断るのが辛い

質問

はじめまして。２０歳の大学生です。
私は幸運なこととに女の子にモテるほうでよく告白されるのですが、好きでもないのに付き合うのは相手に失礼なのですべて断ってきました。
しかし、告白してくれる子は当然友人であり、断ったあとどうしても友人としての関係がギクシャクしてしまい、結果、疎遠になってしまいます。

しかも、疎遠になった友人は告白されるまでは本当に仲がよく一生の友になるだろうな、という人たちばかりです。ですが、その中でも上位の友が疎遠になってしまいます。

これは私の断り方が悪い、または器量のなさなのか、それとも、深入りしすぎているのか、毎回友人が離れていくたびに泣きたくなります。
どうしたらいいのでしょうか。

回答No.6

iapetus

この問題は、男女関係に友情だけ存在できるか、という問題と同義かもしれないですね。

１００カップルに１カップルくらいは、そういう関係を構築できるのかもしれないですが。

人である以上、異性が滅茶苦茶意気投合する人なら、情が移り、そのまま燃え上ってしまったとして、致し方ないと思います。

そのコクってきた人にとって、それほど仲良くなって脈あり！と信じてぶち当ったてみたら、貴方に気持ちが無い玉砕だったなんて、笑えない話でしょう。
女性にとって、気持ちが解ったまま友達でいられるかなんて、みじめまでは思わないのかもしれないですが、プライドは痛く傷つくでしょうし、諦めなければいけない人とそれまで通り接するなど、辛いことこの上ないことだと思います。
中には、ケロッとして友達でいいよ、と言える強い人もいるかもしれないですが、貴方のことを忘れた訳じゃないですし、我慢を強いることになるのかと。
そういう気丈な人でいてくれ、と願うのは、女性に対しちょっと酷な気がします。

あと、恋愛に、容姿は、その要素の一つかもしれませんが、必ずしも条件ではないです。
ジョニー・デップを好きにしていい、と言われたら、大半の女性が色めき立つでしょうけど、全員がそうなるとは思えい。
かつての職場で、私が、「マイケル（ジャクソン）はいいけど、プリンスってちゃんと髭剃れ、って感じだよね～」と何気に言ったら、「そっれがいいんじゃない。あの汚らわしさは、ゾクゾクするわっ！」と目をキラキラして言われた時、人によってそれ程価値の視点が違うものかと思い知りました。

それこそ、心に決めた人がいる、とでも言って防衛線を張ることで、相手の感情がこちらに向かないように働き掛けることはできるかもしれないですが、結局、恋心を止めることはできないと思います。

回答No.5

acuna

こればっかりはしょうがない、男に、女性を友人と思える人と、そうでない人がいるように、女性にも、男性を友人と思えるタイプとそうでないタイプがいるのです。

しかも、美人系だったり、美男系だったら、なおさら、普通にうっかり親しげに笑っただけでも、思わせぶりと取られちゃうから、注意した方がいい。

うつむいていても「憂いがある」なんて捕らえられてしまうし、だーれも同情してくれない。

これから、「あ、勘違いさせたかも」って瞬間を学習して、自分のスペシャルな人と、そうでない人に対して、使い分けるしかないんです。

それでも、傷つけないなんて、ありえないし、優しく断ろうなんて考えようものなら「気を持たされて辛い」なんて叫ばれるのです。

毅然とした態度で、己を持つ事だな。

あと、見た目で好まれて、中身が伴っていないと、人によってはマイナスギャップとなって、あきれられるから、器量を上げる事も大事です。

お礼

前述の回答のお礼にも書いているのですが、容姿は・・・です(笑
憂いを含んだ顔などできるものならとってつけたいくらいです(笑
だから、美男美女の方々は本当に羨ましいです(涙

＞見た目で好まれて、中身が伴っていないと、人によってはマイナスギャップとなって、あきれられるから、器量を上げる事も大事です。
そういう苦労もあるんですね、そう考えると人は平等（？）ですね。
でも、美男美女なら大抵のことは許されそうな・・・

オチャラケたお礼でもうしわけありません。でも、自信がもてました。
回答ありがとうございました。

回答No.4

izanai

あなたは一生の友達に…と思っていても、相手はそう思ってなかった…ということですから、どこか思わせぶりな態度や行動もあったのではないでしょうか??
また、1対1で仲良くなるからでは??
数人のグループで仲良くなると、告白して上手くいかなかった時のことを考えて告白しづらくなります。
No.2さんの回答のように、告白されない雰囲気を作ることが必要です。
ちょっとした会話の中にも、相手に対しての好意は恋愛ではないことを暗に示したり…。
それが相手に伝われば、告白されない…というより、個人的にあなたと接しなくなるかも??なので、急速にモテなくなる可能性もありますが…。
それでもモテ続けているなら本物です。
私の子供も大変モテるため、同様の相談をされたことがあります。
友達には自意識過剰と思われそうで言いにくいみたいですね。

お礼

思わせぶり・・・前述の回答者の方にもありましたが、距離感がつかめていないのかもしれません。お節介なところもあるので過度に相手に入り込んでいるのでしょうか。そう考えるとやはり、態度を改めなければならないなと思いました。どうやら、精神的にというより、一般的な男女の間柄（？）というものを理解せずいるようです。

相手に入り込むだけでなく距離のとり方というものを気にかけるように今後、気をつけようと思います。

＞友達には自意識過剰と思われそうで言いにくいみたいですね。
そのとおりなのです(汗

回答ありがとうございました。

回答No.3

apacchi2

あなたはちょっとナルシー入ってるんじゃないですか？

お礼

ナルシー？恐縮ながら、ルナシーの間違いではないでしょうか？

回答No.2

nontan0408

その対処法は意外と簡単です。告白させなければいいんです。

告白してくる雰囲気、よくしゃべる女性が急に無言が多くなってくるのわかりますよね。
そういう雰囲気になってきたときに、自分から「相談したいことがある」と話を切り出して、あらかじめ、「今まで、何人かの女の子とずっと友達でいたかったのに、その子から告白されて断ったことがキッカケで友人関係まで疎遠になってしまうことがあって、とても寂しかった、こういったときは、どうしたら良かったのかな云々」という話をしておくのです。もし、告白をしようとしている女性ならば、これで告白できなくなります。

告白できなくなることで、疎遠になることは少ないと思います。
なぜならば、告白を断られることは、かなり精神的なショックが大きいのです。振られたことが、自分を否定されたように感じるためです。なので、告白さえさせなければ、断るということもなくなるので、友人関係は続けやすいと思います。
人気があって、異性の友人もいっぱいいるような女性も同じ手を使っています。告白させないと言い張ってます。

お礼

先手をうってこちらのペースということですか、盲点でした。
でも、その人気の女性のように人気は・・・無いと思いますが。。。

しかし、いろいろ皆さん苦労されているようで不安です。

回答ありがとうございました。大変参考になり、活用させていただきます。

回答No.1

trion-

深入りしすぎているんじゃないでしょうか。
どうしようもないくらい格好よすぎる人なら仕方がないですが、
モテる人って（長所なんでしょうけど）フレンドリーさや気さくさが
ありすぎて、相手を勘違いさせやすかったりってあると思います。
まったく望みなさそうでも告白する！という人よりは
もしかしたらいけるかも・・勘違いかもしれないけど脈あるかも？
と思って告白する人の方が多いと思いますし。

大切な友人を失うのが怖いのなら、モテすぎる自分を自覚して
少し女の子との距離感を保つようにして接していくとか
予防線を張るとかも大事なんじゃないでしょうか？

しかしそれだけモテる質問者さんってどんな人なんでしょう・・
見てみたいものです。

お礼

よく相談されたりするので、結構立ち入ったことまで話をきくこともあります。・・・そう考えるとやはり深入りしすぎなのかもしれません(汗

＞しかしそれだけモテる質問者さんってどんな人なんでしょう・・
見てみたいものです。

外見は中の下です。過度な期待はしないでください。
あと、相談もとくに名言めいたこととか何も言ってませんので。。。
正直、相談になっているのだろうか・・・。
貴重なご意見ありがとうございました。安全地帯を探ってみようと思います。