彼を訴えたいです。

質問

始めに妊娠を望んでいる方などは申し訳ないので読まないで下さい。

こんにちは。
私には付き合って約3年の彼氏が居ます。
同棲して約2年になります。

今から1年前に彼との子供を妊娠し、中絶しました。
中絶した理由は、【彼】の子供だったからです。
私は妊娠がわかった日から「彼の子ならうみたくない!他の人の子だったら良かったのに。」とさえ言っていました。

そんな彼は妊娠がわかってもぜんぜん支えにもなってくれないし、気も使ってくれないし、つわりで苦しんでるのにそんな心配もしてくれない様な人で、結婚しようとは言っていたものの行動にもうつさない彼とつわりで精神的にも本当に毎日イライラしてました。

そして出来ちゃった結婚が嫌だったというのもあり、中絶してしまいました。
私は中絶したその次の日からは後悔ばかりで一人で産んで育ててあげられれば良かったとも思っています。
そんな中、彼は中絶した次の日には飲み会に参加したりと全然罪の重さがわかっていません。
更には携帯でHな動画を見てた事もわかりました。(これって裁判で有利ですよね?)

1年たった今でも結婚もしていません。
中絶する時に「すぐきちんと結婚してから恵まれる環境で産んであげようね」と約束した事も覚えていないのです。
というより彼の祖父が議員をやっており、すぐ後に選挙があってそのお手伝いをするから忙しくなるというのを理由に時期をみて・・・と言いながら今に至る感じです。

私はもしかしたらもう子供が産めないかもしれない・・・体にも心にも大きな傷を負いました。
そんな風にした彼を絶対に許しません。

背景にも色々あって、まず約２年前お互いの家に結婚したいと紹介しあいました。
彼の家には姉と兄が居て、兄はでき婚で既に結婚しており、姉は未婚な為、姉が先だという訳のわからない理由を言われました。
結婚に順番なんてありますか?
納得いかなかった私は後で彼に「何あれ?」と言ったら彼は「大丈夫だよ、気にしないで良いよ」と言っていたのにやっぱり行動にはうつってくれなかった訳です。
私から見た彼は自分は大抵の人より上に見ている為、友達もいなく、唯一従うのが父親という感じなのです。
口ばっかりで行動に出ない、頼りない、育ちが悪い彼は今まで私が出会った人間の中で一番最低な人間なんです。
そしてその家族も大嫌いです。
私の親、彼の親共に中絶した事は知っています。
それでも何も言ってこない向こうの家族もおかしくないですか?
更にはようやく彼の姉が結婚式をする事になったのですがその結婚式に私を誘ってきたりもするんです。
その姉のせいで結婚したい時に出来なかった(と、いうか行動にうつさなかった彼が一番嫌なのですが)のにその人を結婚式に呼ぶなんて失礼だと思いませんか?
信じられない程、おかしい彼、彼の家族が憎くて仕方ありません。

そんな彼を訴えたいと思うのですが皆様のご意見お願いします。
正直慰謝料より社会的に懲らしめてやりたいのです。
乱文、長文失礼致しました。

回答No.7

n_kamyi · ベストアンサー

法律のカテなので、あまり精神論は書きたくなかったのですが・・・

＞頼りない彼の子を宿りつわりで苦しむ中、自分自身や産まれてくる子供の将来が不安でどうしたら良いか悩む私の気持ちがわかりますか？

わかりませんね。
彼が頼りなければ、自分が頑張るしかありません。（彼を変えるということも含めて）
それが子供を愛するということです。

でも、それをしなったのはご質問者の選択です。
その選択が悪かったというつもりはありませんし、ご質問者を責めるつもりもありません。
最低なのはその彼で、こんなヤツ世の中からいなくなればと思います。

ですが、彼を恨み、怒りの矛先を向けて、あなたに得るものはありますか？そんなことして、おろしたお子さんは喜ぶと思いますか？

あなたがすることは、一刻も早くその彼と縁を切って、自分の幸せを見つけることです。
人生一度きり。回り道している時間なんてありませんよ。

お礼

おっしゃる通りです。彼が頼りなければ自分が頑張れば良かったと思います。
こんな乱文で気持ちをわかって下さった方がいるだけで嬉しいです。
本当にご意見ありがとうございました。
すごく参考になりました！

回答No.8

pingu0324

訴えるのは、やめた方がよいと思います。

何故ならば、中絶やそれに伴う女性側の身体的・精神的リスクも
お互いに承知の上で性行為に及んだとみなされるためです。
男女平等なのです。彼は不誠実ですが、それは”罪”ではありません。

結婚の順番についてですが、私が結婚した時、義姉が未婚でした。
やはり、義姉も夫の両親も少し気にしていました。
田舎なほど、そういった意識が強いように感じます。
悪意はないと思うので、そのことで他人を恨んではいけません。
それに、そのおかげで不誠実な彼と結婚せずにすんだのです。
むしろ、ラッキーだった！くらいに思ったほうがよいかもしれません。

とても被害者意識をお持ちのようですが、あなたは被害者ではないと思います。
ただ、同じ女性として赤ちゃんへの気持ちはとても共感できますし、
だからこそ今でも彼を憎んだり中絶したことを後悔しておられるのだと思います。

でも、もう彼のことは忘れてしまいましよう。
価値観の違う相手にいろんなことを期待するのはやめましょう。
あなたが一番損をするだけです。
また、自他に寛容になりましょう。
他人を裁こうとするのはやめましょう。
他人の足を引っ張るようなことをしても、因果応報です。
その行為は形を変えてあなたに必ず返ってきます。

例えばあなたが、今後、素敵な人とめぐりあい
結婚したいと思ったときに、
相手に今回の中絶や裁判のことが知られたら、
彼や彼の家族はどう思うでしょう。
きっと、良い気持ちではないと思います。

彼もあなたに不誠実な行為を繰り返し、
あなたからの信用を失いました。
人間の価値は、お金や地位ではなく、
どれだけの人からどれだけの信用・信頼されるかで決まると思うのです。
彼は、自分で自分の価値を貶めているのです。
そういう彼も可哀相な人なのだと思い、静かに別れましょう。

そして、あなたはこの経験を今後の人生に活かせばいいのです。
赤ちゃんもそれを望んでくれていると思います。
辛いと思うけど、頑張って！！！

お礼

すごく考えさせられた意見でした。
確かに彼の実家は田舎です。でもそれを恨んではいけないのですね。
彼の家族には色々と嫌な思いをさせられていてそれが積もってるのもあり全てが嫌に思えていました。
やっぱり家族は関係ないですよね。
忘れられたら一番良いのはわかってるんですけどね。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

SONIX

あなたは自分勝手なのも甚だしいです。
他の人の子供なら産めても、この男の子供だけは産みたくないと思っている相手と２年も同棲し性交渉を重ね、妊娠すれば中絶と、人として女性として最低な行為をしておきながら、同棲相手とその家族に罪をなすりつけ、さらには金をふんだくろうとしているのですよ。

結婚すると言う事はあなたとはまったく価値観の異なる親、兄弟と共に暮らしていく事になるのです。
結婚相手の家が自分とは異なった考え方なのは、むしろ当然でそう言った事も含めて結婚なのですよ。
他の方も言っていますが、甘く考えてませんか？

結婚を考えている相手やその家族が自分とは異なる価値観や考え方なだけで、憎いとか懲らしめてやるとか金を取るとか、独裁者でもない限り、そのような考え方は通用しません。
また、あなたは自分の体や心に受けたダメージから、この様な行動に出ようとしているのだと思いますが、それは自業自得で他の誰かが悪いのではありません。
一番かわいそうなのは何の罪もないのに堕胎され、生まれてくる事ができなかった子供ですよ。
快楽を優先し、ただ単に産みたくないと言うだけの理由で自分の子供を望んで堕胎した罪を、あなたは一生背負っていかなければいけません。

相手の男、その家族が素晴らしいと言っているわけではなく、そのような男や家庭はいくらでもあると言う事です。
自分を大切にし、あなた自身の考え方を見直して、良い相手に巡り会い、素敵な家庭を築いてください。

お礼

子供が出来るまではそんな事思いもしませんでした。
お金もふんだくろうなんて事は考えてません。
子供には本当に申し訳ない事をしたと思ってます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

r_katze

結論から言うと、訴えてもあなたが恥ずかしい思いをするだけだと思うのですが……

刑事なのか民事なのか、どちらで訴えるかも書いてないので文面から推察する以外にないのですが、民事で訴えるものとして話を進めます。
中絶を行ったのは貴女の意思によるものでしょうか。彼がそのようにしろと強制したのでしょうか？
後者ならば今後子供を作れない可能性が出たことと、医者による診断がないと認められにくいですが精神的な障害という事で訴えを起こすことは可能だと思われます。
前者ならば、貴女の意思で今後妊娠しない可能性などを認識した上での中絶ということで、彼に責任を問うのは難しいでしょう。
別れずに付き合っていたのも貴女の意思のように読み取れますし、彼が妊娠している間に心配してくれなかったから訴えるというのもあまりに自分勝手なことのように思えます。
彼の家族が憎いとありますが、それは価値観の相違によるものの範疇だと思いますので、それに関しても訴えを起こすというのは厳しいでしょう。

相談料がいくらか掛かりますが、訴える場合の慰謝料の目安なども分かりますし、弁護士の方に一度相談してみてはいかがでしょう。

お礼

民事です。
中絶は双方の合意です。
確かに私の言葉が足りないのと、ここには書ききれない程の背景もあるので皆様のご意見もよくわかります。
でも中絶して私は体にも心にも大きな傷をおい、産んであげられなかった子供への罪悪感や今後もし好きな人が出来てもその人の子供を産んであげられなくなるという代償もあります。
しかし彼には何がありますか？
これは私の甘さ、わがままというのもわかってます。
でもそれが辛いのです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

Us-Timoo

訴えても、貴方の思うとおりに勝てる見込みはほとんどないですよ。
よくても、何らかの譲歩がいるでしょうね。

だって、彼とは同意の下で性交渉したんでしょ？まさか、レイプされたのではないですよね？

その同意での性交渉の結果、妊娠したからといって中絶してしまう理由が理由ですしね。
彼の子を宿したくないなら、最初から性交渉はするべきではないとおもいますよ。

貴方のように、一時の感情だけで物事をよく考えていないで、直ぐに
決めてしまうのは、彼のせいではなく貴方の性格の問題です。
今回の事案はまさに半分は貴方の「その考え方」の責任だと思いますよ。

>正直慰謝料より社会的に懲らしめてやりたいのです。
今の貴方の、この考え方のままなら、家裁の裁判官の心証も悪く取られて相当不利です。
しかし、中絶したことによる心の傷や体の傷をけせるわけではありませんから、
慰謝料という賠償をもってそれに代えるというのが裁判の決着どころなのですよ。
ていうか、そうしないと結局のところ解決しませんし、裁判自体が
貴方の心の憂さをはらすところでもありませんから。

彼とは、今すぐ同棲を解消し、決別することをお勧めします。
最低限それをしないと、裁判で訴えるなんて出来ないと思いますよ。

お礼

レイプではありません。
私が産みたくないと思ったのは妊娠した事を伝えた後の彼の行動をみてそう思ったのです。
一時の感情と言いますが一時の感情で自分の子供の命を奪うと思いますか？
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

n_kamyi

訴える根拠がないようですが？

裁判は形式どおり行われるものであり、感情論はあまり入る余地はありません。
何に対してどういう請求をする裁判を起すのか冷静になって考えて下さい。

一般的には中絶というのは双方の合意のもと行うものです。
後から、実はあのときは・・・ということは通用しませんし、中絶が原因で精神的云々というのも請求根拠としては非常に乏しいし、勝てたとしても費用対効果でまったく割りに合いません。

社会的には彼は何ら不法行為を犯していないようなので、懲らしめることはできないのではないかと思います。

彼が最低・・家族が嫌だ・・・なんて言ってますが、そんな人を選んだのは自分自身ですよ。

お礼

確かに中絶は双方同意のもとですが、妊娠した事を伝えた時の相手の反応や行動で印象だって変わるんです。頼りない彼の子を宿りつわりで苦しむ中、自分自身や産まれてくる子供の将来が不安でどうしたら良いか悩む私の気持ちがわかりますか？
そんな彼を選んだのは自分ってその通りですよね。でも彼は変わりました。それでも一緒にいた自分が悪いのはわかってます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

GAG666

何が言いたいのか、何がしたいのか、さっぱりわかりません。
訴えたいなら訴えればいいでしょう。
しかし、「何に対しての慰謝料」を請求するつもりですか？

＞私はもしかしたらもう子供が産めないかもしれない・・・
＞体にも心にも大きな傷を負いました。
＞そんな風にした彼を絶対に許しません。
そんな風にしたのは「貴方自身」でしょう？
自分で判断して中絶したんでしょう？
産むのも嫌、中絶も嫌、だったら何故性的交渉をしたんですか。
何故さっさと別れないんですか。
馬鹿馬鹿しい。逆恨みもいいところです。

＞正直慰謝料より社会的に懲らしめてやりたいのです。
彼は貴方に「社会的な損害」を与えましたか？
彼は貴方に「法的に問題のある行為」をしましたか？
「社会的に懲らしめる」というのは、
それだけの前提が必要だと思うんですけどね。
それこそ「相手から今後の人生を奪う可能性もある」んですから。
「気に入らないから社会的に抹殺」では、
どこぞの偉大なる将軍様と何も変わらないんじゃないですか？

貴方の状況説明を読む限り、
貴方の甘さと甘えが招いた判断ミスが原因としか思えません。
有り体に言えば「自業自得」ってやつです。

てめえのケツぐらいてめえで拭きましょうね。

回答No.1

6dou_rinne

訴えるのは自由ですが、慰謝料を取れる可能性は低いです。
同棲して妊娠して中絶したといっても、妊娠したくなければちゃんと避妊したりＨしないようにすればすむことでしょう。
しかも同棲までしているのですから望まない妊娠をして中絶したことの慰謝料をよこせというのは無理があります。