- 締切済み
クズ親 絶対に許せない
大学２年になるものです。よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。苦労していない家庭の戯言はご遠慮ください。 うちの母親は中学の時からこずかいなんて１円もくれませんでした。小学校からのお年玉もすべて使われました。 高校もバイトで教科書代、携帯代、食費代、定期代と全部自分で払っていました。部活なんてやる暇さえありませんでした。 大学に入っても同じです。勉強がしたく地元のFランク大学に在学中ですがすべて奨学金で払っています。公務員になろうと毎日必死に勉強しています。 親はお金がないというわけでなく、よくオークションで自分の好きなものを買っています。そんなの買う余裕があるんだったら少しでもこずかいよこせよと思います。それどころか家事も一切やらず飯も洗濯も自分でやっています。何か文句をいうと「だれのおかげで住めると思っているの！」と脅してきます。 毎日仕事から帰ってきたらぐちをいい「もう死にたい」などいつもプレッシャーをかけてきます。 原因は父親との仲の悪さからであり、離婚離婚と言っていますがいつまでたってもしません。 こんなやつ親じゃないです。なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか？今すぐ家を出たいと思っていますがあてがなく親戚ともかなり仲が悪いので大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。
- みんなの回答 （49）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
ひとり立ちできるまで 後もう少しの辛抱です 人を憎みつずけるのは、しんどい ひとり立ちした後は一切かかわらず 自由に生きられたら良いと思います あ、それとね 私の親も、まともに養育らしきことしなかったくせに、子供が大人になると、子供から金をまきあげ 金が無いと知ると、今度はサラ金の保証人にこどもを無理やりさせた ろくでなしです
- dumoria3
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も両親にたいして質問者さんと同じような感情をもっています。 少しでもいいから自分は両親に愛されていると感じることができればよかったのに、そうすれば多少の生活のつらさにも耐えられるのに、とよく思うことがあります。
- ohisenai
- ベストアンサー率66% (14/21)
こんばんは。 結構、辛口の意見が多いですね（笑 自分の周りのお友だちの家庭にあなたの親以上に滅茶苦茶なところがなかったんじゃないでしょうか・・。幼い頃からお小遣いもくれない、だから何も買えない。お年玉だって勝手に使われてしまう。その度に、あなたの心は傷ついただろうと思う。高校ですら、自分のバイト代で出る。周りの友だちは遊んでばかりなのに、自分だけバイトをし続けねばならない。大学の学費も奨学金。親は何もしないばかりか、文句さえ言う。そりゃ、頭にも来ると思うし、イヤにもなって当然です。周りの友だちを見ていると、「なんで、自分ばかりこんな親に・・」と思ってしまうでしょう。 そんな今までずーーーーーっと我慢していた気持ちをここで書いただけのことですものね。年齢のことで、いろいろ書かれてしまったりもして、凹んでませんか？ 親に対するいろんな想い、感情は、成人したから、消えるものでもありませんし、「大人だからもう子供っぽい感情を捨てる」なんて簡単に出来るものでもありません。 人によってそれぞれなんです。早いか遅いかも人それぞれ。早ければいいってものでもなし。 実際に、５０代でも、親への諸々の感情の処理が出来ないまま、苦しんで、自分の家庭を持ち、子供を成人させながらも、自ら命を絶った方もいらっしゃる・・ようです。それくらい根が深いものだったりもします。それって、「とんでもない？親」を持った人なら大なり小なりその人達の心の中で抱えてしまう問題だとも思います。運よく？上手に処理できた人は、さほど辛い感情を自覚しないままで人生を送れるかもしれませんが・・。 だから、今、20代のうちに、上手に処理できたなら、あなたは、これから、ずっとラクに、生きていけるんじゃないかなと思います。 そこで、えっと・・もうあと少しだけ深く、自分の気持ちと向き合ってみませんか？表面的な怒り等に覆われている、その層をさらにほじくって。もっと深い層に、あなたの本心があるように思います。つまり、自分のその感情をもっとよく見つめてみるのです。もっと自分で分析してみるのです。あなたが本当に「感じている」親への感情を・・です。満たされなかった親への想いを含めて。そして、いろんなことを考えて、考えて・・整理していくのです。すると、最終的には「諦め」られるようになります。 少しだけ楽になります。つまり、徐々に「許せる」ようになると思います。 「立派な親」もいれば、「平均的な親」もいる。であれば、「平均以下の親」も当然、それなりの数、いるわけです。 あなたはたまたまそんな親に当たってしまった。苦労もした、いろんな感情や想いを飲み込んできた・・。 親からされたこと、言われたことは、忘れることはできないものですが、「それもそれ、仕方がなかったんだ。そして、親は親なりにそれしか出来なかったんだ」と少しでもそう思えたらラッキーです。あなたの心の中に今でもちゃんとある、親への最低限の感謝の気持ちに自分で気付くことも出来ます。すると、徐々に、ソレはそれ、コレはこれ・・と思えるようになると思います。 このまま、今のあなたの感情に無理に蓋をしても、その感情は完全に消えたりはしません。根雪のように深くうずもれるだけで、いずれ、何かの拍子に噴出します。そして、そのたびにあなたを苦しめるだろうと思いますし、さまざまな場面で、あなたの「判断」に微妙な影響を与えてしまいます。 （どなたかの回答にありましたが、「バカは不幸になる」だとか、「賢いヤツは幸せになれる」・・なんて、それはちょっと極論だとは、思いますが、でも、「自分でなんとかしなければならない問題」つまり、あなたが望むと望まざるとに関わらず、「与えられてしまった課題」については、自分で上手に処理して、乗り越えていくしかないんだろうな・・とは思います。） もちろん、めんどくさいことなんて一切せずに、がむしゃらに勉強して、働いて自立していく過程で、あなたが、それらの感情から「解放」される場合もあると思います。つまり、「多種多様な『経験』によって解放される道」ですね。それなら、それが一番望ましいと思います。 もしくは、自分で自分を分析し、見つめて、自分を癒して、ひとつずつ諸々の心でくすぶっている感情を処理していく道もあると思います。 どなたかが、「毒になる親」を勧めてらっしゃいましたが、この本を読むことから始めてもいいと思いますよ。関連するさまざまな本を読んでいくのです。あなたと同じような人たちの話を聞くのもいいでしょうし、話をしてみるのもいいでしょうね。（カウンセラーでもいいと思いますけど、お金かかっちゃいますからね。そこまで大袈裟なものじゃなくても、いいかも）あるいは・・一度親とちゃんと話してみるのも良いと思います。きっと・・あなたの親はあなたの感情を理解できないでしょう。理解できる親なら、そもそもこんなにあなたを苦しめなかったはず。でも、理解してもらえなくてもいいのだと思います。ただ、あなたの感情を淡々と話すだけでも良いと思います。そのことに対する親の態度や言葉でさらにあなたは傷つくかもしれませんが、その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として。あなたの中で何かの変化があるかもしれません。 この機会に？（さまざまな回答をして戴いているのですから、すべてを参考にしながら）いろいろ試してみてみられると良いと思いますよ。
お礼
＞その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として その通りですね。親に憎しみを抱くのは裏を返せば愛してほしいのかもしれません。親のことを一人の人間として見られれば感情的にならず理性で抑えられると思います。
あなたは幸ものと思います。 私自身は子供の時からほしい物は無理を言っても買ってもらったりしてもらって今は６０歳をすぎて後悔をしています。 私の姪っ子はアメリカで今、医学博士の資格を持って一児の母親になっていますが小さい時に両親の生活苦しくて遊びに行く場所は図書館で大学も奨学金で卒業、自分のこずかいも先生の助手してこずかいをためパソコンも大学の時から覚えて今は教える側になっています。 昨年、日本に遊びに来た時に辛かったけれど今は親に感謝しているとそして大学も飛び級して１６歳で大学生になりました。 あなたも今までの辛さを「力」にして大きな人になってください！ 考えようでは・・・よい方向に向かわれるよう祈ります！
＃5さんもあなたの親御さんも、子供の養育について保護すべきことと保護すべきでないことのバランスが悪すぎるということですね。 「与える方が屑親」だなんて極論です。与えなさすぎもよろしくない。 養育義務を果たさなかったとあなたが感じる以上、さっさと独立するのがご自分のためです。
- kingcat21s
- ベストアンサー率14% (7/49)
はじめまして。 甘い・・・甘いよ。 世の中そんなもんじゃ・・・ないよ。 苦労を苦労と思うな、苦労は幸せへの第一歩。 う～ん親は、親でしょう。 あなたも、成人なんでしょ。 しかし、若いうちの苦労は、いいよ。 後で、報われる事が、多い。 経験を重ねていれば、何かに役立つ。 頑張ってください。
>よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。 あなたの言うとおりだよ。自分には妹がいるが、その妹は偏差値 高いけど、仕送り目的で遠くの大学に行こうとしています。 学校に親を助けるためにバイトしたいといって休学しました。 親に支援してもらって遠くに一人で住むことを自立だと勘違い しているアホ。 もちろん、金はすべて親です。 それに比べてあなたはなんとすばらしい。 親なんか人間が法律で保護されてなきゃなにもしてくれんよ。 ただ単に自分が犯罪者になるのが嫌だから仕方なく育てるんだよ。 なにが感謝しろだ、そんなもんクソ食らえです。 自分の子供を可愛いと思って無いんだよ。 人間ってそんなもんだ。 自分にもクソ親がいる。そのクソ親は風呂にも入れてくれず、 お前の親はどういう教育をしているんだと学校でみんなに いじめられたことがあった。ところがそのクソ親は今頃に なって自分が夜遅く風呂に入りたいといって自分が寝ている ときに大きな音で入るもんだから目が覚めて眠れない。 憎っくきクソ親。お前が風呂に入らないように教育したんだろ。 何とか言ってみろこのクソ親。 金がすべてだというクズ親。自分がいないときには「お金を たくさん持っている人はキチガイだ。」と言っているくせに。 嘘つきのクソ父親。あと3年で定年なのに月給30のクソ親父。 妹の贅沢ばかり金使いやがってボケクソ親。 い妹が特待生から定時制に転入したのは金が目当てだ。 そうだ!!お前が妹のためにいくらでも金を貢からだ!! お前がいろんな奴らと共謀して人の生活の情報流しているの 知ってるんだ!! ストーカークソ親父。妹もだ、クソ妹!! 偏差値は高くても学校を休学してアイドルのコンサートに 行く馬鹿な妹。大学も県外で仕送り目当ての妹。 アルバイト目的で学校にはいじめが原因と嘘ついて、 親を助けるためにアルバイトすると言っておきながら、 親からたくさん金をもらっている。「未成年のうちに働いておけば 給料が全部自分のものになり親が面倒見てくれるから」と言ってい たくせに。お前が言ってたこと全部知ってんだ!! それから母。お前もだ。妹の朝昼飯はちゃんと作るくせに 自分のは作らない。休日は妹のためにすべて使う。 「何で休んでるの?」と訊いてみたら「会社が勝手に決めた」 大嘘つき。本当は自分で休みを取っているくせに。 とまあ、こんなとこです。自分にもあなたと同じような憎っくき クズ親がいます。同志として回答させていただきました。 同志よ共にがんばろう。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私も所謂（美輪さんの言葉を借りるなら）土人が親です。 親戚や兄弟に相談して、別居させてもらってます。 確かに30人に1人程度しか、こんな親には当たってませんが、強く生きましょう。反面教師で子供は知性に恵まれる様です。だから自我が芽生えた以降は、こんなに辛い状況と思い込んでしまう様です。 県外か外国で働いて、まずは物理的に平和な環境を手に入れる事を達成する事。そこから先は、あなたの自己責任次第です。 まともな親には感謝すべきですが、まともじゃない親に感謝は無用です。個人的には「ギブ＆テイクの親」が居たって、問題ないと思ってます。親が私の領域を侵す事が有れば、警察呼べばとりあえずOK。それくらいのしたたかさは、絶対持つ事！ がんばれって言葉は無神経なので、辛い時は空を見よ。人間は上を向いてる時って、悩む事が出来ない脳の作りをしてるそうです。参考まで。
- oillio
- ベストアンサー率18% (7/37)
許せないからといって、どうなんでしょうか。 しょうがないことはしょうがないのです。 自分の気の持ちようを変えることしかできません。 変な家庭に生まれてきてしまった不幸な自分を慈しんではいかかですか？ 親を憎むことにエネルギーを使うのではなく、これから自分はどうしていくのかビジョンをはっきり持ってください。 死にたい、なんてことを言う人間がいる家庭は一刻もはやく出た方がいいですね、体に悪いです。 そして自立して自分が幸せになったら両親も少しは助けてあげられるかもしれませんよ。 それと親への反感は自立のために必要なことです。 なぜなら親と自分は全く違う個々の人間だからです。 そのへんのバランスを上手にとって人は大人になっていくのです。 がんばってね。
- natu-3
- ベストアンサー率17% (15/86)
＞小学校からのお年玉もすべて使われました。 親が他のうちにお年玉をあげているからもらえるわけで、 そう思えば使われても仕方ないのではと思います。 うちもお年玉はもらっても手元に１円も残りませんからね。 うちの親の言い分は お父さんやお母さんがお年玉を他の家にあげているから あなたたちにもらえるんだから、親のものだです。 まぁこの年になったらどうでも良いですけどね。
お礼
憎しみは本当にエネルギーを使いますよね。 親のことを感情的に見ないで理性で見られるよう頑張りたいと思います。