんでした。 すごくショックで、自分は馬鹿だなぁと思っています。これからもし誰かに「好きだよ本気だから」って言われても、その言葉を信じることができないかも知れません。 痛い恋をしました。 私にはあなたを励ますことはできませんが、似たような痛みを共有することはできるかなと思い、ここに書かせていただきました。 私は、これに懲りず、また別の恋を探したいと思っています。お互いに頑張りましょうね！
お礼
ひどい話ですね。 私の場合、彼の心変わりは分かっていました。彼女がもしかしたらいるかもしれない、というのも分かっていました。 だけれども、私が彼との付き合いをしぶっていたのは好きじゃなかったからじゃないということを証明するために伝えました。 だからある意味後悔はないのです。 だけど彼はそれを利用しようとした。ショックでした。 戻ってきてくれるという期待はあまりしていなかったけど。 知らなかったとはいえ、もう彼女がいる人に告白することは危険ですね。男性はいい気になります。 素直になれなかった自分に負けたくなくてしたことだったけど、ある意味後悔です。 お互いの教訓を教えあって、実際学んで次いい恋愛ができるといいですね。
- gontanda
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うんとねぇ～ 俺は浮気者のろくでなしなんだけどね --- 男性の心理としては、「男性はまず付き合ってみて、それから好きになる、もしくは本命にしたいかどうかを後で考える」というのを見た事があり --- うぅ～ん、これがまず違うんじゃないかな？ それがストレートな表現できなかっただけで 意味の解釈が違うと思う。（俺の見解だけどね） そういうことじゃなくて 好き点数って言うのがあるとしよう。100点満点だ 今、 見た目が普通の人の好き点数が50点とする 美人の人の好き点数を70点とする。 普通の人がおっぱい触らせてくれたので好き点数が60点になった！ させてくれたので80点になった！ 結果、美人より点数が上になり美人より好き！ってなる で、例をおっぱい関係にしたので体だけ？と思われがちだが やさしくても点数は上がるし、微笑が多いとかでも点数が上がる。 ちなみに分かりやすいように点数で表現したが これは「情がうつる」って言うことだ ところが逆もあって 80点になった人が住んでみると意地が悪いとかいろんな事で点数がマイナスされる すると、70点の美人に負けてしまって、浮気される..... という意味だったんじゃないかなぁ？ （その文献は） --- まずとりあえず好きではないけど口説いてみたい、もしくは付き合いやすそうな女性をいくつかピックアップして、その中で選んでゆく・・という感じだと思います。 --- これもねぇ～ 言葉どおりとっちゃったんじゃないかなぁ？ まずねぇ～ 男は、美人だと相手にしてくれないよなぁ～とおもっちゃうので なかなか声をかけにくいというか誘いにくい（競争率が高い） だから、俺にはこれくらいが妥当か.... って考えてるって事じゃない？ 俺は美人にもちょっかい出すんだけど 美人ほど、男に「近寄りがたいオーラがある」とか言われる って言ってたんでたぶん間違いないと思う。 ちなみに、美人どもは意地悪といわれてんのかな？って思ってるようだが.... 要するに、本音と建前って奴があるってことだ まぁ、機会があれば、もう少し実例を織り交ぜよう.... で、この本音と建前って言うのを踏まえた上で.... --- 交際を打診されていた男性はあっさり彼女作っちゃうし、このところ男性不信です。 --- 悪いけどぶっちゃげて言うね 交際を打診したんじゃないのよ 「させて！」って打診されたってことだねぇ～ そうすると、別に不信にならなくていいんじゃない？ tamagohadaさんが「させて」って打診されたんだけど、簡単にさせなかったら、よそのすぐさせる人のところにいっちゃいました！ って考えれば、良かった！って思えるでしょ？ ちなみに俺は女好きだけど だましちゃいけないねぇ～ 傷つけちゃぁいけないねぇ～ と思っているので 浮気？するときも 付き合って！とかそういうことは一切言わない.... 基本的にストレート.... おっぱいさわらせてぇ～....とか させてぇ～....とか 直接言う.... で、もう一個言うと たとえば酔っ払ってうっかりやっちゃったとする 女は後悔しちゃうでしょ？ 男は、「儲かった」と考えるはず 浮気しない！って言っている人たちも、嫁も怒らん、社会的評価もさがらんとすれば後悔することはないよね？ ここが根本的な考え方の違い（と思う） で、不信になるのはだまされてると感じるからだと思う。 この人たちが 今身近にさせてくれる人がいないんだぁ～ 風俗いってもかねかかるし.... って、打診してきてたら 不信もくそもなかったんじゃない？ 気にもならんやったやろ？ たとえば俺が あのね！俺女たくさんいるんだけど tamagohadaさんともしたい！ って正直？に言ったら 馬鹿たれ！って言って拒否すれば終わりやろ？ 世の中あほな奴もおるねぇ～で終わり （ここにいちいち質問してないと思う） だから、二股が云々じゃないと思うよ本質的な問題はね。 言葉巧みにだますことが問題なんじゃない？
お礼
なるほど～付き合いやすいってそういうことだったのですね。 ＞交際を打診したんじゃないのよ ＞「させて！」って打診されたってことだねぇ～ 少なくとも彼女が出来る前はそういう意味ではなくて付き合いたかったのだと思うのですが・・違いますかね？？ 彼の女好きが心配でなかなか了承しないでいると、「付き合ってみなきゃわかんないじゃん、そういうの重いよ」とか言われました。 そして他の女に乗り換え彼女が出来てから、私はその事を知らず彼に気持ちを伝えたので、私の気持ちを利用する気持ちが芽生え私にやたら触りたがったので、その時点では「させて」って感じに切り替わったのではないかと推測しているのですが。。どうでしょうか。。 始めはさせてとかおくびにも出さずにいてくれたので、後半になって下心が出てきたとしても ＞世の中あほな奴もおるねぇ～で終わり これでは割り切れないでいるのです。始めは違ったのに、、となんかだまされた感＆男性不信になってしまいます。何故ならまだ好きだから。 ＞80点になった人が住んでみると意地が悪いとかいろんな事で点数がマ＞イナスされる ＞すると、70点の美人に負けてしまって、浮気される..... その通りですね、勉強になります。 点数化する人は基本的に打算が強い人かと思いはしますが・・ 一緒になっても相手を思いやる努力は引き続き必要なわけですよね。 回答ありがとうございます。
- madmax4
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私自身の考え方は、まずお互いが好きになって、付き合って更に好きになるというステップで恋愛が進められると思っているのですが ありえない 世の中はほぼ片思いで 好かれてるから付き合うってパターンも多いよ 皆が皆両思いではありません
お礼
ありがとうございました。
ほんとに恋愛ステップに至るまでにはまず、付き合ってないけれど会って遊ぶ男性が何人かいて、その中でも何人かは女性にとって都合のいい男性となり、その中でさらに居心地のいい男性だと感じたりして彼氏に昇格したり恋愛が始まったりするものだと。 書き換えてみましたけど、どうです？ 友達から始まって、友達以上恋人未満になり、ずっと一緒に居たいと思って恋人にたどり着く。 おかしな事ですか？ 男は虚栄心を混ぜながら発言するので惑わされてはダメですよ。 根本は単純で可愛らしいものです。 はっきり言って「女性の方が怖い」ですね（笑） キツイ言葉は言いたくありません、言うほうも傷つくってことは分かって貰えます？私はこのサイトでは憎まれ役を買っていますけど、たまに血を吐いたりしていますよ。 優しい貴方は、貴方の世界観で 生きていけば宜しいでしょ。 貴方の純粋さは羨ましいですよ。
お礼
＞友達から始まって、友達以上恋人未満になり、ずっと一緒に居たいと＞思って恋人にたどり着く。 これは普通のことなのですが、私の場合、これを一人の人としかしません。同時進行はありえないのです。 もともと男友達がいないって言うこともあってのことかもしれませんが。 ＞男は虚栄心を混ぜながら発言するので惑わされてはダメですよ。 これにはなるほど～なんて思いました。 私は嘘でもなんでも言葉をそのまま受け取ってしまってすぐに真に受けてしまうのです。。 憎まれ役が苦労することなんて分かりきっていることですのであえておっしゃらなくても分かりますよ＾＾ むしろ目を覚まさせてもらうくらいが今の私には丁度良いのです。 ＞貴方の純粋さは羨ましいですよ 純粋・・ですか。ある意味そうだと自分でも思っているので、彼のような発想に侵食されて自分が汚されたような気分になりました。 回答ありがとうございます。
- GAG666
- ベストアンサー率21% (244/1118)
＃３・＃５です。 ＞一度事を行ってしまうとそれでそっけなくなる人も ＞少なくないと思うのですが、どうでしょうか？ それは「短期的な目標＝エロ」の構図を変えられず、 さらにその目標を達成してしまったからそうなるのかと。 「お互いに」相手をよく見て判断することが重要ですね。 誠実なお付き合いなのか、それとも単なる遊びなのかを 交際の中できちんと判断できるよう、目を養うことが肝心ですね。 ＞愛に変われるようにチェンジできるきっかけって ＞何を持ってそうなるのですか？ これは非常に答えにくい質問です。 何がきっかけになるかは、本当に正直に言ってしまうと 「その時になってみないとわからない」んですよ。 相手に強く惹かれるきっかけというのは、 得てして「自分でも予想し得ないポイント」だったりするので・・・。 ただ、一つだけ言えるとすれば 「意識的に作り出した『自分』」を前面に押し出していると 必ずどこかで関係が破綻します。そういうのはバレるので。 自然体の自分を、やはり自然体で受け入れてくれる相手が見つけられれば 間違いなくそれがベストだ、と個人的には思います。
お礼
>それは「短期的な目標＝エロ」の構図を変えられず、 >さらにその目標を達成してしまったからそうなるのかと ある程度、そうなる前に男性にけじめをつけさせておくのが良いのでしょうかね、、 うーん、恋愛ってやっぱり難しいですね、しかし、自然体でないと破綻すると言うのはとてもよく理解できますね。。 私の数々の質問にお付き合いいただいてありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
俗物がやってまいりました。俗物の、なにがいけないんでしょう。あら、私ったらイエスを信じているのに。でも残念ながら私はイエス様のような聖人君子にはなれません。そもそも、色恋沙汰にうつつを抜かすのは全て俗物ではあるまいか？なんて考えてしまいます。それはさておき。 考えてみれば、なにも汚いのは男性ばかりとは限りません。女性だっているでしょう、その気もないのに可愛いそぶりを見せて男どもを手玉に取る「小悪魔ちゃん」が。彼はさしずめ「男性版小悪魔ちゃん」でしょうね。世の中に小悪魔ちゃんがいるからって世の女性全てが小悪魔ってわけじゃありません。 男性を金銭（経済的価値）でしか見ない女性も少なくありませんね。「結婚するなら正社員ね」これに文句をつける人は皆無でしょうが、しかし正社員じゃない男性には結婚相手としての価値はないでしょうか？正社員だけど仕事オンリーの男性と、仕事より家族が大事、だから正社員じゃありませんて男性と、どっちが魅力的か？なんてね。 女性を二通りに大別できるでしょうか？まさかね。ある程度のタイプに分けられるでしょうけど、たったふたつにゃ分けられません。そりゃ男は女性に比べりゃはるかに単純な生き物ですけど、それでもたったふたつになんか分けられちゃたまりません。 キャバクラ嬢に騙された男性が、世の女は全てキャバ嬢だなんていい出したらそりゃ早計だって思うでしょ。それと同じです。
お礼
えぇ、大別できないことは百も承知です。 そういう回答が出る事は予想できましたけれど、ここは話を分かりやすくしたいためにそういう分け方をさせていただき、どっち寄りかを提示していただいたうえでの回答をいただきたかったのです。 ありがとうございました。
- GAG666
- ベストアンサー率21% (244/1118)
＃３です。 ＞好きな人ならどこまでも踏み込みたいとは思わないのですか？ ＞その女性を見てから決めるのですか？ ある程度相手を理解した上でないと、 「それを本当に相手も求めているのか」がわかりません。 男性が千差万別であるように、女性も千差万別。 際限なく踏み込むのを良しとしない人も確実にいるでしょう。 相手を見て決める、というのは重要なことです。 ＞具体的に言うなら、付き合っててどういう女性だったら ＞「踏み込んだ関係を築ける」と思うのですか？ 私の例で言うなら 「頼るところは遠慮無く頼るが、頼られることも厭わない」 という相手であれば、ある程度踏み込んでいける相手だと思います。 ただ、これもやはり千差万別の考え方があると思いますので 「これが正解！」というのは存在しないかと・・・。 ＞つまり恋愛はただの過程で最終目標はエロって事ですか？ ＞そこに愛はあるんですか？ なんと言いますか・・・ 「愛という字は真心で、恋という字は下心」ってやつですよ。 いきなり「愛」を持つ、なんて事はほぼ不可能ですし どうしても最初は「恋」というステップを踏む必要があります。 「恋愛」とごっちゃにするのは賢明ではありません。 最初は(下心も含めた)恋から始まり、それが昇華されて 本来の意味である愛に至るのではないでしょうか。 そういう意味で、短期的な目標としてはエロになることが多いのです。 そこからどう目標が変化していくかは、その後の交際次第・・・と。
お礼
とても勉強になりました。 ＞ある程度相手を理解した上でないと そうですね、私も彼に頼りたい事があって頼ったら冷たくあしらわれた事が。あ、この人はこういうのは頼って欲しくないんだって思いました。いつもは教えて欲しい事はしっかり教えてくれるし、助けてくれるのに。 なるほど。。愛と恋は別なのですか、、私は恋愛まだ素人なのであまりまだ良く分からないのですが。。 ＞短期的な目標としてはエロになることが多いのです 男性の場合、一度事を行ってしまうとそれでそっけなくなる人も少なくないと思うのですが、どうでしょうか？ 私はそれが怖いです。特に遊ばれた場合はそういうのがあると思うし。 体を許してしまったとしても、愛に変われるようにチェンジできるきっかけって何を持ってそうなるのですか？ 回答者様の経験でよいのでお聞きしたいです。 質問ばかりで申し訳ないのですが、もしお時間ありましたら回答いただきたいです。
- 47tera
- ベストアンサー率33% (2/6)
自分はいま付き合って欲しい人がいます、しかし、他にも女性はたくさんいます、出会ってしまえば、好きになってしますかもしれません、しかし、付き合える予感というものがあります、でも付き合わずに、会わない努力もしています、わざと、友達に持っていったりしています、自分はまじめなので損してばかりいます、30歳ですが、片思い13年しましたこともあります、自分は一筋なんですね。気になる男性がいたら、名前と生年月日をいいて、浮気の癖があるか占いでもしてみてはいかがでしょう、結構あたりますよ。ちなみに付き合いたい彼女は、浮気性とみていますが、目をつぶっています、心はボロボロですが、、。
お礼
ちゃんと一筋でいて、会わない我慢なんかもされているんですね。 そういう人もいるというので安心しました。 占いやってみたいと思いますありがとうございました。
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お礼
なるほど。そういう言い方をされるのであれば、少しは納得できます！ 彼の言い方だと、なんだかすごくいやらしい言い方をしていたので。ここには「女性が男性を勝ち取る」という表現に置き換えていますが。 ＞「どこまで踏み込んでも大丈夫なのか、 ＞ どこまで踏み込んだ関係を築ける相手なのか」 好きな人ならどこまでも踏み込みたいとは思わないのですか？ その女性を見てから決めるのですか？ 具体的に言うなら、付き合っててどういう女性だったら「踏み込んだ関係を築ける」と思うのですか？ ＞あとは、決定的な見解の相違として ＞「恋愛は『目的』ではなく『手段』に過ぎない」という部分も少なからず存在します。 ＞もちろん、恋愛観に関しては人それぞれあるはずですが ＞最終目的を考えるのは基本的に「下の頭」なので・・・。 これの意味が良く分からないのですが説明していただきたいです。 つまり恋愛はただの過程で最終目標はエロって事ですか？そこに愛はあるんですか？