男性を見下してしまいます。

質問

30代前半未婚のＯＬです。
真剣に結婚を考えています。
職場の未婚男性がほぼ0人なので、お見合い、合コン、結婚サイト、紹介、とりあえず話があれば参加はしています。
どこでどう繋がるか分からないので。

でも、なかなか恋愛感情を持てる人に出会えません。
周りからは、条件的にも気持ち的にも理想が高いと言われます。
条件を言うならば、豊かな優しい心を持っているというのは、最低条件です。
でも、そういう面で「素敵だな」と感じても、知的じゃなかったり、消極的だったり、グチが多かったり、顔がタイプじゃなかったりすると、どこかで見下してしまうのです。
自分より高学歴（知的で広い世界を味わっててほしい。）で、しっかりした良い会社勤務（あまりにも話題がかけ離れたくない。）でいて欲しいみたいです。
自分はつぎはぎだらけの、でも後悔はしていない選択をしてきたつもりです。

これは、私が理想を追いかけすぎで、もっと寛容になって、自分を見つめなおすべきなんでしょうか？
もしくは、単にぴったり合うパートナーに出会えていないだけで、妥協すべきではない、という事なんでしょうか？

妥協してお付き合い、結婚して、どこかで夫を見下してる自分が嫌です。「こんなハズじゃなかった」と後悔する生活はゾッとします。
でも、延々と同じ事を繰り返し、気がつけば年だけ重ね、埋められない孤独を感じながら一人でいるのも、それもまた恐怖です。

どう思われますか？

回答No.9

ame830 · ベストアンサー

人を評価するときって、「加点方式」で評価する人と「減点方式」で評価する人がいると思うんですよね。

「加点方式」っていうのは初めに「０点」をつける。
それで「あ、ここがいいな＋５点」「ここは凄くいいな、＋２０点！」という風にいいところがあるたびに、点を加えていく。

「減点方式」の人は、初めに「１００点」をつける。
それで「ここがダメ－７点」「ここもダメ－１０点」という風に悪いところがあるたびに点を引いていく。

でね、加点方式の人は恋がしやすんですよ。
加点方式の人は最初に０点をつけて加算していくわけですから、ポジティブな方向に評価が動くんですね。
だから「この人はいいところがこんなにたくさんある！素敵！」って恋がしやすい。

それとは逆に減点方式の人は恋がしにくい。
減点方式の人は最初に１００点をつけてそこから減点していくから、ネガティブな方向に評価が動くんですね。
そうなると、恋をしようと思ったら「出会った中ではこの人が一番、欠点が少ないからこの人にしようかな…」という風に、どうしても妥協をしないと人と付き合えない。
だって「この人はこんなに欠点が少ない！素敵！」とはなかなか思えないですもんね(笑)
そして妥協したくないのだったら、１００点満点の男を捜すしかない。

もちろん加点方式の人も減点するときはあるし、減点方式の人も加点することもありますよ。
これは基本姿勢のお話です。
また、意識して加点方式・減点方式を決めているわけではなく、無意識のうちそうなっちゃってるということですね。

質問者様は、まさに減点方式なのでしょう。
最初に理想の人間を作っておいて、そこから「ここが違う－５点」「ここも違う－４点」という風に減点していくタイプ。
３０代の独身女性にこのタイプの人が多い気がします。
そして、そういう人も初めから減点方式だったわけではなく、独身が長くなるにつれて加点方式から減点方式に傾いていく人が多い気がします。
こう言っては不快かもしれませんが「結婚は遅れたけど、その分理想の男を見つけて見返してやりたい」という意地から減点方式になる人が多い気がします。
質問者様がそうかどうかは分かりませんが。

何にしろ、減点方式でいく限りは満足する結婚ってできないと思うのですよね。
だって、１００点満点の人間なんていないから絶対どこかでは妥協しなきゃいけないですもん。
そして妥協して結婚したって、うまくいかない確率が高いでしょう。

そして減点方式で人を採点してると、妙に冷めた視線になってしまって、恋や結婚に感動や情熱がなくなる傾向があります。
いくら理想の相手を見つけても、感動も情熱もなければ幸せとは言えませんよね。

だから「妥協する」とか「理想の男を捜す」とか「もっと寛容になって」という、方向性そのものが間違っているんじゃないかと思うのですよね。
人を評価する方法そのものを変えてみる必要があるのではないかと思うのです。
そして評価の方法を変えると、世界がまるで違ったものに見えたりもします。
変えるのはなかなか難しいと思いますが、一度そういう観点で物事を考えてみてはどうでしょうか？

お礼

ご回答、ありがとうございました。

なるほど！と思いました。
まさに回答者様が言われるように、独身が長くなるにつれ、おもいっきり減点方式になっていたようです。

出会って一気に気持ちが盛り上がり（100点）、付き合いだすとビルが崩壊するが如く嫌になる（減点）タイプです。
でも、2人だけ、知るたびにどんどん好きになっていき、本当に付き合う（想い合う）ってこういう事だったんだ。と教えてもらった人がいます。
2人とも、出会った時はまったくの0点でした。
恋愛対象として見てませんでした。
それがひょんな事がきっかけで、男性として意識し始め、素敵なところがどんどん見えてきて・・・

この年齢で、この環境で、そういった「ゆっくり男性を見て、気持ちを育んでいく時間」を持つことが本当に難しいです。
特にお見合いや紹介では、いきなり「○か×か」を聞かれるし、相手の温度も高くて、自分の気持ちを知るより、もうとにかく逃げたくなります。

かと思えば、ちょっと自分が「素敵だ」と感じると、「やっとキターーーー！！」とばかりに、今度は相手が逃げたくなるくらい気持ちが高ぶってしまいます。

感情が幼いですね。

もっと、フラットな0点な感覚で人と出会い、そこから加点方式で良いと所を見ていきたいと思いました。

すごく参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.25

sinjou

まず、自分の友達をメーカーの総合職に準じる方で固める。
その上で、人脈の広い女性に紹介をお願いしないと、意味は有りません。つまり、貴女が魅力的になるだけでは、物理的に無理なのです。
↑例えばこれを実践すると、いきなり普通の方じゃなくて、警視庁関係の方と軽い見合い、みたいな事に直面します。
で、そういう話を持って来た方の兄弟は大抵、旦那の海外勤務で海外で暮らしてる・・・とかです。

平民向けの結婚サイトを利用する位なら、高級車のディーラーに出入りするとか、日本のバカ高い生保のおばちゃんの人脈に接触するなど、貴女のいる場所のランクを変えないと。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

単に、高学歴・高収入「だけ」の条件なら、そういった方法が当てはまりますが、ちょっと私は違うなと思いました。

上手く質問できてなくてすみませんでした。

回答No.24

noname#54930

こんにちは。
質問文を拝見して、別に、あまり理想が高いともいわないんじゃないかと思いました。

「自分より高学歴」で「よい会社勤務」っていっても、すごい一流大学卒の一流企業というわけじゃなくて、それなりの大学でそれなりの企業に勤めていればそれでいいんですよね？

それに、まだ知り合ったばかりの女性に対して、「知的じゃなかったり、消極的だったり、グチが多かったり」という面を見せる男性は、あまり魅力的じゃないように思います。
少なくとも、お互いの相性はよくないんじゃないでしょうか。

顔は、好きになっていくこともあるから、妥協してみてもいいんじゃないかと思いますが…

私は、ただ単にまだ会うべき人に巡り会っていないだけじゃないかと思いますよ。

あと、参考になるか分からないですが、ショーウインドウなどに二人で映ったときに、「なんとなく釣り合っている？」と自分で感じた人とはうまくいくような気がします。

なんとなく、ちぐはぐな感じがしたときは、結局その人とは合わないような気がします。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

はい、超一流の経歴という意味ではないんです。
逆に言えば、ダラダラした怠け心で勉強をしてこなかったり、毎日惰性で仕事をしているような方に対して、見下すというか、がっかりした気持ちになるんです。
尊敬できない。

一流企業の方でも、上記のような方もおられるかもしれませんが・・・

でも、周りの人に相談してみると、回答者様の言われるように「その人と単に合ってないだけなんじゃない？」って言われました。

条件どうこうで魅力的に思えないんだと思ってたのは、思い込みかもしれませんね。
自分の感覚をもう少し信じてみようかな、って思えました。

ありがとうございました。

回答No.23

tajmahal22

No.9さんの回答、すばらしいですね。
私も最初から気持ちが盛り上がった人とは長続きせず、
ただの友達から始まった今の彼とは結婚を約束する仲になったので、
最初から理想や期待を持たないほうが素直にお互いのいいところを見られるようになるのかなと思いました。

最初から結婚相手をさがす！という気概で男性を見てしまうと
不安要素ばかり目だってしまうので、
まずは男友達を何人かつくる目的で合コンや飲みに参加されると肩の力が抜けていいかもしれませんね。
男友達だと思えば許せるのに、結婚相手だと許せない（なるべく生涯1人であってほしいという気持ちが働く→見る目が厳しくなる）ことっていっぱいあると思いますから。

結婚もいいけれど、気楽な仲良しがいっぱい出来たら、それもまた幸せだと思います。思いつめすぎないのがいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

おもいっきり思いつめていました。
お見合いも、ここ数年で話をいただく事が増えてきたので、余計にそうかもしれません。

そうですね、男友達や既婚者に対しては、ある程度許せる所が出てくるのに（おもいっきり加点方法。）、「結婚相手にどうだ？」と思う男性に対してだと、不安要素ばかり見えてきていました。

もう少しゆったりした気持ちで、色んな人と関わっていきたいなと思いました。
しばらく、お見合い系は遠慮しようかな・・・

回答No.22

babaorange

私は「不完全な人間同士が、互いに刺激し合って高まっていくのが結婚」
だと思ってます。後からポロポロとポロが出てきても、それすら愛おしい
と思える心は大事な気がします。

あなたの足らない部分は私が補っていくよ。だから私の足らない部分は
あなたが支えてね。

いい企業も一生勤められる保証は今は少ないです。
顔も年と共に変貌します。病気になって健康を損なうこともあります。

理想の人と結婚できても、その後「それが崩れることもある」という
事を知っておいて欲しいと思います。

どうぞいい方が見つかりますように(^ー^)

お礼

ご回答、ありがとうございます。

「後からポロポロとポロが出てきても、それすら愛おしいと思える心」
そんな気持ちで好きになったのは、もう何年も前です。
環境や年齢のせいでしょうか？
色々見過ぎたからでしょうか？

一度「結婚」から焦点をずらして、純粋に恋愛したいなあと思いました。
きゃっきゃした恋愛じゃなくって、「この人とだったら！」って思えるような・・・
イメージだけですが、そういうのが「地に足着いた大人の恋愛」っていうものなんでしょうかね？

ありがとうございました。

回答No.21

kesyouita

32既婚女性です。去年結婚しました。

お気持ちわかります。
拙い経験ですが、それを引っ張り出し、
しかも年齢的に少し余裕が出てきた部分が邪魔をしてしまいます。
９さんのご回答を頷くように見ました。
私がその事に気がついたのは20代後半の時です。
なぜ結婚できないのだろう、焦りだけが先立つ・・・。
自分をみつけてみたり、人の言葉に耳を傾けてみたり・・・
ある2人の同姓の友人の言葉が心に残りました。
「理想の人と結婚できるなら、２０代でしている。自分の価値観がずれている。」
ようは身の程をしれ、って事でしょう。
「目の前に居る人というのは自分を映し出す鏡。自分のレベルを知るとき」
出会う人というのは出会うのではなく、自分が引き寄せている。
見下して居る時は自分も見下されている。その程度のレベルなんだ・・と。
そこでまずは私が変わらなければ何も変わらないと思いました。
どんな事も素直に受け入れること。大変難しいことですが、意識しました。
ネガティブでしたが、いつの間にか、ポジティブに。
それは減点方から加点方に変わったということなのです。
もちろん嫌な面はあります。自己嫌悪になったりもします。
ただ、その時は初心に返るようにしたり、楽しかった思い出を振り返ったり、
いい面を冷静にさがしてみたり・・・・
愛情を貰うために必死になるんじゃなく、自分で自分を癒すように努力しました。

人生の集大成で今の旦那と出会ったわけですが、
恋愛経験が乏しい旦那のことを見下したりしてしまったわけです。
私の悪い癖がたくさんでてきます。
昔の私だったら、経験不足＝女性として満たされない　ものだったのです。
それだけで、もードン引きです。
友達で居る分にはいいけど、セクシャルな部分も見なければいけません。
悩んで悩んで友達に泣きながら相談した事もあります（笑）
でも、純粋な旦那といると私もキレイでいられるんです。
マイナスな私を陽のあたる場所に引っ張り出してくれている。
何もしらないってことは、私色に染められる（笑）
結婚してからも、そりゃあ腹はたつ、もどかしい事が沢山あるけれど、
私の全てを受け止めてくれて、何を言っても否定されません。
独身のときにできなかったような、前向きな会話が多くなりました。
旦那のお陰で、自立できて人として成長できたように思います。

やっぱり妥協は必要な部分だと思います。
それは、相手に対して妥協することではなく、
自分の理想を妥協するんです。
相手に求めるだけの資格があるかどうか、なのです。
過去も未来をとっぱらって、
今という時間を大事にして出会いを大事にしてゆけば、何か道が開けるようにおもいます。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

心に染みました。
「相手に対して妥協することではなく、自分の理想を妥協する」
すごく良い方法だと思いました。
過去の恋愛している時の情熱や、未来の結婚の理想や、そんな事ばかりぐるぐる回り、「今」の気持ちをきちんと感じられてなかったように思います。

ありがとうございました。

回答No.20

icercream

理想を追いかけすぎ＞＞独身のまま人生を終える

妥協してお付き合い、結婚＞＞後悔、離婚

となり、いずれにせよ上手くいく可能性はほとんどゼロに近いので、どちらでもいいのでは、と思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

上手くいく可能性を上げていくよう、みなさんの意見を参考にして、がんばっていこうと思えました。

回答No.19

bagnacauda

女性に限らず、僕は「進歩」する人間が好きです。
剥き出しの「向上心」は閉口しますが、概ね５年ぐらい経って久しぶりに会ったときに「別人」になっている人間を好ましく思う。
僕自身、５０代になりましたが、現在もそれがモットーです。

僕の妻も、僕も、結婚したときは、今に比べて人間的にずっとレベルが低かった。
そういう意味では、２０年以上かけて「別人」になった。

人生で大切なのは、ある程度の年齢を超えたら、自分自身に対して９０％の自信と１０％の不満を持っていること。
若いときは不満だらけでも良い。

はばかりながら、この僕、結構自分の人生に自信がある。（笑）
しかし、２０代の頃はロクなもんじゃなかったし、３０才で結婚したときも大したこと無かった。
考えてみれば、３０才なんて「人生で何も成し遂げていない若僧と、小娘が、教養や豊かな心、収入、etc・・・（笑）」

小便臭い小娘のくせに不遜でアル♪
女って４５からだと思うし、男も５０からだ！（笑）

お礼

ご回答、ありがとうございます。

言っておられる事はよく分かるんですが、50代の回答者様だからこそ分かる事ですよね。
私も10代のあーだこーだで悩んでいる人がいたら、「まだまだ知らない事、経験してない事、いっぱいあるでしょ？これからじゃない！」って思うと思います。
でも、その本人にしたら、今が「現実」でその人の「全て」なので、想いは真剣だと思うのですが・・・

人間、何歳になっても変化し続けるものだし、回答者様ご夫婦のように、一緒に進歩し続けられるパートナーに早く会いたいなと思います。

オバハンと言われたり、小便くさい小娘と言われたり、見方によって色々なんですね（＾＾；

回答No.18

may-maymay

30代後半の既婚者です。
もし相談者さんが私の友人だったら(^^)

「優しくて，知的で，積極的で，愚痴らない，見た目もそこそこ，高学歴・高収入の男性なんて，30過ぎて独身な訳ないやん！もしいてもバツイチか，裏があるで！」

って思いっきり突っ込みますが…まあ，理想なんだもの，しょうがないですよね。
相談者さんがどんな素性（学歴・お家柄・容姿その他）なのか分からないので，その理想が現実離れしているのか，「あなたならそのくらい望んでもバチはあたらないわよね！」なのか，判断がつかないところです。
相談者さんご自身は，自分で「私にはその価値がある」と思われますか？いかがですか？
正直お見合いや，マジメな結婚サイトでは，女性の年齢も条件の一つになってきますから，相談者さんが，年を重ねることで若さ以上の魅力を身につけられていて，尚かつそれを相手に一発で伝えられないと厳しいですよね。
友人関係から入るならゆっくりお互いを伝え合えますが。

妥協，という言葉は正直私個人としては気に入りませんが，「現実を見る」ということは大事かなと思います。
最初からばっちり理想！という方でなくとも，相談者さんとのおつきあいの中で，お互いを変え合っていくことも含めて，判断されてはいかがかなと思います。

あと，それだけ条件から入ってしまうと，少なくとも「恋愛感情」って湧きにくくないですか～？
「なんかいいな」「楽しいな」「くつろげるな」っていうような，多分分析不可能なところから恋愛感情って湧いてくるのかなと。
正直年行くと，恋愛感情って湧きにくくなると思うんです。色々見えちゃいますからね…。

条件突き詰めるなら，そこに「恋愛感情」まで求めるのは難しいかもしれません。個人的には，最終「心と心」だと思いますので，若干条件は緩めても気持ち優先をお勧めしたいところですけどね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

回答者様が突っ込まれる言葉そのまま、周りに突っ込まれる事は多々あります（＾＾；
でも、全部が全部兼ね備えてなくてもいいんです。
あくまで理想なので・・・
そして、全部兼ね備えてるような男性と釣り合えるような自分でもありませんしね。

なのに、相手を見下すような感情が出てきてしまう事に恐怖を感じ、客観的な意見を聞きたくて質問してみました。

「妥協ではなく、現実を見る。」
的確な良い言葉ですね。
参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.17

noname#56658

ＮＯ９さんの回答は目から鱗が落ちた・・・・
なるほど・・・・本当に参考になりました・・・。
当方男性ですが、私も加点方式でいきたいと思います。
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貴方の学歴によっては高学歴って言うのはとても狭まってしまいます。
例えば、貴方が京都大学出身のＯＬさんなら
上なんて東大やアメリカのハーバードスタンフォードイェール、
イギリスのオックスブリッジなどなどです・・・
（まぁ、他にも色々ありますが）

他の皆さんが言っていますが高学歴は（別に広い世界見てるわけでもないように）
抜いてもいいんじゃないでしょうか・・・。
まぁそれは、深く付き合えばその人のよさが出てきて気にしなくなるかもしれないけど
ただ言いたいのは、最初から高学歴って言うのを指して行くと
幅も狭まるし、なんか・・・空しいでしょう・・・

また、逆を考えてみる事です。
貴方がそう考えるように、相手もそういう理想を持ちます。
もし貴方の理想どおりの人がいても貴方で釣り合うか。と言う問題です。
＞＞もしくは、単にぴったり合うパートナーに出会えていないだけで、
＞＞妥協すべきではない、という事なんでしょうか？
ですから妥協しないで自分自身の理想を持ち続けるのも
個人的にはいいと思います。
ただ、そういう人がいた場合貴方も相手の理想に適っていないといけない訳です。

そういう部分での等身大の自分を客観的に判断することで、自然と良い方向に向くと思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

あまり詳しく説明をせずに質問をしてしまいましたが、私は短大卒なので、「高学歴＝大卒」ぐらいのものです。

特にどの大学以上という条件は全くないのですが、一度でも真剣に目標に向かって勉強し、やり切った方は、やっぱり物事に対して簡単にあきらめたりせず、努力できる人が多いなと感じます。
社会に出るまでの自由な期間も長いし、その間に色んな経験や人と関わってきた人は、人間の深みや面白みもあるんだなって・・・

でも、それも一概には言えないですもんね。
大学を出た人が、みんなそんな人なわけでもないですし。

私自身、学歴があるわけではないので、もっとそれ以上に内面を魅力的にしていきたいなと思いました。

回答No.16

green3103

＞なかなか恋愛感情を持てる人に出会えません
これは初対面でってことでしょうか。釣書を含めてってことでしょうか。
初対面で相手を好きになりにくくなっていると思いませんか。
もうルックスがいい男だからってドキドキする年齢でもないでしょう。
kotokoto6さんが年をとったというわけではなく、そういう恋愛って若いうちだけのような気がしますね。

夫ははじめ、ブサイクだと思いました。当然つき合う気にはなれませんでしたが、ある絶対譲れない条件が合っていたので、２～３回デートをしてから決めようと思いました。
出会ったときは、口ベタでほとんど私と話さず、メールでも変な丁寧語でおかしかったです。
でも、そういうのは緊張してたり女に慣れてないだけであって、自分が本当の彼の本心を引き出して考えようと思いました。

そうですね、メール1週間、デート2回もすれば相手の性格が見えてきますでしょうか。初対面では「はい、却下～(見下し…)」だったけど、デート2回目には惚れてましたよ。
知性的か、本当に消極的か、優しい心をもっているかってある程度お付き合いしてみないとわからない部分だと思います。愚痴が多いのも、仲良くなって「あまり愚痴るとかっこわるいよ」と一言言うだけで言わなくなったりしますよ。
はじめからドンピシャの男はいないけど、「素直な男」だったら自分好みの性格にできますよ。自分がしてほしいことをすれば、相手もしてくれる。「素直で勘のいい男」を見抜いて好みの男に育てるというのはどうでしょうか。

私の夫ほど私にピッタリな男はいないと思います。夫もそう思っています。毎日が幸せすぎです。招待面で却下したままにしなくてよかったな、ダイヤモンドを原石のまま拾って私が磨いた気分ですよ。
だからすぐに却下せず、数回会ったりメールとかで、自然な心を引き出させてください。
恋愛感情もてるかどうかってそこからだと思いますよ。

優しくて心の広い男性がいいんですよね。そういう男性は同じように心の広い優しい女性を求めているはずです。自分が許せる部分を相手にも許してほしいと思いますからね。あと、心が優しいと同時に臆病な面も持ってるかもしれません。それで臆病者で消極的な男は嫌！と跳ね除けるか、臆病なのは人生経験が浅いだけだからと受け入れて質問者様が自信を持たせて臆病を直すか…ですね。

私は妥協はしなくてもいいと思いますが、入り口の表面的な部分、ごく一部の性格だけで判断してしまってはもったいないと思いますね。私も結婚前は色々理想はありましたが、素直に私の意見聞き入れてくれる夫が一番ですよ。ルックスよりそういうところを見極めてほしいなと思います。まず初対面ではわからないのでデートでね。

あと、表面的には優しくて仕事もできてルックスもよくてパーフェクトだけど、それを盾に結婚してから傍若無人に振舞うモラハラ男性もいます。(仮面を被って優しい男に徹しているので結婚前には見破りにくいです)条件だけで選ぶとそういう男性にも当たる可能性もあります。
モラハラ夫であったら、せっかくこだわった優しい性格も何もまともな会話ができないんですから不幸でしかありませんよね。完璧な理想的な男と結婚したのにまさに「こんなはずじゃなかった」になってしまいます。(モラハラ夫は「お前ってやつはなんてダメなんだ」と妻を見下し威圧的態度をとる夫です。「尊敬できる夫」を選んだつもりが、自我が強すぎてそういう部分を持ち合わせている場合もあります。初対面～結婚前まで彼らは本性を現さないので気づきにくいですよ。)

とにかく、言えることは理想の条件で選んだ結婚でも必ずしも幸せになるとは限らないこと。(モラハラ、DV夫は最悪)とにかく、条件ではなく相手の本質をみることが最も重要ですね。
相手のいい面も悪い面も知るには、ある程度コミュニケーションをとらないと見抜けないと思うのでたくさんデートして決めてほしいです。顔は悪くてもいい夫になれる男性はゴロゴロしてます。今はブサイクでも磨けばましになりますよ。
結婚式後、私の友人から「え？聞いていたのと違うよ。全然ブサイクじゃないじゃん。むしろかっこいいじゃん！」と言われました。いや、かっこいいは言いすぎですが、ルックスなんて磨けばそんなもんかと思いますよ。

いい男になれる男を見抜いて、育てて、幸せになってくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
素敵な旦那様にめぐりあえて、本当にうらやましく思います。

「恋愛感情を持てる人に出会えない」というのは、初対面においてです。
そこで、次に誘われた時に、回答者様が言われるように、お受けして何度かデートをすれば、もしかすると気持ちが育って行くのかもしれませんが、恋愛感情を持てない相手とデートをするのが、苦痛でたまらないのです。

本当は人見知りをするけども、大人として格好をつけたい。
気まずい空気を作りたくない。
多分、こういった理由で気を使ったり、緊張してないフリをしてしまうからだと思います。

ため息しか出ず、吐き気まで感じながら会う必要あるの！？って思ってしまいます。

最初に少しでも「もう少し会ってみたいな」って思える方には、なかなか出会えないし・・・

格好をつけてしまう、自分の内面から治さないといけないかもしれませんね。

「素直で勘のいい男」を見抜いて好みの男に育てる
参考になりました。
腕の見せ所だと思って、観点を変えてみたいと思います。

ありがとうございました。