- 締切済み
別れた彼と友達になれるでしょうか？
４ヶ月付き合った人に振られました。恋人から友達へと感情が変わってしまったそうです。私の望む付き合い方に答えられないし、私に寂しい思いやいろいろ我慢させているのが辛かったらしいです… 大好きな人だったけど、ある時彼の事を疑ってしまいました。昔の彼に浮気された過去の経験とかぶる出来事があり不安になって泣いてしまったりして…そんな私の姿を見て彼は自分と付き合っているからそんな思いさせてしまうと思ってどんどん自分に責任を感じてしまったらしいです。 私が勝手に不安になってる中、彼の気持ちは徐々に私から離れていきました。私が彼を信じていれば…泣く姿や不安に感じてる姿を見せなければ彼にそんな思いをさせなくてすんだのではないかと後悔… 話し合いをして、自分の気持ちや想い…勘違いを伝えたけれど彼の気持ちはすでに私から離れてしまっていて最終的にさよならすることになりました。 彼は自分がこんなだから、ダメな人間だから私を幸せにしてあげられないと…私は自分を応援してくれたし会いたい気持ちを我慢してくれたりと何も悪いとこなかったと責めるところ無いと言った。でも、じゃあ何で彼の気持ちが離れたんだろうと考えるとやっぱり自分が原因なんだろうなと思います。彼の事を信じていれば不安に思ってる姿を見せなければ円満にいったのかな…と。 今後も私が避けなければどうしても会ってしまう人です。彼も私も友達に戻ろうと言ってお別れしましたが、私はまだまだ彼の事が好きだし気持ちの切り替えが出来てません。避けるべきか、普通を装って接するべきか…結局どっちも辛いけど、どうしたらいいかわかりません。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- airis-date
- ベストアンサー率64% (16/25)
一生懸命、彼の付き合いをできるだけ 冷静に客観的に見つめようとする部分と、 『なんで？』『どうして？』と葛藤する部分に、共感してしまいました。結局『自分が悪いんだ・・・』と、スパイラルに陥っちゃいますよね。後悔はきっと尽きぬことだと思います。 お辛い気持ち、お察しします。 『避けるべきか、普通を装って接するべきか…』について。 率直に持論を申し上げますと、 『振られたんだから、すぐに友達に戻れるわけがない』というのが、 正直なところです。気まずさも同様、すぐに払拭できません。 私も過去、色々振られてきて、 『じゃあ、明日からは友達に戻ろう』的な事を しばらく繰り返しましたが、 自然な振る舞いを頑張ろうとすればするほど、空回りです。 痛々しいさこの上なかったです。 あなたがもし気まずいのであれば、 今は、極力、2人きりの場は避けて避けて、 避けられない場合のみ、 精一杯普通に対応という、今あなたが無理しない範囲の 『普通』でいいと思うんです。 最初は、『あ、さっきの、ぎこちなかったかな』と、 後悔したり悩むこともあるでしょうが、 それでいいと思います。 彼のことを本当に好きだったからこそ、 切り替えができなくて当然だと思います。 そうして場数や時間を重ねるうちに、 無理せずに『普通』『友達』という感覚が、戻ってくると思います。 気まずさを払拭するために、 下手に『自然』を装ったり、『傷ついていないふり』をして、 連絡を取り合ったり、自ら話しかけたりすることで、 『あぁ、この子、もう元気になったんだな』 と認識され、友達への態度と同じ扱いを受けるようになることで、 『あ、まだヨリを戻せるチャンスがあるかも・・・』と 質問者様が期待を持ってしまう方が 後々、よほど傷つく結果になりそうです。 それに『無理して普通に接する自分』と 『現実にまだ好きな自分』という行動と気持ちの差がありすぎると、 余計辛くなってしまうのではないかと思います。 『相手の身になる、決断を下させてしまったその重さを考える』 のは、落ち着いてからでいいと思います。 文面から、それができない人ではないと感じられました。 『前向きになる』『強くなる』というのは、 1日2日でできることではありません。 時間はかかると思いますし、 なかなか結果を目で確認することはできないので、 辛いかと思いますが、 その『向上心』を持って、 ゆっくり次の恋愛へ進んでいけることを願っております。 くれぐれも頑張りすぎぬよう、ご自愛くださいませ。
- naonao2150
- ベストアンサー率23% (229/959)
こんにちは。 あまりご自分を責めない方が良いと思います。 文章を読んだ限りでは、kira-mariさんがそこまで悪いとは思えません。 他人同士が付き合うのですから、寂しい思いをすることがあるのも当然だし、互いが望む付き合い方にズレがあるのも当然のことです。 そこをお互い歩み寄っていくものではないでしょうか？？ 好きだからこそそれができるんだと思います。 kira-mariさんは、彼の過去のことで不安になって泣いてしまったとのことですが、そんなに頻繁にそういうことがあったのですか？ 4ヶ月という短い時間の間で、いくら頻繁にあったとしてもさすがに毎日ではないですよね？ それに、4ヶ月で相手の望む付き合い方をバッチリ理解して、そして「俺には無理！」と判断するというには期間が短すぎると感じました。 本当にkira-mariさんのことを想ってくれているのなら、いくら寂しい、不安だと泣いていても、そういう思いをさせた自分の責任だからといって離れることは無いと思います。 むしろ、そういう思いをさせないように頑張るのではないでしょうか。 どちらにしても、4ヶ月で「自分には無理だ」と判断したのはちょっと早すぎるし、結局その程度だったんじゃないかな、と思ってしまいます。 だからkira-mariさんが自分を責める必要はないです。 どんなに価値観の合う人と付き合っていたって、寂しいとか不安だとか感じることは必ずあります。 そこを我慢してでも付き合うことと、素直に気持ちをさらけ出しても受け止めてくれる人と付き合うこと、どちらが幸せでしょうか？ 今はまだ、別れたばかりで気持ちの整理がついていないんだと思います。 友達に戻るのも、すぐには無理ですよね。 kira-mariさんが辛いのでしたら避けたって構わないと思いますよ。 第一、別れた後すぐに普通に接しなさいという方が無理な話だと思います。 辛くて、避けたいというのなら避けて、もし彼に何か言われたら「まだ気持ちの整理がつかないからしばらくはあまり会いたくない」と言えばいいことですし・・・ あまりご自分を追いつめることのないようにしてくださいね。
お礼
彼いわく、私に問題は無かったそうです。私も彼に対してわがままいったり困らせたりすることがないように努めてきました。けど、隠し切れない感情が彼に伝わってしまって…それが彼を追い詰めてしまったみたいです。 最後の一ヶ月のうち、週に１回位のペースで泣いてしまっていたかも… 彼から離れた所でだったけど、見つかってました…… 私の恋愛観としては…お互いの事を認めあって、辛いこと、悲しいことも支えあって、そんな思いを共有し助け合って、二人の気持ちも大事に育てていっって…とうまく表現できませんが、家族とは違う特別な存在、それが恋人だと思っています。 私はそう思っていたけど、彼の想いは違っていたんでしょうね。 いつか、自分の恋愛観と合う人と出会えるといいなと思います。 回答ありがとうございます。
友達にはなれません。 というか、お互い新しい相手が見つかったとき、相手にしたら元恋人と友達って嫌なもんです。 そもそもその何でもマイナスにする思考をやめましょう。 無理でしょうけど。 付き合った彼氏にとって、前の彼氏の事はどうしようもないです。 嫉妬とやるせなさと自分の力不足で疲れます。 しかも本人はそれに酔って前に歩こうとしない。 自分は何のためにいるんだってなるんですよ。 今すぐ悲劇のヒロインぶるのはやめてください。 貴方のその性格で関係ない人をこれからも傷つけるんです。 あげく、好きだからとか縋り付かれる。 これって迷惑以外の何者でもない。 もっと強くなったほうがいい。 貴方の為にも彼の為にも一切関わらないようにしてください。
お礼
自分のマイナス思考がとても嫌いです。一番の治したい性格です。 自分に酔っているつもりはありませんが、確かに感傷的になったり、自分ってなんなんだろうとかは考えてしまいます。 友達にも心配かけちゃって良くないですね… 強く心を持っていきたいと思います。 ありがとうございます。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
男です。 Ｎｏ１さんの意見に同意。 彼は他に気になる人が出来て、徐々に貴方から離れていったのでしょうね。 なので、気持ちがもうないと思われます。 たった４ヶ月で見切るなんて、、、気が多い人なのか、遊び目的だったのか、よっぽど嫌な点があったのか、、、そんな彼は避けたほうがいいでしょうね。今後の恋愛にひびきそうです。
お礼
私もそんな気がしてなりません。 ただ、彼は否定してましたけど… 私はいっぱいの愛情表現をしたけど、彼にはそれが重かったのかな…。 結局、愛してもらえてなかったんだと思います。 私と知り会う直前に彼は振られたらしいです（後から知ったけど） 彼はとりあえずで私に付き合ってと言ってきたのかな… で、結局好きになれなかったか、振られた人の事を忘れられなかったか… 私は好きになってしまったけど。 今後、今回の恋愛を引きずらないように前向きに生きて行こうと思います。 回答ありがとうございます。
- chobi9911
- ベストアンサー率32% (100/308)
ああしたらうまくいったかな、とかこうすれば別れずに済んだとか考えても遅いし、たらればを考えても何も生まれないんですよね。 ４ヶ月って微妙な感じですよね。何年も付き合ってお互いをある程度理解できるようになると別れても円満な友人に戻れたりするけど数ヶ月というとどうせならなかった事にしたいと思う場合もあるし、そんな短期間で友人→恋人→友人の切り替えをするのも難しいですよね。 恋人にしか見せない部分を見せた相手だからこそ難しいんだと思う。 普通に接するべきか避けるべきか。あなたの心のままに、しかないですね。 友人として接してあなたの魅力を磨いて彼をまた振り向かせるなり後悔させてやろうって思っても良いんじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 彼を避けずに友人として接してみようと思います。 いい女を振ったと後悔させてやる！位の気持ちで頑張りますね。
- Meuniere
- ベストアンサー率30% (22/72)
残念ながら、このご質問の文章の大半は、今回の別れには関係ないかと思います。申し訳ないと思ったら普通、もう不安にさせないからね、と約束してくれるでしょう。あなたが不安に思ったから彼が離れていったのではなく、彼が離れていったから、あなたが不安になり始めたのだと思います。あなたにその自覚はなくて当然です。 恐らくですが、他に気になる人ができたか、ただ単純にあなたから心が遠ざかってしまったか。いずれにせよ、「私の望む付き合い方に答えられないし、私に寂しい思いやいろいろ我慢させているのが辛かったらしい」というのは、悪い言い方ですが、男性が女性を振る際に自分を悪者にしない綺麗な言い回しです。余計な優しさが、女性を悩ませたり、傷つけたりします。 今後あなたは、まぁ極力、彼と仲良くならないほうが良いでしょう。むしろ、冷たくする努力をすべきです。寂しくならないよう、友達との予定を入れたり、熱中できる趣味などを見つけましょう。 恋愛は追いかけっこです。あなたが普通に接したり、好意を見せるようなことをすれば彼は、あなたがまだ彼に普通に接してくれる、好意を寄せてくれると思い、自分からは近付いて来なくなります。 逆にあなたが冷たくすれば、彼にまだあなたへの気があればですが、寄って来ると思います。 これで寄って来なければ、彼の気持ちは本当にあなたから離れてしまっていることでしょう。その時はスッパリ諦められるよう、これからは自分を磨き、そして新しい一歩を踏み出してください。 これはとても辛いことですが、頑張ってください。私にも、まぁ男女は逆の立場ですが、経験があります。 応援しています。
お礼
私も彼に好きな人ができたのかな？と問いました。 それなら私から気持ちが離れていくのはありえるなと考えました。 でも彼は否定しました。そんなことは無いと…いい女だったよと… なら何で？な気持ちでいっぱいです。 自分が逆の立場だったら好きな人ができたとか言えないと思います。彼もきっとそうだったのかなと。 いっそのこと好きな人が出来たと告げられたほうが楽だったのかもしれませんが、真実は謎のままです… 今後の為に自分を磨く＆好きになれるように頑張りたいと思います。 回答ありがとうございます。
お礼
まだ彼のことが好きでヨリを戻せたらいいのに…とついつい考えてしまいます。 別れ話の時に彼の私に対する恋愛感情が全く無くなっていたので復縁はまずありえないんですが… いつの日か、気まずさや未練を感じずに普通に彼と接する事が出来るようになれるようにしていきたいです。 回答ありがとうございました。