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待っていてもいいのでしょうか・・・（長文です）
以前こちらでお世話になったものです。 少々混乱していますので、長文乱文になります。申し訳ありません。 当方２０代後半（女）彼３０代前半です。 出会いは４年ほど前で、当時は仕事のお相手でした。 去年とても大きなトラブルが会社内で起こり、すべての責任が私に課せられました。精神的にとても辛い時期でもあり、その時の私は誰も頼りに出来ず、人間不信に陥りました。そんな時に誰よりもそばにいてくれ、影でずっと支えてくれていたのが、今の彼でした。内情を知っていたのと、とても仕事が出来る人なので、全てにおいて依存していたのかもしれません。 お付き合いをするようになったのは去年の秋です。 彼はもともと仕事もとてもまじめで、かなり上の方にいたのですが、ある理由から私とつきあっていた時は無職でした。そして精神的な持病も抱えていました。（うつ病を始め、４つ程病名が付いていると聞きました）真面目で繊細な性格故だと思うのですが、原因は聞いた事はありません。知っていてお付き合いをしました。 私自身そういうものを持っているので、とても気持ちがわかったつもりでいました。私は今までにないほど好きになってしまったので、お互いにとても理解しあい、好きあっていると思い込んでいました。 そして、彼のやむをえない事情から、付き合いだしてから２ヶ月ほどで遠距離になりました。最初はとても仲良くやっていたのですが、途中から私のわがままと彼の意見が行き違うようになり、喧嘩が絶えませんでした。そしてとうとう２ヶ月前に別れを切り出され、現在に至ります。 別れの原因は、最後の他愛ない喧嘩に対して彼は謝ってくれたのに、私が意地を張って許さなかった事です。私に対しての責任感や、これからの自分に対しての強い不安感からとても不安定な精神状態にあったであろう彼に、私は寂しさのあまり自分の要求を押し付けてばかりでした。 私自身のストレスもあり、彼を受け入れていませんでした。 恐らく私のそういう態度にうすうす嫌気がさしていたんだな、と思います。とても反省しています。 別れを切り出されてしばらくは私も現実が受け入れられずにすがってしまったりもしました。自傷行為にはしったり、睡眠障害と摂食障害になり、本当にひどい精神状態でした。しかしこんな自分ではだめだと思い、通院し今はだいぶ落ち着きました。（自傷行為や睡眠障害などのことは彼は知りません） 今から約１ヶ月ほど前に、私の方からの連絡はやめる、負担になってしまい本当に申し訳ない、いつか思い出してくれたらいつでもいいから連絡が欲しい、と伝えました。 それから一度だけ連絡が来たのですが、今の彼と私は全く逆の時間帯で生活しているため、それに応えられませんでした。 気づいてすぐに返信したのですが、それに対しては「別に。ただ話す時間がありそうだから連絡しただけ」と返ってきて、それからは何もありません。 それから私の方からは一切連絡はしていません。 私の事を思い出してまた嫌な気持ちにさせたくない、という気持ちと、それによって嫌われたらどうしよう、という恐怖からです。 また、彼からもありません。 今でもとても好きです。過去の自分の悪い点は全て反省して直すつもりで頑張っています。 ただ、今の状況を知人に話しても、共依存だと言われます。確かにそうなのかもしれないとも思います。また、共倒れになる危険の方が高いと言われました。そうならない為に、やはり自分が変わらなくてはと思い、日々努力しているつもりなのですが・・・ やはり私の存在はうっとおしいだけでしょうか？ 付き合っていた頃は、私といるととても落ち着く、本来の自分が出せる、気が楽だ、と言ってくれていました。 待つのもだめなのでしょうか？ 親しい友人とは連絡をとっているみたいで、今日久々に会社で彼の話を聞きました。それで少し混乱してしまいました・・・ 来月一度私の住んでいる街に帰ってくるそうです。 その時に会ってもらえるかどうかは私の中では疑問です。 長文、乱文失礼致しました。 なにかアドバイス頂ければ嬉しいです。 宜しくお願い致します。
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今後彼が質問者様との関係についてどう出るかはちょっと予測しがたいんですが… 戻ったとして共倒れになるか、もっと良い関係が築けるようになるのか。これは、質問者様だけでなく彼のほうにも問われることですよね… しかし、連絡については、待っていても来ないんでは？という印象を受けました。 もう一度ダメもとでもトライしたいと思うのであれば、様子をみて、帰ってくる時期に合わせて連絡を入れてみるとかはどうでしょうか？？ 結局ダメだとしても、時が解決してくれると思います。彼を忘れる、のではなく（だって忘れるなんて無謀！と思ってしまう）、彼がいない事に慣れる、それが失恋の対処法だと私は思っています。しかしつらいですよねー。。。わかります。
お礼
分かって頂けてとても嬉しいです。 >>戻ったとして共倒れになるか、もっと良い関係が築けるようになるのか。これは、質問者様だけでなく彼のほうにも問われることですよね… そうですよね。 彼自身が私をどう思っているのかまったく分からない状態なので・・・ 確かめる事も今は難しいと考えています。恐らく大きなプレッシャーと大きな不安感でさまよっている彼を、私が追い詰めてしまった形になるので。もしかしたら、発病させてしまったのかもしれない、と思ったら、すごい後悔といたたまれなさで押しつぶされてしまいそうです。 時期を見て連絡してみます。 自分の中で決着をつけないと、彼にも自分にもよくないですよね。 でも、まだ自分の中で、まだ彼には本当に見切りは付けられていないんじゃないか・・・復活したときにまた私の存在を求めてもらえるのでは・・・と淡い期待を抱いてしまうのです。 もし、本当に見切りを付けられてしまったのなら、忘れる努力するしかないですね。 暖かいお言葉、ありがとうございました。
- wifee
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病んでいた時に付き合っていた人とは健康になった時にはまた別の感情を持つようなことをきいたことがあります。 病気の時に必要だった人は健康になった今必要がないということでしょう。 もう言いたかったことはすべて伝えたようだし、そろそろ質問者様も病気を治して、自分を見つめなおし、依存しなくても個人として幸せと自信を見出せるようになった時、質問者様を尊敬して愛情を注いでくれる本当の意味での恋人が現れるのではないでしょうか。 コンタクトをとろうとすればするほど嫌がられるような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と付き合った当初、彼が発病していたかどうかはわかりません。 私自身がおかしい時期でもあり、彼はそういう自分を周囲に見せまいと努力して積極的に外に出ていた時期でした。（うつ状態の時は外に出られる状況ではないので、少し回復していたように思います。） 私を支えることで、彼自身なにか生きがいを見つけたんだという理解をしていました。 wifee様が仰るような、「依存しなくても個人として幸せと自信を見出せるよう」な人間になりたいと、努力しています・・・ なかなかうまくはいきませんが、そうなったら彼ともう一度、と考えてしまうのです。 やはり忘れる努力をしたほうがいいのでしょうか。 嫌がられて憎まれるくらいなら、その努力をしようと思います。 率直なご意見、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 似たような状況の方からのお返事、とても嬉しいです。 二人でいる時、とても濃い（私にとっては）時間を過ごしたので、今になってみると、彼の私への気持ちは私が思っている程ではなかったのかも知れない、という気持ちと、いや、そんなことはない、という気持ちの間で揺れています・・・ 信じたいのですが、わからなくなっています。その時点でアウトなのかもしれませんね・・・ でもやっぱり好きなので、待っている形になっています。 片思いでもいいや、と開き直れる時もあるのですが、休日一人になると、色々もやもや考えてしまって、抜け出せなくなる事が多々あります。 もう少し様子を見て、連絡して、その時の彼の態度を見て考えてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。