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息子が妹に『死ね』というメールを送っていました。
おとといの朝、息子が妹に『死ね』という２文字だけのメールを送ってました。すごくショックです。現在、息子中３、娘は小６です。たまにケンカしてますが、激しいものではありません。日ごろ仲良く遊んでいることもしょっちゅうです。親に荷物を持たせないなどとても優しい息子なので本当に信じられません。息子に帰宅次第聞いてみると妹のだらしなさに我慢の限界がきてキレたから、と言います。息子は几帳面な方で、娘は確かに脱ぎっぱなしで散らかし放題・・・同じ部屋なので頭にくる気持ちもわかります。 主人は私や娘には一切手を出した事がありませんが息子には今まで何度か手を上げたことがあったので、それが怖くて私もまだ何も言っていません。おとといの夜、私が注意したきりですが、息子の機嫌が悪いです。悪いことをしたのは息子の方なので私も機嫌を取るようなことはせず普通に接していますが今朝も相変わらず不機嫌で。 もう一度、蒸し返して話し合ったほうがいいでしょうか？ なんて言えば息子に伝わるのか・・・？ どうすればいいでしょう？放っておいて良いものでしょうか？ 男の子の気持ちがわかりません。 アドバイスどうぞよろしくお願いします。
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3度も書くのはくどいと躊躇われましたが、ちゃんと躾をされているとの返礼を読ませて頂き、これは知らぬ事とはいえ大変失礼なことを書いてしまったと反省しております。申し訳ありません。 自分の子供時代の嫌な思いが浮かび、このままでは息子さんだけが悪者になってしまう！私が味方になってあげねば！と熱くなってしまいました。 お風呂の件等、優しい息子さんに感激しました。 ご家族がずっと仲良くお暮らしになれるようお祈りしております。
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- peach0505
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こんにちは、小学１年生と年少児の母です。 No.１さんがおっしゃるように最近の子供たちは簡単に“死ね”と口にします。 でも、みんなが言うことの方が異常で、みんなが言うからと軽く見るのは大間違いだと思います。 我が家では、それがどのようなことを意味しているかをきちんと話してきかせています。 １年生の息子が『学校に行くのが辛い』と涙をこぼして告白してきたことがありました。 理由を聞くと『（仲のいい）２年生とドッジボールをしていて、失敗したら“死ね”って言われた』と。 以前からその子は口癖のように(馬鹿！というような感じで）“死ね”と言っていたようです。 何回か“死ね”と言われる内に、息子は『その子が本当に自分が死んでしまうことを望んでいる』と思うようになり、ショックで学校が辛くなったようでした。 (元々ヤンチャで、メソメソするタイプではない息子です） 通常子供の喧嘩には一切口を挟まないできましたが、夫と話し合い、その子の名前はあげずにそのような言葉の重みを機会があったら子供達に伝えて欲しい と学童保育の先生にノートで伝えました。 先生から『最近の子供達が軽々しく“死ね”とか“ぶっ殺す”等口にするので、頭を痛めています。 早速そのお友達（先生はどの子かすぐわかったようです）と息子を呼び、言われたらどのような気持ちになるか、その言葉にどのような意味があるかを話して聞かせました。 言った子も“言われるのは絶対ヤダ。２度と言わない”と約束してくれました。』というような対応をしていただきました。 謝ってもらったことで息子も気がすんだようで、またその子とその後も仲良く遊んで貰っているようです。 １年生になって１番楽しかったこと、と１番悲しかったこと という作文を書くときに、悲しかったことにその半年前の話を書いていました。 その時に“あれからは１度も言われたことはない”と先日息子は言っていました。 でも、１番悲しかったこととして憶えているのです。 その時にパパとママが助けてくれた とも書いていました。 『よく話してくれたね。辛かったんだね。もしイヤダと言ってもその子が言うのならパパやママからちゃんと話してあげる。』と子供に伝えたことが嬉しかったようです。 実の兄から言われた娘さんはどれだけ傷ついていることでしょう。 また、普段からそういう言葉を口にするような息子さんではないのでしたら、とても追い詰められて出た言葉だと重く受け止めた方がいいと思います。 息子さんを責める前に、そんなに苦しかった気持ちに気づいてあげられなかったことを詫びてあげたらいかがでしょうか？ そして息子さんの気持ちを聞いてあげて下さい。 その上で、２度とやってはいけないことだとしっかり叱ってあげて下さい。 ご両親と離れて暮らすことに、期待はもちろんあるでしょうが不安もとても大きい時期だと思います。 ご自分が傷つくことを恐れずに息子さんと向き合ってあげていただきたいと思います。 言った側も言われた側もケアが必要だと感じました。 お母様が真剣に心配している気持ちをお子さん達に判るように口にしてあげて下さい。 男の子はいくつになってもお母さんが大好きです。お母さんに判って欲しい、お母さんに信じて欲しいと思っています。 そっとしておくことも愛情表現だと大人の私には判りますが、男の子は幼い分、理解するのは難しいかもしれません。 「あなたのことを大切に思っている。だから、そんなことを口にするのが悲しい」とはっきり口にしてあげて下さい。 長々とごめんなさい。 お子さんを思う優しい気持ちが伝わってきて、仲のよい親子兄弟に戻れたらいいな と思い、つい熱くなってしまいました。 お子さんに気持ちが伝わりますように。
補足
回答ありがとうございます。 子供は無垢で悪気がない分、死ね、という言葉の重みだけが相手に刺さって残酷に感じます。 でもお子さんは絶対人には言わないと思いますので 傷ついてしまった事はかわいそうでしたが貴重な経験になったと思います。 >期待はもちろんあるでしょう 不安はないのですが、期待というより親が子離れできてないようで、 離れることに対して身を切られるような思いと淋しさがあります。 （口が裂けても言えませんけど） まだあれからは、メールの件について話し合っていないのですが、 まずは、関係の修復から徐々に、そしてとことん話し合えたらと思います。
- teloon
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「死ね」なんて言葉を許してはいけません。ただ注意をしたのならそれでいいと思います。また繰り返すようなら、そのときはしっかりと叱りましょう。あなたが剥き出しのお尻を何発か平手打ちするか、さもなければご主人に叱ってもらうかの選択とするといいと思います。
補足
回答ありがとうございました。 いろいろな意見を聞き、私の中で『息子だけが無条件に悪かった』とは思えなくなりました。今回は私の責任も大きいと思うので、子供達が納得するよう話すつもりです。
- kurakappa
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いろいろなご意見が出ているようですが もし、会社でもどこでも同僚とかが旦那・妻が部屋を散らかし放題にして我慢の限界が来て勢いで罵って喧嘩になった時、 「「初めに罵ったのはお前だ、お前が全て悪いのだ」とお偉いさんから自分だけが怒られたらどう思いますか？ 私は到底承服できぬ。無論、私だって息子さんだって、悪い言葉を使ったのは言われなくても反省してる、けれども原因は何なのですか？ 注意しなくても優しい息子さんなら反省してる。 親と云うのは勝手なもので、同じだ同じだと言いながら、えこひいきをしているのです。無論親は気付いていない。 しかも、男でしょ？年上でしょ？もう大人でしょ？と誤魔化す。 都合が悪くなると「まだ子供でしょ！」とまた誤魔化す。 けれども子供は馬鹿ではない、筋が通っていないぐらい判る。 「妹ばかり甘やかして自分にはキツイ」 絶対やってはいけないことです。 男には厳しくするなら妹さんには「女だから家事をしろ」と言わなければ筋が通らぬ。 まあ、ちと大袈裟ですが「一人の人格」として見てあげて下さい。 親に荷物を持たせないなどとても良い子で素晴らしい。 この、「良い子」を知らず知らずのうちに強制しているのもまた問題なのですが。。。
補足
回答ありがとうございます。 えこひいき・・・どちらかと言うと、主人は娘に甘く、私は息子に甘いかもしれません。古いと言われそうですが、男は男らしく女は女らしく育てています。なので、娘には料理、洗濯、片付けなどを教えているんですが娘の性格的なものなのか片付けは後回しになって・・・（実際のところ、やらせれば家事すべてできるようになりました）私も、あまり言いたくないのもあります。そろそろ自発的にしてもらいたいので娘が自分で片付けるまで待つようにしています。息子は、自発的にお風呂を洗って親に一番風呂に入ってね、と言ってくれたりする優しい子です。死ね、とメールさせるまで嫌な思いをさせた私も反省し、娘にも筋が通るよう対処しようと思います。
- tarus8
- ベストアンサー率50% (1/2)
＞鬱積していると本人が言っていた事があります。 息子さんはどういったことで鬱積しているのでしょうね。 じっくり話しを聞いてあげる姿勢をもつことが必要なようです。 妹さんがはけ口になっているとしたら妹さんがかわいそうですし本人にとっても好ましいことではないですね。 反抗期がなかったら・・といったどうなるかわからない将来のことを心配してもしょうがないのでは。 大事なのは今息子さんがどういう気持ちでいるかどうかだし、あなた自身もそれが知りたいわけですよね。 身体は大きくても中学生ならまだ子供で、親は大きくおっかない存在です。 少しかがんで（引く姿勢で）聞いてあげないと話せない関係になってしまっているのかもしれません。
お礼
おかげさまで、すっかり元に戻りました。 ありがとうございました。
補足
たびたび申し訳ありません。ありがとうございました。話を摩り替えてしまいました。息子は家では甘えん坊で、たくさん話をしてくれていたので安心していたのですが、話し足りなかったり、我慢していたこともあったのかもしれません。卑怯な事をする性格ではないのではけ口にはなっていないと思いますが、鬱積と言うのは主人が娘を甘やかしすぎていて、どんどんだらしなくなってきている、と言っていました。
- rosavermelha
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私が親だったら、容赦なく叱り飛ばしますね。兄のほうを。 悲しくて情けなくて、涙ながらにも真剣に諭すかもしれません。 たとえどんなに相手に腹が立ったとしても、言ってはいけない言葉というのがあると思います。 してはいけないことがあると思います。 息子さんの場合、 「悪気もなく、大した意味もなく使っている」からこそ、余計に問題だと思います。 小学生でも、冗談交じりに「死ねよ」などと平気で口走る子がいますが、先生が、 「消しゴムやえんぴつはお店で買えても、命はどこにも売っていないんだよ。 死ねなんて言って、本当にその子が死んで、もう二度と会えなくなったら悲しくて悲しくて仕方がないよ。 だから、絶対にそんなこと簡単に言っちゃいけないよ」 と涙ながらに話した、という話を聞いたことがあります。 命に関わることや差別用語などは、厳しくしつけるべきです。 息子さんだって、今は「みんな使っているのに」と不満に思ったとしても、 あなたが真剣に（できれば、感情的にならず）諭せば、いつか大人になったときに必ずわかってくれますよ。
補足
回答ありがとうございます。 質問する時点では全く同じ意見でしたが、 今、いろいろなかたのお話を聞いて、喧嘩両成敗という気持ちに変わってきています。
- patent2005
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近年、いろんな事件が起こっていますね。 肉親を殺めたり、人の命を軽視するような。 兄弟は置き換えれば、身近な存在でもありますが、将来は他人にもなりうる存在です。 生活はほぼ確実に別になりますから 世の中、他人と接触していると、好悪の感情がわいて当たり前です。 その中で、自分の気に入らない相手、もしくは気に入らない部分に対し、『死ね』などと言う感情をもっていては切りありませんし、 人とはどこかで妥協して生きていかないといけないものです。 私の意見は一つだけです。 即ち、一つしかない命ですから、他の人に対しそのような感情を持つ事は建設的ではない事、命の大切さをしっかり教えましょう、と言う事です。 まとまりのない文章で恐縮です。
補足
とんでもありません。 回答ありがとうございました。 とても思いやりのある性格と言うのはわかっていますので、 現実的な感情では無かった、と思いますが 言葉の意味については、くどいほど言っていこうと思います。
- kurakappa
- ベストアンサー率18% (47/250)
親のえこ贔屓が原因ではないか？と思います。 どう見ても悪いのは妹さんではないですか。 息子さんは元々、妹がだらしないのが原因で自分が悪い訳じゃないと思っているのに 「悪いのはお前だ」と云われたら納得行かないでしょう。 上か下かは関係無いです。息子さんを叱るのは片手落ちじゃないですか？ 私ならだらしなさで兄に迷惑を掛けている妹もしっかり叱ります。 親はちゃんと公平に見ていると息子と伝わるようにします。 その上で、息子にもちゃんと諭します。
補足
回答ありがとうございます。 ひいきしたつもりは全然無いですけど、 回答を読ませていただき、そう感じてもしかたないのかもしれないと思いました。 娘にももちろん『あなたにも原因がある』と家に二人きりの時に叱ったのですが、２人きりの時じゃなくて息子が居る時に言った方が良かったかもしれませんね。 子供じゃなくて私に問題がある事を、本当にたくさん気がつくことができました。ありがとうございました。
- tarus8
- ベストアンサー率50% (1/2)
感情的になって言ってしまう言葉でも、文字にすると何倍にも傷つきますよね、そのことは冷静に説明してあげることが必要です。 この際親子できちんと携帯やネットのマナーについて学んでみたらいかがですか？ 教えずに携帯だけ与えていたのは親に責任があると思います。 ＞主人は私や娘には一切手を出した事がありませんが息子には今まで何度か手を上げたことがあったので 息子さんはそんなにひどいことをしたのでしょうか？ ご主人は短気で感情にまかせて叱るところがありませんか？ 男の子なら時には殴ってでも～というのはわかりますが、よほどのことでもない限り殴る必要のないと思ってしまいます。 あなた自身はそのときどうしていましたか？ かばってあげたり後でフォローしていましたか？ 同級生にそういったメールを送ったというならまだわかるのですが、中３の男の子が小学生の妹に～というのは一方的な弱いものいじめですし、いささか幼いようにも感じます。 親御さんがもう少し親として成長して、年下をかばう、やさしくするという姿勢を率先して見せてあげることで、息子さんも妹さんはまだ小さい子だからやさしくしてあげようということ学んでいくような気がします。 ＞息子は几帳面な方で、娘は確かに脱ぎっぱなしで散らかし放題・・・同じ部屋なので頭にくる気持ちもわかります。 お父さんの対応といい、息子さんからしたら、妹さんばかり甘やかされているといった鬱積した気持ちもあるのかな？と推測してしまいましたがいかがでしょうか？ 中３なら、成人するか、彼女ができるまで（つまり親離れするまで）あとせいぜい３～５年ですよね。 息子としてかわいがることができるのはあと数年。 お母様としたら少し息子さんを贔屓するぐらいに（お弁当を豪華にするとか洋服を買ってあげるなど）やさしく接してみてはいかがかなって感じました。 反抗期がないことといい、甘えが足りないのかなと思います。
補足
回答ありがとうございます。 鬱積していると本人が言っていた事があります。 >あなた自身はそのときどうしていましたか？ かばいました。私に拳がぶつかりました。 >息子さんはそんなにひどいことをしたのでしょうか？ 確か、２度殴りかかったと思います。 一度は低学年ぐらいの時、お友達の物を取ってきてしまった時。 もう一回は、妹とケンカした時。その時は、そこまで叱らなくても、と心の中では思っていました。息子はおっしゃるとおり少し幼いところがあります。やはり、『甘え』が足りていないと反抗期がこないものなのでしょうか。正直、息子に反抗期が無いことも前から不安がありました。もし良かったら反抗期についても教えていただけませんか？結局、反抗期が無いまま大人になると弊害みたいな物はあるのでしょうか？
- rubi-2006
- ベストアンサー率29% (60/201)
>現在、息子中３、娘は小６です。たまにケンカしてますが、激しいものではありません。日ごろ仲良く遊んでいることもしょっちゅうです 同じ部屋なので頭にくる気持ちもわかります。 >妹のだらしなさに我慢の限界がきてキレたから、と言います。 いろんな意味でもっと兄弟に距離をおいたほうがいいと思います。 （寮にはいっても長期休みは帰ってきますよね？） 他の方も言われているように、死ねじたいには、 深い意味はなかったかもしれませんが、 いわれた妹さんは、ショックだったと思います。 しかしその年齢の異性の兄弟の同部屋というのは ストレスだと思うので、なんとかしきりとかできないでしょうか？ 女の子は生理があるでしょうし、男の子は精通がありますよね？ 几帳面な性格の子は自分はかたずけるそばから、同部屋の 兄弟が、散らかし放題 はかなりいやだと思います。 せっかく今まで中がよかった兄弟なのに 思春期に仲たがいしてしまうなんて残念です。 今回のメールの件だけにこだわらず その背景にあるものを考えることも必要だと思い ます。
補足
回答ありがとうございます。 実は転勤します。息子は知っていますが娘はまだ知りません。 そういうことも少しは関係があったのかもしれません。 （この先もずっと一緒の妹に対して） 寮（本人が望んだ事ですが）だと時々しか帰って来れないでしょうけどこの回答を拝見して部屋を分けようと思いました。実は、勉強部屋も一緒、寝るのも和室で一緒でした。 配慮が足りない私の至らなさが全てなのかもしれません。
４０代既婚男です。私にも中３と高２の娘がいます。 高２の娘が中学の時にイジメにあい、少しの間、登校拒否になりました。 訳を聞くと、イジメられていた子をかばって味方になってあげてたら、その子がイジメてた側に付、私の娘をイジメる様になった。そうです。その子は娘にすれ違い様に「死ね！」とか言う。娘はかばってあげてたのに・・・ととてもショックを受けていました。 私はイジメは大なり小なりあるのは仕方が無いと思っています。思っていますが、人の生き死にを簡単に言う事が許せず、学校に妻と相談に行きました。担任の先生、学年主任、生活指導の先生と話し合いをしました。 先生方に私は、学校は勉強を教えなくても構わない！学校は集団生活の大切さや道徳、マナーを教えろ！社会に出る為の教育をしろ！ 人の命に関わる事を簡単に言う事だけは許せん！と怒鳴りまくりました。 先生達も私の娘の行為は知っていました。その子が孤立している所にいつも娘が声を掛けて上げていた事も。その子を呼んで「死ね！」と人に言う事がどんなに重大な事かを教えろ！と 元々娘はクラスでも人気もあったので、男子が娘をかばうようになり、自然とイジメは無くなりました。 命の大切さはご両親が良～く、息子さんに説いてやった方が良いと思いますよ。反省はしているでしょうが、その事だけは、良～く言って聞かせた方が良いと思います。（しつこく無い様に） 男の子ですから、父親がその場に居れば「こら！妹に向かってなんて事言いやがる！」と一発ビンタして、お母さんがフォローし説く、その後、娘さんを叱る！のがベストだったかもと私は思いました。 まぁとても良い息子さんの様じゃ無いですか？！
補足
回答ありがとうございます。 切ないお話です。かばった子の裏切りに腹が立ちますが、男の子がかばってくれたので救われますね。 息子の事は主人が聞いたら逆上するんじゃないかと思って言えませんでした。ビンタ程度ではすまないと・・・。おそらく拳で殴るでしょうね。体育会系の優しい息子なので話せばわかると思います。しっかり言って聞かせますね。
お礼
おかげさまで、すっかり元に戻りました。 ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 kurakappa さんに気づかせていただいたことがどれほど大きなものだったでしょう。全然失礼ではないですし、反省などしないで下さい。 今回、子供を介して私がどれほど至らなかったのか、が、とても良くわかりました。 子供達だけの問題じゃなくて私の問題も大きいと、回答をいただく間に私の中でどんどん変わっていきました。 近況ですが、昨日、兄妹間で少しだけ交流があったみたいです。 まだ険悪なことには変わりないのですが。 それと、昨夜話し合ってこの週末に部屋を分けることにしました。 あと一ヶ月くらいで引越しの予定ですけど、息子の気持ちが少しでも落ち着けば・・・それと、息子への思いが少しでも伝わればいいな、と思いまして。一緒にいられる間、少しでも楽しく過ごせるよう、少しでも早く元のような明るさが戻ってくるようにがんばってみます！ urakappaさん！これからも、私のように、どうすればよいかわからない人へ光を灯してあげて下さいませ。ありがとうございました。