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もし結婚したら寝室は別・通帳は別と言われたのですが．．
今年の９月で付き合って３年になります。 結婚をして一緒に生活をする事についての話をしていました。 私は何気なく、寝室は一緒にしようと言ったのですが 彼は断固として拒否しました。 「寝るときくらい気を休めたいし、ひとりの時間はほしい。」 と言うような事を言われてしまいました．．．。 確かに彼はすぐにイライラしてしまう神経質でデリケートなタイプなので 寝室は別でもしょうがないかなぁとは思う気持ちはあります。 しかし 寝室が別だと離婚率が高いという事が頭から離れず少し不安になります。 逆に寝室が一緒だと喧嘩の仲直りがしやすいとか (夜の)夫婦生活がうまくいくという様な事をよく耳にするので、私はできれば一緒の部屋で寝たいなぁと思っています。 そして彼は結婚をしても通帳は別にして生活費はお互いに８万ずつ出すようにすると言っています。 私の勝手なイメージでは通帳は一緒で嫁が管理すると言う風に考えていました。 寝室別、通帳別、を皆さんはどう思いますか？ 私は結婚をしたのに、他人の様な感じがして寂しいなと思います。 そして寝室が別で夫婦生活が過疎化してしまうことが不安です。 みなさんの意見やアドバイスを教えて頂けたらとてもうれしく思います。
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彼氏さんはまだ結婚に対してイメージが明確になってないのではないですか？具体的に日取りや結婚話が進んでいないと考えられない人なのかもしれません。 神経質でデリケートとのことですし、三年付き合ってもまだ質問者さんを心から信じられてないのではないでしょうか。彼氏さん自身に何か大きな悩みがあるのかもしれません。 私は彼氏さんが非人間的だとは思いません。ですが恋人を悲しませるのはよくないと思います。結婚はまだ先の話ですか？それならお互いにこの人じゃないと！と思えるところまで待ってみてはいかがでしょう^^
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- gapmaniac
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寝室を分けることも、通帳を分けることも、 それ自体としては夫婦のあり方としてありうることだと思います。 しかし私が思うに、それを言い渡す彼氏さんと質問者さんとの 関係の構造がひっかかります。 もし質問者さんが寝室を一緒にしたいのであれば、 彼が「断固拒否」しても、質問者さんも「断固」主張して よいように思うのですが、そうではなく、質問者さんがこうして 悩んでおられることが気になるのです。 邪推ですが、彼氏さんの言うことが通ってしまうようなある種の 「力関係」が形成されていませんか。 そうだとしても、「自分の言い分を通す男、それに従う女」という 男女観もあるでしょうから、それでもいいと思います。 が、そうであれば「自分の言い分を通す男」はその責任として 「従う女」を養ってもいいようなものの、その気がなく生活費を 割り勘にしようという彼氏さんの主張は少々勝手に思えます。 というわけで、 ・彼氏さんが我を通す（寝室の件でetc）のなら、金銭面では養ってもらう ・金銭面で対等な夫婦となるなら、質問者さんが別寝室を甘んじて受け入れる必要はない というのが私の意見です。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 回答者様の言うと通り力関係はあると思います。 何となく彼が上な感じです。 ちゃんとお互いに納得するまで話し合いたいとおもいます。 妥協するとしても私だけがするのでは無く、お互い平等にしようと思います。 皆様にたくさんのアドバイスを頂き、とても感謝しています。 人それぞれにいろいろな考え方があり、とても参考になることばかりで とてもありがたく思っています。 皆様のアドバイスを参考にし、彼とはきちんと話し合って行きたいと 思います。 本当にありがとうございました。
- copyRobots
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彼の要求を受け入れたとして、結婚して今と何が変わるのですか？ 同じ「家」に住むだけならわざわざ結婚しなくてもいいのでは？ というか彼からしてみれば今のままの関係のほうが気が休まるのではないですか？ 結婚して手に入れるのは彼の苗字だけ？ 結婚するメリットが全くない気がするのは気のせいでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおくれてしまい申し訳ありませんでした。 回答者様の言う通り、このまま結婚していまうと 私が得られるのは彼の名字だけかもしれません．．．。 お互いが納得できるまで結婚はしないことにします。
- nagishiho
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ＡＮｏ４・１３です。 概ねＡＮｏ１９さんと同意見です。 私も両方の同意、または理解・納得があれば寝室は別でも、通帳は別でも全然構わないと思います。 質問者さんは回答者さんへのお礼に、しばしば『妥協』という言葉を使われていますが、 これは夫婦のうち片方がするものではありません。 結婚したからには、お互いが少しずつ譲歩してお互いのベターを探していかなければならないと思います。 生まれた場所も家も育ち方も人格も、何もかも違う二人が一緒に住むのですから、両方にとってのベストはそうそうありませんよ。 現状では、質問者さんだけが我慢し、今後妥協していくしかないと思われます。 それではいづれ不満が出てきます。「なんで私だけが」と。 そういう風に針の先ほどでも思ったら最後、針の先だったのがどんどん大きくなり、しまいにはブラックホールほどの大きさに急成長します。 ほんと、あっという間ですよ、大きくなるのって。 私は今の主人は再婚ですが、前の主人の時に同じではありませんが似たように思ったことがありました。 前の主人は、自分はやりたいことをやって借金まで作り、私には友達と遊びに行くことすら 子供がいるからという理由であまりいい顔をしませんでした。 最初のうちは『好きだから、一緒にいたいから』で済んでいた感情がそのうち 『なんで私だけ行っちゃいけないんだろう。あの人は好きなように遊んでるのに』と思うようになり 急速的に同じ空気を吸うのも嫌になったことがあります。 離婚をしたのはそう思ってから何年も経ってからですが、あの頃の私は今考えてみるとかなり精神的に病んでいました。 結婚した後、死ぬまでの間に一度たりとも『なんで私だけ』と思わない自信があるのなら結婚もいいと思います。 でも、そうではないのであればよくよく彼氏さんと話し合いをし、お互いの妥協点を見つけていくか、 または結婚は考え直された方が懸命だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅れしまい申し訳ありません。 そうですね。 簡単に妥協してはいけないんですね。 後々になって私自身が一番後悔してしまうかもしれないのですね。 お互いが理解するまでよく話し合い、納得するまでがんばりたいとおもいます。
- raizo-j
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田舎だから家賃が安いって事は、何のプラスにもなりません。 家賃が安いという事は、物価も低いでしょうから、給料もその分安いと思います。 どんなに安くても、月に60,000ほど掛かるのでは？ 互いに8万ずつっていうのは、かなり安定するでしょうが、家族としての貯金が無ければ心配だと思いませんか？ 彼の意見を聞き入れ、結婚すべきではないですよ！ 俺の知人が先月離婚をしました。 あなたの彼と同じです。 知人は、妻に月の給料がいくらあるかさえ言っていませんでした。 趣味は車で、『ハコスカ』っていうスカイラインの古いヤツに金を使い込んでいました。 絶えぬ喧嘩の末、娘を連れてどこかに行きました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに２人別々の寝室にできる部屋ですと６万くらい掛かると思います。 家族としての貯金がないと心配です。 結婚をしたらいずれ子供もできると思いますしねぇ，，，。 私の彼もスポーツカーに乗っています。 家族も子供も同時に失うなんて悲しすぎます，，，。 もし、今の彼と結婚するとしてもお金の面の趣味の面も きちんとお互い納得するまで話し合ってからじゃないといけませんね。 離婚をしてしまってから後悔するのでは遅すぎますよね。 貴重なアドバイスありがとうございます。
5さんのコメントについて別に誤解はしてないんですが、 あまりのカルトっぷりに質問者さんが「煽られ」てしまわないかが心配でした ＞私はどちらかと言うと大雑把で楽天家なタイプなので ＞彼にうまく言いくるめられてまあいっかっとなってしまうところでした 私もこの彼氏が完璧な夫を難なく務め上げる君子とは思いませんが、 あなたをやりこめようってほど悪人ですか？ 楽天家、おおらかなのは美点だと思いますよ （とくに彼のような神経質なタイプにとっては） 寝室や通帳にこだわってそれをなくすのはもったいないと思います まあいっか、って思えるんなら、いいんじゃないですか？ 質問者さんも「勝手なイメージ」ってだけで、もともと何が何でもって思ってたワケじゃないんですよね 寝室を二つ設けても一緒に寝る事はできますし、 （逆に一つしかなかったら別々に寝る事は容易にはできません） 案外、北風と太陽みたいな事になるかもですよ
お礼
回答ありがとうございます。 彼はわざわざ完璧な夫を勤め上げたりはしないと思います。 彼は面倒くさがりなのです。 付き合いだした頃の彼は今よりも神経質で完璧主義でした。 なので、どんくさくて、ポケーっと生きている私を見て イライラする事が多かったらしく 本当にしょっちゅう怒っていました。 私も始めはその怒りだすタイミングに驚きましたが 彼も今では、始めと比べると本当に優しくなったのだと思います。 その事を聞くとあんまり私がボーっとしているので 完璧でいることがばかばかしくなったそうです。 彼は頭の良い、しっかりした人が好きらしいのですが 私のこの性格だからこそ彼とうまくやって来れたのかな、と 思っています。 前向きに考える事も大切かもしれませんね。
- digital009
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補足をすこし。ANo.5で回答を書いたものです。 ああ、いけない誤解してる人をふたりも出してしまった； ちょっと言葉は過ぎましたね。反省。 本質的な部分は変わりませんが訂正します。 別に何が何でも寝室は同じ、通帳は同じ、でなければ 人間でない、生きる資格なし、異常者と言ったわけでありません。 （ただ私の書き方はすこしよくなかったね。謝ります） 夫婦二人が、価値観を同じくし、納得して、寝室は別、 通帳も別、その方がいい、その方がうまくいく、と 「自然に二人が納得して、それが好ましいと意見を 同じくしているなら」それでもいいのです。 大切なのは夫婦ふたりが結婚してよかった、 この人と一緒になってよかった、と 末長く思えることなのですから。 夫婦のあり方は夫婦の数だけあるのだし うちはこうだからといって、よそも こうでなきゃいけない、なんて言うつもりも ありません。 ただ下では彼女の悩みに共感し、その共感した私の価値観をもって 彼のヘタレぶりがどうにも情けなく感じたので、強く書かせて もらいました。 肝心なのは、質問者：mini37さんが、彼の発言に 戸惑いを感じている、さみしさを覚えている、その点です。 わたしは彼女の思いはしごく当然な気持ちと、 同じ価値観を持って、共感したのでアドバイスしてます。 でも自分とは異なるかもしれない相手の価値観に、 共感はできなくても、理解を示すことはできます。 風邪をうつしたくない、生理なので気になる、 カーラー巻いててちょっと、ほかにも、いびきがどうも、 睡眠が浅い体質なのでちょっとした相手の寝返りで 目覚めてしまい毎日睡眠不足で困る・・・などなど、 しごくもっともな理由であれば、寝室が別なときも あっていいと思います。 それに、一人きりになる時間も たしかに人間には必要です。 でもまぁ、風邪はわかるけど、本音をいえば それ以外の理由は「夫婦」なら気にならないようにも 思います；まだ結婚したことのない人の意見なのかなぁと、 上記理由は解釈してます。きれいごとだけでは夫婦生活は 続きませんし。 あと一点。たしかにいびきは困るか； 質問者さんと彼の場合は問題ないようだから ここではいいのですが、いびきはもともと鼻腔の異常か 肥満が原因によるケースが多いので、そういった夫婦の場合 病院で治療を受けて完治させた方がいいですね。 ともかく、質問者さんの彼の場合、そういうこととは別な次元、 何か根本的に違う「違和感」を最初に感じたのです。 それが心配なのです。彼ひとりのことなら自分のことなので 構いませんが、相手（質問者）のあることなので。 私が男だからなのでしょうか、 質問者さんのように、結婚して妻となる女性の方には 結婚したことで、さみしい思いをしてほしくない。 夫は、常に彼女を守り、自分と結婚したことを 喜んでもらえるような夫であり続けたいと 世の男性はみな思ってると信じたいのですが。 彼の一種冷たさ、というか妻になるかもしれない女性への 行動・言葉に、奇妙な「違和感」を覚えます。 私の勘違いなら幸い。 結婚は形ではないし、あり方は様々でいい。 そこから先は、お互い二人の価値観が どこまで重なり、どこが異なるのか、 そのバランスをとりながら、自分が 大切にしている部分は、相手と十分話しあい お互い妥協できる点、無理な点をきちんと 確かめなくてはいけないと思います。 ３年間付き合ってても見えない部分はたくさんあるし 結婚して初めて知る相手のこともあります。 いまこのタイミングで、質問者さんが疑問を感じ 立ち止まる時間を持てたことは、結果がどうなっても よかったことと思います。 結婚は理屈だけでは味気ないし、お互いの感情を 思いやることが大切だけど、これも用法を 誤ると、相手のいいなり？になりかねないので 注意が必要です。 質問者：mini37さんへ。 ＞確かに結婚に大してのイメージは明確にはなっていないと思います。 ＞結婚より同棲を先にした方が良いかもしれませんねぇ。 むー；時代が変わったのか； 女性の時間は、男性の時間より ある意味、より貴重だと思うのですが（子供、加齢等） あなたがいくつかわかりませんが 永遠に若いままではいられません。 ＞お互いにこの人じゃないと思える日が来るまで ＞とことん付き合ってみるのも良いなと思えました^^ とことん付き合っちゃいますか？これまでの ３年間も相応な期間だったと思うけど。聞いた感じでは 相手の彼は、もちろんあなたの浮気は許さず、嫉妬深く、 猜疑心が強く、あなたは束縛されてるようなので、 万一、別れたら、それから次の相手を探さなくてはいけなくなり 結構エネルギー要ります。 ともあれ、 相手の気持ちを思いやり、妻となるあなたをやさしく包んでくれる 男性を夫として選び幸せになってください。 あなたの幸せを祈っております。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が私に共感してくださり、とても心配してくださっていることが 伝わり、とてもありがたく思っています。 たくさんの方が私にアドバイスなどを伝えてくださり いろいろな意見がある事から 夫婦の数だけ夫婦の在り方もあるのだと思いました。 確かに彼はどちらかと言うと淡白な人です。 私はずっと遊園地に行きたいと言っていますが結局連れて行っては くれません。きっとめんどくさいのだとおもいます。 猜疑心もとてもつよいです。 でも好きなんですよね，，，。 もちろん良い部分もあります。 彼はしっかりとしています。私はぬけている所があるので 彼は私が持っていない部分を持っているので だからこそ好きなのかもしれません。 相手の言いなりにはなりたくないです。 平等な立場がいいです。 幸せになるためにいろいろと考えてみます。 私の為に心身になってアドバイスして頂き 本当に感謝しています。
うちの親は寝室は一緒ですが、通帳は別です。 家賃・光熱費・教育費は父親、食費（学校の給食費含む）・お小遣いは 母親が負担していたと思います。 共働きだったせいもありますが、お互いの年収は知らなかったようです。 なのでお財布が別というのは気になりません。 寝室は・・・私も気分的には一緒が良いです。 でも、確かにＷベッドで隣に人が寝ているとゆっくりは出来ないですね。 同じお部屋でもベッドは２つにすると思います。 職業にもよりますが、生活時間帯が全く違う場合（例えば夜勤があるなど）は 相手を起こしては申し訳ないので別々の可能性もありますけど。 まぁ、1人1部屋あればケンカした時とかは便利ですけどね～。（笑） 今、別々に暮らしていることを考えれば、気にならない程度だと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 お互いの年収を知らない事は なんだかすこし寂しい気もしますが、本当にいろいろな 夫婦がおられるんだなぁと、とても参考になります。
- kikuchin
- ベストアンサー率27% (5/18)
別にする人は精神的欠落者という意見に動揺気味です・・ まだ私は未婚ではありますが，寝室や通帳を別にしようが一緒にしようが結婚する二人が幸せであればどっちでもいいような感じです。どちらにせよ離婚する人はするだろうし，長く続く人は続くだろうし・・・これが正解というのはないような気がします。 話がそれますが，私の両親は結婚当初，周りから父の「決まった小遣い」（母は専業主婦でしたので全て生活費は父のお給金でしたが，全て物を購入の際は，煙草銭まで母の決算が必要でした。）が無いという理由できっといつか父が不満を爆発し，早々に離婚するだろうと噂されていましたが，今でも仲良く結婚生活が続いております（そして今でも小遣いはありません）。結局は二人がそれで良ければ良いのではないかと・・・ 大好きな人とはそれは確かに一緒にいたいけれど，例えば一晩中大いびきだったり（私はかかないので），灯りを付けていないと寝られない（私は真っ暗じゃないと寝られない），だらだら寝室でＴＶなどを観る夜更かし好き（お肌のゴールデンタイム時には寝たい）とかなら別にしたいなぁ・・・お互い気を遣うし・・まぁ，ここまで自分と合わないただの人なら結婚はしませんが，大好きな人なら結婚します。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね，，， 大切な事はお互いを好きであることで それぞれにとってのベストが正解なのかもしれませんね。 わたしの理想ばかりを押し付けてはいけませんよね。 参考にさせていただきます。
＞寝室別、通帳別、を皆さんはどう思いますか？ 別にどうも思わないです 通帳は考えていないけど、寝室は私も別がいいかなと思いますよ いっしょにしたがるのはいいと思うんですが、 何が何でもいっしょしかありえない、そうでなければ結婚する意味がないとか、 精神的欠陥で生きる資格がないという意見まであってちょっと心配です 一緒に寝るのは幸せだけど、一人で寝たい時だってありますよ だから愛情が薄いとかじゃなくて、 風邪をひいたらうつしたくないし、女性なら生理のときとか気になりませんか？ あとカーラーやネイルをして寝たい日もありますね とにかく二つあって困る事はないのでは？ 毎日どっちかの部屋で寝る事だってできますし、そうやって行き来するのも楽しいと思います 逆に、ベッドがひとつしかなければ、 単にそれしか選択肢がなくていっしょに寝ているだけですから、 うまくいってる証には全然はならないと思います 人と人の絆って、結婚すればOKとか、寝室をいっしょにすればOKとか、 そんな簡単なものじゃないです 絆を深めたければ、 自分を押し付けないで相手の主張にも耳を貸す事のほうが大事では？
お礼
回答ありがとうございます。 絆を深めたければ自分を押し付けないで 相手の主張にも耳を貸す事のほうが大事では？ と言う言葉にハッとしました。 思えばお互いにお互いの主張をしています。 うまくいくためには妥協だって必要な場合があるかもしれませんね。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
交際5年、来月結婚予定の女です。 なんだか耳が痛いお話です(汗) というのも、私は彼派なので。＾＾； (互いにそれに納得している部分は違うとはおもいますが) 寝室は別、通帳も基本個人管理になることになってます(汗) 共働きだから、炊事洗濯は分担。 貯金は月々○○万円、共通の通帳に入れる、生活費は○○万円づつだす、 (もし妊娠したら、彼が払うとは言っていますが。。2,3年生むつもりないので、働けるうちに貯蓄してこ～って感じです) (私達の場合、男だから、女だからコレをやらなきゃいけない、って考えが嫌いな二人だからかも?) 問題があるようであれば、そのつど話し合っていこうって感じです。 人それぞれに、合ったものってあるような気がしますし、 夫婦なんだから！と気張ると私達二人の場合は、疲れてしまいそうなので、先は長し、のんびりと少しずつ夫婦の形をつくっていこうってことで、今のところ、寝室別、通帳も別からのスタートになってます。
お礼
回答ありがとうございます。 実際に寝室別、通帳別にする予定の方のお話が聞けてとてもうれしいです。 のんびりと少しずつ夫婦の形を作って行こうという所に 回答者様と旦那様のやさしい雰囲気が伝わってきました。 本当にいろいろな考え方があるんですねぇ 参考にさせて頂きます。 幸せな夫婦になってくださいね＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 彼は自分は基本的に人を信用しないと言っていました。 私の事も信用していないと思います。 私は浮気はもちろん、男性のアドレスや電話番号は一切知りませんし 友達と飲みに行くにしても、男の人が混じっているなら行かない。 と言うふうにしています。 これは付き合いだした時からのお互いの約束です。 彼も女の人と遊びに行ったりするのはやめてくれています。 お互いに束縛をするタイプなのでなりたっていると思うのですが．．． それでも彼は私を信用してないみたいです。 例えば私が電話に出れなかったら浮気をしたと決めつけ怒ります。 どれだけ否定しても私が浮気をしたという感じで話が進んで行きます。 確かに結婚に大してのイメージは明確にはなっていないと思います。 結婚より同棲を先にした方が良いかもしれませんねぇ。 お互いにこの人じゃないと思える日が来るまで とことん付き合ってみるのも良いなと思えました^^