新婚５ヶ月ですが、妻との離婚を考えています。どなたかご意見いただけますでしょうか。私（男２９歳）、妻３４歳です。

質問

私の給料・通帳、カードはすべて妻に渡しており、お金の管理は全て妻に任せてあります。（小遣い制 月５千円程）
妻は派遣社員をしており、二人で３０万円程の稼ぎがあります。会社の付き合いなどもあり、月に５千円では厳しいため「小遣いを上げてくれないか」と言ったところ「これ以上あげたらやりくりできない」、「周りに聞くと大体これぐらいが相場」と言われ、何故そんなに厳しいのかと思いましたが、何も言いませんでした。先日妻の携帯代（毎月２万位）が２回線分と発覚し、自分の親の分も隠れて払っていました。「これはおかしいんじゃないか」と言ったところ反省してくれたようで、これからは家計簿を付けて不明なお金をなくすと言ってくれましたが、それ以後一日も付けてくれません。（お金ではなく嘘の問題です）
ちなみに私は妻がいくら稼いでいて、毎月いくら残っているかなど一切知りません。私が通帳や明細を出さなかったときは「信用してくれていないのが悲しい」と言って泣きました。
又、私に嘘をつき会社を休んだりします。（最初はずっと行ったと言います）私には何故わざわざそんな嘘をつくのかよく分かりませんし、はっきり言ってもう妻の言うことが信用できません。その後妻にも明細や通帳を出してくれと言いましたが一向に出す気配はありません。怒りというよりとても悲しいです（結局他人であり反省してないんだなと思ってしまいます）
　妻は一人っ子であり、例えばペンチなどでも「生まれてから使った事がないので無理」などといいます。（全てに対してそうです）付き合っている頃からこうで、（頼られるのは嬉しいですが）「まず自分でやってみようよ、向上心を持たないと何も進歩しないよ？」といい続けてきました。
私は、親ではなく夫婦なので私としても妻に頼りたい（任せたい）部分があります。（ここは責任持ってやるからこれは頼むよっていう風に）しかし、一向に何かに努力する気はなく将来がとても不安（子供を育てる事等）です。
やはり子供ができればしっかりしてくれるものなのでしょうか？現在は妊娠中で具合が悪いため、仕事は辞めましたが家事は今全て私がやっております。
又、私の親が持ってきた食物などは残したり平気で捨てますが、自分の親が持ってきたものは絶対に残さずお礼の電話をしろと言います。私は母子家庭で育っており、母親をとても大切に思っていますので、こういうのをみると辛いです。
　結婚する前はとても素直で普通の人より思いやりのあるところが好きでしたので、結婚を決意しました。
しかし、その素直さや思いやりがなくなってしまった今、これからどうしていくべきか考えてしまいます。
　現在は、あまり会話もなく私自身ほとんど愛情がなくなってしまったと思います。
これぐらいの事でそこまで考える必要はないのでしょうか？子供ができたので、尚更悩んでいます。

回答No.22

dorce0000 · ベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと言いますし、結婚１０数年目にして、ますますそれはそうだと思います。ですからきっと、質問者さんにも足りないところはあるのですよ。誰にでもあるわけです。ただし、３０ぐらいの男の方にしては、心の柔軟な方ではないかなと思いました。これからいくらでも変われそうです。成長とは２０歳までの人に限ったことではありません。死ぬまでの時間ずーっと成長期ですから。頑張ってください。

まず、質問者さんの奥様ほどではないかもしれないけど、私もそこそこダメ妻でした。夫は苦労の経験からバネにして得たものが多い人でしたが、私は苦労はあっても種類が違い、またかなり親の設定した枠が厳格な中で育ちましたので、甘ちゃんでしたね。

いわゆる過保護とまた違うのですが、例えば夫の親なら、子供と一緒に遊びながら家事を教えようとしますが、私の親なら、私が手伝いたがっても「汚される。時間がかかり、手伝わせたほうが損。邪魔。」という言い方をします。なので（といって全て親のせいとは言えないのですが）自分のキャパを広げていくという態度は、親から離れるまではほとんどしたことがありませんでした。新しいことをするにも「もし失敗したらどう責任をとるつもりか」などと沢山言われて、何もかも面倒でした。邪魔になる可能性のあること、余計になること、絶対的に必要ではないことは、したら怒られたり嫌がられるのでしないほうがマシという思考回路になってました。

だから新婚当時は、夫にかなりフォローされてましたね。私は夫のことも好きですし、それなりに良くなりたいという気持ちはありましたけど、スタート地点がダメダメですから、結構惨憺たる状態でした。

自分でもなんでこんなに夫と生活能力が違うのか、最初は不思議でしたが、夫の実家に遊びに行って、夫の母と孫の様子をみて、全然育ち方が違うんだと気づきました。私が子供のころ家事をするときは、「失敗したら責任をとる」「もう触らせない」「邪魔をされてどれだけ面倒な思いをさせられたか」と何でも減点方式でしたが、褒めたり、助け合ったり楽しそうに家事やお手伝いをしているのを見て、夫にも「子供のころこんな風だったの？」と聞きましたらそのとおりだと言われて驚きました。

私と奥様の育ちは、違う可能性も大ですが、少なくとも奥様も「自分がいろいろできればできるほど、家族を喜ばせられる、とても素敵なこと」という感覚が育ってないのだと思われます。何かの理由で「したことのないことをしてもどうせ失敗する、かえって損」ぐらいの、成長途上にあるのでは。

私の場合は、自分にあって夫にないものがハッキリわかったら、それだけで大きく変わりました。何であんなに何でもできるのか。優しいのか。それまでは単に「器用だからあなたはいいけど、私は違うタイプだから」ぐらいで思考停止してましたが、ベースにある前向きさや、原動力がわかりましたので、「私もそうなれるんでは」「そうなれたらいいな」と素直に思えるようになりました。

また、夫の父はなぜ、私の父より年上なのに家事ができて、私の父がぜんぜんできないのかもよくわかりました。夫の母は褒め上手ですから、お餅一枚焼いても、「この人ってすごい上手でしょう？」などと褒めるのです。一方私の実家では、母が体調を崩して父が不慣れな家事を手伝っても、「ホウレンソウのあく抜きも知らないの？何分ゆでたら何分水に放置する。こんな常識も知らないで家事を手伝ったうちに入ると思ってるなんて・・・シンクはあとで水滴が残っていたし、かえって手間を増やされて私は・・・」と永遠にミスを責められます。しかし、今となってはそんな接し方しか知らない母も可哀想に見えて（本人も損ですからね）、今は傷つけないよう加減しながら、コミュニケーション方法をそれとなく教えています。

一人っ子でかわいがられたようなので、厳しい躾はなかったかもしれませんが、今度奥様に家事を薦めるときや、ほんの当たり前のことでもしてもらったら、「君ってこういうの上手いんだね？」とか「へぇー、やるなぁ。こんなこと、君にしてもらうだけで、なんだか嬉しいよぉ^^」と誉めてあげてみて下さい。夫の母はつわものですから、私が皿ふき手伝っただけで「あなたは丁寧だから有難いわ^^」とか「食器の扱いをきちんとするのねぇ」と、とにかく何でも褒めますよ。

ホントに「与えられることほど幸せ」なんですよね。多分不幸にして、女性の幸せの醍醐味を知らずに育ってしまったのだと思います。私は以前の自分のほうが可哀想だと思います（夫は更に可哀想ですが）。質問者さんも大変そうですが、あなたはお母様との家庭では、そうしたことを学べていたはずで、その意味では恵まれていたとも言えますから、奥様にきっかけを分け与えてあげて欲しいと思います。両親がそろっていたって、何か人間として大事なものが欠けている人、受け取れてない人はいるわけです。

また、家計の仕切りなおしなども、もしかすると「明らかにしたら、私のダメさがハッキリしてしまい、責められるかも」と子供じみた怖れがあるかもしれないので、「僕は君と幸せな家庭を築くつもりだからね。そのためには徹底的にやるよ。これまではどうでもいいんだ。大事なのはこれからだから。君は頭がいいから、教えてあげれば、絶対もっと上手にできる。」という姿勢をハッキリ出すといいかもしれません。

今では家事は、かなり好きですし、普通の奥さんよりも夫に何かしてあげたいという気持ちは多いかもしれません。夫も毎日のように「こんな奥さんいないだろうなーありがたいなー」と言ってくれます。そう変わる可能性もありますよ^^。

ただし。私からも、いつまでも不毛な関係はズルズル長引かせるべきではないとアドバイス。あの手この手は尽くした上で、変化が見られないのでしたら第三者を入れた話し合いに移行されて下さい。

お礼

質問者様の旦那様のように、器の大きい人間になれるよう努力します。
褒められて嫌な気分になる人はいませんもんね＾＾
長文本当にありがとうございました。

回答No.12

melonjam

No.6　melomjamです
夫婦円満の秘訣？　秘訣？
そんな事を考えた事はないのですが、一緒に生きている事が幸せです。
そう言いきれる相手です。
結婚して２０年以上たちましたが、付き合っている頃と何も変わらない感じか、それ以上です。
子供は高校生と中学生がいて、「あんた達、ラブラブなのはいいですけどね～」とたまに突っ込まれますけど・・・。

結婚だけじゃなく、折角生きているんだから幸せになりたいですよね。それがすべてだと思います。
その場から逃げる事はできないと思います。一つ一つ、解決して、自分の手で幸せになるしかないですよ。

お礼

>一緒に生きている事が幸せです
そう思えて生きていけるのはとても幸せですね。
本当にうらやましく、私もそう自分で変えていきたいと思いました。
ひとつひとつの言葉に説得力があり、とても心に残りました。
ありがとうございました。頑張ろうという気が湧いてきました＾＾

回答No.11

hkinntoki7

２９歳で月5,000円ってどんな社会人生活してるんでしょうか？月４週だとして１週1,250円、週５日として250円／日......嘘でしょ？この話。地域的にあり得るのでしょうか。ちなみにこの頃、自分は独身でしたが１日2,500円以上使っていたような気がします。
　まぁ、５歳も上の女性なら質問者様のような優しい男を落とすのは、いとも簡単だったのでしょう。とりあえず、ここで書かれたことを奥様と話し合いされ質問者様の思いを伝えるべきでしょう。理解されず平行線を辿るようであれば離婚もありなのでは？ただし、相手は強者のようなので離婚を口にしたら絶対に離婚された方が良いような気がします。言いくるめられたら倍の苦しみが待っていると思います。

お礼

基本的に家と会社の往復なので、何とかなりましたがかなりきつかったです。。。
何度か話し合いをしましたが、改善してくれず現在では平行線を辿っています。
できれば離婚は避けたいので、もっと腰を据えてじっくり話しをしたいと思います。

回答No.10

noname#79894

私も夫に対しておこずかいは厳しい方ですが、いくらなんでも月５０００円はひどすぎですよ
中学生の息子のおこずかい並みです
これからお子さんが生まれるということなので、離婚についてはちょっと大変ですね（なんでお子さんをつくる前に気が付かなかったのですか？）
やはりまずは実家のお母様に相談される方がいいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供を作る前から兆候はありましたが、話をしていけばいずれ変わっていってくれると安易に思っていたからだと思います。
母親を含めこれから話合っていきたいと思います。
＞私の親が持ってきた食物などは残したり平気で捨てますが、
　ただこれについてはやはり母親が悲しむので言えませんね・・・

回答No.9

funaho-cho

先ずは疑問ですが…
＞妻は派遣社員をしており、二人合せて30万円程の収入が有ります。
＞因みに私は、妻が幾ら稼いでいて、毎月幾ら残っているか…
二人で30万円稼いでいて、奥様の収入を知らないのは可笑しく有りませんか??　御自身の収入を差引いた金額が、奥様の収入なのでは…??

それに奥様に対して
＞はっきり言ってもう妻の言う事が信用出来ません。
なのに其の奥様は、現在御子様を妊娠中…　何だか矛盾した話ですね!!

確かに相談者様は、奥様から見下されている印象は拭い切れません。ですが其は、全て奥様が一人っ子のせいでしょうか??　と言う事は相談者様にはご兄弟が居られると言う事でしょうか??　どちらの親も大事なら、奥様の親御様にもその様にすべきでは…??　奥様に言われるからするのでは無く、親の大事さを人一倍御存知の相談者様だからこそ、奥様の親にも御礼を伝えて欲しいと願っているのでは…??　

※一人っ子で我侭なのは、逆に親に対しての責任(親孝行等)の裏返しだったり…
※嘘を付いて迄会社を休むのは、相談者様には言えない特別な事情が有ったり…
そうやって御互いに不信感を抱いた者同士が言合っても、、平行線の侭の様な気がします。先ずは奥様の今迄の不信感を抱かせる行動の原点を、兎に角聞いてみては如何でしょう??　どんな事を言われても…何が有っても、絶対に頭ごなしにはならない事です。どんなにショックな事を聞かされても…です。其からで無いと話が前に進まない様な気がします。
如何も相談者様は、御自身で気が付かない所で、矛盾点な所…例えば上記に書いた事等が御見受けしますので、もしかしたら奥様も、相談者様のそう言う矛盾点を、不信感の積み重ねになって、悩みや迷い事が有っても、相談出来ずに居る(又は言うに言えない)可能性が有ると、奥様もある意味可哀想な気がします。奥様の言い分(本音)を一度じっくり聞いてみられる事をお勧めします。御子様も数ヵ月後には生れて来る訳だし、此も良い機会かと思われます。

此の質問文を読む限りでは、確かに奥様は酷い印象を受けますが、果たして相談者様は、回答者様の方々に奥様の事を悪く言って貰いたいのでしょうか??　相談者様も夫婦としてお互いに頼り合って…と言う気持ちが有る以上、奥様の悪口は言って欲しく無い筈です。何かしらの突破口を御自身の方から歩み寄って下さい。仮にも相談者様は、幾ら年下だからと言っても、一家の世帯主です。此処が世帯主としての器量の見せ所の様な気がします。如何も私はその様に思えてなりません。

お礼

妻の収入は大体これくらいとは聞いておりますので、約３０万位ではないかとの推測です。携帯代の件もあり、それも信用できていません。
＞なのに其の奥様は、現在御子様を妊娠中…　何だか矛盾した話ですね!!○妻はとにかく早く子供が欲しいといつも言っており、私もなんとかそうしたいと思っていたためこういった結果になり、曖昧にしてきた私の責任だと思います。私も妻も元々家族をとても大切にしており、お互いそういった箇所が共感でき好きでもありました。私は妻の実家を含め親戚や祖母のところにもよくお土産をもって行きます。付き合っている頃から妻の両親、祖母の誕生日はプレゼントを持って遊びに行っております。妻が家族を大切に思っているのは分かっていましたし、そういった所が良いなと思っていたからです。妻の両親、祖母ともにとても良い人達で、よくしてくれます。
しかし、私の実家に行くときや私の家族が家に遊びにくる時など、いい顔をしません。（まあ気を使うのでしょうが）
私の母はバスガイドをしており、全国で妻にハンカチやパジャマなどを買ってくるのですが、それを妻が使用しているのは見たことがありません。そんな細かい事を言うのは気がひけるので言いませんが、とても悲しくなります。
＞※嘘を付いて迄会社を休むのは、相談者様には言えない特別な事情が有ったり…○具合が悪かったとのことであり特にないもないようです。（正直に言ってくれない事が切ないのです）
funaho-choさんの言うようにこうなった原点を聞いてみるというのは大事なことかと思いました。そして頭ごなしにならずじっくり話合うことが大切ですよね。（基本的には黙りこんでしまうので妻の一番奥で考えていることはよく分かってないのだと思います。）
　もちろん妻を悪く言って貰いたい訳ではありませんが、周囲の方にはそう思ってほしくないのであまりこういった相談をしないため、「これぐらいの事は大目に見るべき」だとか私には判断がつかない部分があり、普通はどう考えるものかと意見を聞きたいという思いです。
＞何かしらの突破口を御自身の方から歩み寄って下さい。仮にも相談者様は、幾ら年下だからと言っても、一家の世帯主です。此処が世帯主としての器量の見せ所の様な気がします。
　本当にその通りだと思います。私が引っ張って行かなければいけないのだから、自分で突破口を作らなくてはいけないのだと思いました。

回答No.8

xcoconutx

何かおかしな感じがするのですが・・・
借金・カードで大金を使ってる等ないんですか？
通帳がmorioyzwさんの名義でカードがもう１つ作れると思うんですが・・・
何がどうなってるか記帳しないとわからないですが残高だけでも確認できますよね～

妊娠中の家事ですが、悪阻の時は私も旦那にしてもらっていました。
しんどくなくてもできないんですよね。
甘えかもしれませんが・・・
あんな状態で我慢して家事をやってくれた旦那に感謝しています。
今は今で仕事が忙しく、家事も一緒にやってるって感じですが
たまに文句をゆわれつつ手伝ってくれてます。
今では喧嘩もしませんがここまでなるには何年も経ってますし、
理解できないことも多いかもしれませんが・・・

もし離婚されるとして、生まれてくる赤ちゃんはどぉするんですか？すごく気になります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
借金、大金を使ってる等は一切ありません。
通帳、カード共に妻に渡しております。妻の通帳などは妻が持っています。
妊娠中はやはり、大変なのですね。私も最近まで認識不足であり、よく本を読み理解しました。
私は家事など、小さい頃からやっておりそれほど苦にはなりませんが、
妻は感謝の気持ちも無いように見えます。（常に機嫌が悪いです。まあそれは仕方のないことだと思いますが）
しかし妻の親が来たり、電話をしてくると別人のように元気になり明るく話しだします。私にもすこしでもそういった態度で接してくれればなぁと思います。
xcoconutxさんの言うようにお互い分かり合えるまでは、やはり何年もかかるのでしょうね。
赤ちゃんの事を考えると結局私は離婚などできないのだと思います。

回答No.7

axfty

ひとまず、家裁で夫婦関係調整（円満調停）でもして貰ったどうですか？

円満調停は、離婚調停と違い夫婦関係を円満な状況に戻すのが目的なので、最初から離婚ありと言う話にはならないはずです。

参考URL：

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
円満調停というのがあるんですね～。知りませんでした。
その場が良い解決になり、円満な状態に持っていけるならぜひ検討してみたいと思います。もちろんお互いの努力は必要かと思いますが。

回答No.6

melonjam

４０代既婚女性です
奥さんの、「嘘」や良く解らない行動が恐いですね。
結婚するまで猫かぶってたんでしょうね。
あなたはとても誠実な方のように思えます。
そこにつけ込まれているみたいです。
涙だって本当の涙じゃないみたいですよね。
嘘つく人って、急に嘘付きなったんじゃないと思うんですよね。
かなり、年期も入ってるんじゃないですか？
だから、相手の反応とか想定内だったりして、行動してるんじゃないですか？
恐いです。
あなたの幸せの為です
離婚した方が・・・これ以上問題が大きくならないうちに・・・・。
とか思ってしまいますね。

別れないにしても、お金の管理はあなたがやった方がいいと思います。
小遣いが５千円？
ふざけるな～って感じですね。
中学生の小遣いですよ。
高校生なんて５千円じゃ生活できないですよ。

お礼

何度か話合いをしていますが、そういった場面になると泣き出し下を向いたまま一言もしゃべらなくなってしまいますので、毎回解決していないのだと思います。実はものすごく心が強いのかもしれません。
話合い後、お互い小遣いを２万円づつにして家庭に使うようの財布を作り、そこから必要なものを買おうよと言い、納得してくれましたが
その後、一切そのようなことはしてくれません。
周りにも新婚の友人が数人おり、全員ではありませんが「幸せでしょうがない」と言っています。そういった事を聞くたび、私にはあまり理解ができないと思ってしまいます。
melonjam　さんは結婚生活の先輩という事ですが、夫婦円満の秘訣は
何だと思いますか？最近本当に分からなくなります。
melonjamさんのように思いやってくれる方の旦那様は幸せなのでしょうね＾＾

回答No.5

debukuro

事実だとしたら悲しいですね
自分の家内と比べるのは不謹慎ですがあまりにもひどいです
後になるとひどくこじれると思うので今のうちに手を打ったほうがいいと思います
結婚前に見抜けなかったあなたにもいくらかの責任もあるのであなたの両親と相談した方が良いです

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに結婚前に見抜けなかった自分にも責任があると思います。
結婚が決まってからけんかが増え、徐々に変わってきていたのは気づいていましたが、結婚前はよくけんかすると言いますし、結婚すれば落ち着くだろうと思っておりました。
あまり両親を巻き込みたくはないと考えておりますが、こういう事を両親に相談しても良いものでしょうか？
自分の妻が周りの人間からそういう目で見られるのはできれば避けたいところです。それは私にも言えることですが。
（結局最終的には親は自分の血の繋がった子供の味方をするのだと思いますし）
悩んでおります。。。

回答No.4

kodakara

ひどい・・ひどすぎますよね・・
それにご主人より５年上で、３５歳なんですよね・・（２５歳の間違いだったとしても、世間ではそんな事通用しませんよね）
いい年した人の行動とは思えませんね。

それにお小遣いが￥5.000ですか・・・
付き合いもできないじゃないですか・・
何かあった時、どうするんですか？
もちろんお弁当持ちで、煙草を吸われるならそれとは別ですよね？！
今時の中学生の小遣いですよ～。
どれほど会社で肩身の狭い思いされてるか分からないのでしょうね～。

文面から見ても、あなた様はホントに心優しい方だと思います。
きっと彼女は調子に乗ってしまったんですね。
バシッといっても駄目ですか？
それと、結婚前は素直で優しい人だとありますが、何故変わってしまったんでしょう？！
猫かぶってたか、何かあなた様に対して不満な事や、許せないような出来事が彼女の中にあるのかも知れませんよ・・・
心当たりはないですか？！
いずれにしても、話し合いしないと・・・。
このままではあなた様自身、家庭を試みなくなってしまうかも知れませんし・・。
相手が泣こうがわめこうが、実家に帰ろうが何しようが、しっかりきちんと向き合って話し合うべきですよ。

それと、子供ができれば益々ひどくなるのではないでしょうか？
女は母になると同時に強くなりますから・・・。

お礼

お弁当は持っていっております。タバコは結婚後にやめました。
何度かバシッと言いましたが、改善はしてくれませんでした。あまり強く言うと泣いてしまい、その後もしばらく険悪な空気になるので私もそこまでは言いませんでした。きっとないがしろにしていればそのうちおさまるだろうと思っているのだと思います。
そうですね、私に対しても何か許せないことがあるのかもしれません。
（何度か話し合い、そういう事があれば言ってくれと言いましたがそういったことはありませんでした。妻も気を使って言わなかったのかもしれません）
現時点で家に帰るのがとても苦痛であり、このままいくとますます関係が悪化してしまいますので、きちんと向かい合い話をしたいと思います。
やはり、よく聞きますが女性は母になると強くなるんですね＾＾

回答No.3

kanoko123

なんだか信じられない奥さんですね。
奥さんの方が年上ということで、もっと姉後肌のようなリードするタイプの方なのかと想像していましたが・・・

感想としては・・・子供が出来る前ならば、離婚という選択肢もいいと思いますが、出来てしまったのでしたら、あきらめて欲しい＆奥さん改造して欲しいという気持ちもあります。（私は離婚は最終手段という考えの持ち主です。相手を変えるか本人が変わる努力をしてからの選択です）

それにしてもお小遣いが5000円は少なすぎですよ～　そんなに少ない人初めて聞きました。
結婚前の財産は離婚してもわける対象にはならないはずなので、渡してはダメですよ。もう使われている可能性もあるので、回収しましょう。うちは家計用の口座を新設しました。
共働き（だった）ならば、双方でお金を出し合うことが多いようですね。現在は専業ということですが、つわりの時期でしたら、少しの間、大変でしょうけれど手伝ってあげてください。ですが、全部やるのはどうかと・・・仕事にも差し支えますし、子供が生れたら、もっともっとも～っと大変です。あなたの担当になってず～～っとさせられることは目に見えてます。

それにしても嘘はつらいですね。結婚してもう安心してしまったのでしょうか。とにかく話し合うしかないと思います。子供がうまれたら・・・変わるかもしれませんが、旦那さんに愛情が深まった、という話は少ないのではないでしょうか。子供第一になりますので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫婦にとってお互いを信頼できないのは一番つらいことだと思います。
私も妻も子供が好きなので、きっと生まれたら子供第一になるんだと思います。しかし子供で繋がっているような夫婦は寂しいと思いますので
これからよく話し合いお互いが成長し、思いやれる夫婦に変わっていきたいと思います。子供に罪はないですし、片親のさみしさは私も良く分かっていますので＾＾