クズ親 絶対に許せない

質問

大学２年になるものです。よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。苦労していない家庭の戯言はご遠慮ください。
うちの母親は中学の時からこずかいなんて１円もくれませんでした。小学校からのお年玉もすべて使われました。
高校もバイトで教科書代、携帯代、食費代、定期代と全部自分で払っていました。部活なんてやる暇さえありませんでした。
大学に入っても同じです。勉強がしたく地元のFランク大学に在学中ですがすべて奨学金で払っています。公務員になろうと毎日必死に勉強しています。
親はお金がないというわけでなく、よくオークションで自分の好きなものを買っています。そんなの買う余裕があるんだったら少しでもこずかいよこせよと思います。それどころか家事も一切やらず飯も洗濯も自分でやっています。何か文句をいうと「だれのおかげで住めると思っているの！」と脅してきます。
毎日仕事から帰ってきたらぐちをいい「もう死にたい」などいつもプレッシャーをかけてきます。
原因は父親との仲の悪さからであり、離婚離婚と言っていますがいつまでたってもしません。
こんなやつ親じゃないです。なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか？今すぐ家を出たいと思っていますがあてがなく親戚ともかなり仲が悪いので大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。

回答No.39

bluewater5

私も思った時があります。
人の親と比べて自分のが扱いが悪かったら悲しんだり。。
でも、他の方もおっしゃっていますが、
大人になると分かりますが他の家庭も結構いろいろ問題があるもので。。
人ってあまり悪い環境を口にしないですよね。
いいことがあったらそれをしゃべっている友達とかいましたが、
本当にひどい扱いとかってあまり口にしたくないんじゃないでしょうか。。
テレビドラマとかも皆協力し合って暖かい家庭だったり、問題はあっても最後には和解するとか。。
現実そんなに単純で甘くないな～って思います。。
それでも質問者さんはしっかりがんばっていてえらいですよ。
絶対頑張った事は後に自信に繋がると思います。
今は辛いかもしれないですが、後に力になりますよ！

回答No.38

noname#181802

あの・・・質問は？

回答No.37

noname#56376

気持ちわかるよ、あたしなんか親の経済力のなさと４人兄弟で中学の頃からバイトで(新聞配達)お姉ちゃんなんか弟と年齢さ１０歳で、父は仕事が不安定だったし、将来のことを考えて大学をあきらめて地元の工場に就職して、いまでも進学できなかったこと泣いてます、経済的な理由だけじゃなくても客観的に見てもいい人と思えません。
　人にはよく感謝しろ言われるよね、それは所詮うまくいってる人がいうことだから気にせず軽蔑したらいいよ、「誰がオムツかえてくれたの？だれが食べさせてくれたの？」って言われてもそれを怠ればただのネグレクトだからね、「産んでもらった」と言われても生まれたくて生まれてきたわけじゃないよね。うまくいかない親子関係があるから現実にニュースになってるじゃない、なんの罪悪感も感じなくてよろしい、でも法律的にはどうしても海外に行かない限り縁が切れないんだって

回答No.36

mail_go

＞大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。

答えでてるじゃん。それでいいんだよ。
私もあなたと同じような環境で育ちました。
親も一応名の通った大企業、年収だって1000万以上。
母親に精神的、肉体的に虐待され父親は無関心。
でもこづかいはおろか、高校に入ってからはご飯貰えなかったしや弁当代もなくて必死でバイトしたよ。
クラスみな大学行ったけど、私はすぐ家を飛び出しました。
どうしてこづかいくれない？なんて思っているみたいだけど
まだ甘えたい気持ちがあるのかな？
諦めて早く自立して自由に生きるといいよ。
私はこんな親に今では感謝の気持ちです。
だって逞しく育ててくれたってことだと思うんだ。
しつけも厳しく、殴られまくったけど、おかげで作法なんかもちゃんとできてる。
偏差値60以下は人間じゃないって言われて育ってきて、普通の学力はあるつもり。
あなたはある意味、貴重な体験をしたんだって思えばいいよ。
そして自分の理想の家庭が築けるといいね。
私も曲がりなりにも今では２児の母です。

回答No.35

denit

今すぐにでも家を出られてはいかがでしょうか？
家にいるメリットは何もなさそうですし、むしろ家を出て一人で生活
された方が腹を立てる必要もなく、精神的に楽ではありませんか？

奨学金で大学に行っている状態で、家を出て一人暮らしをする余裕など
ないと言うのであれば、家にいる間は親に対して腹を立てるのは控えて
おきましょうよ。
形はどうであれ、屋根の付いた家で寝れることについては貴方は親に
感謝すべきでしょうから。

回答No.34

shokomama

syunnkeiさんのお気持ちは良く分かります、わたしもお金に苦労してきたし、典型的なDV親だったし、高校時代からお金をたかられ続けているし。

ただね、わたしの例を話してもどうしようもないのでしょうけど、
そういう状況であなたも高校時代からバイトしているのに、どうしていまだに家を出るアテがないんでしょう…？
わたしが20歳で自立したのは、奨学金で大学に入って生活費を自力で稼いでいても、未成年では親の許可なしには法的な能力を行使できないからですよ。保証人も作れないし、一人暮らしも難しい。第一、わたしのバイト代をあてにしてる親によって家に引き摺り戻されてしまう。
だから20歳までに必死にお金を溜め、バイト先の店長に保証人になっていただけるだけの信頼を作って、未成年でなくなると同時に家を飛び出しました。ま、完璧に準備を整えて家出したわけです。

家を出たい、離れたい、と願ったところで、世間に出るには先立つものが必要です。本当に自立したいなら、大学生にもなって 「あてがない」 なんて言ってる場合じゃありません。
自立可能な年齢になったけどお金もない、信用もないから一人暮らし出来ない…なんて言ってたら、高校卒業と同時に働き、親に仕送りしてる友人たちに笑われてしまいますもの。
ちなみにわたしの両親はわたしが家出すると同時期に離婚して、生活力ゼロの母は、苦学生のわたしの部屋に転がり込んで来たんですけどね…だから、お母様が愚痴るだけで離婚しないことって、子供の立場からすれば有難いことだと思いますよ。親の面倒まで見るの、悲惨ですから。

わたしも両親が大嫌いですが、憎もうが嫌おうが二親の遺伝子を丸ごと引き継いでるのがわたしです。 「自分は親とは違う」 といくら思いたくても、血の繋がりって恐ろしいものですよ。客観的に見たらただの同族嫌悪だったり。
自分のベースである親を嫌悪するなら、DNAの拘束をぶち切るだけの努力が必要です。生まれた星の下を嘆くより、やるべきことは掃いて捨てるほどあるはず。
絶対親のようにはならないように、自立して非の打ち所のない社会人になってください。
悠長に構えてる時間は、ありません。

回答No.33

momosama01

沢山の回答がついてますね。
その中で、質問者様と同じ境遇の人は他にも沢山いる、とかそのくらい普通だ、という
回答も結構多いですね。

確かに同じ境遇の人も全国には沢山いるし、お年玉を親が勝手に使われる人も珍しくはないでしょう。
でも、私は貴方は若いのにとても立派だと思います。
小遣いをもらえない子も全国には多いでしょうが、貴方の周りではきっとお友達はみんな
それなりにもらっていたのでしょう？
お年玉も自分で好き勝手に使う子の方が、周りには圧倒的に多いでしょう？
高校に入れば、バイトも出来る。
そのバイトで稼いだお金全部を遊び代に当てる子が殆ど。
中にはバイトなどせずとも充分な小遣いをもらって好きなゲームのソフトを買い込んだり
友達とカラオケなどで遊びまわっている子もいる。
そんな環境で自分だけ遊ぶ金ももらえず、バイト代は学費に、という環境はすごく辛かっただろうと思います。

駄目な親に育てられる子供は沢山いても、その中で自分の家庭環境を憎み、腐って
堕落した道を選ぶ人の方が断然多い。
自分の不遇を周りの所為にして堕落するのは、いともたやすいから。

でも、貴方は別の道を選びましたね。
不遇を憎みながらも、バイトしてそのお金を学費に当て、奨学金で大学にも通った。
堕落するのはたやすくとも、貴方は腐らず自分の力で高校を出て、大学にまで進学した。
豊かな世の中でとても立派なことだと思います。

きっと、両親への憎しみが貴方を前に進ませた原動力だったのではないでしょうか？
貴方が腐らず、前に進むには憎しみが必要だったのではないかと思います。
だから、
「そんなダメな親でも、貴方を生んでくれたことに感謝しろ」とも、「許せ」とも言いません。
ただ、いつまでも憎しみに囚われているのはそろそろ止めては如何ですか？
憎しみに囚われて過去に縛られ、自分の不遇を嘆いても過去は変わりません。
それよりも、貴方は自分の力で大学にまで進学するほど優れた行動力と精神力、それに実力を
持っています。

貴方がダメな親の元に生まれてきた理由は分かりません。
でも、事実は変わらない。
だから、両親への怒りや憎しみに意識を向けるよりも、これから未来へのことに意識を向けては如何ですか？
両親のことはもう、放っておいて今、将来にために自分がするべきことにのみ考えては
如何ですか？

回答No.32

noname#109548

＞なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか？
質問者様だけじゃないですよ。
「私だけ」と、思うなら、それは間違いです。
この程度のクズ親なら、希少価値はせいぜい、四葉のクローバー程度です。
探せば、けっこう見つかる。あるところには、けっこうある。

就職してしまえば、一人暮らしも可能でしょうから、あと２年の辛抱です。
多少、変な親の元に育てば、就職しても、多少の変人には驚かないで済むと思います。

なお、お母さんの「離婚したい」のにしないのは、そりゃあ、生活できないからですよ。
しょせん、不満だらけの亭主の寄生虫でいるしかない。
フンころがしがフンを笑ってるようなものです。
そんな、フンころがしにいちいち腹を立ててもしょうがないでしょう？

ただ、就職や一人暮らしの際、親に保証人を頼む可能性もありますので、
怒りもほどほどに、取れるときは機嫌も取っておいたほうがいいかもしれません。

お礼

＞就職や一人暮らしの際、親に保証人を頼む可能性もありますので
これも考えていました。確かに機嫌をとれる時はとっとくべきですね。

回答No.31

mac003

親の行動を客観的に見て「屑親」だと思えるだけでも立派に育てられていると思いますよ。
子供の頃から抑圧されて感情を殺して生きていかなければならないように育てられた人には
そのように客観的に見て「屑」だと思う事も批判する事も思いつかないくらいに
「自分が悪いんだ」
「こんな扱いしかされなくても当然なんだ」
と、心が支配されていますから。

親とはいえ未熟な人は沢山いると思いますし、syunnkeiさまのご両親もそうなのだと思いますが、少なくとも、感情をなくしてしまうほどに抑圧はされなかったのですから、自分で考えて行動する事ができるはずです。

家を出られて１人暮らしをされるまでは我慢に我慢をかさねないといけないと思いますが、あなた自身が、もし親の愛情が足りなかったと思われるようでしたら、これからはあなたが自分自身を愛して信じて心を育て直して、生活してみられてはいかがでしょうか？

こうする事で私は親を前よりも少し許す事ができるようになりました。

お礼

「自分の親はおかしい。」それにきずくのに本当に苦労しました。
私の性格が恥ずかしがり屋ということに疑問を持ち、心理学の本を毎日読み、ようやく親の精神的支配から解放されたところです。
mac003さんがおっしゃってるように私に欠けていた人を信じる心、人を愛する心を育てていこうと思います。

回答No.30

noname#58169

＞親に感謝しろ
＞だれのおかげで住めると思っているの！

馬鹿の一つ覚え。（ある一つの事を覚えてそれを
得意になって言うこと。)

無理が通れば道理が引っ込む（そういう人たちが幅
を利かせてくると正しいことが通らなくなるという
意味。悪い人がはびこるとそれが当たり前になる。)

党同伐異（間違っていようが、自分の仲間には味方をする。
自分の気に入った人にだけ良い待遇。会社は。
掲示板も同じ。良い悪いではなく、自分の仲間には見方
をする。)

以上がクズ親の典型です。