仲よしだった友人を嫌いになった

質問

こんにちは。
私には同じ大学だった仲の良い友人がいました。
大学時代は学校ではずっと一緒にいて、たくさん遊びにもいきました。

それが卒業後２年して、その友達ともう連絡をとらないようにしようかな、と思っています。
理由が↓です。（長くてすみません＾＾；）

これは前からなのですが、彼女が器が小さいところがあること。大学時代も嫌なことがあると（たいへんなレポートとか）イライラした表情になり、笑顔がなくなります。私達も同じ課題があるにも関わらず、自分だけがいっぱいいっぱいな雰囲気で周りに気を使えませんでした。
又、私が恥ずかしくて１年彼氏が出来たことを言えずにいたのですが、それを伝えたときに絶交しそうなまでに彼女が怒ったこともありました。私が同じことをされたとしても怒る気持ちが分からないので、今でもあのときのことを思い出すと嫌な気持ちになります。そんなことがあってから他の友達に彼氏がいたことを言うのをためらっていたのですが、打ち明けたときは「よかったね、友達だからこそ言えないこともあるよね」と優しい言葉をいただけました。

そして、彼女に彼氏が初めてできてからのこと。彼女は彼氏に愛されているという自慢ばかりをするようになりました。こんなプレゼントをしてもらったとか、こんなに甘いことを言ってくれるとか、セックスにいたるまで惚気ばかり話されました。
彼氏ができるまでと、できてからとでは話の内容が全然違うものになりました。
私も大好きな彼氏がいてとても幸せなのですが、あまりにも惚気ばかり話されて不愉快な気持ちになってしまいます。私は自分の彼氏のことは聞かれないかぎり惚気のような話はしません。彼氏といたときにあった変わった出来事や面白かった出来事なんかは話しますけどね。

彼氏ができてから、遊びに誘うのも私ばかりになりました。
彼女の彼氏は海自なのですが、出航にでて彼女が寂しいときばかり連絡がくるかんじで、私ってなんなの？と思うことも増えました。

又、去年のおわりに彼女と一緒にネットゲームをはじめたんです。だけどあんまり一緒にゲームをする機会はなくて、彼女は彼氏と一緒にやっていて私を誘うこともなかったし、私も仕事が忙しくてできなかったためお金がもったいないので解約しました。解約したことを彼女に伝え、一緒に遊びたいとき連絡くれたらまた始めるから、言ったところ「誘っておいてやめるなんてひどくない？」と怒られました。

それから彼女と連絡をとってません。正直うんざりしてしまいました。
だけど気が合う友達であったことに間違いはないし、共通の友達もいるので、縁をきるのもどうなのかと悩んでしまいます。でも彼女の人間性は嫌いです。
私はあんまり好き嫌いのないタイプで、今まで友人だった人にそんな感情を抱いたことがないため、困惑しています。

どうしたらいいでしょうか。

回答No.2

pyongoma · ベストアンサー

人それぞれ違う物ですから、課題にしてもみんなは簡単に出来てしまう物でも出来ない人にしてみたら大変な物なのかもしれません。

質問者様が彼氏のこと話さなかった事でお友達が怒ったことは分かるきもします。大切な友達だと思ってるからこそなんで話してくれないの？しかも一年も。。。って感じではないのでしょーか？
もちろんそこまで怒らなくてもってのもあるとおもいますねどね。

お友達が彼氏との話をするのも、初めて出来た彼氏だからとっても嬉しくて嬉しくてたまらないのだと思います。
だから誰かに自分の幸せを聞いてもらいたくて仕方ないのではないでしょーか？
毎日聞かされる方としてはうんざりしちゃいますけどね。。。

そーゆー話を聞いてると質問者様はもーやだと思ってらっしゃるからすべてがいやに思えてしまってるのではないでしょーかね。
そーでなければ嫌だって事ばかりでなく、違う目線からの考え方も出来ると思います。
合うところはあるけど、もともと自分とは考えの違う合わない人物なのでは？
そーだとするとこれからも続けたとしてもきっと同じ感じで質問者様は不愉快な気持で過ごして行くことになるかと思います。
そーなれば一緒にいても楽しくないだろーし、そのお友達にだって自然と分かってしまうのではないでしょーか？
縁を切るとは考えずに、共通のお友達がいるのならみんなでいるときは別に普通にして、その他では近すぎずみたいな感じにすればいいのではないでしょーか？
人の好き嫌いにかかわらず、合う合わないはあると思います。
無理に合わない人と合わせようとしても疲れるだけだと思いますし、楽しくないと思います。
人間合わせないといけないことも社会に出ればいくらでもあるかと思いますが、お友達ってなれば無理に合わせるような友達は本当の友達とは言えませんし、必要ないのではないのでしょーか？
早く解決して、楽しい日々を過ごせるようになるといーですね。

お礼

コメントどうもありがとうございます。
回答者さんの言うとおり私が彼氏のことを友達に話さなかったことで、彼女は「親友だと思っていたのに裏切られた」と思ったらしいです。
自分の私生活を全て話すことが＝親友、という考えにはちょっと私は驚きました。ちょっと言えてなかったことがあるだけで、絶交しようとする方が私にはよっぽど冷たく思えて悲しかったんです。
惚気を聞くのも最初はよかったんです。
だけど、あまりにも多いため、だんだん妬みとかそんな感情も生まれてきたんだと思います。
そういう気持ちを持っている自分が嫌で、彼女と一緒にいることが嫌になったのかもしれません。

無理に合わせようとしないでいこうとおもいます。
ありがとうございます＾＾

回答No.10

noname#51454

縁があって友達になった人ですが、私は彼女と頻繁に会っているころは、「性格が嫌いだな」と思ったことが何度もありました。
うるさいし、せっかちだし、自慢が多いし、激しいしっていろいろ欠点ばかり目に付いていたこともあります。
こんなときに無理に付き合って、「この人にもいいところがあるから、そこを見て我慢しよう」などと思う必要はないです。それこそ不自然で、質問者様もご友人も余計にイライラしてしまうと思います。
それで、私もその友達とは、距離を置いたし、自然に疎遠になっていました。
ところがある日、私が落ち込んだとき、ふと「電話してみよう」という気になって、かけたら、すごく彼女は優しくて、的確なアドバイスをくれて、いつでも遊びに来て気を紛らわしてね、とか言ってくれて、又頻繁に会ううちに、彼女の良さがたくさん見えてきました。
こんなに素晴らしい人だったんだなって、あらためてこの人といるととても楽しいことに気がつき、今ではベストフレンドです。
彼女のことは、今までの中で最高のフレンドだと思っています。
昔の自分は彼女の長所が理解できず、未熟だったんだなって反省しました。

こんな話が参考になるかどうかわかりませんが、こんなこともあるということで。

お礼

回答者さまにはそんなご友人がいるのですね＾＾
うらやましいです。

そんな風に、いつかなれたら素敵なんですが＾＾；
今は無理せず距離をおいて、また機会があれば回答者さまのように再び仲良くできたらいいなとは思います。

どうもありがとうございました＾＾

回答No.9

noname#78613

今はかなりお友達の方に対しての不満が溜まった状態なんでしょうね。
私は相手の言動でちょっと不快に思ったことでも我慢して、でも結局は
ストレスが溜まって相手のことが嫌になってくる、というのがよくある
ので質問者様のお気持ちがわかるような気がします。

相手は気の合う友達なんですよね。大切にしたい人とも思っていたん
でしょうか？もしそうなら、彼女の言動で不満に思う点を伝えてみる
べきだと思います。冷静に、要点だけで、相手の人格までを否定しない
程度に注意してみてはいかがでしょうか。

価値観が違うとどうしても擦れ違いが出てきます。出会った当初は
お互い気を使って擦れ違いは少なくても、仲良くなるにつれて気を使う
ことって少なくなってきますよね。そんなときにだんだん価値観の
違いが明確になってくる。

注意しても直らないとか、注意して直っても未だ価値観に大きな差が
あるとか、そういう場合は友達として付き合っていくのは難しいかも
しれませんが、せっかく気の合う相手なので勇気を出して注意をして
みる価値は十分あると思います。私の場合、親友とはそういった価値観
の違いを乗り越えて仲良くなれました。相手の言動でストレスを
溜めることが何度もありましたが、自分の不満を伝えることで相手は
行動を変えてくれました。また相手に話すチャンスを与えることで
相手が何を考えているのかについて理解を深めることができました。
あ、こういうことを考えていたのか、と自分が想像してなかった応えが
返ってきたりして逆に自分が反省したり。不満を持ったらまず話し合う
ことで解決をすることをお勧めします。

お礼

どうもありがとうございます。

嫌だと思うところ注意する、ですか。
実はそうしようか、どうしようか悩んだこともありました。
だけどそのときは、例えば「そういう話ばかりをするのをやめてほしい」ということを伝えることで、彼女が私に話すことを選ぶようになったり、彼女が楽しく話せなくなることが嫌だなと思ってやめてしまいました。彼女が主に私に惚気話を気兼ねなく話していたことを知っていたので、話せる相手がいなくなったら悲しいんじゃないのか、とかんがえてしまいました。
それだけでなく、それで喧嘩になったり、嫌な雰囲気になることが怖かったという理由ももちろんあります。

話し合うことで、元のわだかまりのない関係になれるのならばそっちの方が良いんでしょうけれども・・・・
なかなか難しいです。

どうもありがとうございました。

回答No.8

666-555

嫌いな人と無理に付き合っていく必要は、私はないと思います。

＞私はあんまり好き嫌いのないタイプで、今まで友人だった人にそんな感情を抱いたことがないため、困惑しています。

素晴らしいですね。

でも、私は少なからずありますよ（笑。まぁそのような人とは、その程度のお付き合いにとどめておいてますね。つまり、割り切った付き合いです。当然、表だって毛嫌いの感情は表わしませんけどｗｗｗ。

＞その友達ともう連絡をとらないようにしようかな、と思っています。

それでいいと思います。
貴方にとっても。
相手にとっても。

お礼

無理につきあう必要はないですね。
ただやっぱり仲良しだっただけに寂しい気持ちがあるのも事実です。
矛盾しているのですが、こんな気持ちでいる以上、私にとっても彼女にとっても良くないですもんね。

コメントどうもありがとうございました＾＾

回答No.7

green3103

＞私はあんまり好き嫌いのないタイプで、今まで友人だった人にそんな感情を抱いたことがないため、困惑しています。
＞彼女の人間性は嫌いです。
＞その友達ともう連絡をとらないようにしようかな、と思っています。
＞どうしたらいいでしょうか。

いんじゃないでしょうか。少し距離おいても。
私も同じような友人いましたが、だんだん距離おいて、ついには結婚式にも呼びませんでしたよ。

お礼

回答者さんにもそんなお友達がいたんですね。
結婚式に呼ぶ呼ばない、ということもちょっと悩んでいました。

少し距離をおいて様子をみてみます。

コメントどうもありがとうございました＾＾

回答No.6

amadanamad

はじめに、質問者に対して文章が長いだの短いだのは余計なお世話である。当然謝る必要もない。全く気にしないでいただきたい。

さて、次に問題についてだが、縁を切るなどと区切りをつけないで、徐々に自然消滅させていく方が良いであろう。相手がおそらく「切る」という行為に大いに反発する性質が悪いタイプに思える為だ。

気になる点としては、「あなたも言い返しているのか？」ということだ。やはり言いたいことを言い合える関係こそ友人だと思う。そのような関係でなくなった以上、徐々に離れていき、かかわりを持たないように勤めるべきである。

頑張ってください。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます＾＾

区切りをつけないで、少しずつ、ですね。
確かにはっきり区切りをつけようとしたら、彼女はとても怒るかもしれないし、傷つくかもしれませんね。

「あなたも言い返しているのか？」
→言い返してはいないような気がします。良くも悪くも事なかれ主義のようなところがあるため、相手に合わせる方です。
ちゃんと言いたいことを言い合う関係でないとダメなんですね。
私にも反省点はたくさんありそうです。

応援どうもありがとうございます。

回答No.5

machidakai

長いです。

＞どうしたらいいでしょうか。
切ってください。
周囲の他に友人も同じように感じていることでしょう。
だから全然問題ないです。

お礼

読んでくださってどうもありがとうございます。

周囲の友人も同じように感じているのでしょうか。
共通の友達は私よりも心が広いような気がして、私だけが嫌な人間のような気がしてしまいます。

コメントどうもありがとうございました＾＾

回答No.4

kanakonn

すごく仲が良かったのに、環境が変わって疎遠になるのはよくある事だと思います。
彼氏に夢中になって、友達に連絡してこなくなる人ってけっこう多いです。
ケンカしたり別れて寂しくなると、こっちに連絡してきたりして寂しい時だけ利用されてる？と思う事、私もありました。
さらに結婚して旦那、子供が出来ると増えてきますよ。そういう事。
友達関係を続けるには、お互い努力が必要だと思います。
忙しくても、お互いに連絡を取り合ったり会う努力をしたり‥
それが私の方だけの努力になった事に気づき、付き合いをやめてしまったこともあります。
ただ、共通の友達もいるので、皆で会う時は参加するし話もします。
絶縁！！とまでは考えず、こっちから連絡するのはやめにするぐらいでいいのでは？
学生ではないのですから、一緒にいて不快になる人と無理に付き合っていく必要は全くないと思いますよ。
お互い高めあったり、共感しあえるような相手じゃないと、時間を割くのももったいないですから。

お礼

コメントどうもありがとうございます。

寂しいときだけ利用されてる、という気持ちすごくわかります。
私だけ頑張って連絡してるみたいでバカみたいとも思います・・・
そういうのってよくあることなんですね。
なんだか安心しました。

共通の友達と会うときは参加する、とかそれくらいにしようと思います。積極的に連絡するのはやめますね。

どうもありがとうございました＾＾

回答No.3

sun1212

彼女はそれまでは質問者様＞他の友達だったのでしょうけど、彼が中心の生活パターンになったこともあり、優先順位が彼＞質問者様＞他の友達になってしまったのでしょうね。

自慢話や惚気話は少しなら良いのですが、毎回ではいくら友達のことでも引いてしまいますね。
おそらく、彼女が彼中心の生活をしているからなのでしょうけど、自分の話はないの？と言いたくなりますよね。

彼女はどこが悪いのか気付いていないと思います。
質問者様の不満は少しでも彼女に伝えましたか？

・彼の惚気話にいい加減うんざりしている
・遊びに誘うのも自分がほとんどで彼がいないときにしか誘ってこない
・一緒に始めたゲームも彼と殆ど一緒で自分を誘う事も無く時間が合わなかったから解約した

数々の小さな積み重ねで質問者様の不満が限界を超えてしまったのだと思いますが、それを知らない彼女にとっては
急に縁を切られたり疎遠になったら「何で？？？」と思ってしまうのではないでしょうか。

言いにくいかもしれませんが、さりげなく思っていることを伝えるのも一つの手段です。
それが無理なら距離を置くしかないと思います。

彼女も質問者様が距離を置いていることに気付いたら自分の事を見直そうとするかもしれません。

仲の良い友達だとしても環境や生活パターンや価値観が変わったりすると
お互いの付き合い方にも変化が出てくると思います。
また、小さな不満の積み重ねで
今まで許せていたものが許せなくなるということもあります。

彼女の事で縁を切るほどでもないけど…と思っているのでしたら、
自分からは連絡をしないようにする、少し距離を置く感じで良いと思います。
お互いにあまり依存しすぎない程度で良い友達付き合いができるといいですね。

お礼

コメントありがとうございます。

回答者さまのいうとおり、昔の彼女は友達や家族や趣味が中心で、今の彼女は彼氏一筋の恋愛中心の生活になってしまったのが原因かもしれません。
昔の彼女の話の方が楽しかったのは間違いないですから。

本当に小さな不満の積み重ねで、こんなことになってしまいました。
前は彼女にちょっと我がまま言われても笑って受け入れられたけれど、今はもうできません。
少し距離をおくかんじにしますね。

ありがとうございました＾＾

回答No.1

2018

こんにちは。
環境が変わると、ちょっとずつズレも生じますし、近くにいる人ほど、それが目に付きますよね。

嫌いになる、それも仕方が無いことだと思います。

嫌な面を上回るほど、良い面が彼女にあるのなら、質問者さんは嫌いにはならないんじゃないかな。。
そういうものですよ。

彼女とは「縁を切る」とはっきり言うと、またややこしそうなので、自然消滅的。
嘘も方便的に、応対していればいいと思いますよ。

ただ、共通のお友達に、彼女の悪口などを言うと危険ですので。。ご注意ください。

彼女の良い面がまた見つけられるようなら、友達再開でいいのではないかな？

あまり難しく考えないでくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。こんなにたくさんの方にコメントもらえてとても嬉しいです。

彼女に良い面ももちろんたくさんあるんです。話は上手だし、趣味も似たところもあるし、自分の考えもしっかり持っているし。
でもイライラや不愉快な気持ちが上回ってしまったのかもしれませんね。
遊んだあとに、楽しかったけれど不愉快な気持ちが残ることが多くなってしまいました。とても残念だし、悲しいんです。

ご忠告ありがとうございます。

良い面が見つけられるようなら・・・ですね。
白黒つけようとしすぎていたのかもしれません。
もうちょっとゆっくり見ていきたいと思います。
ありがとうございました＾＾