未成年同士の妊娠

質問

娘は高２で彼氏は高１です。
娘は妊娠5ヶ月です。
彼氏のお母さんに電話で言ったら次の日彼氏とお母さんが来て
「生活もできないしおろしてほしい」といわれました。
私も相手が結婚できる年ならまだしも高一の父親など認められません。
私だってずっと孫が欲しいと思っていたし、子供は大好きです。
子供を持つ親として中絶はありえないことだと思っています。
しかし、娘の将来、生まれてきた子供の将来を考えると中絶しか
すすめることはできません。
娘はというと「産む」というのです。彼氏は関係ない一人で産むと。
どんなに大変でお金もかかるかということを言ったのですが産むの一点張り。
明日から学校はやめて子供が生まれるまでバイトしてお金をためるって。
私は縁を切る！と言ったらそれでもいいって。。。。
一人で産んで育てて幸せにするって言うんです。
そんなの無理に決まってます。
でもどんなに言っても聞かないんです。
どうやって説得したら聞いてもらえるでしょうか？
彼氏とは今回のことで喧嘩というか仲が悪くなっているようです。

回答No.15

catsyuu

未成年同士の妊娠、結婚にはどうしたってそのご両親の理解と協力が必要不可欠です。
現在の状況から質問者さんは中絶希望、さらに彼のお母様も中絶希望と言う事ですが、両家のお父様の意見が全く出てきてない様に思います。
妊娠は女のことだから男性には関係のない話と言う事なのでしょうか？この後の彼の親と会う時に初登場なのでしょうか?
質問者さんの男性の意見も含めたご家族での話し合いはもたれましたか?
その上で彼のご両親との話合いをもたれるべきです。家族でベクトルの向きが違っていては、相手との話合いをもつ意味はないでしょう。
私の意見としましては堕胎に反対です。
私自身、大学在学時、2歳年下の彼19歳(夫)と授かり婚でした。一方、知り合いには堕胎した女性がおり、彼女は深い傷を持っていましたし、私の子を見て羨ましいとも言っておりました。
質問者さんが一緒に傷を背負うとありますが、やはり彼女自身の傷です。貴方ではどうしようもないものです。納得して堕胎しても後悔は残るのに、周囲に反対され堕胎ということであれば、どのような心の傷を負うのか誰も判りません。
　無責任な発言かもしれませんが、産んで後悔するようなことはないような気がします。
今現在、娘さんは質問者さんから見れば、社会の厳しさを判ってないバカな子供かもしれませんが、彼女はもう母になる心の準備が出来始めているのだと思います。
　よくよく娘さんとお父様も含め、お互いの意見を聞き、話し合うことをお願いいたします。
　もし産めることになったのならば、彼にはしっかり認知してもらいましょう。これは、男親同士冷静に解決してもらう必要があります。どうしたって女親は自分の子可愛さに感情的になりやすいです。
　高校は辞めなくとも休学扱いにしてもらえませんか？同じ学校に復学が難しいならば、夜間でも大検でも高卒程度の資格は取得するよう娘さんに約束させてください。
　ただ産んで終わりじゃない育児＆本来の学業を両立させることが大事です。成人するまでにとか期間もしっかりと決めたほうが良いです。

　質問者さんの希望する説得の方法ではありませんが、このような意見もあると云うことを理解していただきたいと思います。

お礼

私もまだ自分の子供が欲しいぐらいです。だから娘にもいつもたくさん子供を産みなさいと言っていましたが、娘はまだしもあちらの年が・・・。娘かわいさで胎児を殺せるかと言われたらできてしまうものなのです。。。今日はあちらはお母さんと息子が来ました。二人ともおろしてほしいと娘に言いましたが聞き入れてはくれませんでした。

回答No.14

no1dog

こんにちは。
私がその親の立場だったらどうするかなぁ～って思って書き込みしました。

私の友達にも、未成年で出来婚した子います。
あなたの娘さんよりも若い時にです。１５歳中学生でしたから。
彼氏は１７歳で高校に行ってませんし、働いてはいたものの、お金なんて１７歳で貯め込んでいる訳ありません。
籍を入れたのは１６歳と１８歳の時です。その子も今小学５年生になろうとしています。（友達と私は年齢が違いますけど）
お互いの両親と話し合いを何度もしたそうです。
友達と彼氏は二人とも絶対産むと言ってきかなかったみたいです。
しかし、友達の絶対この子を幸せにすると言う言葉と、彼氏の二人を絶対泣かせません！と言う言葉を信じてくれたみたいで、それなら、うちが（友達の親）、協力します。と言ってくれ、彼氏の親も安心したみたいで、籍を入れ友達の親と同居し、お金を貯めて、彼氏が２０歳になる頃、貯めたお金でアパート借り、幸せに暮らしています。
必ず不幸になる、後悔する、無理に決まってると言うように思っているみたいですが、本人次第ではないでしょうか？
しかも、もう５ヶ月・・・・大きくなりすぎてます。もう少ししたら胎動を実感する時期にもなります。
今、中絶（？５ヶ月で中絶と言えるのでしょうか？）したら、死産届けを出さなくてはいけないのと同時に娘さんの体に物凄い負担を掛けることになります。もしかしたら子供が産めなくなってしまう可能性だってあります。
産めなくなった場合、娘さんは絶対あなたを恨みます。

それでも、どうしても中絶させたいのですか？
もし、そう思うのなら、あなたは自分の事しか考えていないと思います。自分が近所からなんて思われるかとかの世間体ばかり気にして子供の事を考えてるふりをしているだけの人ということだと私は思ってしまいます。

しかし、確かに親心から言えば（私も今、母親です。中学生の男の子ですが）、心配だし、生活なんて出来るわけ無い、ままごとじゃないんだからって思います。
でも、もし、子供が言う事を聞かず産むと言ってきたら？
実際、そういう訳ではないので、難しいんですが、絶対頑張る、絶対ちゃんと育てて幸せにする！と言って聞かなければ協力してあげようと思ってます。
しかし、子供に少しでも迷いや不安があるようなら中絶をすすめます。
そんな中途半端な気持ちで子供は育てられません。

娘さんはきっと今、感情的になってます。
あなたも、もちろん分かっていると思いますが・・・
今、焦っているのはわかります。
でも、落ち着いて下さい。
親のあなたが焦って取り乱しては子供は逆らってくるばかりです。
娘さんの話を全て聞きましたか？
頭ごなしにダメと言ってませんか？
彼氏を呼んで話ましたか？
彼氏の気持ち何度も確かめましたか？
彼氏のご両親と何度も話し合いしましたか？

あなたの子供です。自分の子供を信じてあげてほしいです。
ただ、それだけです。
もし、一人でも産むと聞かなければ協力してあげてほしいです。

私は今３５歳ですが、同級生の子に去年孫が産まれました。
同級生の子供は１８歳（男）、相手は１７歳でした。
女の子の親は娘を勘当すると言っていたみたいです。
だから、私の友達がみんなまとめて面倒見ると相手の親に言って、今同居中です。
やはり最初は不安だったみたいですよ。何と言っても、３５歳、それに自分の下の子は７歳でしたから。
でも孫が産まれたら、そんな不安ふっとんだみたいです。

どうか、娘さんを幸せにしてあげてください。

お礼

私もまだ相手が結婚できる年なら・・もしくは自分も働いて一緒にがんばって育てる！というなら少しは考える余地もあります。
でも彼氏ははっきりと今日もおろしてほしいといいました。
一緒に来たお母さんにも未成年の責任は親ですからお母さんたちが
責任とって娘と孫を育ててくれますか？って聞いたら「う～ん・・」てな答えです。
娘もそんな二人とは話もしたくないといなくなってしまいました。
私だけでは説得できず母に言って説得してもらいました。
でもやはり駄目でした。

回答No.13

ninasaki

あなたが妊娠を知ったのはここ数日のことですか？
それとも妊娠初期（６週前後）で知りましたか？

前者なら、まだ間に合うから説得したいというあなたの気持ちはわかります。お互いカッカしているのでどなたかを間に挟んでお話をされたほうがいいと思います。
後者なら、もう説得は諦めて娘さんの決意を尊重し娘さんを支援しよう…という気持ちになりませんか？

妊娠５ヶ月だと他の方もおっしゃるように体への負担がかなり大きいです。それにもう胎動も感じられる頃ではないですか？心へのダメージもより一層大きいと思います。
#4さんのお礼に
「娘の傷も私が一緒に背負って生きていきたいと思ってはいます。」とありますが、そうは言っても一番辛い思いをするのはお嬢さんです。泣き暮らすお嬢さんを見たいですか？それよりは赤ちゃんを抱いた笑顔のお嬢さんのほうがいいと思いませんか？
#5さんのお礼に
「中絶も怖いし、将来子供ができなくなるのも怖いと言ってます。
でも出産して育てるのも怖いくらい大変だというのも言ったのですが。。。。」
同じ怖くて大変な思いをするなら後者のほうが良いに決まってます。
私の母が夫との交際中「（結婚と妊娠の）順番が逆にはなって欲しくないけど、出来てしまったら絶対に堕胎しろとは言わない。それが人生最後の妊娠かもしれないから。」と言ってくれたことがあります。もしお嬢さんがそうなったらどうします？あの時中絶しなければ…と後悔することもありますよ。

＞一人で産んで育てて幸せにするって言うんです。
＞そんなの無理に決まってます。
何故今の段階で「そんなの無理」って決めつけるんでしょうか？それだけ頭ごなしに否定されたら娘さんは余計頑なになるだけだと思いますよ。
そりゃ今は子供１人育てるのに数千万円かかる時代だと言われています。ですが、贅沢さえしなければ最低限暮らしていける国でもあります。

失礼ですが、あなたは#10さんの回答のお礼の中に
「でも娘は結婚もできないし、支える旦那もいない。
高校も卒業してなければまともな就職もないし
一生苦労するのを賛成できないんです。
もっと若いときの楽しい人生を楽しんで、ちゃんと愛し合った人と結婚して子供を産んでほしい。」
こう書いていますよね。
私にはあなたがどうしても世間体を気にしているようにしか思えないんですよ。普通に周囲に祝福されて結婚して、夫婦仲良く子育てをして欲しい…それは親の誰もが思うことだと思います。あなたも授かり婚でいろいろご苦労があったので尚更娘さんにはそうなって欲しくないという思いがあるのだとは思います。
でも、世の中事情があって１人で子育てされている方はいっぱいいます。勉強や進学だって子供を産んでからやろうと思えば出来ます。でも、今いるお腹の子を産むことは後回しには出来ませんよね。
もうあなたのほうが腹をくくる時だと思います。

どちらかというとあなたを説得するように書いてしまいました。
長文失礼しました。
３才と１才の娘がいる、３０才ママより。

お礼

知ったのは昨日です。
確かに私もですが反対を押し切って結婚し幸せになることもありますが
不幸になることもあります。友達にも中絶した子は数人いますが、その相手と結婚した人は一人もいません。
他の人と結婚して幸せになっています。
世間体といいますが、娘に当たり前の人生を送ってほしいと思うのは
誰でも同じだと思います。
娘は甘やかされた子供です。厳しい生活などしたこともありません。
絶対無理なのは私が一番わかってるんです。
説得する知恵をいただきたいのです。

回答No.12

motomoto12

まず、結婚できる歳ってなんですか？

成人していたら、法で定められているからなんなんでしょうか？
成人したって、あの成人式の報道みました？？あんな人達ならば、産んでもＯＫで、16歳ぐらいは駄目ですか？

自分は、結婚できる歳だから産んだって、それって、卑怯な言い方ですよね？年齢ですか？出産って年齢なんですか？
じゃぁー高齢出産と言われる域の人達はどうですか？
あの人達は、社会を知っているから大丈夫ですか？でも医学的には、子供を出産する年齢ではないから「高齢出産」とかって言われるんですよね？彼女達はＯＫで、10代は駄目って。
はて？？？

結局、機械的、世間体を気にする親なだけですよね？・
ご自身もでき婚ならば、年齢じゃない、気持ちだったと
思いませんか？？？本当に、年齢が年齢だから産んだんですか？ご主人との間に出来たやどした命だから、産む！頑張って育てる！と思ったんですよね？
お子さんの場合、そのご主人という立場の人間がいないだけで、おそらく、お母様がお子さんの命を育て、産むんだ！と思ったときの気持ちと変わりないお気持ちなんだと思いますよ。

とはいえ、
まず、何故5ヶ月まで話が伸びているのでしょうか？
5ヶ月は、通常胎児は人間としてみなされていますから、どなたかではないですが、何らかのペナルティーが生じますよ。
身体だけの問題ではなく。
5ヶ月まで娘が上手く隠していた！とおっしゃるかもしれませんが、お子さんと別居でもされているのですか？汚物の量とかで、あれ？？娘の生理は不順すぎない？？とかって思いませんでしたか？
まぁー上手く隠す子は、出産するまで隠していますから、今の子は頭がいいのでしょうが。
ただ、5ヶ月です！とう文字に、それでまだ産む産まないと話していること事態がおかしいかなぁ？と

病院では、おそらく、未成年であるから親が出産を反対するだろう！というご好意からのご意見であって、おそらく、法的には非常に無理があるかと。

よって、今らか中絶について話し合うことは、無理に近いのでは。
もし可能でも、非常に期間がない話かと。

あと、彼氏になにかを求めるのは無理でしょうね。所詮、男の10代ほど頼りなく、子供は居ませんから。それを彼女も痛感しているでしょう。

ただ。同年代の女性が出産をしました。お父様と彼氏（法的に許される年齢で籍を入れるそうです）と一緒に住んでいます。彼氏のご両親も協力されているそうですが。
彼女は、昼間働き、その間は、お母様？？義母さんがお子さんをみたり、彼氏が見ているそうです。
学生でいう「放課後」という時間に、お友達からカラオケの誘いがあったそうです。が、その時間は、彼女は帰宅し、育児、家事をする時間、断りますよね。すると、一気に、友達からの誘いが減った、というより無いに等しいそうです。
そして、以前は、誕生日だのクリスマスだの、正月などいっぱいあった、おめでとうメールがものの見事になくなり、自分の誕生日すらわすれるところだったとか。
その時、あぁー自分は、今同年代の子とは、違う形で社会にいるのだと痛感したそうです。それが、一番辛い出来事だったそうですよ。
やはり時より、カラオケ行ったりファミレスでしゃべったりしたい！って。やはり10代。そういう感覚に未練は残るようです。

それでも母親になる！
親から縁を切られても！彼は早々に縁はなくなっている！
んーお嬢さんには無理がる環境ですね。

回答No.11

aska0914

とても難しい問題ですよね。
母親としては娘さんの将来も心配でしょうし、でも、身体もとっても心配ですからね。
5ヶ月だと中絶できますがそれは大変なもののようです。
陣痛も起こして出産と同じようにしての中絶になると聞いています。
私の友人が18の時にその方法で手術しました。
彼女は産むつもりでいましたが、母体のストレスが原因か胎児が成長しなくなってしまったようです。それで手術しました。
中絶ってとっても心の傷が深いと思います。
私も中絶の経験がありますが、もし産んでいたらこのくらいの年齢だろうなぁ～って思うことが度々あります。
今は結婚して子供も1人いますが、あのときのことは一生忘れられないと思います。未だに手術室の光景から何から何まで鮮明に記憶しています。忘れられないんです。

高校も中退すると中卒という学歴で、世の中に出ても仕事もそんなにお給料がいいわけではないですよね。お母様はそれを心配しているのもあるんでしょうね。
お嬢さんが本気ならば高校は通信制に入学させることも出来ますよね。こちらなら妊娠中でも通えますよね。高卒の資格も取れますし。
そして、産むのであれば相手方の親御さんを交えて養育費等の話し合いをされるべきだと思います。中絶するにしても中絶の費用等は請求すべきです。そして、お相手の彼氏にも軽はずみな行為がこうなったことを十分に認知させるべきだと思います。
お母さんも心中穏やかではない状況お察しいたします。
でも、娘さんが本気ならば応援してあげてくださいね。母親の応援は娘にとって一番ありがたく、うれしいものです。
そして、逆のことになったとしても、娘さんの心のケアを十分にしてあげてください。

回答No.10

babyinme

あなたは今、娘さんを産んだことを後悔しているのですか？
あの時産む決断をしなければよかったと、後悔しているのですか？

あなたの質問を読む限り、後悔しているように思えます。

なぜって、あなたが娘さんを産んだことを後悔していないのなら、中絶なんて口にしないと思うからです。
産む決断をしているのに、5ヶ月にもなっているのに、まだ中絶なんて言われて、相当つらいと思いますよ。
娘さんは『お母さんは私を産んで後悔しているんだわ』と思うでしょう。
私が娘さんなら、あなたが鬼に見えます。

なぜ、新しい命を喜べないのですか。
なぜ、大きくなるおなかを愛しいと思えないのですか。
なぜ、愛する娘の母性を認めてあげられないのですか。

中絶した娘さんの心と体を想像することができるなら、
あなたも命を産み出した経験があるのなら、
娘さんとしてではなく、一人の女性として、尊重してあげてください。

一刻も早く、娘さんを優しく抱きしめてあげてください。

お礼

後悔は一度もしてません。
私達はちゃんと結婚して3人で暮らしていきました。
でも娘は結婚もできないし、支える旦那もいない。
高校も卒業してなければまともな就職もないし
一生苦労するのを賛成できないんです。
もっと若いときの楽しい人生を楽しんで、ちゃんと愛し合った人と結婚して子供を産んでほしい。

回答No.9

ryumama12

難しいですね。。。
同じ状況の人がどんなに苦しいのか・・・。
きっと若い娘さんには、想像が出来ないのでしょう。
しかし、本人が生むという以上は赤ちゃんを殺すことは難しいですよね。
同じような状況で、出産されて育てられずに施設に預けるしか
できなかった人の話などネットで見せてみてはどうですか？
それでも、娘さんの決意は変わらないだろうと思いますが・・・。

また、母の本気を見せてみる・・。
か。。。。。
家を出したら、わかるんじゃないですか・・？
（心配だけど。。）
自分の無力さを知らないんですよね。

お礼

生むならうちをでていって、あちらの家に世話になりなさいといいました。
アパートに暮らす、お金は彼氏がバイトして貯めるって
言ってます。
アパートは子供には借りれないし、彼氏もいつまでお金をくれるかなんてわからないといいました。
ホント甘い気持ちなんです。。。まだ説得できません。。。

回答No.8

sa_ya07

きついことを申し上げるようですが…
娘さんの人生は娘さんのものです。

>娘の傷も私が一緒に背負って生きていきたい
とおっしゃいますが、順番からいけば母親であるあなたは先に死にます。
あなたが死んだ後の傷は娘さんが一人で背負うしかないのです。
同じ生きている間しか背負えないのなら、
そんな傷よりもかわいい孫との苦労を選んで欲しいなと個人的には思います。

私は未婚のまま子供を生みましたが、
現在４歳の息子と私の両親と共に幸せに暮らしています。
母は私が相手とは結婚しない、と言ったとき、非常に憤り、
無計画な私を責めはしましたが一度として「堕ろした方がいい」とはいいませんでした。
その母の無言の支えにどれだけ救われたか知りません。

もし私が母から「堕ろした方がいい、お母さんも一緒に傷を背負ってあげるから」
みたいなことを言われたら、すごく腹をたてて家を出ていたと思います。
人一人を産んで育てる、というのがどれだけ大変なことかわかるからこそ
娘さんに堕胎してもらいたい、というお母さんの気持ちはよくわかりますが、
ただでさえ娘さんは他人からきついことも言われるでしょうし、
これからどういう選択をするにしても辛い思いをすると思います。
ご自身ができちゃった結婚であるならば、
なおさらそういった気持ちはおわかりかと思いますし、
お母さんだけはどんなときでも娘の味方でいてあげて欲しい、と思います。

お礼

娘の人生は自分のものでも私のものでもあります。
それにまだ未成年です。
まだ何をするにも保護者の責任です。
きっとむすめはあなたが腹をたてて家を出ていたと思うという
その場面でしょう。
でも家を出ても苦労は同じ。
それならば中絶したほうが先があるのでは。。。と思うのです。
私は娘のためだけを思っています。
なんとか説得したいだけです。

回答No.7

hanachanpi

ご自身も学生出来ちゃった婚なんですね。
言い方悪いかもしれませんが、それでは説得しても、説得力ないですよね・・・・。
いや、質問者さんは娘さんとは違うと言いたいのはわかりますよ。実際、状況は違ったと思いますから。
でも、質問者さん以外の人から見ると、五十歩百歩に見えてしまうのが現実じゃないですかね。きっと娘さんにも。

ここは強く出るのではなく、一度謝ってみてはどうでしょう？
「ごめんなさい、きちんと性教育しなかった私がいけなかった（泣）」って。
弱い所を見せたら、逆に、娘さんの方も、お母さんの責任じゃないよ・・と言って、聞く耳を持つようになるかも？
とにかく、話を聞く土俵に上がってもらわないことにはね。

でも、正直な所、難しいと思います。
お母さんが、学生、出来ちゃった婚してたら、いくら苦労したって言っても、なんとかなっているのだから、「だったら私にも出来る」っていう教育が刷り込まれてしまっていると思いますからね。
それに、娘さんは、自分自身が両親の学生出来ちゃった婚で生まれたというのを知っているのなら、お腹の子どもを自分と重ね合わせているかもしれませんね。
ここで中絶したら、自分を否定することになる・・というように。
他のケースより、説得するのは難しいと思います。

どうしても中絶させたいなら、お母さんが説得するのではなく、第三者に入ってもらった方がいいかもしれませんね。

お礼

そうですね。。。誰か第三者にと思っているのですが。。。
一人っ子で一人孫でみんなに可愛がられ、甘やかされて育ったので
みんながどうにかしてくれると心の隅では思っているのではないかと
思います。今日はあちらの親も交えて話し合う予定です。でもあちらのお母さんは私には何をいう権利もないし・・みたいに言われました。

回答No.6

hanachanpi

どう考えても娘さんは感情的になっていますよね。
明日から学校を辞めて、出産までバイトするっていったって、もう５ヶ月なら出産費用すら貯まらないでしょうね。
第一、出産までのたかだか３，４ヶ月、雇ってもらえるかすら怪しいところですよね。
アルバイトでは産休もとれないでしょう。
出産後、働けるまで、どうやって食べていくつもりなのでしょう？
その後、どうやって仕事を探すつもりなのでしょう？
仕事も持ってなければ、保育園を探すのも難しいというのを知っているのでしょうか？

本気で、母親になるというのなら、なりふりかまわず、自分のプライドなんてものは捨ててでも、頭を下げて誰かに頼るしかないのが現実です。
ある意味、口だけで、一人でだって産むわ！というのは、簡単なことで、気持ちのいいことでしょう。
それよりも、現実を見て、自分の足りない所を自覚して、他人に頼るというのは、辛いことだと思います。
一人で産むと言っている段階では、まだ本当の覚悟ができているとはいえないと思います。

中絶させる方向で、話を薦めるのではなく、本当に産む気があるのなら、あなたはこういうことを考えているのか？と大人の先輩として、話して見てはどうでしょうか？
産むために必要となるお金、環境などを具体的にあげて、それが現実として用意できるのか、産んでからの事など、できるだけ具体的にイメージできるように。
どうしても２人きりでは感情的になるので、できれば、信頼できる第三者を交えて話し合うといいと思います。

ただし、すでに５ヶ月、中絶できるのは２１週６日までです。
それに、すでに５ヶ月と言うことは、ただ単に中絶してなかったことにできる段階ではなく、死産届けが必要となる時期を過ぎていることも考えてください。

お礼

娘にはどれだけお金がかかるとか手続きがいるとか
もし障害のある子だったらとか色々話して聞かせましたが
産むといいます。
確かに感情的になっているとは思うのですが時間がないんです。
早く説得したいんです。