長文ですが、心が潰れてしまいそうです。彼の心変わりと決断

質問

お世話になっております。
心がつぶれてしまいそうなので、ご助言頂きたく思います。彼との今後についてのお話です。
私23歳・彼22歳です。付き合いは3年になります。
3年間、多少の衝突はありながらも、拙いながらに、お互いを愛し合っていました。
しかし先月、顔と名前しか知らない女性(21歳)に彼が心惹かれ、半年間程ひっそりと想い続けていた事が発覚しました。
それは、その21歳女性から私に告げられ、発覚しました。
「あなたの彼から遠まわしにアタックを受けているが、自分には好きな男性がいて困ってます。どうにかなりませんか？」と。
私はショックでしたが、21歳彼女には謝罪し、数日後、彼にも、意を決し話しました。
彼は黙って最後まで話を聞いてくれ、心変わりを認めました。
「あの子(21歳女性)に特別なものを感じた。どうしても欲しくなった。」といった話でした。
「お前への愛してるって言葉に嘘偽りは無かった。本当に愛していた。今回の件は本当に申し訳なかった。自分が全て悪い。」と謝罪されました。
話を終え「ここで終わりにしよう。今後、付き合っていてもきっとお前をまた悲しませる。俺を誠実だってずっと信じ続けてくれたお前に対しての、俺の最後の誠実さだよ。本当にごめん」
と、いわゆる別れ話へと発展しました。
この話し合いをすれば、多かれ少なかれ別れ話は出るだろうなといった覚悟はあったものの、実際に直面し、私はパニックに近い状態になってしまいました。
すんなりと美しく去れればどんなに楽だったか解りませんが、私は別れたくないとすがりました。醜かったと思います。
ですが彼はかたくなに「もうやめておこう、俺じゃなくてもお前は絶対に幸せになれるよ」という態度を崩しませんでした。
他人からすれば気持ち悪い話かもしれませんが、その夜から翌日まで、思い出を語り合っては「本当に大好きだった」と私も彼も泣き続け、
「本当に感謝してる。し尽くせないくらい」という私の発言に対し、彼は「本当に悔やんでも悔やみきれない。傷つけた。ごめんね」と泣いていました。
そんな時間が過ぎ、別れ話から12時間後くらいのことです。
彼が突然「やっぱり別れるのやめたい。お前が必要だ。かき回してごめんね」と態度を一転させたのです。
何を思ってそう決断したのかはわかりませんが、もちろん私は喜びました。また、元に戻れるのだと。

ですが…甘いですよね。簡単に元の関係に戻れるはずはありませんね。
彼は、まだ21歳の子に否定された事を引きずっているようです(彼にしてみたら唐突な大失恋ですから当然といえば当然ですね)
私には「あの子の事はあきらめる」と口にしたわけですから、それを実現しなくちゃというプレッシャーと、まだ焦がれている思いで苦悩しているようです。
彼は、他人に対してダークな部分を一切見せてくれません。苦しい、辛い、ですとか、怒りというものを3年間で見せてくれた事がありません。私だけに対してというより、誰にも見せない人でした。
私は常々「こんなにフラストレーションを内面に溜め込んでいて、いつか爆発しないのか」と不安だったのですが、ついに限界がきたのかもしれません。
つい先日、彼のブログを見た私の友人が「彼、物凄く病んでるよ？日記で吐き出している文章が物凄く暗い。自分を否定して悲観してる」と報告してきました。
私は彼のブログを、ずっと、わざと見ないようにしていました(彼の中での逃げ場所をつくっておきたかったのです。私の見ていない場所を)
私と先日会った際は、先週の別れ話など無かったように明るく振舞っていました。彼なりの努力だと思います。ですが、ふとした時に、何か思いつめるような表情をしていました。
私は、問題が生じた場合、早々にさら地にしたいタイプです。どうすればいいか？と詰めるタイプです。
反して彼は、時間をかけて自分の中で消化したいタイプです。1度自分の中で終わりにした問題を表面上に掘り返されるのを嫌うタイプです。
間逆のタイプな私と彼なので、すぐにすっきり解決！というのが無理なのは承知しております。
でも、ただただ、苦しいです。
結論としては、私が待つか、別れるか、という話だと思っています。
待ちたいです。今回の彼の心変わり(？)の裏には、私の我侭などもあったと感じています。彼が仕事で辛いときに、優しく支えてあげれなかった自分がいます。認めていますし、反省しております。
今回、彼がなんにせよ私を選ぶと言ってくれたからには、それを信じて待つしかないですよね。
彼の回復、そして私自身の成長。時間が解決してくれるのでしょうか…？
心がつぶれてしまいそうです。経験豊富な方、ご助言を頂けないでしょうか？
待つ上での心持ち、今後の彼との付き合い方…等。
長くなってしまいましたが、宜しくお願い致します。

回答No.9

noname#128033 · ベストアンサー

＞「ここで終わりにしよう。今後、付き合っていてもきっとお前をまた悲しませる。俺を誠実だってずっと信じ続けてくれたお前に対しての、俺の最後の誠実さだよ。本当にごめん」

彼が言うことは最もですよね。
そして彼は好きな子ができた時点で前々からあなたとは別れなきゃな、って思っていたのでしょう。だからこそすぐこういう事も言えたし、覚悟もできていたんだと思います。

今のお互いの苦しさは質問者さんが彼にも自分にも甘い道を選んだ結果だと思います。

それと夜から翌日まで思い出話で二人で泣いていたら別れるに別れれませんよ。二人の今までを美化してしまうし、弱い心は弱い者同士で頼り合ってしまいます。
今の状態では二人で過ごす時間は辛くなるだけじゃないでしょうか？
頼り合ったところで共倒れです。

彼も別の女性に心が移ったことであなたに情はあっても愛する自信は持てないと思います。

わたしは質問者さんは別れるべきだったと思います。
彼を解放してあげることが今の彼には必要なことじゃないでしょうか。
第三者から見ていると今の状態は残り火を一生懸命質問者さんが守って消えないようにしているように見えてなりません。
厳しいことを書きますが二人の恋愛はもう終わっていると思った方がいいと思います。
彼の場合、浮気ではなく本気だったのですしそれが公になったときに別れ話をした、ということは気持ちはもうとっくに離れていたのでしょう。
辛いでしょうが腐れ縁では幸せになれません。
質問者さんも２３歳ですし、まだまだこれからです。
どちらかが情だけで付き合っても愛に発展はしません。

回答No.8

marry33

質問者様はまだお若いので、彼だけに執着しなくていいと思います。
もっといい男性がいるので、他に目を向けてみてはいかがでしょうか？

彼がいい人かどうかは文章だけではわかりませんが、気持ちは自由です。他の人を好きになることも当然、可能性はあります。それは質問者様も同じでしょう。

今後、彼を信頼できそうですか？
他の人に心奪われてしまった人を私だったらもう一緒にいれないと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞質問者様はまだお若いので、彼だけに執着しなくていいと思います。

これは、本当に私の周囲が口をすっぱ～くして言い続けてくれていることです（笑）
私自身も、本当にそれができたらなあと思うことも過去多々ありました。
でも、だめなんですよね…。きっと、前を向く準備ができていなかったんだと思います。

＞彼がいい人かどうかは文章だけではわかりませんが、気持ちは自由です。

その通りだと思います。彼の自由にさせようと思いました。
私は、それに従うつもりです。決して、自身を軽く扱うということではありません。
彼と、私あってこその恋愛だったのですから、2人で納得するような道を選ばなくてはいけませんよね。

＞今後、彼を信頼できそうですか？
他の人に心奪われてしまった人を私だったらもう一緒にいれないと思います。

これは、皆さん思われますよね。誰もが、このような場面にあった時、すぐに100％の許しを出すことは不可能だと思います。
慈愛の神さま、菩薩さまでもなければ。
ですが、時を経れば、ただの人間でも、不可能ではないと私は信じています。それも、愛の1つだと思っています。
綺麗ごとでしょうかね、許すことも愛だ、なんて（笑）
彼とこの先1日、1ヶ月、1年先どうなるかはわかりませんが、もしも一緒にいる道を選ぶことになれば、私は許すのだと思います。
許したいです。信頼、したいです。

ご回答ありがとうございました！

回答No.7

acuna

似たような経験多数。男です。

＞彼は、まだ21歳の子に否定された事を引きずっているようです

これは、無いと思います。その子が本当に彼氏を愛している事を知っているから、封印したと思います。

かなりの、ごたごただったろうと、心中お察しいたします。

あなたが、落ち着いてきたら、普通に挨拶交わせるぐらいの間柄に、なる事が大事かもしれませんね。

あと、あなたなりの生き方を、探す事も大事なような気がします。

あくまで、私の考えですが、他にも沢山の縁が切れて、考え方が少し変わってきていると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

男性からのご意見は貴重です。
＞その子が本当に彼氏を愛している事を知っているから、封印したと思います。
の、その子とは21歳の子のことでしょうか？21歳の子は、片思いしているみたいなので、厳密には彼氏がいないんです(^^;)

＞他にも沢山の縁が切れて、考え方が少し変わってきていると思います。
とは、私の彼のことでしょうか？　彼が、そうなれていたら、今後また状況は変わってきそうです。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#172283

文面から察するところ、かなり誠実なお二人ですね。

＞今回の心変わりの裏には、私の我儘などもあったと感じています。

とありますが、nobidorakoさんにすごい反省する落ち度があっての心変わりというより、あなたよりももっと気になってしょうがない人に出会ってしまった末の事と考えました。
キツイ事かと思いますが、彼は今もなお、21歳の彼女に心を奪われてい
ますね。

そんな彼を待ちたい.....本当に出来ますか？

今までと同じ気持ちで傍に居られない事は容易に分っているとは思うのですが、まだ21歳の彼女の面影を引きずっている彼を見続けていくのは、相当辛い事だと思うのですが.......。

彼が一度別れを切り出した気持ちは、極当たり前だと思いました。
振られたとはいえ、別の人を思っていた事は変えられない。
そんな自分で今まで通りに付き合っていけないから別れたい。

別れは本当に辛いです。
嫌いで別れる以外は、気が狂う程だと思います。
だから別れたくないと思うnobidorakoさんの気持ちは、痛いほど分かりますが、一度離れた方がいいと思います。
少し冷静になれる時間が二人には必要だと思うのですが。

そしてもう一度、やっぱりこの人だとお互いが思うときに逢ったらいいのではないでしょうか。

時間薬という言葉がありますよね、今まさにその薬の出番かなぁ。
離れてる時間は不安で仕方がないですが、その先にある二人の未来を信じるのなら離れることも必要と思います。

あんまりいいアドバイスじゃなくてごめんなさいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
仰るとおりですね、私に落ち度があったのも問題の1つでしょうが、何より心奪われる存在に出会ったからこその事ですね。

＞そんな彼を待ちたい.....本当に出来ますか？

21歳の彼女の面影を引きずっている彼を見続けていくのは、とても苦しいです。耐え難いです。
ただ、皆様に回答頂いているうちに、自分の中のエゴが少し軽くなったような気がします。
今は、心のそこから、彼が、幸せになればいいと思えるようになりました。
私は、別れを拒んだとき、己のエゴで彼にすがりつきました。
彼を開放してあげなさいという回答者さまもいらっしゃいます。
それが彼の望むことなら、そうしようと思います。
ですが、彼は今、少なからず私を必要としてくれています。
それは、彼女としてではなく、自分の味方としてのようです。(彼は今、ひどい孤独感に襲われているようです)
待つ、というのは彼女としてになってしまいますよね。ですから、私は、厳密には、待つ身ではなくなりそうです。
待つ側、でなく、受け取る側、とでも言いますか…。
そんな気持ちです。解りづらかったらすみません；

時間薬が、私と彼の愛・情を回復させてくれたら、それに越したことはないですが、
それを目的とせずとも、時間薬に頼ってみようと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.5

blazin

彼がその彼女を好きになって、そこからいざこざとなって
今がある。多分彼もその子に夢中の時は分からなかったでしょうが、
いざ時間を経て客観的に観れば、自分がちょっと貴方に対して失礼な事をしていたんだという事は分かってきたはずなんですよ。
ただその失礼な事が出来てしまうぐらい、相手に惹かれてしまった自分の心の炎を自分の中でまだ消化しきれていない。
だからそんな状態で貴方とやり直すのは難しいと感じている。
はっきり言えば先の事なんて分かりませんよ。
時間が経って彼が回復したら、すんなり貴方の思うようになるかと聞かれたら難しいだろうというのが率直な印象。
ただ言えるのは彼自身も今の自分を乗り越えないと、整理して前に進まないと何も見えてこないんだと思うんです。そしてそれにはまだ時間がかかる。その間に貴方がする事はやっぱり待つのであればそれなり
覚悟も同時に持って待たないと。そして彼と距離を開けている時間を
貴方なりに大切にして、彼の事だけに囚われずに貴方自身も自分を磨き、毎日をしっかり過ごしていく部分は必要かもしれませんね☆

お礼

ご回答、ありがとうございます。
blazin様のおっしゃること、すごくスッと入ってきました。

＞はっきり言えば先の事なんて分かりませんよ。

これは、別れ話になった時に彼に言われた言葉と同じでした。
「あの子の事、あきらめられるの？」に対して「先のことは解らないよ」と言われました。
元鞘に戻るという話になる前に「私の事、今も愛しているの？」と聞いたら(今思えば最悪な質問でした…)
「わからない。今は。先のことも、解らないよ」と。
そうなんですよね、当たり前のことですが、先のことなんて解らないんですよね。

＞ただその失礼な事が出来てしまうぐらい、相手に惹かれてしまった自分の心の炎を自分の中でまだ消化しきれていない。
だからそんな状態で貴方とやり直すのは難しいと感じている。

その通りだったと思います。心変わりした現実があるわけですから、彼も別れ話を切り出したのだと思います。

皆様にご回答いただき、段々と理解できる事、開き始めてきました。

本当にありがとうございました。できる限り、がんばります。

回答No.4

kenkenkiyo

何故、そんなに彼に固執するのでしょう？？
３年付き合ったから？？好きだから？？？

結婚しているわけではないし、苦しめるだけ、苦しいだけなら、
その関係を断ち切ることもお互いのためなのではないでしょうか？？

私も経験ありますけど、何年か付き合っていて行くうちに、
自分が好きでも相手は自分を好きじゃない。
そういう状況になったこともあります。
無理やり彼との付き合いを続けることって、自分のエゴなんじゃないかな？？って思いました。

彼は他の人を好きになった・・・これは耐え難い屈辱で、曲げられない真実です。
付き合っていれば、いつかは別れは訪れるもの。
ただの恋人同士なら避けられない道です。

まだ２２歳と２３歳・・・まだまだこれから関わる人も多くなるのに。
情と申し訳ない気持ちで付き合っていくには辛すぎると思うのですが。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
執着心があるでしょう、と言われたら、それを否定する事ができません。
別れという状況を微かでも体験し、2人の思い出が一瞬で美化されたのかも知れません。
断ち切るべきだというご意見もごもっともですし、半数の回答者様がそう仰ってます。
私も、それができたら良いのだろうとも思い始めております。
でも、今、この瞬間からというのが余りにも辛いのです。私の、エゴです。その通りです。
ご回答頂いた内容は正しいのだと思います。
ありがとうございます、きちんと、自分のエゴも認識の上、再度考えてみます。

回答No.3

sybil55

一回離れてみましょう。
縁があれば戻るし縁がなければ戻りません。

あなたもそんな優柔不断な彼を見て苦しいし、
彼はあなたの理解ある優しさが苦しいかも知れません。

どっちにしろ、いったん離れて縁があるかどうか確認してみては？？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私自身、今まで友人に恋愛相談をされた際に言っていたのは、sybil55さんと同じ意見でした。
「縁があればこの先また一緒になるし、縁がなければそれまでだよ、信じてみなよ縁を」
と言っていましたが、実際自分がその立場になってみて、こんなにも相手と自分を信じなくてはできないことなんだと痛感いたしました。
彼と完全に離れて…ということは、今はまだできそうにありません。自分の弱さだとは解っているのですが…。
折角アドバイス頂きましたのに、申し訳ございません…。

この度は私の吐き出しを受け止めてくださり、更にアドバイス頂き、本当にありがとうございました。

回答No.2

tamiyo

こんにちは。大変苦しい思いをされてますね…。
しかし、誰もが通る道とでも言いましょうか、特に難しい局面とも言えません。大切なのは、あせって結論を出さない事です。
あなた方お二人ともとても若い。二人共の精神的な成長の仕方で今後の結果が変わってきます。
うちの夫婦も私とだんなはまったく正反対の性格＆性癖です。
ですが、お互い４０代と精神的に成長してるのでたいした問題は起きません。
彼の内面の事は彼に任せて、関わらない様にする。これは夫婦になっても同じで、相手を自分の思う通りにしようとすれば、たとえ夫婦でも問題が起きます。
今はとりあえず、自分の成長に目を向け、悲観すること無く、仕事や旅行やスポーツや習い事に頑張って自分を輝かせて下さい。
そうする事が、あなた自身の為だけで無く、必ず良い将来へ導いてくれます。
あと、早急に結果を出す必要もないです。
私と主人は１５年程度、顔見知りでしたがお互い絶対に相手で無いとおもってました。
しかしながら、夫婦になってみると、意外としっくりいっています。
おそらく、お互いが成長した過程でずっと近くにいたのが良かったように思います。
渦巻きの中にいる時は周りが見えなくて苦しいですが、必ず抜けられます。がんばれ！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞大切なのは、あせって結論を出さない事です。

そうですよね、この問題は、今までの軽い喧嘩とは別物だと受け止めています。
今までは即仲直り（結果）を求めていた私ですが、彼の気持ちを汲むと、そんな我侭はいえません。
多少なりとも己の身を削る事にはなりますが、自分を抑えればいいのだと理解はできました。
長い戦い(戦いというよりは悪天候？)になるとは思いますが、いつかはゴールがあるはずですよね。
そのゴールが見えない事が、また苦しくもありますが、耐え抜く覚悟です。
tamiyoさんご夫婦のように、お互いが成長する過程を近くで過ごせるカップルでいたいと思いました。

私の吐き出しを受け止めてくださり、更にアドバイス頂き、本当にありがとうございました。

回答No.1

tweetie

いきさつから見ると、彼も相当悩んでいる様子。
そしてアドバイスするべき部分をあなたも反省している様子。
なのでこれから出来ることと言ったら…

あなたが明るくふるまうことでしょうか(^^)
心が潰れそうなのにそんなことできるわけない、と思われるかも
しれませんが、あなたが辛そうな様子でいるたび、彼は自分が、
悪い事をした、という思いから逃れられません。

もちろん彼は不用意な事をしたし、わかれるなんていう大事な言葉を
軽率人も言ってしまったりと反省するべき点が多いと思いますが、
あなたが彼との仲を取り戻したいと思う以上は、それを許してあげなければなりません。
それはあなたの決意の上でだけのことでなく、チャント行動でも示して
上げないと、相手には伝わらないことです。

明るくしていても、もしかしたら中々元には戻らないかもしれません。
が、暗くなっていたら、確実に彼の居心地は良くないはずです。
そこまでしなくてもいいのでは？と個人的には思いますが、
彼との仲を取り戻したいなら、腹の中ではどんなに歯を食いしばっていても、
表面では明るく楽しく。彼といる事が幸せなのだと振舞ってください。
実際、それがあなたの目指す未来でもあるのだから、その予告編を
演じるつもりで。頑張ってくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
前向きで明るいご意見を頂き、嬉しく思います。

＞あなたが彼との仲を取り戻したいと思う以上は、それを許してあげなければなりません。

これは本当に感じています。愛は与えるだけではないですよね。
受け止める愛にシフトチェンジしたいなぁと思います。
私の吐き出しを受け止めてくださり、更にアドバイス頂き、本当にありがとうございました。