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それでもわたしは悪いですか？
今年２月に１２年一緒に暮らした夫と家族と別れました。 理由はわたしの借金ですが それすらも家族を養うためにしたもので、家族名義のものではないです。 わたしは同居していましたが、主人の母とその妹とわたしたちで４人でした。共稼ぎでふたりとも派遣社員という席次です。 それでも家族のためにと頑張ってきたのですが、 先日わたしが入れた金額に納得のいかなかった義母がわたしの給料明細を見たのです。それだけではなく、わたし宛の郵便物をことごとく見ていたようです。中には源泉徴収もあったようですから、収入を見て、実際うちに入れている金額と合わないと、夫に話したようです。 毎月１２万入れてました。 それでも足りないと毎月、なにかにとお金は出していました。 自分の税金を払わなくても、食費や病院代を払ってきたんです。 実は、うちの義母ははたらいていません。 今は亡くなりましたが、夫の祖母の介護をしていたためです。 そして、妹ははたらいていません。もう５年以上はたらいていないのです。本人は病気だといいますが、わたしは努力すればいいのでは？と思っています。わたしから言わせれば、好きな時間に起きて、好きな時間に寝て、仕事もしないのにお金をもらって。。。 夫とわたしは給料から１万のおこづかいでやっているのに。 なんども夫に話しました。妹をなんとかするように、義母に話してくれと。でも、だめでした。「病気なんだから、はたらかせられない」と言うのです。 そうこうしているうちに彼女も「はたらかなくても、食べていける」ことを知り、本当にはたらかないことが当たり前になりました。 代わりにわたしたち夫婦がはたらき、家にお金を入れてきたのです。 今回借金が発覚してから、夫は義母を伴ってわたしの実家にきました。 結果、両親は義母の言葉（頼んでもいないのに買ってきた、等）に落胆し、しばらく別居することを勧めてきました。しかし、わたしは夫とは離れたくないしふたりで頑張ろうと話していた矢先でしたから、正直悲しくなりました。しかし、義母はもうこらえきれなかったのでしょう。 『離婚』の単語を出しました。彼女の本心を知り、夫とは離れたくなかったけれど、結果、わたしは離婚しました。 一番の心残りは、夫のことです。 やさしい彼を傷つけたことが一番つらかった。 それでも、本心を知ってしまった以上、同居はできない。 でも、夫は義母と妹を残してはいけない、と言い わたしを選んではくれませんでした。 離婚したわたし、 それでも、わたしは悪いんでしょうか？ すみません、ご意見ください。
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もう充分頑張ったと思います。 それでも気持ちが届かずに 先方（義母や夫等）から切り離された形で もう後戻りは出来ないし、終わったのだと思います。 結果的に、ご主人を傷つけたかもしれませんが、貴女も傷つけられました。 妹さんの病気がどういうものか分かりませんが、一見普通に生活できて 五年も働いていないのは、働く気がないと、思われて仕方がないと思います。（...おそらく本人は働く気がなく、"病気"に安住していると感じます。） 昔読んだ本「若きウェルテルの悩み」に出てくる"やりくりに苦心していた奥様"の話を思い出しました。今まで大変辛かったと思います。 今後、元夫側からやり繰りがうまくいかず、大切な人（＋働き手）として、復縁の話が来たとしても 後ろ髪を引かれないよう、 貴女自身をもっと大切にして、強く生きてほしいと思います。 最後にこの言葉を贈ります。 「どこにいても よく食べ よく寝て 強く生きると約束してくれ」（冬のソナタ）
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- nnkenichi
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励ましの回答ばかりですけど… >今年２月に１２年一緒に暮らした夫と家族と別れました。 >理由はわたしの借金ですが >それすらも家族を養うためにしたもので、家族名義のものではないです。 家族を養うために借金するのですか？上手にやりくりするのが正解だったのではないでしょうか？金が足らないから勝手に借金してくれる女を選択する旦那なんていないと思います。私だったら冗談じゃないです。 やりくり＝話し合い が十分に出来ない結果が今回の離婚だったのですよね。 妹が働かない、義理母が働いていない件とアナタが家族の知らないところで借金を重ねることに因果関係がないのですけど…。 義理の家族と上手くコミュニケーションを取れなかった原因はすべて相手側にあるとも思えません。 借金を重ねるアナタの思考、行動も微妙です。 旦那とその家族からすれば『内緒で借金を重ねた恐ろしい嫁』ですよ。 しかし、すべては離婚して決着がついているのですよね。でしたら、もう忘れて次のことを考えるのが得策ですよ。 誰が良い悪いじゃないですよ。ご自分の行動で正せるところは良い機会ですから見直して自分磨きをするとどうでしょう。
お礼
nnkenichiさま。 ご意見ありがとうございます。 コミュニケーション不足、そうですね、確かにありました。 そうですね、今は全部忘れて新しく始める生活のための 準備をしようと思います。 最後のコメントありがとうございました。
- kodakara
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もう、いいではありませんか・・・ 未練はあっても、義母と義妹と暮らす事を選んだ元ご主人なんですから・・ きれいさっぱり忘れましょう！ ・・と、言うより何故、家計で作った借金だと元ご主人は言ってくれなかったのでしょう？ 借金しなければイケないほど家計は苦しかったのでしょうか？ 誰が何と言っても徹底した始末をして、みんなで力を会わせなきゃいけなかったのではないでしょうか？ みんながみんな甘すぎる気がしました。 それにしても、何をあつかましい事言ってるんでしょうねこの人たちは！！ 弁護士でも立てて、離婚の際家計で作った借金なので何とかならないかとご相談すれば良かったのに・・・ ご主人の事、引きずらず頑張って早く忘れる事です。 もう、別れたんですから、生活費や何じゃかんじゃと要求されてもお金を入れる必要はありませんよ！
お礼
kodakaraさま。 ご意見ありがとうございます。 わたしが、きちんと話さなかったせいで 『家計のための借金』ではなく『わたしの浪費でできた借金』だと 向こうは思い込んでいるのです。 わたしの浪費＝贅沢をしている、と向こうは主張しますが 実際は、生活費（食料費、家電品など）や わたしの身の回りの必需品（医療費、交際費含）を 仕度する為に使われたお金なのです。 義母にお金をもらえなかったので、自分で用意する他なかったのと 夫のリストラもあり、生活費のほとんどをまかなっていたので 貯金が底をついてしまったせいもありました。 その他にも、足りない時にはちょくちょく出していたので、 きっと貯金がある、と思ったのでしょうね。 本当は実家から借りたり、キャッシングして揃えたのもあります。 わたしも悪かったんです、と今は反省するだけの余裕も出てきました。 これからは自分のために、頑張りますね。 コメントありがとうございました。
- gondesu
- ベストアンサー率31% (266/839)
こんにちは。既婚の男です。 １２年間もの長い間、一人で義実家の中で色々と気苦労され、 本当に大変でしたね。 全ては最初から「縁」が無かったと思うのです。 義妹に対しては、兄として放っておけないのは理解できますが、 だからと言って義母の態度や元旦那さんが家庭内での態度は haruto222さんを幸せにするというよりも、苦労だけさせるだけで 何も結果が残らず意味無くさせたのは「縁」が無かったことだと 思うのです。 「こんなにもらってるのに、どうしてもっと入れてくれないの？」 「貯金持ってるなら、今月苦しいから入れて」って、平気で口に するのは同じ男としても理解に苦しむ部分であり、理解出来ませんね。 haruto222さんが借金をしてまでも生活を守りたかったのに、もっと 金を入れろと言うのは男として最低な言葉です。 であれば、元旦那が収入を増やすように努力すべきであり、そうも せずに奥さん（haruto222さん）から云わば金を巻き上げるような 行為は許されるものではありません。 今までの１２年は何だったのだろう？と思ってるかもしれません。 優しい元旦那さんだったかもしれませんが、最後の態度が彼の本性 だと思いますし、離婚という辛い道を選ばれて正しかったと思います。 元旦那は「義母と妹を残してはいけない」という言葉から、夫婦よりも 自分の家族（実家）が最初から最優先だった証拠です。 そもそも、夫婦の問題に義母が首を突っ込んで「離婚」と口にする こと事態、元旦那の家族の行動は間違っていると思うのです。 夫婦のことまで義母が決めねばならないのか不思議に思いませんか？ 離婚されて良かったと思います。 haruto222さんから見て優しい元旦那さんだったと思います。 しかし、厳しいことを言いますが、優しい元旦那さんであっても 最後に選ぶのは「妻」ではなく「実母・妹」だったのです。 優しいだけで、夫婦での生活を余り考えてなかった証でもあり、 もっと金を入れろとか普通の神経では考えられない言動だと読んでて 思いましたし、私も旦那という立場をしていますので、元旦那の 行動は男として間違っていると思いました。 今は１２年間の疲れがあって、正しい判断だったのか出来ない状態 だと思います。 そこで無理して判断しようとせず、先ずは自分の心身を労わって あげてください。 離婚したというharuto222さんの行動は間違ってなかった。 それだけはハッキリ言える部分です。
お礼
gondesuさま。 ご意見ありがとうございます。 彼はやさしいひとでした。 でも「やさしい」だけのひとだったのかもしれません。 板ばさみになり、結果的にはわたしではなく家族を選んだ。 しかも、義母主導で。 両親の前でわたしを『浪費の病気』だと言いましたので もうなにを言っても修復はできなかったのだと思います。 もし、戻ったとしてもまた同じ苦労をし、その時には収入も もっと減っていることだってあるわけですから。 正直、離婚はとてもつらかったです 12年の夫婦生活＋４年の交際期間がたったの１週間で終わったのです。 毎日泣きました。 悔しくて、悲しくて、つらくて、どうしようもなく泣けました。 でも、この結果になってよかったのだと、もう少ししたら わかるようになるのかもしれません。 コメントありがとうございました。
- kenzk
- ベストアンサー率25% (6/24)
心中お察しします。 私は知人の中にharuto222さんと同様のケースを２回見てきました。 そしてどちらのご主人も妻ではなく家族の方を選ばれました。 奥様方はやはりかなりのショックを受けておられました。 私も理解できなかったので（私なら間違いなく妻の方を選ぶ）彼らに聞いてみました。 「彼女を守っていく事は他の人でも出来るが、家族を守っていけるのは自分しかいない…。辛いけど仕方ないんだ…。」と、２人とも同じ様な事を言っていました。 その時現実に想い合っていても離婚しなければいけない事ってあるんだと知りました。 彼らは2人ともとても優しく、同姓の私から見てもそれぞれ不思議な魅力を持っていました。 ご主人も同様な魅力を持っておられるのでしょうね。 彼らの妻たちはそれぞれ10年と15年の間辛抱されてきたけど、haruto222さんもよく12年間辛抱されましたね。 両家族ともご主人の家族ととてもよく似ていて、想像ですが私が妻なら3日もたないだろうな…と思いました。 暫くは心を休めて下さい。 元義母、義妹のことは考えずに。 そして今回学ばれた事が沢山あったことと思います。 それを糧として今後の人生に役立てていって下さい。
お礼
kenzkさま。 そうですね、やはりいろいろなことがあるのですね 確かに夫は最後は自分が、とよく話していました きっとそのとおりにするのでしょう。 その覚悟をした上で離婚に踏み切ったんだと思います。 最後まで、夫は『納得いかない』と話していたのですが やはり、義母が『離婚届は早くしてください』と言う言葉で 全てを悟ったんでしょうね。。。もう、なにを言ってもムダだと。 そんな意味では彼も犠牲者です 今では彼の気持ちを知ることもかないませんが、 どうか。。。お元気で、と伝えたいです。 コメントありがとうございました。
４０代既婚男です。 今回の事はharuto222さんの「優しさ」が仇になった様な形で大変残念ですね！元ご主人もそのharuto222さんの「優しさ」に馴れ過ぎてしまっていたんでしょう！ それにしても、義母の行動は信じられないものがありますね！勝手にharuto222さんの郵便物を開けるなんて、信じられません！ 何故ご主人は「そんな事をするな！俺の妻だぞ！」と言えなかったんでしょうか？ 私も両親と同居していました（過去形）が、オヤジが間違えて妻宛の封書を開けたと聞いた時は、激怒しましたよ！ 現在は妻だけが居ませんが。（妻の浮気が発覚し一人実家にいます） ご主人も優しいと仰っていますが、それならharuto222さんを第一に考えるべきでしたね。 ご主人もその内haruto222さんの本当の優しさに気付く時が来るでしょう！ haruto222さんはharuto222さんで、これからの事を考えて今まで頑張って来た分、ゆっくり静養して下さい。
お礼
ino-manさま。 ご意見ありがとうございます。 郵便物の件ですが、夫は怒るよりも先にこう言いました。 「こんなにもらってるのに、どうしてもっと入れてくれないの？」 「貯金持ってるなら、今月苦しいから入れて」って まぁ、義母の考えをそのまま言ったに過ぎないのでしょうが 正直、すごくショックでしたよ ホントは貯金どころか、借金があるのにって 今、いろいろと考えるとどこかおかしかったんでしょうね。 『金の切れ目が、縁の切れ目』とはよく言ったものです。 これからは、自分のために、頑張ります。 コメントありがとうございました。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
「長い間、ご苦労様でした。」 これが、質問者様に一番はじめに掛けてあげたい言葉です。 ご主人のお母様、妹さんとの同居で、質問者様の神経が、少しづつ疲弊していったこと、手に取るように思い浮かべられます。 その思いを汲んで下さらなかった義母様に、色々な思いもあるでしょう。 客観的に見て、義母様、義妹様の言動は、間違っているけれども、まあ世の中にはありえるのかな？といった感じです。 一番の問題は、ご主人だったことを、冷静に考えましょう。 まず、月々１２万円入れていたのでしょう？ 例え、質問者様の収入が百万あったとしても、ご主人との話し合いの中で決めた金額だったんじゃないですか？ 残りは、質問者様（まあ、ご主人を含めても）の物です。 義母様にはなんの関係もないお金です。 まして、それを口実に質問者様宛てのお手紙を開けてみて、収入がどうのこうと・・・。 その事を咎めもせず、ご主人さまは質問者様になんと言ったんでしょうか？ 同居している以上、義母様達と、多かれ少なかれ軋轢は生じます。 ないお家なんて９９％とないと思ってもいいくらいです。 それを乗り越えるのは、ご主人の才覚だったんです。 それもせず、義母様達の主張を、あなたにストレートに告げてしまう、ご主人に問題があったんですよ。 借金は確かに問題点だったとは思います。 けれど、それに至った経緯は、なんだったのか？ その事も考えず、義母の「離婚」といった言葉に引きずられて、結果的に「離婚」を選択した、ご主人は本当に情けない男です。 １２年も頑張ってきて、結局離婚に至ってしまったこと、質問者様はどれだけ気落ちしているかと想像できます。 「離婚」で、今までの人生そのものを否定されているように感じられていると思います。 それが、「今でも夫の事を愛している」とか「私が悪い」といった発想になっているのだと思います。 けれど、それは、結婚生活を失ったことで感じる、喪失感でしかありません。 ご主人の事、本当に愛していますか？ 少なくとも、１２年間頑張ってきた質問者様を影になり日向になり庇ってくれていると実感したことがありますか？ ご主人は失ってしまった、「結婚」の象徴でしかないのですよ。 「離婚」で人生が終わってしまったと感じていらしゃることと存じますが。 むしろ、新しい人生の始まりです。 質問文を読んだ限り、逆に「おめでとう!!」と言いたいくらいの結婚生活だったように思います。 今は、一番苦しい時かもしれません。 けれど、今一度冷静に考えてみましょう？ もう一度、ご主人の実家で生活する、苦しさや惨めさに戻りたいですか？ きっと、それは「嫌!!」って思えると思います。 新しい人生の始まりに、目を向けてみましょう。 頑張って、幸せになって下さい。
お礼
rorokoさま。 ご意見ありがとうございます。 わたしと夫の給料が我が家の全ての収入で、管理は義母がしてました。 最初わたしがやっていたのですが、あまりにも文句が多すぎて 途中でやめたのです。 それにわたしは仕事をしていましたし、 うちにいる義母に家事一般をやってもらうように 主人とも話して決めてもらったんです。 でも、それもしばらくしたら 「あれもやらない」「これもやらない」と 言い出しました。 実際仕事は忙しく、毎日残業をしてそれで苦しくても 『家族のため、生活のため』と頑張ってきたのですが、 わかってもらえませんでした。 自分の娘達に『うちの嫁は何にもしない』とよく話していたのを 亡くなった夫の祖母から聞いたこともありました。 つまり、わたしは彼女にとっては『不合格な嫁』だったのでしょう。 でも、夫にはとても大切にしてもらいました。 それが、わたしだけの錯覚だとしても、とても幸せな時間でした。 だけど、もう戻れません。 彼は大好きですが、あの家族とは暮らせません。 わたしは、頑張って、頑張って、幸せになります。 コメントありがとうございました。
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 貴女が悪くないとは思いません。 何故お金が足りない時点で、旦那さんに相談しなかったのですか？ 何故借金してまで要求されるままに出していたのですか？ 貴女がお金がない事実を家族に話していれば展開は違っていた ように思います。 お姑さんだって要求された分をちゃんと出してくれていれば、お金は あるものだと考えるでしょうしね。 ただ貴女の非はその点だけですね。 どんなに頑張ってその状況なら借金は避けられなかったでしょう。 名義人が貴女→旦那さんになるだけの話でしょうから。 それに旦那さんはどうしてそこまで妹さんやお姑さんにこだわるのか 理解できませんね。 その二人は家族で、貴女は家族ではないと宣言しているように感じ ました。 本当はそんな人には妻を持つ資格がないのですよ？ 今は悩みが尽きないとは思いますが、終わった事です。 貴女にはもっと違う道がきっとあるはずです。 過ぎた過去を振り返らずに、新しい道を探してください。 頑張ってくださいね！
お礼
yahiro1972さま。 ご意見ありがとうございます。 借金のことについては、今でも一番の反省していることです 彼をどこかで信用していなかったのかもしれないですね わたしは『家族と言う名前の同居人』だったのかもしれない 割り切って、そう思えるように 新しいわたしになるために、今はたくさん泣きます。 そして、泣き止んだら、一歩踏み出してみようと思います。 コメントありがとうございました。
- debukuro
- ベストアンサー率19% (3634/18947)
だんなの行動が理解できません 妻を捨てて妹を選んだ
お礼
debukuroさま。 ご意見ありがとうございます。 結局は血のつながり、だったのかもしれないですね。 病気がちの妹を見捨てることは 彼にとって決断できなかったのでしょう。 そして、義母も。 コメントありがとうございました。
＞離婚したわたし、 ＞それでも、わたしは悪いんでしょうか？ 悪いか、良いか・・・。 そんな単純な回答で宜しいのですかね？ 質問者さんは、別れたご主人が心残りと書かれてますが、それは「どうかな？」と思いました。 なぜなら、妻よりも、自分の母や妹を選んだ人でしょう？ 私なら、好きで一緒になった相手なら、迷わず妻を選びます。 正直、なぜ、そこまでして母や妹の面倒をみようとするのか分かりません。 いや、独身のまま、自分の母や妹の面倒を見ると言うのなら、まだ分かりますが・・・。
お礼
syu1958さま。 ご意見ありがとうございます。 実は義母も離婚歴があります。女手ひとつで４人を育ててきたのです。 夫はその苦労を間近に見ているのと、 長男で男一人なのがあったんでしょうね 普段からも「絶対、母を見捨てない」と話してました。 きっとマザコン、だったのかもしれないですね そして、義母は子離れしていない、これからも、ずっと 早速のコメントありがとうございました。
- tarsan0013
- ベストアンサー率27% (215/790)
もしご質問の文章が充分客観的な事実であるなら逆にいくらかでも（多分金額は問題ではないでしょうが気持ちの問題として）慰謝料の請求をしても宜しいような事例のように感じます。 こちらで皆さんに励ましのコメントをいただく程度で癒されるのならそれはそれで構わないと思います、しかしどうでしょうとりあえず自治体等の無料法律相談窓口あたりで一回相談して見るなんてのは？
お礼
tarsan0013さま。 ご意見ありがとうございました。 慰謝料のことですが、実はこれについてもひと悶着ありました。 両親が離婚届を届けに行った時に「念書を書け」と言われたのです。 両親はなんのための念書なのか、わからなかったので拒否しました でも、後日うちにきたのでたずねてみました。 「わたしが慰謝料を今後、彼に請求しない」 という名目の念書だったのです。 わたしは、そもそも考えていませんでしたから 夫に『今まで大切に守ってくれた御礼として、慰謝料は請求しない』と 告げると義母を連れて、帰りました。 だから、慰謝料は請求しませんから、いいんです。 子もいませんから。 早速のコメントありがとうございました。
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お礼
Iserlohnさま。 ご意見ありがとうございます。 そうですね、復縁の話がきたら、きちんと断れるようになれるだけの 勇気と強さをこれから身につけて生きたいと思います。 最後のことば。 ありがとうございます。心にしみました。 コメントありがとうございました。