彼のマイナス思考を直してもらいたい

質問

先日休日の午後に彼と出かけているときに、春先の港と白波と小舟が見えて丘の上からとてもいい景色が見えました。彼にいい景色だね、と言ったら「津波がきたら困る」と返事をしました。私はその春らしい気分の良さからものすごく希望を感じていたのです。それで彼はどうかと聞いてみたら津波という言葉でびっくりしました。

前にもこういうことがあったのですが、海を見たり、おめでたい場所に遭遇した場合、例えて言うなら幸運な場所に来た場合、彼はマイナスなことを考えていました。それで彼にも聞いてみたらやはりその状況から考えられる最悪のことを考えるというのです。最悪のことがあるのはいいのですが、最高の事は考えてないようで、どちらかと言うとマイナスなことが好きな感じを受けます。プラス思考になってもいいのにマイナス思考だと思います。

それで何回かこんなマイナス発言にびっくりさせられたのですが。それでこのマイナス思考をやめてほしいと言いました。それで質問ですが。
1）性格を直してと言った場合二人の関係はうまくいきいますか。うまくいかないとしたら、その発言は間違いということになりますが。
2）3年付き合っていますが、彼のことをあまり理解などまだまだだと思っています。理解し合っているといのはどんなことを言うのか教えて下さい。この場合も本当なら直してと言う前にそのままでいいよと言うことになりますか。
3）彼の性格を本当に直せるとしたら、どのような方法が考えられますか。

回答No.11

EAST435 · ベストアンサー

5です。

＞というところが気になりました。素敵な景色を見て一緒にすごいと言ってほしいのですが。実際回答にあるのでそうなんでしょうが、なぜ言えないのか教えて下さい。

僕がなぜ言えないかを書きますね。
彼がと聞かれるとさすがに分からないので。

なぜでしょうね^^;　
性格って一言で終わらせちゃうと意味ないですもんね。ってことで、ちょっと考えてみました。

言ってもらいたいのも何となく分かるし、素直に凄いなと思う時もあるんですけどなぜか言えないんですよね。
どこかで素直に言ってしまうと格好悪いとか思ってしまってるのかなと自分で思ったりします。

それと、僕は普段からそういうキャラじゃないんですよ。
なんとなく自分が周りからどう見られてるかは分かっているつもりですし、彼女もきっとそういう風に見ているだろうなって思っているので、そうやって素直に感動している姿を彼女に見せると「何か思われてそう」とか「へぇ～こんな一面もあるんだ。」って感じで良い意味で笑われ（思われ）そうとか、「お！景色みて感動してるな！って思われてそう」とか、なんか余計なことを考えてしまっているんだと思います。
その時は考えないんですけど、そういう気持ち？が勝手に働いてしまっているんじゃないかなと。
簡単に言うと、他人の目（彼女の目）を必要以上に気にしちゃってるのかな・・・。

説明しづらいんですけど、もし彼に感想を言ってもらいたいのであれば、なるべく彼のキャラと似つかわしくないことを言っても気にしない素振りをしてあげることが大切なのかなと思ったりします。
これは景色に限らずに、普段話してたり普通にデートしてる時とかでもそうですね。彼が素直に感想を言えるような環境を作ってあげるって感じでしょうか。

間違っても感想を言ってよ～とは言わない方が良いと思います。
素直に感想を言うということが彼のキャラ（性格）でない以上、これを言われると今まで以上に相手の目（彼女の目）を気にして言えなくなりますから。どんどん彼が言いにくい環境になってしまいます。
なんか漠然とした方法ですいません・・・。

それと、もちろん普段から現実的に見てしまう部分もあります。
ですが人間です。感覚的に物事だって見ますし、感想だってあります。でも、変なプライド（無駄なプライドですけどね^^;）のようなもので言えなかったり・・・・。

彼がどうかは知りませんけど、やっぱり彼にも感想はあるはずなんですよ。
いくら現実的とは言え。
本当に生真面目で堅物で機械のような男性だったら分かりませんけど、そんなことないですよね？
ただ、それを言えない性格なのでしょう。きっと。
ですので、何か現実的なことを言った時はきっと何か感想を持った時だと思いますよ。ただ、素直に感想を言ってないってだけかと。

すいません。
なんか深く考えれば考えるほど訳が分からなくなって文章を上手くまとめられませんでした・・・・。
よく分からない文章だと思うので、何か気になったら気にせず仰ってください。また見にきます。
僕のことを書いたので、完全に見当違いかもしれません。
こういう人もいるんだな程度で考えていただけると助かります。

お礼

回答ありがとうございます。質問に丁寧に答えて下さり、うれしいです。
＞でも、変なプライド（無駄なプライドですけどね^^;）のようなもので言えなかったり・・・・。
変なプライド、って気になりますね。原因が理解できるとしたらこのへんです。

＞ 彼がどうかは知りませんけど、やっぱり彼にも感想はあるはずなんですよ。
ただ出してないだけなんですね。じゃあ私としてはなるだけ感情、感想を出してもらいたいので、なんとかその工夫をするようにしたいと思います。

なんか彼がナイーブであることや、さりげなさが好きな事、そのわりに私のことをびっくりさせている現実が浮かび上がりました。
でもこのことは、わかった事だけでもよかったと思います。普通だったら取り乱しているかもしれません。
この質問でわかったのは、自分以外の人の欠点はは直せないということと、私ができないとおかしいと思う事でも、人にはいろんな理由があるということでした。おかしいからすぐ直して！ではいかないってことです。
ありがとうございました。

補足

補足というか、お礼の続きですが。
彼の性格にも、原因があるのかもしれませんが、それを直してというのではなく、一応聞くということでしょうか。
積極的に自分の考えを言わないのはそういう性格なんだからと言われましたが。バカ正直ですよね。そして聞きたくないところは軽くスルーされましたよ。
でも懲りずに言ってみたいと思います。

回答No.10

nero-n

No2です。

あなたは自分の捉え方を間違ってる！！

あなたは加点法で物事を捉えていません。

加点法で物事を見ているのは、あなたよりもむしろ彼ですよ！

加点法は、見た時点は0点です。　そこで良いものを発見する度に加算していきます。

景色を見、『わぁ～キレイ！』の時点で、点数はついていて、岸に流れ着いているゴミの多さに気付き、がっかりすると、それは減点法になります。

それと、彼は少しマンネリ気味だとも思います。

回答No.9

babaorange

マイナス思考というか現実的って感じでしょうか。
性格を変えようなんて言うのは無理です。質問者様の性格も人から言われて
簡単には直せるものではないでしょう。

「津波が来たら困る」

というなら「じゃ避難するとしたら、このあたりだとどこがいいの」と
聞き返してみるとか、そういう気持ちの持って行き方が大事な気がします。

大きな愛というのは「相手の欠点をも受け入れる」ことでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。あー確かに彼はとても現実的でわたしのような、感覚的な感想はあんまり言いませんね。だからとても現実的なんですね。マイナス思考もよく受け取ることができそうです。
じゃあどこらへんがいいと思うの、というのは、数ヶ月前にも津波発言をしたときに言ったことがあります。こんなかんじでかわしていくと漫才みたいな関係でいいかもしれませんね。

回答No.8

sakusaku0

こんにちは。

皆さんがいう内容はすべて当てはまっていると思いますよ。
・性格を直すことはやめたほうが良い(かなり難しい)。
・自分の気持ちをどのように変えていけるかを検討したほうが良い

人それぞれですからね。でなければ付き合っていても楽しくないですし。
そういう彼を好きになってしまったのは諦めるしかないと思います。
こんなことをいいつつ、私としてもマイナス思考をやめてほしいと思いますけど・・・(＾＾;)ゞ

1）性格を直してと言った場合二人の関係はうまくいきいますか。うまくいかないとしたら、その発言は間違いということになりますが。
　→いっても構わないとは思いますが、彼はマイナス思考なので、悪いほう(嫌いになった・別れ)へ考えてしまうと思います。言わないほうが上手くいくと思いますよ。

2）3年付き合っていますが、彼のことをあまり理解などまだまだだと思っています。理解し合っているといのはどんなことを言うのか教えて下さい。この場合も本当なら直してと言う前にそのままでいいよと言うことになりますか。
　→マイナス思考ということ等を'分かった'うえでの不満なので、「理解している途中」といった感じではないでしょうか。

3）彼の性格を本当に直せるとしたら、どのような方法が考えられますか。
　→もし、少しでも・ちょっとづつでもプラス思考の方向へいってもらいたいと思うのであれば「不幸中の幸い」的な発言をしてみたらどうですか？
彼「津波がきたら困る」
質問者さん「すごい波乗りできるね♪」
とか、マイナスの出来事から来るちっちゃいプラスを見つけて笑い話としていってみては？(あくまでも否定はせずに冗談な感じ)
もしくは、その出来事に関するプラスな方の思い出話とか。
マイナス発言を聞いていると、聞いているほうも↓な感じになり、マイナスで返してしまうので、すべてプラス発言で返してあげると違うかもしれません。
つまりは、自分がプラス思考になるんです。相手の性格であるマイナス思考もプラスに考えられるようになるかもしれません。
注意深い、色々な想定をできる人eyc...とか。

相手の性格の見方を変えてみるといいかもしれないです♪
がんばって下さいね！

お礼

回答ありがとうございます。
確かに冗談を言うつもりだったと言いました。なので、私ものってあげたこともあったのですが、あまりにもびっくり発言をするのでこれから少しでも冗談ととれたらなと思います。

回答No.7

noname#149391

彼は特に深く考えずに「マイナス思考な発言」を
しているのではないでしょうか？

たとえば、高い手すりの無い崖の上に立たされたら、
きっと多くの人は「落ちたらどうしよう」「怖い」と
思いますよね。

彼はそういうお気持ちをただ素直に言葉にしている
だけのように思えます。
別に嫌な思いをさせてやろうとか、嫌な感情がある
わけではなく「目で見た感想を言葉にしてみた」だけ
なんじゃないですか？

その真っ直ぐな感情はとてもいいと思いますけど…。
特に何とも思わない場所や「津波がおきたら困る場所」
で、万が一iko33様に合わせて「うわぁ～！春先の港と
白波と小舟が絵画からそのまま飛び出してきたんじゃない
かと思えるくらい美しいよっ！！」なんて無理して感想を
述べられたら嬉しいですか？

たとえ恋人同士でも、感覚は人によって全く違います。
その感覚さえ（大げさに言うと）支配しようと思うのは
どうかな…と私なら思います。

ですので、回答としては
（１）直してと言われても、彼は何が、どんな考えがいけ
ないのか、解らないと思いますよ。彼の言葉は彼の素直な
気持ちなので。
もし万が一niko33様に毎回注意されていたら、彼は疲れて
何も言いたくなくなってしまうかもしれませんよ。

（２）これは人によってさまざまだと思いますが、私の
中では共有できるお互いの考えは共有して、共有出来ない
部分は「そういう考えもあるんだ」思い、世間一般から
あまりにもずれていたり、人に迷惑をかける考えは「それ
どうなの？」と説いてみる感じですかね…。

（３）彼の性格を直すというよりは、彼に無理をさせる事に
なるのかなぁ…と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞共有出来ない部分は「そういう考えもあるんだ」思い、世間一般から
あまりにもずれていたり、人に迷惑をかける考えは「それどうなの？」と説いてみる感じですかね…。
「そういう考えもあるんだ。」という余裕がないから彼に性格を直せと迫ってしまうんですね。彼はそうなのだ、それでいいのだ。。と天才バカボンみたいに気楽にも思えることに気がつきました。一度それをしてみます。何もべったりくっついてなくても突き放して考えればいいんですね。

回答No.6

noname#118935

スマトラでしたか、津波被害でえらい目にあいました。
それが記憶の片隅にあるから、そんなことばが出てきたと考えれば、とっぴな言葉でもない。
でもおそらく、あなたがひっかかってるのは、「マイナス思考」というよりも、話をあわせてくれないことにあると思う。
「いい景色だねえ」に「ほんとにいい景色だねえ」と同感してくれたら、幸せな気分になれた。
ああそれなのに、それなのに。「津波」！。ホント、無粋なオトコだねえ。
デイトなんだもん。ロマンチックな気分にひたりたいよねえ。
彼とでは、そんな気分になれるのは、ほぼ絶望的と思わせるだけの衝撃的な「津波」だった。
もっといいひといないかな、とこころが動いたとしても、わかるなあ。

お礼

回答ありがとうございます。でも本当です、返事をしてくれる優しさが私には必要でした。ひとつ違った回答が得られてよかったです。コミニケーションをきちんとするための返事！これが少なかった一面がありました。

回答No.5

EAST435

真面目な質問で不謹慎かとは思いますが、「津波がきたら困る」で不覚にも笑ってしまいました。
景色だったり幸運な場所？などですとあなたとの温度差があるのでしょうかね。個人的には面白いです。すいません・・・^^;

ただ、3年付き合って「何回か」ですよね？
これくらいなら受け入れるべきなんじゃないかなと思ったりもします。
彼のことが好きならという前提ですけどね。

と言うのも、僕も彼みたいなタイプかもしれません。
別にネガティブでもないと思うんですけど、景色見ても特に何とも思わないし（下手すれば彼が言うようなことを言っているかも）、幸運な場所？に言っても別に神様とか信じてない部分があるので何とも思わないし、ディズニーのパレード見ても「人形の中の人熱くないのかな～」とか「めちゃくちゃ手振ってるけど、中の人の顔は真剣な顔してんのかな～」とか「あの乗り物が壊れたら大惨事だな・・・」とかパレード以外のくらだらないこと言って彼女に何度か「冷めすぎ！！」と何度となく言われてます。

でも、彼女はどうやら受け入れてくれたみたいです。
彼女曰く、冷めててもこういう場所に連れて行ってくれるというのがポイントみたいです。
別に僕が景色や何かを見たいわけではなかったりするんですよ。
ただ、彼女には見せてあげたいなとか、まぁちょっと格好つけてると思われそうですが・・・・。とにかくこんな感じで思っています。

彼もそうなんじゃないでしょうか？
いくらネガティブ発言をしようが、前提にはあなたをどこかに連れて行きたいという気持ちがあると思いますよ。
それだけじゃ足りませんかね。
あとは、多少の照れ隠しもあると思います。一緒に素直に凄いとは言えなかったりするんだと思います。これは僕がそうなんですけどね。

ですのでって言うのもおかしいですけど、あなたも彼の本質を見てあげたらどうかなって思います。
彼は悪気があって言ってるわけではないと思いますし。

３つの質問に答えたわけではないのですが、読んで思ったことを書いてみました。

お礼

年数回と言っても、それが彼の本質なのだと思っています。それにそういう考えはいつでも、底辺にあると思うので気になっています。

確かに、つれて行きたいという彼の親切には熱いものがあります。そこは感謝しています。そこだけを評価するのも方法ですね。
丁寧な回答ありがとうございます。

補足

＞一緒に素直に凄いとは言えなかったりするんだと思います。これは僕がそうなんですけどね。
というところが気になりました。素敵な景色を見て一緒にすごいと言ってほしいのですが。
実際回答にあるのでそうなんでしょうが、なぜ言えないのか教えて下さい。
回答者さんの言う、彼の本質を見てあげたらどうかなってってところだと思いますが。
見えてない本質があるなら教えてほしいです。

それと、別の時のことですが、彼との会話で私の性格を言って、と言ったら言えなかったのですが。これもほかの人からそういうのは照れくさいから言えないよと言われました。私には、理解してるからこそ言ってほしいことが、男性にとっては照れくさいので言えないらしいです。
それも似たようなことなのでしょうね。ですからなぜ言えないのか教えてほしいです。
おねがいします。

回答No.4

formidable

昔の人の＜三つ子の魂 百までも＞というコトバがあるように、性格は変わらないでしょう。大災害に遭遇したり、大病になったりして、それを克服プロセスで極めて稀有に性格が変わる人がいるかもしれませんが変わらないと思うほうが自然でしょう。

★＜人と過去は変えられないけれど、自分と未来は変えられる＞というコトバがあります。試しに、アナタ自身の性格を変えてみませんか。それに成功してから彼の性格を変える戦略を考えても遅くはないでしょう。

最悪のことを考えて暮らすのは人生に破綻や失敗のない生き方だとおもいます。夢やロマンとは無縁でしょうが病気や貧困とも無縁でしょう。要は、アナタの考え方次第で、彼と合わなければ別れ、未来を変えるまでのことでしょうな。★アナタに、自分本位・気分本位なところがあれば、反省し、１段いい女になってから、次のステップに進まれるといいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
＞それを克服プロセスで極めて稀有に性格が変わる人がいるかもしれませんが。。
それは意味がわかります。自分にとって相当困難な場合にだけ自己を変革する気になりますもんね。だけど、何故彼がマイナス思考なのかってところは会話をしているうちに何故か、というところまではわかるのではないかと思っています。それをきっかけにしてなにかいい変化があればというのは希望なのですが。

＞夢やロマンとは無縁でしょうが病気や貧困とも無縁。。
そういう良い点がありました！！

回答No.3

debu-cat

結論から言います。他人は変えられません。彼がいつも最悪の事を考えてしまうそうですが、それもあなたの力では変えられません。お話の感じだとあなたと彼はやはり価値観が違うようですね。一般的にどんなにうまくいってるカップルでも生まれも育ちも違うのですから、価値観がまったくいっしょと言うことは無いですが、niko33さん達の場合は価値観が違いすぎます。３年おつきあいしていて彼がマイナス思考であると言うことをわかっていると言うことは、３年の間でそれだけ彼の事を理解しているといえるのではないですか？彼の事を全体的に見れば「好き」でも、彼の中のマイナス思考がどうしても受け入れがたくて、彼にマイナス思考をやめてほしいとおっしゃたんですね。彼のそういう性格をなおしたいとおっしゃっていますが、それは何となく上から目線で見ているような感じがとれます。なぜかというと彼はマイナス思考であるけれど彼にとってはそれはそれで、幸せなのではないですか？そういう世界で生きている人は世の中にたくさんいますよ。性格を直してほしいと言う願望はあなたと一緒にいる上であなた自信の快適な関係をのぞんでいるからであって、それを他人に押しつけるのはどうかと思います。それにあなた自信も変わることができるのですか？あなたもプラス思考からマイナス思考になれますか？彼を変わらせる事よりもご自身のお気持ちをどのように変えていけるかを考えた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。上から目線、そうかもしれません。彼も私も自分の人生を生きているので、その意味では彼と私が違うというだけのことかもしれません。

回答No.2

nero-n

(笑)

あなたの彼に対する気持ちって、理解できますが、本末転倒だって事も理解すべきだと思いました。

あなたは実際に彼の事が好きで付き合っているのでしょうから、あなたが思う彼の『マイナスイメージ』ってモノを受け容れるべきだと思うのです。

相手の性格を直すという事は、彼そのものを改造するべきなのです。

物に対する見方は、人それぞれであって、芸術的な抽象画を見、素晴らしいと絶賛する人のあれば、『何だこれ？』と首をかしげる人も居るはずです。

もしも、一つの物を見て、みんなが同じ感想では、きっと芸術はなくなるのです。

あなたの質問内容からはそれたようですので、本題に！

女性って、どちらかといえば、ロマンチックが好きです。　男性は、現実的に考えます。

断崖絶壁に立って、『いい眺め！』というのと、下を見て、『怖い』って言うのと同じです。

確かに、ロマンチックはぶち壊しですが、そのものの本質を見ようとしているに過ぎないと思います。

きっと、彼はあなたと付き合い始めた頃だったら、マイナスに取られるような感想は言わなかったでしょう。

だけれど、あなたとの付き合いに現実味（具体性）が見えているから、根っこの部分の感想をいうのだと思います。

照れ隠し、ふざけ、意地悪　の気持ちもあるでしょう。

だけれど、全てにおいて最悪の事態を想定出来る人って、実はポジティブな人が多い事を覚えて置いてください。

ポジティブと能天気、楽天家　は違うという事も理解すべきですよ！

そのままの彼を受け止められないのであれば、付き合っている必要なんて無いと思います。

出来ない事を出来るように努力させるのはいいことでしょうが、相手の価値観や考え方などを否定するのは、間違っていると思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。
＞根っこの部分の感想をいうのだと思います。
根っこの部分の感想を言ってくれてありがたいです。どんどん言ってほしいです。

＞照れ隠し、ふざけ、意地悪　の気持ちもあるでしょう。
照れないでいってほしいものです。

＞だけれど、全てにおいて最悪の事態を想定出来る人って、実はポジティブな人が多い
確かに彼は、暗いことを考えてあとは全部明るいことを考えたいと言ってました。でもいいことを挙げていく加点法でいきたいと私は考えます。

＞ポジティブと能天気、楽天家　は違うという事も理解すべきですよ！
確かに真面目に考えているからこそ最悪なことから考えると言えますね。いくつか発見がありました。男性の考えを少しは知れたと思います。よかったです。

回答No.1

M-1000

まず基本的に性格ってのは直らないと思いますよ。２人の関係をうまくやってこうと思うならそれを受け入れるしかないんじゃないでしょうか。
きれいな景色を見て悪い感想しか出てこないのは私も残念に感じますが、彼はそういう人なのです。
理解しあってるというのは、相手が何を言うかを分かってるって事でもあります。
ですから彼が悪い感想を言うであろうと察知しそれを受け入れてはじめて理解しあってると言えるんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。彼と話してみました。直らないと言われました。でも、そのマイナスなことを言う点については、私が気になったら話すし、とんでもなく変だと思ったらなんでそう思うのかまで聞くからということで一応話がつきました。一応理解しようというつもりの解決策でした。