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あなたなら、産みますか
20代の看護士です。 レイプされました。 相手は以前付き合っていた人です。 妊娠の兆候が見られます。 父親はその人に間違いありません。 相手が憎いです。 嫌悪感しかありません。 早く忘れてしまいたい。 ですがおなかの子が私の子であることは、紛れもない事実です。 もし産んだとして、贅沢はさせてあげられないけれど 食べていけないことはないと思います。 相手の男の遺伝子を受け継いでいるのだと思うと怖いです。 男の子だったらと思うと怖いです。 でもやっぱり私の赤ちゃんなんだという思いもあるのです。 もうひとつ、離れて暮らす両親は私がレイプされたことを知りません。 産むとして、妊娠の経緯の真実を話しても良いのでしょうか。 「彼氏がいたんだけど、逃げられちゃった」と作り話をした方が、良いでしょうか。 反対されるかどうかは、問題ではありません。 どちらにしろ、反対はされると思います。父親のいない子供を産むと言うのですから。 それと、子供を育てるにあたって両親に頼るつもりはありません。 産むことによって迷惑はかけてしまうかも知れませんが…。 娘がレイプされ、妊娠したということを聞かされることと、 彼女が妊娠したら逃げちゃうような男と付き合っていたこと、そしてその子供を産むということ どちらがより親を傷つけるでしょうか。 私は、娘がレイプされた、という重荷を 両親に背負わせてしまうことが怖いです。 あなたなら、産みますか？ 産みませんか？ 両親に真実を話しますか？ 嘘をつきますか？ どうしてそうするのか、聞かせて頂けますか？
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質問者が選んだベストアンサー
marmelo_u様は慈愛に満ちておられますね 憎しみより愛が勝っているように見受けられます 結論は出ている気もします いばらの道を歩まれる覚悟の様子 お母様には電話されましたでしょうか？ あくまで提案ですが 実家に戻られるのはいかがでしょう 事実を話して下さいと以前回答しました 嘘をついてもばれるとも回答したとおりです もうひとつの道 黙秘 というのはいかがでしょうか 『今は言えません』 ウソではありません 親であれば憶測を巡らせることでしょう 真実に近いことまで想像されるかもしれません それから真実を明かす方がいきなり告げるよりも 大分マシになるのではないでしょうか 一人になることを避けてください。 子育ては大変です。 親も頼りましょう、頼られた方が親御さんも救われます。 愛情深い貴女を育て上げられたご両親です。 頼って下さい、お願いします。 そしてすべてを受け入れてくれる伴侶を見つけてください 血のつながり以上に愛を与えてくれる人に 巡り合えると思います。 すみません、断言できません。 自分は何もできませんが 貴女の選択する道を応援します その上で、お願いです 一人でいないでください。
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- tuonela
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人によって、家庭によって、さまざまな結論がある問題だとは思いますが、あくまで自分なら、ということでお答えします。 自分が親だったら、絶対に真実を知らせて欲しいし、残念ながら中絶をすすめます。 というのは、知らせることについては、両親がそういうタイプだからで、我が子にも求めることでしょう。つらくても事実はうけとめて（当然ガンも告知）、本人の努力を前提とした上で家族助け合おう、という考え方です。なので知らされなければかえってつらいです。 中絶については、たまたま、育休をとるのが至難の業な職業についているからで、いまやめたら、精神的また家計へのダメージが大きすぎます。この先、子どもをそういう目で見ないと断言できるほど、精神的に強くもありません。 もちろん、質問者さんが逆の決断をされても、がんばってくださいと申し上げます。
お礼
あくまで自分なら、という立場からのご回答、感謝致します。 私の両親も、話して欲しいと思うかも知れません。 ありがとうございました。
- forever116
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３０代♂です。 まず、ご両親には黙っていることです。 あなた自身の中で収める事の出来るならば、あえてご両親に重荷を背負わせる必要もないと思います。 あなたの仕事上、命の尊さを重んじる気持ちは、分からないでもないです。しかし、本当に産まれてくる子供を最後まで、育てる覚悟があるのでしょうか？ 未婚の母として、この先生きていく覚悟はあるのでしょうか？ 愛する人ならまだしも、それだけ憎んでいる相手の子供を本当に心から愛する事ができるのでしょうか？ もう少し冷静になって考えるべきだと思います。 １００人に聞けば、１００人が反対する事を貫き通すだけの強い心があればいいですが、一時の気持ちだけで、大切な事を決めてしまわない方がいいと思いますよ。
お礼
相手のことはやはり、憎いです。 だけど産むと決めたら、相手を恨みながら育てるようなことはしません。 冷静でないのだと思います。 なので、自分だったらどうするのか、色々な人の意見を聞いてみたいと思い質問しました。 forever116さんならばどうされますか？ あ… 男性なのですね。 ありがとうございました。
大変辛いを思いわされていらっしゃるのですね。 私は子供さんを出産されることについては以下の理由で反対します。 一度生んでしまえば、犬猫のようにいやになったら捨ててしまうようなことはぜったに出来ません。 まして生まれてくるのが男子であっても、女子であっても、大学を卒業して独り立ちするまでの二十余年間は貴女が養育することになりますがこれは困難でしょう。 よって、ご親族のご協力を仰がなくてはならなくなりますが、その際はお願いする立場でありますから、真実を話さなくてはなりません。 そうなれば、レイプをした側に責任を負わせるため訴訟を起こすことを覚悟しなければならなくなるでしょう。 それは、事実を公表することになり、正義と引き換えに貴女が犠牲にするものもあることをよく考えなければならないでしょう。 そして何よりも子供の顔を見るたびに事件を思い出すことになるでしょうし、ほかの人と結婚して新たに子供が生まれれば双方に同じ愛情を注げるものでしょうか? あなたはまだまだお若いので、自分のことを一番大切に考えて行くことが大切ではないでしょうか。
お礼
子供を諦めるのならば、告訴をすることもあるかも知れませんが 産むと決めたなら、事を公けにするつもりはありません。 それが正しいことだとは、思っていません。 独り立ちするまで養育できるのか、 将来他の人と結婚した時にその人との間に産まれて来る子供と同じように愛せるか、 その自信が本当にあるのか、 考えなければいけないことは沢山ありますね。 結局自分のことを一番大切に考えているのだと思います。 だから親に隠したい。 産まなかったほうが後悔する気がする。 ありがとうございました。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私はレイプされた事を肝心の親に隠して、親友やネット上の特定の他人に愚痴って、他人に鉛を飲ませる女がダメな性格なので、親に言った上で産みますね。親に言った上で中絶しますね。 自分が鉛を飲まされて、かなり友人を恨んだ経験が有るので。 気が向いたら産むかも・・・愛情があるレイプなら、産むかもなあ・・・ 憎いけど、生理的にキモくない男の種なら産むかも。 貴女は赤ちゃんと、どうやって付き合いたいのでしょうかね？ ・生んで生きた人間同士で付き合う ・定期的に水子寺に拝みに行って、赤ちゃんの魂の成長に付き合う どっちがいいのん？ 後続レスの参考まで
お礼
鉛を飲ませてしまって申し訳ありません。 親に言わないことが正しいことだとは思っていません。 出来るだけ両親を傷つけたくないという、これも一種エゴのようなものですね。 堕胎するのであれば話すこともないと思います。 私自身、今冷静な状態でないと思うので、自分ならどうすると思うか、色々な人の意見を聞いてみたいと思い質問しました。 ありがとうございました。
- Roman0
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産むとか産まないとかいう話以前に、まず警察に行って告訴することです。 当然、そこに嘘を入れてはいけません。 > 私は、娘がレイプされた、という重荷を > 両親に背負わせてしまうことが怖いです。 知らないだけで、既に負っています。重荷かどうかは知りませんが。 現時点で告訴をしていないように見受けられますが、その程度のこともできないあなたには、一生そんな重い嘘を突き通すことはできないでしょう。第一、産んだ子にも嘘を突き通すことになりますが、その覚悟と実力が自分にあると思っていますか？ なお、産む・産まないの選択ができるなら、私なら産みませんが、私は男なのでこの点はあまり意味の無い回答ですね。
お礼
お察しの通り、告訴はしていません。 これからも、するつもりはありません。 私にとっては、告訴するかどうかよりも、子供の命をどうするかの方が大切なんです。 身勝手をお許しください。 知らないだけで、既に負っている そうかも知れませんが、それでもやはり、知らなくても良いこともあるという思いがあります。 私にとっては、嘘をつくよりも、真実を話してしまう方が辛いかも知れません。 私の嘘に両親が気付いて、思い悩むことになったとしても。 結局私のしようとしていることは、すごく勝手なことんですよね。 何の専門家なのかちょっと気になります。 ありがとうございました。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
20代の男です 真実を告げることです 嘘はばれます ご両親がどれだけ貴女を見つめてきたか 嘘だということはその時点でばれるものと思ってください。 例えその場では貴女に話を合わせるかも知れませんが ばれていると心得てください。 貴女の子供であると同時に、ご両親の孫であることも考慮ください 孫の世話を嫌がる祖父母はいませんよ 貴女は賢明な人ですが、その分一人で抱え込む様です。 ひとりで悩まれている姿が親にとってどれほど辛いものか 親を信じ、頼ってください。
お礼
はっとしました。 嘘をついても解ってしまうかも知れない そうですよね。 一人で抱え込みやすい そうかも知れません。 ですが、普通に結婚して、普通の幸せな家庭を築くことを望んでいただろう両親に 私の身勝手の片棒を担がせるようなことをしていいものか 判断がつきません。 かえって辛くなってしまうかも知れません。 本当に身勝手ですね。 ありがとうございました。
娘を持つ父親としての立場で言わせてもらいます。 妊娠は良いとしても、レイプされた事に関しては ナカナカ受容できないように感じます。 ですから、できれば、レイプではなく普通に付き合って別れた程度に 語って欲しいと思います。 それから、出産については「あなたの心」次第であると考えます。 未婚での出産は珍しい事ではありませんが、子供が、レイプされた 「憎い相手の子」という意識が、あなたの意識の中にあるようでしたら はたして生まれてくる子供は幸せになれるでしょうか？ あなたからの愛情をいっぱいもらえるのでしょうか？ 子供には何の罪もありませんが、あなたの心の奥底に 「憎むべき遺伝子」を持つ子供だ・・・という想いが少しでもあるようならば 産まない方が、子供の為にも、あなたの為にも良いかと感じます。 純粋に「わが子だから」と愛情をそそげるのであれば どうぞ産んで、あなたの愛情をいっぱい与えて欲しいと思います。 起きてしまった事実は無くせませんが 傷ついたり、傷つけたりするのは、自分の心の為せるワザだと考えて下さい。 自分も、誰も「傷つけたくない」のであれば きっと、そのような「あなたとしての」生き方があるはずです。 誰の命であろうと、それを絶つのは重き罪だと感じますが 「いかに生きるか？」はもっと大切な事のように 私は思っていますが、いかがでしょうか？
お礼
産むと決めたら、相手を恨んで育てるようなことはしません。 子供には罪はありませんものね。 いかに生きるか…そうですね。 誰も傷つけたくない… そこまで高尚な思いはありませんが 考えなければいけませんね。 ありがとうございました。
４０代既婚男です。 大変難しい問題です。 倫理観は別として、解答させて戴きます。 親としては、marmelo_uさんの質問文を読んでしまった後なので、答えにくいですが、親としては、娘の幸せを一番に考えると、生む事に賛成出来ません。娘の苦労が分かっていながら、シングルマザーにさせたくはありません。 親としては、ごくごく普通の家庭を築いて欲しいと願うものです。心を鬼にして、おろす事を勧めるでしょう。 その様な状況で、marmelo_uさん自身も ＞相手の男の遺伝子を受け継いでいるのだと思うと怖いです。 男の子だったらと思うと怖いです。 と言う感情も十分理解出来ます。 どちらを選択しても、辛いでしょうが、親の立場とか、第三者の立場からも同じ辛い選択を強いるなら、今回はおろす事を勧めます。 相手を恨みながら、お子さんを育てて行く姿など想像したくありません。 辛過ぎます。 今回の事はmarmelo_uさんの責任ではありません。 marmelo_uさんが私の娘なら、事実を知ったら、相手の男を半殺しの目にあわせてしまうでしょう。
お礼
なんだか、父からの言葉のようで、涙が出てきました。 確かに今回の妊娠は、私の意思とは関係のないところで起こってしまいましたが 堕胎を決めるのは私の意思であり、私の責任だと思います。 どうしてこんな思いをしなければならないのか 何も知らない相手が本当に憎いです。 けれど、一方で私は、おなかの子供を愛し始めているのですよね もし産むと決めたら、相手を恨みながら育てるようなことはしません。 ありがとうございました。
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お礼
三度のご回答感謝致します。 ma3zuさんは、本当にお優しい方ですね。 読んでいて、涙が止まりませんでした。 私は慈愛に満ちてなどいません。 私欲で動いている人間です。 レイプされ、妊娠し、子供を諦めてしまったら 私には辛い経験しか残らない。 だけど、子供を産もうと思えば私は頑張れる。 おなかの子供は私の恩人かも知れないと思い始めています。 私は、幸せになりたいです。この子と一緒に ＞もうひとつの道 黙秘 というのはいかがでしょうか そうですね。 新たに嘘をつくのは無理かも知れない 本当のことを話すのは、待ってもらって 今はただ、おなかの子供を産みたいと それだけ、伝えようと思います。 親を頼る それもひとつの勇気かも知れませんね。 相手が同郷なので 実家に戻って一緒に暮らすことは出来ないと思いますが 一緒には暮らせなくても 力を借りてみようかな… ma3zuさんのお陰で 少し道が開けたような気がします。 本当にありがとうございました。