既婚者の彼の子供を妊娠してしまった

質問

以前にも相談させていただきましたが既婚者の彼と別れられませんでした。奥さんは知り合いから旦那に女（私）がいることを知らされているようで私の存在は知っています。彼とは月に②、③回会っています。実は私が妊娠をしました。私は産みたいと思っています。彼は産むなら奥さんにも話さないといけない（認知や養育費のこと等）と言っています。彼から打ち明けられた奥さんはどうするでしょうか？彼には産みたいと伝えたけどまだ迷っています。

回答No.28

shinonon · ベストアンサー

あなたの書き込みを見ていたたまれなくなりご回答いたします。

約半年ほど前、あなたの彼の妻と同じ立場に立たされました。
その事実を知らされたのはあなたと同じ立場の女性からです。
その女性は産むことを望み、また子どもに罪はないからと認知することも覚悟していたのですが、
最終的に彼女は周りの説得で中絶することになりました。
彼女の年齢的にも経済的にも子どもを産み育てるには困難となったようです。

…「ようです」というのは私はその諸々の話し合いの場に立ち会うことをしなかったためです。
理由は当時の彼女の立場や心情について容易に想像できるところがあったためです。
そして私がその場に出て行くことで彼女を追い込むことになるとも思ったためです。
それだけでなく彼女が受ける身心的苦痛など諸々のことを考えてしまったこともあり慰謝料請求は一切しませんでした。
しかし、今になって自分自身の気持ちを納得させるためには立ち会っておくべきだったのだろうかと思い悩むこともあります。

また発覚したその日から夫と彼女との情事のことを考えると「私は何だったんだろうか…」と考えてしまいます。
そして様々な事柄に対して「これが彼女だったらどんな思いでこれをしているのだろうか？」など
彼女の『影』が私の思考や行動につきまといます。
そして夫婦関係をを形成する上で最も信頼しないといけない相手を
信じてあげられない苦しみにさいなまされている日々です。
たとえば本当に私のことを思っての優しさかも知れませんが、
「もしかして…」と疑ってしまうといった感じです。

もし産むのなら産まれてくる子どもには罪はないので私なら認知と養育費を用意するでしょう。
しかし妊娠というリスクがあるにもかかわらず避妊をしなかった相手女性には
同じ女性としてもどかしい思いのまま一生を過ごすことになると思います。
そして夫からの誘いだったとしても
相手女性が確信的に寝取る目的で…とあらぬ考えに及んでいるでしょう。

私なら、という個人的意見でですが、
今後おかれるあなたの立場を考えるとそれなりの制裁を受けることから、
それを肝に銘じてもらえるなら
『あなた』と『彼』という人間としては許す、いえ許さざるを得ないと思います。
しかしながら、あなたと彼が妊娠に至るような情事を重ねていた『事』で
傷付いたことについては残念ながら一生許すことはできないと思います。
そして発覚後も不倫関係が続いている…ということになったのなら、
私ならたぶん心身症を患い心が壊れてしまうような気がします。
今でも結構ぎりぎり踏ん張っているときがありますから……。

世の不倫されたパートナーが皆こういう考えとは限りません。
ひとつの参考意見と考えていただければと思います。
ただ言えることは、
どんな形であれ、あなたが死に際になったときに
「いろいろあったけど総じて幸せだった」と最期に微笑むことができるような有意義で後悔しない、
誰に対しても胸を張れる選択をしていただけることを切にお祈りいたします。

まずはお体を大切になさってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。奥様からの貴重なご意見参考にいたします。実はお腹の赤ちゃんは育っていませんでした。私がストレスを与えてしまいました。守ってあげられませんでした。昨日手術を受けてきました。昨夜から朝方まで彼が一緒にいてくれました。一人でいるのには辛すぎたので一緒にいてくれた彼の優しさを感じました。彼と子供の関係は良好ですが奥様との関係は良くないようです。私の存在が奥様が彼を信じれないようにさせていると思いますが、やっぱり私は彼のことが好きです。ここでアドバイスいただいた皆様ありがとうございました。個別にお礼できず申し訳ありません。

回答No.17

sakura0228

全く同じお話を知っています。
彼には妻子がいます。それで愛人が妊娠してしまいました。
愛人は産みたいと伝え、養育費、認知なしという条件で出産を
しました。
夫婦にははっきり申し上げて愛はないようでしたが、奥様は意地でも
離婚しませんでした。
同じ彼の子供なのにどうして本妻の子供はいつもパパがいて愛人の子供にはパパがいないのか？という不満が出始め、彼に訴えました。
しかし彼は所詮『性のはけ口』である愛人に対しては冷たい態度で
逃げていきました。
伴侶との間にできた子供とたまたま欲求でできた子供とは
受け止め方が違うと彼自信から聞きました。
かなり過酷なコメントでしたが、今一度お考えになられては
いかがでしょうか？

回答No.16

noname#51477

http://okwave.jp/qa3600153.html
と同じ人ですよね？
妊娠されたんですね。
迷うなら、生まないほうがいいと思います。

回答No.15

erinaberry

彼は、奥さんには話したくないと言ってるようにしか私には見えません。
つまり、産むなら奥さんに伝えないといけないんだから、産まないでほしいってことです。
それすら読み取れないのですか？

あなたが「産みたいと思っています。」というのが、どの程度の覚悟の上での発言かがわかりません。
なんでも流されるまま来てしまって、ただこどもができたから産みたいというなら、もう一度よくよく考えてみてください。
一度産んだら、一生あなたのこどもです。
何があっても守ってください。
それができない弱い人間だと自覚されているなら、残酷だけど選択肢は他にもあるのではないですか？

だいたい、月２、３回会って妊娠する確率って一体・・・。
避妊していないとしか思えないのですが。
まるで知識がないようですね。
こどもは、迷いなく産んであげてほしいんですよ。
だから、あなたたちみたいにコソコソした関係で、いいかげんなことして自分たちの快楽のためだけにすることして、こどもを作ってそれから悩むようなバカなこと、しないでほしいです。

彼は奥さんに、話さないと思います。
話したとウソはつくかもしれません。
奥さんと直接話したいとでも言ってください。
３人で話し合ってください。
彼の本当の姿をちゃんと見たほうがいいと思います。

回答No.14

0430

彼が本気で奥さんに認知や養育費のことを話すと思いますか。
話して戴きましょう。修羅場をくぐり抜けなければ解決しないですね。
奥様はすんなりと離婚どころか、認知・養育費も認めないでしょう。
離婚するなら、全財産に多額の養育費でなければ納得されないでしょう。
妻が夫の愛人が妊娠してと聞けば、絶望で精神状態がおかしくなりますね。
貴女のご両親や会社にも知れますね。
貴女・彼・奥様・貴女のご両親・夫婦のご両親・会社の上役・弁護士を巻き込んで大騒ぎとなるでしょうし、又そうしなけねば奥様も堪らないでしょう。貴女は彼が認知して養育費をくれると思いますか。
彼から産んで欲しいとの言葉を聞きましたか。
貴女と結婚する気が全く無い彼の子供を産むには余程の覚悟が必要ですね。貴女の人生も苦労続きとなるでしょう。
後に、彼に騙されたとか裏切られたとかの泣き言は通用しませんね。
１７，８歳の世間知らずの子供でないのでしたら、妊娠・出産・教育費・生活費を計算してみましょう。
人に頼らず、育児や教育をしながら、子供を育てるだけの収入を得ねばなりませんね。大変ですよ。
子供がいながら平気で浮気をするような人が貴女の子供を大切にすると思いますか。
既婚者と不倫する貴女も貴女ですが、いい加減な男に腹が立ちますね。
近い内に堕してくれと、泣いて訴えるでしょう。
私が貴女の母親だったら、子供を諦めてまともな男性と恋愛して結婚して欲しいと願いますね。そして男には往復ビンタくらいは喰らわせないと許せませんね。いずれ貴女が家庭を持った時に、奥様の気持ちが分り心が一生痛むでしょう。
子供を生まれるのなら、親として責任を持って育てて下さいね。
自分の人生を子供に差し出すくらいの覚悟が必要です。

回答No.13

ponpokori

認知や養育費の事を、話さなければといってる時点で
離婚し、あなたとの結婚はないんですね。
お互いそれを合意の上での、お付き合いのようなので…。

妻側としての意見は、なんとも情けない夫を持ったと
恥ずかしく思いますね。
妻を持ち、不倫までし、あげくに妊娠させたなんて…。

で、養育費ともなれば、私は離婚を前提に話しを進めます。
先妻との子、とはわけが違うんですから、
すんなり養育費を出す妻は、ほぼいないでしょう。

だからあなた達のような事になってしまい、
子どもをどうしても産むという場合は、
母子家庭で本当に苦労をし、育てなければいけません。

私は5歳で両親が離婚し、父親がいない生活でしたが
別に父親が必要と思ったことはありません。

しかし、母の苦労は大変なものだったと思います。
祖父母と同居でしたので、助かった面もあるかと思いますが
それでも苦労は見えてます。

あなたが一人で、責任を持って育てられるか。
ここで産む産まないの決断をして、本妻の話はその後。

母親がいないと、やはり子どもが不憫な場面ってのは多いのですが
父がいない場合は、あまりないです。
学校行事的にも。
戸籍に父親の名前がないのは、かわいそうですが。

相手の奥さんや相手云々ではなく、
「あなたが子どもを一人で育てていけるか。」
これが問題定義です。
育児カテの、母子家庭の話しのスレでも読んで下さい。
育児ノイローゼ、過度の疲労、鬱病
色んな病気を抱えたママでいっぱいです。

生まれ来る子を幸せに出来るか、大事にしてあげられるか、
よくお考え下さい。

回答No.12

m504

『キミたちの幸せだけが守られれば、それでいいのか？！』

　と、何かの小説で読んだ台詞が一瞬で頭の中に蘇りました。
　あなたが『産みたい』と強く思うのなら、何もかも捨てて産んだらいい。でも、その代償はきっちり受けないといけない、と思いますよ。
　あなたが今幾つか分からないけれど、相手の奥様の気持ちを誰かに教えてもらわなければ分からないような年ならば、不倫なんてするな、と言いたい。不倫するならば、最悪の状態も受け入れる覚悟でやって欲しいものです。人妻から見ればね。
　彼に認知も養育費も期待しちゃいけない。子供を産む、と決めたならば、その子供を自分が身を呈し、命をささげるつもりで育てなさい。
　あなたは、母親としてはもちろん、父親の役もこなさなくてはいけないんです。
　女性ばかりこんな目にあうなんて、と思うかもしれないけど。男性はただ楽しみを得ただけで何の痛みも負わない、と思うかもしれないけど。それが、不倫というものです。
　妻子あるものは、戻るべき場所がある。それを壊せば、自分もいずれ同じ目にあう、ということ。因果応報、とはこのことですね。
　人の幸せを踏みにじれば、自分がいざ幸せになりたいと思ったときに誰かに踏みにじられる。それが世の常です。
　彼の答え如何で『産む』『産まない』を決めるのならば、産むな。
　あなたはもう『母親』です。自分の人生くらい、自分で決めなさい。それが出来なければ、子供を育てる資格など無い。
　キツイ言い方ですが、あなたはもう人の親です。それを自覚してください。

回答No.11

333and333

私はまさしくおめかけの子供です。

父とは小学校高学年以来あっていません。（連絡はとれています）

認知されたのも、２８才になってから。

それでも幸せですよ。

奥様のことを考えると・・・という気持ちはわかりますが、
子供が不幸になるという全否定は正直簡便してほしいです。。。

兄も私も幸せです。
別に父親がいないからって寂しいなんて思ったこともありませんし、母はパートでしたが３ＬＤＫのマンションでそれなりの暮らしもできていました。兄は大学。私は専門学校も卒業してます（父の援助は受けていません）

あなたの頑張り次第だと思います。母の場合は私が１０才前後のときに、父親と別れました。

それでも立派に育ててくれましたよ。親戚にもかわいがってもらえてます。

あなた次第だと思います。

奥さんは不幸なんでしょうが、一概に生まれる子供が不幸だと思うことはやめてください。

回答No.10

chubee

No9です

父親のいない子を哀れむ言動が見られるようですので、
書き添えておきますね。

仲睦まじく結婚して満たされた家庭に生まれた子だとしても、
父親が亡くなってしまったり、難病に臥したりという想定外のハプニングもありますのでね・・・。　質問者様のようなケースばかりではないですよ・・。
どんな場合でも、家庭を守るお母さんのがんばりは大事です。

ちなみに、そのような運びのほうがむしろ、青天の霹靂であり、
出来事に対する自分自身の加担などなく、突然で準備がなく、母親としては動揺するものとも思いますが・・。

回答No.9

chubee

混乱されていることと思います。　
セックスの代償を女性だけが受けるのは不公平ですよね。

けれど、子供を産めるという素晴らしい性であることに誇りを持って
毅然と対処しましょう。　子供を作ることは男女両性の共同作業ですが、授かった子供を産むことについて男性の同意は不要です。

でも、女性の気持ちとしては、彼に同意してほしいし周囲にも祝福されたいですよね。
でもこの場合残念ながら無理でしょう、少なくとも彼の同意はないと思いますよ。
ですので、まず、大事なことは、感情論的なことは抜きにして、こういう時には、現実的な問題について、具体的に検討すべきだと思いますよ。

彼の奥様がどうするか、彼がどういう態度をとるか、そういったことは二の次でしょう。　だって、お腹の中で、赤ちゃんは日々成長しています。まず、自分が今後どうするのか、自分と赤ちゃんがどうやって生活するのかを、具体的に冷静に検討してください。

逆に、他人の言動によって産むか産まないかを決めようとする弱い心があるのなら、ごめんなさい、お腹の赤ちゃんを産んで守り切ることはできないかもしれないよね・・。例えばですが「奥さんが子供を産むなら慰謝料を請求するが堕胎するなら請求しないって条件を出してきたら・・」「彼が多堕胎したら離婚するよといったら・・」産むのを諦めよう、だとか・・そんな気持ちがあるのでしょうか？

たとえば、こう考えてみてはいかがでしょうか？

万一、これまで愛して信じてきた彼があなたを裏切り、離婚しないばかりか、二股かけてた張本人である彼が奥様の側について彼女とともにあなたを攻撃してきたり、奥さんがあなたを相手に慰謝料請求する際にまるで嘘八百を並べ連ねても・・・、それでも、果敢に毅然と対処して、さらに、産まれた子供の母親として、彼には子供の認知請求を行い、養育費もきちんと請求し、獲得するよう手配できますか？

さあ、どうでしょう、あなたは孤独ですね。
覚悟ができるなら、ご自分で決断しましょう。

事務手続きと、気持の問題とを、一度、切り離して考えて見られてください。一人の人間の命がかかっていますからね。

彼があなたのお子様を認知することも、養育費を支払うことも、法のもとの義務を果たすことにすぎないですから、役所や家庭裁判所に自ら出頭して事務手続きするだけで終わります。（自ら出向かない場合には、あなたの手続きにより家庭裁判所から強制認知と審判という形で強制されることになりますが・・）

だから、必ずしも奥さまに話す必要はないです・・・
なのに、今更わざわざ妻に話すってなんでだと思います？

あなたには申し訳ない表現を使用させて頂きますが、
結婚しているくせに愛人に子供ができるような迂闊な対応を平気で行う男性は、おそらく優柔不断で無責任だと思いますので、今回の事態の収拾を女同士でつけてもらおうとか、既に逃げの体制なのではないですか？　冷静になってくださいね。彼は逃げていますよね既に。

しかし、とりあえず質問者さんは、妊婦さんなのですから、そういう修羅場にまでお付き合いする必要はないと思いますよ。万一もめ事が起きそうになったら質問者さんも逃げてください、赤ちゃんの為に。お腹に赤ちゃんがいる以上、質問者さんは母親ですからね。

奥さまが、あなたに慰謝料請求するかどうかは、彼らが離婚するかどうかによると思います。　彼らが離婚するようなら、それ相応の慰謝料を、払わなくてはなりません、あなたが子供を産んでも堕胎しても同じです。　一方、あなたが子供を産もうが堕胎しようが、彼らが離婚しないのなら慰謝料請求されることは事実上ないかもしれません、なぜなら、「離婚」という損害が生じていないから、精神的苦痛だけで争うには得られる金額が少ないため予算オーバーになる可能性があるからです、奥様が賢い方なら尚更、捨てられていく女の為に余計なエネルギーは使わないと思いますから。

さて、
彼があなたの元を去っても、彼があなたを裏切り妻とともにあなたを攻撃してきても、お腹の赤ちゃんを産んで守り切ることできますか？
周りからどんなに理不尽な中傷を浴びても、母親として毅然と無視あるいは対処できますか？

彼の愛人を卒業して、お子様の母親になることができるかどうかですが・・。ですよ。

ひとつお願いですが、慰謝料を払うくらいなら子供を堕ろそうと考えて、それを奥さまに申し訳ないと言い換える逃げはやめましょうね。

今更になって、自分が怖くなったからといって、奥さまの気持ち論を盾にするのは卑怯というものですので、奥さまの言動も気持ちも関係なく、彼の言動も気持ちも関係なく、まずは、ご自分のこれまでの人生とこれからの人生における決断として、正面から向き合って考えてみるべきだと思いますよ。

線を二本横に引き、１本にはあなたの年齢を、もう1本にはお子様の年齢を、目盛りを合わせてつけていってみて、これから先のふたりの人生の青写真が描けますか？あなたはどんな仕事をして、二人はどんな風に暮らしていますか？　ここで、がんばれない、と自分が思うなら無理だということです、大いに反省しましょう。　がんばれると覚悟できるなら、大いに反省すべき点はあるにせよ、応援してくれる人はたくさんいると思います。　他人ではない、あなたの決断ですよ。

回答No.8

calpop

あなたの子どもを生みたい、おなかの子どもを守りたい、その気持ちはわかります。

でも、奥様も自分の子どもを守りたい、家庭も崩したくないと思っているのではないでしょうか。

倫理的な責任は、あなただけではなく相手の男性にもあるのですし、あなたは独身であるのですから、恋愛の自由はあるのいです。

恋愛の自由はあったとしても、相手が悪かったですね。彼は以前にも、あなたと同じように、別の女性を泣かせてはいませんか。

生みたいけれそ迷っている、そう書かれていますね。
彼との今後の生活に不安を感じているのでは．．．．。

今後の展開として、奥様とあなたとの対決、そのようになると思います。そのとき彼は、逃げ出すようなタイプではありませんか。

子どもは生まれ変わることが出来ます。
でも、あなたや相手の奥様は、生まれ変わることは出来ません。

冷静になって考えてみてください。