恋愛経験がないことは不幸だという固定観念を解くには

質問

27歳で恋愛経験が今まで皆無の男です。
自分は５年ほど前から、今まで女の人と付き合ったことがないことをとても悔しく思うようになり、一時は悩み抜いて精神的にかなり病んでいたこともありました。
今の生活パターンでは周りに女性も少なく何も解決しないため、多少行動してみたりもしましたが、結局は自分の内気さ・消極的な部分が災いして長続きしませんでした。
本当はこの消極的で臆病な性格をなんとかしたいのですが・・・
もう一つ、「（女性と付き合いたいのに）女性と付き合ったことがないことは絶対的に不幸だ」という自分の中の強力な固定観念によって、今の自分がとても不幸に感じられることが、余計に恋愛から自分を遠ざけているような気がします。
この「（恋愛したいのに）恋愛経験がないことは不幸」という固定観念をなんとかして取り除く方法はないでしょうか？
一回付き合ってみればいい、というのは申し訳ないですがナシでお願いします。正直それができるならそれが一番いいのですが、それに関してはすでに悩み抜いていて、今も模索中ですので・・・
また、恋愛の辛い面あるいは悲惨な体験を聞くというのもあるかと思いますが、自分でその辛さを体験していないことと、恋愛の場合、必ず一度は自分が幸せと思った瞬間があるはずだ、という嫉妬のような感情があって、うまく納得できないでいます。
わがままな質問で恐縮ですが、何か良いアイデアをお持ちの方がいらしたら教えてくださるとありがたいです。

回答No.14

hatefigure · ベストアンサー

２０代、恋愛経験皆無の男です。

現実の女性との恋愛に興味を失った私から見ますと、質問者様の考えに新鮮さを感じ、そしてとても興味深く拝見させて頂きました。

＞「(恋愛したいのに)恋愛経験がないことは不幸」という固定観念をなんとかして取り除く方法はないでしょうか？
正直難しい事だと思います。
これは恋愛に限らずなのですが、自分自身が求めている事を手に入れられないのは、やはり辛い事だし苦しい事だと思います。
質問者様が恋愛に価値を感じている限り、この固定観念を完全に無くすのは無理だと思います。

質問者様は人生における恋愛の価値を感じ過ぎではないでしょうか。
『恋愛＝絶対的価値』と思うからこそ、恋愛出来ない事が辛くなったり苦しくなったりするんだと思います。

もっと自分を受け入れてあげてもいいと思いますよ。
たとえ恋愛経験がなくても楽しく生きれるし、幸せを手に入れる事だって出来るんですよ(私がそうなので断言出来ます)。

相手に好きになって貰うならまず自分からだと思ったりもします。
恋愛がどうこうよりも、まず自分で自分の人生を楽しむ事からだと個人的には思います。

質問者様は思い悩み過ぎですよ。
もっと楽に自分らしく生きていっても罰は当たりませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

簡潔に述べていただいてわかりやすいです。
確かに要するに『恋愛＝絶対的価値』になっています。

他の方の回答にもありましたが、まず自分を好きにならないといけないとあります。
今まで自分を好きになったことはあまりありませんし、今の自分は嫌いです。
自分を好きになるには、やはり『恋愛＝絶対的価値』というのをやわらげないと難しいわけです。

＞たとえ恋愛経験がなくても楽しく生きれるし、幸せを手に入れる事だって出来るんですよ(私がそうなので断言出来ます)。

なるほど、つまり自分は、たとえ恋愛経験がなくても幸せだという話をできる限りたくさん聞けばいいということになるわけですね。
確かに今まで恋愛経験がなくて不幸という話を見過ぎたようです。
幸せな話を嫌になるほど聞いているうちに、ひょっとしたら洗脳が解けるかもしれません。

回答No.18

IkuraGrace

No.10で回答したものです。

性欲があるから、Aセクシュアルではないとはいいきれませんよ。Aセクシュアルは性欲がない人ではなく、恋愛感情が同性にも異性に対してでも、湧かない人のことです。

ご自身で性欲が湧く事が恋愛と思っていらっしゃるなら、性欲があるとのことなので、恋愛なさってることになり、こんなに悩まれることにはならないですよね？

悩んでらっしゃるから、早く楽になりたいがために、少し、早合点されているようにとれます。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
性欲が湧くことだけが恋愛であるとは思っていませんし、おそらく性欲だけを解消しても今のところ幸せにはなりそうになりません。
もし仮に自分がAセクシュアル、つまり他人に対して恋愛感情が湧かないという性質を持っているとして、それがまず変わらないようなものなのだとしたら、自分の悩みと折り合いをつける必要がありそうです。

回答No.17

tubumiko

No15で回答したものです。
恋愛感情っていうものは感情なので、自然とわきあがってくる気持ち。
努力して無理矢理生むものではありませんよ（汗）
「愛を投げかける努力」というのは、「内気さ消極的な部分が災いして
長続きしなかった」とあったので、好きな人ができたにもかかわらず、
愛情表現がうまくできなかったのではないかと思って書きました。

恋愛感情がないのに、つきあったって虚しくなるだけですよ。

「他に夢中になってたときにもなかった」とありますが、
熱中しすぎて、そのときは気づかなかっただけかもしれませんし。

思うに考え方が偏りすぎなのではないでしょうか？
恋愛って頭でするものじゃないですよね？
恋愛だって人間関係の一種ですからね。関わりなんだと思います。
恋愛じゃなく、普通の対人関係においてだって「思いやり」とか
「気配り」とか「相手の気持ちを考える」とかありますよね。
こういう事を普段から素でできれば、
「内気さ消極的な部分が災いして長続きしない」こともないでしょうし、
女性だってそんな男性を放ってはおかないと思いますケド・・・

お礼

＞「愛を投げかける努力」というのは、「内気さ消極的な部分が災いして
＞長続きしなかった」とあったので、好きな人ができたにもかかわらず、
＞愛情表現がうまくできなかったのではないかと思って書きました。

誤解を与えてしまったようですみません。
好きな人ができる以前に、行動しても知らない女性に話しかけたりできなかったことで諦めてしまい長続きしなかったということです。

＞「他に夢中になってたときにもなかった」とありますが、
＞熱中しすぎて、そのときは気づかなかっただけかもしれませんし。

だとすれば、この後夢中になってもやはり気づかないまま過ごす確率の方が高いでしょう。
それでも夢中になれるものがあるだけいいのかもしれませんが。

対人関係については、少なくとも自分では今いる環境の中ではうまくやっているつもりではあるのですが、きっと何か大きな足りない部分があるのでしょうね・・・。
恋愛感情がわかないのだとしたら、あとは諦められるまで絶望にひたり続けるしかないのかもしれません・・・。

どうもありがとうございました。

回答No.16

dordotto

No13で回答したものです。

＞例えば自分が興味を持つような趣味や趣向の分野はほとんどが男性で占められています。
逆に知識が無い分会話が弾むんじゃないでしょうか？女性は基本的に喋りたがり&話を聞いてもらいたい生き物ですから。話の展開によっては食いつけますよ。切り口としては
「休みの日って何やってんの？」
「(趣味)とかかな。」
「それってどんなの？」
みたいな感じですかね。大事なのは自分の進みたい方向に会話を掘り下げる話術ですよ。会話の掘り下げ方はラジオとかを聴いたら勉強になると思います。

とにかく。恋愛願望があるならこんなとこで理屈こねてないで、女性の扱い方を覚え下さいな。って、またまた質問者様の意向に添えない回答で申し訳ないです。

あと、手塚治虫の「アポロの歌」という作品を読んでみてください。たぶん、今の貴方にとって最高の教典になると思いますよ。私はこの漫画で、過去に恋愛不信に陥った人間を二人治療しています。

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます。

＞逆に知識が無い分会話が弾むんじゃないでしょうか？

最初はそうかもしれませんが、その話を続けようと思えば相当話術がうまくなる必要がありそうですね。
これはこれからなんとかしたいと思います。

＞手塚治虫の「アポロの歌」

自分は裏切られたとかいうわけではないので恋愛不信ではないですが、一度読んでみたいと思います。

回答No.15

tubumiko

恋に恋している感じですか？
そうでなければ、
「（女性と付き合いたいのに）女性と付き合ったことがないことは絶対的に不幸だ」とは思いませんよね？

恋に恋している間っていうのは、不思議と恋はやってきません。
何か夢中になるものができて、恋なんて忘れてる頃に
ふっとやってくるものだったりします。

頭の中が「恋したい」モードでイッパイになっている時は
気づかないうちにもの欲しそうな目になっている可能性だってあります。
そういう目に気がつくと、女性（男性もかもしれませんが）は引きますよ。
仮に付き合えたとしても、あしらわれたり利用されたりなどされ、
いい恋愛はできません。

あと、付き合うことだけが恋愛じゃありませんよ。
片思いだって立派な恋愛です。
誰かのことが愛しくて大好きで、一緒にいたくてドキドキする気持ち
あと、なぜかわからないけど、ある特定の異性のことが頭からはなれなくなる気持ち。
例え相手に想いが伝わらなくても、その思いはまぎれもなく恋心であり
恋愛感情です。

恋愛感情あっての恋愛関係ですよね？
女性で、自分の好みならそれでいいというような「恋愛感情なし」で
「つきあいたい」関係ばかり求めても恋愛経験は得られませんし
相手にだって失礼ですよ。

恋愛したいのであれば、質問者様本人が恋愛感情を抱く事。
相手のために自分を変えたいと本気で思い実行できるくらいの。
恋愛経験がないことが不幸と嘆くのなら、
自分から相手に愛を投げかける努力をしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋に恋しているというのは、まさにその通りです。

＞恋に恋している間っていうのは、不思議と恋はやってきません。
＞何か夢中になるものができて、恋なんて忘れてる頃に
＞ふっとやってくるものだったりします。

よく耳にするフレーズなのですが、少なくともこうなる前までは、他のことに夢中になっていても、恋などはありませんでしたし、おそらくこれからも、他のことに夢中になっていたら自分の場合は難しいでしょう。
しかし、恋に恋する状態でもよくないのはそうだと思います。

もし自分が恋愛感情を抱くことができない人間だったとしたらと思うと、やはり怖いですね・・・。
恋愛感情を抱くということは、はたして努力でなんとかなることなのでしょうか・・・？

回答No.13

dordotto

すいません。質問に対するの答えとはちょっとずれてるかもしれませんが…。

＞「（恋愛したいのに）恋愛経験がないことは不幸」という固定観念をなんとかして取り除く方法はないでしょうか？
＞恋愛の辛い面あるいは悲惨な体験を聞く

このロジックは根本的に間違ってます。周りの人間がダメな奴なら貴方の気は済むんですか？貴方の人生は花開くんですか？違いますよね。恋愛嫌いならともかく、異性と付き合いたいのに付き合えない人間はどうプラス思考で考えても「不幸」です。

＞今まで女の人と付き合ったことがないことをとても悔しく思うようになり

それでいいんです。これが普通です
恋人はいなくても女友達はおられると思うので、彼女らとご飯を食べてみたり一緒に勉強したりして雑談してみてはどうでしょう？「女ってこんなもんなんだ」ってわかれば女性に対して積極的になれるんじゃないでしょうか？
実際女なんて体の構造が男と一部違うだけで、同じ言語を喋って同じようなテレビを見て同じような価値観を持ってるただの人間です。特別な能力や才能があったから女になれたわけじゃありません。性染色体がXXなだけです。(ちなみに男はXYです。)

女性を好きになることは悪いことじゃありません。誰にも気兼ねすることありません。嫌われてるのにしつこく言い寄る勘違い男レベルまでいかなければ女性にはどんどん話しかけていいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞このロジックは根本的に間違ってます。周りの人間がダメな奴なら貴方の気は済むんですか？貴方の人生は花開くんですか？違いますよね。

ロジックは確かに少しおかしいです。恋愛の辛い面を聞くというのは、「恋愛経験がある人は、たとえ今不幸でも恋愛経験がないよりはマシ」ということに対する反証にしかなってないです。
しかし、この「恋愛経験はあったほうがないよりは絶対マシ」というのもやはり自分の固定観念です。経験的にはそれはおかしいと思っていても、洗脳にかかったように取り除けません。

女友達はいないですが、今いる研究室の女性とは雑談はできます。しかし、どうも自分は女性に対してある程度幻想を抱いてしまっているようです。
例えば自分が興味を持つような趣味や趣向の分野はほとんどが男性で占められています。男女半々や、女性が多い分野もトライはしてみましたが、続けるためには趣味としてではなく仕事でやるつもりぐらいの努力が必要です。
逆に言えば、そういう意味で男っぽい女性とは気が合うかもしれませんが、そんなぜいたくを言っていてはいつまでたっても出会えないでしょう。

回答No.12

nao_tan

27歳で恋愛経験が無いのって、大したことじゃないでしょう。
確かに自分を含めて、周りの友人達は10代のころから女の子としか頭に無いくらいの勢いで恋愛に必死でしたので、経験といえばそれなりにあります。
ただ、みんな結婚して今はただのパパ。
若い頃の恋愛経験なんて、ただの思い出話にしかなりゃしません。

ちなみに、私の会社は土木関係ですので、女性に縁が無い人はたくさんいます。
恋愛経験０で、27歳でお見合い結婚をした人、同じように29歳で結婚した人、最高は34歳まで恋愛経験が無かった人も、2年前に結婚しました。

こんな恋愛経験の無かった人たちですが、私と同じ様に家庭を持って子供ができてしまえば、何も変わりはありません。
ただ、恋愛経験が無い頃の彼らは「別に女なんていらん」とか「興味ない」とか強がりを言ってばかりいて、自分を守る事に必死だった記憶があります。
その点、あなたは恋愛をしたいと言っている。全然大丈夫じゃないですか。こいつらでも結婚できたんだから。

質問の内容から勝手に推測するのですが、あなたもかなり自分を守ろうとする傾向があるようですね。恋愛経験が無いことが周りに対して引け目であるとか、周囲の目が気になるから、逆にあまり自分をオープンにせずに心を開くこともできないって感じじゃないでしょうか。
言い方は悪いですが、あなたも私も、そんな大した人間じゃないですよ。人に弱みを見られたり、バカにされたりする事なんてあっても良いんじゃないでしょうか。そんな弱い部分を見せられるのが友人であり、恋人なんですからね。

うーん、回答になってないかもしれませんね。
ただ、やっぱり恋愛はしてみるのが一番。それなりに人生は楽しくなる。
恋愛できないことは決して不幸ではないけれども、恋愛をしているときにしか感じられない感情と、そこでしか得られない経験を味わって欲しいと思います。
きっと、まだ時がきてないだけですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の場合は10代の頃は女の子のことはまったく頭になく、今になってみればなんてつまらない高校生活を送ってしまったんだと後悔しています。
まぁ、だからといってたとえ今から高校生活をやり直せたとしても、やはり同じことを繰り返してしまうような気がしますが・・・。

27歳の時点で恋愛経験がないこと自体は大したことないかもしれません。
しかし、今は未婚率がどんどん上昇して、自分の世代だと生涯未婚の男性が３分の１に達してもおかしくない状態です。その３分の１のうち、結婚を望んでいたができなかったという人が何割になるのかはわからないですが、自分のように恋愛経験がなければなおさらそこに入る可能性は高いわけです。
ネット上の情報だけを見ても、40歳で未婚の、結婚を望む方も多くいらっしゃるわけで、やはり不安になります。

自分を守る傾向はあると思います。ただ、恋愛経験がなく彼女募集中ということに関しては、自分の周囲には嫌というほど言いふらしてしまっています。

回答No.11

masa_chan

ども。

恋愛って「特定の異性に特別の愛情を感じて恋い慕うこと」ですよね？
相手を思ったことがあれば、それは恋愛体験がある。ということですよ。素敵な体験されているじゃないですか。あなたは決して不幸な人間じゃありません。
もちろんお互いに相思相愛になれば、もっと素敵です。
だから自信をもって、もっと自分を好きになってください。自分が嫌いな人間が人を好きになれる訳はありません。

宗教っぽくなってきましたが、僕は無宗教です、念のため。

>>付き合ったことがないことをとても悔しく思うようになり
それはいいんじゃないですか？　付き合おうと思っても付き合えるものじゃないですが、付き合おうと思わない限り、付き合うことは出来ない。というのが僕の持論です。
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
特定の異性に好意を持ったことも残念ながらありません。今まで女性の少ない環境に閉じこもっていて、積極的に人間関係を広げてこなかったためにたまたまそうなっているかもしれないので、これから特定の女性に好意を持てるようになるかどうかはわかりません。
ただ、正直言うと、片思いだけの経験しかないならそれは確かに恋愛経験かもしれませんが、幸せとも思えません・・・。

付き合おうと思わない限り、付き合うことは出来ない、というのは自分も同じ考えです。

回答No.10

IkuraGrace

まず、あなたは「人を好きになることがどういうことか？」
ということを自分自身でよく考えてみてください。
そこからあなたは何を得たいのか。また、得たくはないのか。きっと、ご自身の幸せの為だと思います。

そして、なにより、自分を知る必要があると思います。生物学的にも、精神的にも。

もしかしたら、Aセクシュアルの可能性もあると思います。
Aセクシュアルとは異性、同性、両方に恋愛感情をもたないタイプの人間のことです。

そういった場合は無理に付き合っても、辛さだけが残ると思います。

幸せも、全てご自身の中の感情によって生まれる物だという事を理解してください。
周りから幸せだと言われていても、ご自身がそう思えなかったなら、意味がないのです。
ご自身にとって、幸せとはどういうものか、いい機会を貰ったと思って、この際、とことん悩まれてはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分はおそらくAセクシュアルではないとは思います。
少なくとも、性的欲求は人より強い方かもしれません。
また、ゲイでもありません。

しかし、特定の女性に恋愛感情を持ったことがあるかといわれれば、それも残念ながらありません。
それがたまたま今までの人生で女性との交流があまりなかったからなのか、それともそれが自分の性質なのかはわかりませんが、特定の女性を好きになったことがないくせに、恋愛関係がある状態にものすごく憧れてしまっています。
具体的に言えば、恋愛のプロセスのうち、最初の「特定の人を好きになる」という部分は頭から抜け落ちていて、その後うまく付き合えて以降の部分だけを熱望しているわけです。
だから、人を好きになることがどういうことかは正直今のところよくわかりません。
そしてそういう状態を自分で不幸だと信じ込んでいるわけで、人からいくら自分の状態はまだ幸せとかあるいは不幸だとか言われても今のところは変えられていないわけです。
最初にその状態が不幸と信じ込んだ原因は外部にあるわけですから、ひょっとしたらまた外部からの刺激で解放されるかもしれないわけですが・・・。

幸せというのが欲求が満たされている状態だとしたら、今の自分の欲求をはっきりさせる必要がありそうです。

回答No.9

mos1113

私は、若干23の小娘なので、いいアドバイスになるかわかりませんが
人と付き合ってきた人も、人と付き合ったことがない人も、
みんな同じだと思っています。

的を射た例かわかりませんが、
例えば、恋愛の相談にのってもらうとき、昔は
恋愛経験豊富な人に聞いてもらったら、なんかわかるんじゃないか
と考えていた時期がありました。
でも、全然関係なかったです。
そんなたくさんの人と接してきたくせに、
そんなこともわかんないのか、と思ったかともあったし、
恋愛経験が一切ないのに、すごく人の気持ちが
わかっているなぁ…と、尊敬した人もいます。

恋愛経験があると、何が身につくか
は、私にもまだまだわかりません。
こういうとき、こう思うとか、過去は確かに勉強になりますが、
基本的には、人と人同士なので、
人間性？が一番のおおもとだと思いました。

私を作っている人間性は、未熟なので、
いくら恋愛経験があっても、まだまだだなぁ…
と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋愛経験と人間性はそれほど関係ないと自分も思います。
むしろ恋愛経験がないと絶対に不幸と決めつける自分の人間性に問題があるのかもしれません。
その価値観を他人に押しつけるようなことはしませんが。

恋愛相談については、普通は恋愛経験があった方が説得力が出るかとは思いますが、どうなんでしょうか・・・。

回答No.8

machidakai

試しに見合いでもしてみれば？

別にすぐ結婚しろって話じゃないですよ？
でもどうせ結婚して子供育てるんなら余計なプロセスは飛ばした方が効率的ですよね。
それまでは社会的地位の向上や収入を増やすなりして自分を磨けば良いでしょう。
そうすることでより良い相手とめぐり合えるでしょう。
勿論「より良い」には、容姿や性格も含まれます。

と云ってみる。

でもあんまりガツガツしてると、本当に自分に好意を持ってくれる存在を見落としかねないです。
そこのところも忘れないで欲しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
別にお見合いを否定しているわけではなくて、積極的に検討はしています。
ただ、残念ながらまだ学生（今年就職予定）なので今のところはできません。
それに、例えば結婚相談所？だと入会後の成婚率が10％台ぐらいだと聞くので、過剰な期待はしていません。
もちろん、その成婚率を上げるには、自分の努力は欠かせないわけですが・・・。