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適齢期を過ぎたあせりで結婚は幸せになれないのでしょうか？
実は以前から同僚に交際を申し込まれていましたが、好みではなかったのではお断りしていました。しかしよくよく考えてみると私も30代で今彼氏と終わったばかり。まわりの友人は子育て真っ最中。私も子供ほしいなーという気持ちもあり、いい加減結婚したほうがよいのではないかと考え始めました。彼は30代バツイチですが年収、学歴も高く条件的にはとてもいいです。見た目もよくこんな人が今後結婚を前提に交際を申し込んでくれることがあるのだろうかと不安になり、なんとかこの人を好きになれないだろうかと食事にいってみました。ところが全く会話がはずみません。にもかかわらず彼は私と性格が合うし間違いなくうまくいくと断言しています。友人は結婚なんて妥協なのだから金を稼ぐ男ならいいじゃんといいますが、本当に結婚ってそんなものなのでしょうか？人を条件だけで判断して収入目当てに結婚して幸せになれるのでしょうか？彼はいつも人を助けたい、寄付をしたいというような話しをします。それはもちろんいいことだと思うのですが、私がひねくれているのかもしれませんがいい人ぶった演技をしているように感じてしまうのです。彼は以前3ヶ月で離婚しています。そんなにいい人であれば奥さんが数ヶ月で逃げ出すものなのでしょうか？ 理由を聞くと僕は彼女を救えなかったとやや涙を浮かべます。それを見るとますます演技をしてるように感じて不快なのです。確かにお金は大事なのかもしれないですが、お金で満たされていて一緒に過ごしていれば愛情が沸いてきたりすることもあるのでしょうか？自分でも自分の感情が分からないのですが、顔もそこそこ収入も頭もいいにもかかわらずこれだけ嫌悪感を抱く理由がわかりません。世間的にはなぜ彼のようないくらでも女性が手に入る条件の人が私なんかに執着するのか不思議に思われる感じです。なので世間の人たちは断るなんてありえないと思っているようです。もちろん私の人生なので私が決断するべきなのですが。みなさん、条件で結婚された方いらっしゃいますでしょうか？また同じように悩んでる方いらっしゃいますか？なんかとりとめのない文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。
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３０代♂です。 まず初めに、今後の人生が一人では不安・寂しいという理由だけで、対して思いもない人と一緒になれば、数年後に必ず後悔することになります。 結婚とは、生きていく為の手段の一つではないと思うのです。他にもっと大切な何かがあるのだと私は思っています。 どんなに好きで一緒になっても、しばらく同じ空間で生活していれば、必ず幻滅する事が続きます。それが当たり前です。 大切なのは、それが当然と思って受け入れながら、様々な問題に二人で向き合う事だと思うのです。恋愛中の状態が何十年も続く事などあり得ないのですからね。 あなたがその彼に対してそこまでの嫌悪感を抱かれるのには、何か理由があるのかもしれません。本当に縁のある方なら結婚できるでしょうし、そうでなければ、他にいるのです。 自分の気持ちをごまかして、やけくそで結婚は決めてはいけません。あなた自身もびっくりするくらい結婚を意識できる人はいるはずです。
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- budouame
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ルックス良くても、タイプでないのはよくあることだと思います。 相手への興味・恋愛感情などより、警戒心しかもてない状態ですね。 会話が弾まないのも、警戒心からかも？ その人なりを知りたい事から、お付き合いは始まる気がします。 警戒心・マイナス感情→恋愛感情は、難しそうですし 恋愛と結婚は別物だとしても、一緒にいて苦痛な人と 結婚できるものなのか？も疑問です。 会話も弾まないのに、彼が、あなたに執着する理由を聞いてみるのもいいかも知れません。 同じように、焦っているのかも知れませんよ！
お礼
そうですね。自分でも理由は良く分からないですが苦痛だというのはこのままがんばって何度食事に行っても気持ちは変わらないような気がしますね。年齢であせって条件だけを見て結婚しても幸せではないかもしれません。 私に執着する理由は私が物欲がないからだそうです。 別に物欲はあるのですが。。。 もしかしたら条件目当てでよってくる女性に嫌気がさしていたのかそれはよく分かりませんが、私もあなたの条件に興味がありますがそういうのは失礼かもしれませんと言ったところ、そういう正直なところが好きですと言われました。 なんだかよく理解できませんが、人それぞれなのでしょう。 あとは彼は思い込みが強いようで私の事を勘違いしているようです。 みなさんのアドバイスを頂いて、お断りをすることを決断できました。 ありがとうございました。
- aya123aa
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女の直感って、私は案外、当たるものだと思います。 私も昔、付き合って欲しいと言われた男性がいたのですが、何故だか分からないけど、どうしても気が進まなくて…友達には、『何が駄目なの？考えすぎじゃない？』とか、散々言われた事がありました。 私の場合は、やはり直感が当たっていて、やはりお付き合いしなくて正解でしたが…。 kirororoさんの場合も、自分が『何か違う』と思うのであれば、その直感は、当たってる気がします。 それに、３ケ月で離婚というのは、確かに気になりますね。 『喧嘩両成敗』ではないけど、離婚というのは、両方に原因があるものではないでしょうか？ そう考えると、３ケ月で離婚するだけの原因が、彼側にもあると思いますし。 それは、彼が言っている様な、元奥さんを救えなかったとかそういうのが離婚の原因とは考えづらいなぁ？と、私は思います。 もしkirororoさんが、彼との交際を考えているのなら、離婚の原因については、もっとよく聞いておいた方が良いと思います。 それと…結婚となると、経済力も大事だと思います。 現実問題、いくら好きでも経済力がない男性では、喧嘩になる可能性も高いですし。 ただ、経済力があったからといって、それだけでも幸せにはなれないと思います。 つまり、kirororoさん次第だと思います。 kirororoさんが、結婚に対して一番に何を求めるかが大事だと思います。 一番が『お金』なら、割り切って彼と結婚した方が良いかも知れませんし、そうでないなら、彼以外の人を捜した方が良いかも知れません…。 因みに私は、条件で結婚相手を捜そうとしましたが、結局『何かが違う』と思い、結婚に踏み切れませんでした。
お礼
複雑ですね。 たしかに好きなだけでも結婚生活はうまくいかない。お金だけでも難しいのでしょうね。 年齢を重ねるにつれ、人間関係は近づけば近づくほど複雑なものだと理解はしてきました。 条件だけでよいと割り切れればいいのですが、割り切ることもできず世間を気にせずいればいいのですがそこも割り切れず、難しいですね。 自分の直感を大事にし、別の方を探そうと思います。 ありがとうございました。
＞彼は以前3ヶ月で離婚しています。そんなにいい人であれば奥さんが数ヶ月で逃げ出すものなのでしょうか？ そのとおりです。 最初の直感て、意外とあたります。 なぜ、離婚したのか、あなたが納得いくまで尋ねられることを おすすめします。 配偶者の不貞・借金・ＤＶであれば、若かったから見る目が なかったのね、二度目は失敗しないでね、 で済みますが、 価値観の違いなど曖昧な返事の場合、 うやむやに覚悟がないまま、物事を表面上だけでも押し進めた挙句 早々に根を上げる人という可能性もあります。 思い込みが激しく、実際の生活がはじまったとたん こんなはずではなかった、など。 条件で結婚してうまくいくのは、政略結婚など、破綻が絶対に許されないなどの 「お互いの」覚悟の上での婚姻です。（お互いというのが重要です） ある意味、割り切りの上です。 戦前などは離婚は人格破綻者の烙印に近い風潮があったので、 添い遂げられる夫婦が多かったようです。
お礼
最初の直感ってあたるものなのですね。 彼本人に離婚理由を聞いても本当のところは聞けないのでしょうが納得するまで突っ込んでみようと思います。 昔は我慢するしかないので添い遂げていたというのは納得です。 ありがとうございました。
- yurie0000
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質問者様の人となりがわかりませんが 本当にいくらでも女性を選べる男性なら、とっくに誰かがアプローチなりおつきあいしていると思います。 質問者様に執着しているというよりは、類は友を呼ぶなのかなと思いました。 質問者様が「いい人ぶっている」と感じるなら、その直感に従うべきです。 私は質問文を拝見して、単に現実の見えていない男性だと感じました。 実際に人を助けるのと実際に寄付ができるのと理想を語るだけなのは、大きく違いますからね。 私の知人でも、条件は普通ですが離婚経験のある男性がいます。 彼はよく「彼女（元奥様）も辛かったと思う」と一見相手に理解を示しているようなことを言いますが、実態は自分のことしか考えていないナルシストです。 本人はナルシストという自覚すらないのですがね。
お礼
大変参考になりました。 たしかに現実が見えておらず、いつも理想を語っているように見えます。 一見、会社で騒いでいる女性は多いようですが、たしかに彼女がいないということは騒いでいるだけで実際にアプローチをする女性はいなかったのでしょう。 今日、あまり好みではないので付き合えないかも知れない旨、お伝えしましたが昔の彼女は最初はそういっていたが最後には両思いになったので問題ないと言われ、少しその独りよがりにびっくりました。 自分の直感を信じ、結婚をあせらずじっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。
普通、一緒に暮らせばあったはずの愛情もなくなっていくものです。ましてはじめからマイナスだったら…考えるのも恐ろしい。 結婚したから、結婚前の問題がなくなると思ったら大間違いです。余計に大きくなります。 今の嫌悪感は、絶対に酷くなる一方ですよ！ もしかしたら、DV系の人かもしれないし。 （「彼女を救えなかった」という上から目線のセリフにそこはかとなくそっち系のにおいを感じます） 私は自分の直感を信じて吉！だと思います。 考えてみて下さい。 これまでつき合った彼氏で、はじめに話したときつまらないと感じた、なんて人はいなかったはずですよ！
お礼
そうなのですね。 一緒に暮らせば愛情もなくなっていくものなのですね。 結婚すれば情が沸くのでは？と思いましたが嫌悪感がひどくなる可能性だって十分にあるのですね。 年だからといって、無理に結婚しても幸せになれるというものではないのかもしれませんね。 自分の直感を大事にしようと思います。 ありがとうございました。
- mirukii77
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難しい問題ですねぇ。 あなたが恋愛が人生で大事かとどのくらい 思ってるのかによると思います。 恋愛より趣味が一番という 人なのであればその方との結婚は給料がいいようですので 正解です 趣味を楽しみにこれからの 人生生きていけば良いと思うからです。 ですがあなたが恋愛第一だと思い生きてきたのであれば その人との 結婚はいずれ破綻すると思います。 彼はいつも人を助けたい、寄付をしたいというような事を言ってると 言うことですが 彼は人の手助けをあなたの前でしたことあるの でしょうかぁ 全くなないのであれば 信実で無い事を 言える人間だということになりどうも その人怪しいですねぇ。 あなたが文章で打ってるようにそんなにいい人であれば奥さんが数ヶ月で 逃げ出すものなのでしょうか？というのは 当たってると思います。 3ヶ月は付き合って別れるにしても あまりに早い日数だと思いますが それが 結婚で離婚なのですから ますます有りえません。 私もかっこよくて良い仕事もしていますし 背も高い男性と出会った ことが有りますが あなた同様に話がまさにはずまずに話が 退屈な男がいました。確かに一見もてそうでしたが 人間話が 面白くなかったり はずまなければ正直友達でもしんどいん ですよねぇ あなたが感じたように その男の人も他の女性からしても 面白くない話が はずまない男性なんだと思います。ですので今彼女が いないのではないでしょうかぁ？？私もその話がはずまなかった 男性と話すのがしんどくて1時間で帰りたくなりました。 かっこよくて見てない人間には なにかしら原因があるものですよ。 嫌悪感を抱くのであれば やはり未来一緒にいるのは 難しいのでは ないでしょうかぁ？ずっと一緒に居れば情がわくので 情で救われる こともあるのでしょうが 一生一緒にいる人です 焦らず自分の心を 見つめて考えてみてください。 あなたが 私の友達なら正直いうと うまく行くわけ分けないし 止めた方が良いというかなぁっと思います。後悔しないように もっと何度も彼に逢い 色々考えていくのがいいかなぁって思います。
お礼
私は趣味を楽しむほうですが、やはりだからといって恋愛を全く無視できるかというと、難しい問題です。 20代のうちに結婚して子供を産んでという理想があり、このまま一人だったらどうしようという恐怖のなか、条件だけでもよければ目をつぶって結婚しようと考えましたがきっと後悔するような気がします。 後悔しない結婚をできるよう自分を磨こうと思います。 ありがとうございました。
- flower-bed
- ベストアンサー率23% (3/13)
私は、３４歳独身！！シビアな現実主義にして‥、それでも「運命」たるものを信じています。また、自分に合った最高☆の人は、必ずいるものです‥。（笑） 貴方がもし、それを感じないのならば！！ 正直、そのお相手は“運命の人☆”ではないのでしょう‥。（苦笑い） 人生に妥協は必要ですが‥、（笑）いつも一緒にいる訳ですから！！ それは、決して妥協はしたくないものです‥。（笑） 前向きに考えれば、イイ風が吹いてくるもの。お互い、プラス思考で頑張りましょうや～♪♪d=(^o^)=b
お礼
お心強いアドバイスありがとうございます。 なんだか回答者様の前向きなコメントで気持ちが軽くなりました。 シビアな現実を乗り越え、自分の幸せを自分でつかめるようポジティブに考えようと思います。 ありがとうございました。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
いいんじゃないですか 王子様が来るのを待つのもいいですし 妥協するのもあなたしだい
お礼
それはそうなんですが、待つべきか妥協すべきかすら自分で決心できず投稿してしまいました。 大多数の方にとってあほらしい質問というのは承知の上ですが、結構大きな悩みです。。。 ありがとうございました。
- Tomywave
- ベストアンサー率38% (32/83)
経験者というわけではありませんが、感想を述べます。 おそらく妥協の末に結婚をされた方々は少なからず存在すると思います。いやむしろ大多数なのかもしれません。 ただ、多くの方はきっと相手に対して強い好意がない反面、嫌悪感や不快感もない、という状態で結婚や交際に踏み切っているのではないかと思います。 あなたの場合、相手に対して若干の不快感を感じているようですので、 少々他の方とは違うように思えます。今の心情のままなら正直、後悔するのではないでしょうか。 ただ、あなたのいう「演技」については、あなたに対する熱意の末に、やや大風呂敷を広げすぎているものだと、広い気持ちで受け取る余裕があってもいいかと思いますが・・・。
お礼
そうですね。 不快感がある場合は、一緒に暮らすのは難しいのかもしれません。 結婚をあせるがあまり無理に結婚するというのは賢い選択ではないのでしょうね。 参考になりました。 ありがとうございました。
- nanpon3005
- ベストアンサー率18% (83/443)
彼があなたに合わない、ただそれだけでは？ いますよ、そう言った存在の人は。 他の人は普通でも自分は好きじゃ無いとか、色々です。 私は夫の事は始めの半年は好きじゃ無いですよ、 むしろ「生意気なガキ」としか思ってなく、鬱陶しいとさえ思ってました。 変わったきっかけは、送別会で飲んでからでしょうかね～ 人は少し話しただけじゃ分かりません、 でも始めのインスピレーションも大事です、 あなたが好きになれないと思うのなら、それでいいじゃないですか。 友人が「結婚なんて妥協なのだから金を稼ぐ男ならいいじゃん」 と言うのはその友人の結婚観であって、あなたとは違うだけでしょう、 そう言われて疑問を感じるのなら、同じ結婚観を持っていないだけでしょう。 彼に対して胡散臭さを感じるのなら、きっとそうなのでしょう、 ３０代と書かれていますが、社会に出て１０年過ごして来た自分の見る目を、 信じてもいいのでは無いのでしょうか？ あなたがひねくれてるのかもしれませんが、 男の人は女の人をおとす時は自分を良い様に言う物で、 これもその一種かもしれませんよ？ もしかしたら長い付き合いの中で彼の素の部分が見えるかもしれませんね、 飲みに行ったり腹を割った話をしてみたらどうですかね？ 上辺だけでは答えられない様な質問をするとか。 でも３ヶ月で終わってる結婚・・・気になります。 離婚した理由は大事です、それが浮気なら絶対に繰り返しますし、 そこは細かくリサーチする必要がありそうですね。 改行が全くない文章は読み辛くて辛いです、 もう少し読み易いように改行する事をお勧めします。 他の方の質問文見た事あります？
お礼
そうですね。離婚した理由はできれば奥様側の方から聞けたらと思います。実は私30代にもなってそんなに人を見る目に自身がありません。情けないのですが。。。こんな人だったんだと思うことが過去に多々ありました。 改行の件、失礼致しました。 以後気をつけます。 ありがとうございました。
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お礼
そうですね。びっくりするくらい結婚を意識できる人会いたいです。 結婚がゴールなわけではなく一緒に向き合って色々なことを乗り越えていくことが大事なのですね。 彼が病気になったときに看病できるかと考えたときに、それは無理だと思いました。 そのような気持ちで結婚しても、相手も不幸、私も不幸ですね。 まわりが結婚してるから自分もという安易な理由で結婚はやめようと思います。 ありがとうございました。