メアド変更の連絡がない＆独身女性に質問

質問

メールアドレスを変えた場合、友人などには連絡しますよね？１０数年来（もっと長いかも）に連絡しようとしたらアドレスが変わってました。前に連絡したのは１ヶ月前です。
メアド変更の連絡をしないって、もう友人としての付き合いはしたくないと言う意思表示と思って良いでしょうか。

正直心当たりはあります。
いつ会っても愚痴ばかりの彼女にイライラしてた部分がありました。またフリーターでブラブラ遊びまわっていながら（追っかけをしています）年中「お金がない、時間がない。だから○○が出来ない」といつも言っていた彼女にイライラしつつも、友人として少々心配な部分もありました。（ちなみに３０代半ばです）
今まではそういう部分にも目をつぶり、愚痴を聞き「大変ね」と励まし、大丈夫なのかなと思っても特に意見は言わずに静観していました。が、それは本当の友情なのだろうか？もういい年なのだし、きちんとお互いの意見をぶつけ合ってもいいのではないか、本当に友達ならそれで友情が壊れるわけではないだろう…そう思い、彼女に私が思っていたことをぶつけました。

女性の生き方には色々とありますし、生涯独身を貫くことに反対ではありません。本来彼女の生き方に私が口を挟むべきではなかったのかもしれません。
でも価値観が違うなら違うできちんと伝えて欲しかったんです。私の考えが一方的でも「でも私はこういう理由で今の人生を選んでる。幸せなのよ」と言ってくれるのを期待してました。でも無理でした。

きっと元々その程度の友情だったのでしょう。頭では納得しているのですが、長い付き合いでしたし気持ちの上で割り切れていません。
時間はかかるでしょうが、どのようにして気持ちを対処していけば良いでしょうか。

また３０代半ばでフリーターの独身女性の方、「定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？」と言われるのは、縁を切ってしまうほどタブーな発言ですか？（ちょっとニュアンスは違いますが大体こんな感じです）

建前的には結婚の有無・仕事・趣味で人格を図れるものではないと分かっています。ただ個人的な感覚としては「いい年して…」と思うところもあります。私の周りでも似たような境遇の人が多いからか、同じ感覚の人が多いです。
他の方はどう感じるのでしょうか？建前ではなく本音を教えてください。

回答No.1

mao_ramses · ベストアンサー

タブーな発言だったと思います。
私もあなたと同じ意見ですし、
自分の周りに居たら同じ様な事を言ってると思います。

何が一番タブーだったかと言えば、
今まで静観していた人がいきなり自分の傷付く
現実を言った事だと思います。

『これが私だから!』

って言えなかった時点で、
本人も焦りとか、不安はあったと思いますよ。
文章のような直球ではなかったにせよ、
その後のフォローがなければ、
お友達は『解ってくれない』って
思って縁を切ってしまう事をするタイプだと思います。
これは私個人の考えですが、
そもそもどんな事情があるにせよ、
30代フリーターって、就職活動から逃げたイメージがあります。
全ての面倒臭い事、自分が傷付く事から眼を
背けて生きてきたのではないですか?
そこにいきなり、友達から現実を突きつけられたら、
本人は整理できなくて逃げる(縁を切る)って思います。

関係を続けたい、気になると思うのなら、
今からでもフォローするべきだと思います。
お友達のためを思っての言葉だと思いますが、
あなたの真意は届いてないと思います。

フリーターって内容にもよりますが、
結構打たれ弱い所があると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、タブーだったのでしょうね。（いやどう考えてもタブーーですよね）恐らく言ってはいけないことと分かっていたのですが、それを言ってダメになる関係の人を友達と呼ぶのが私自身も辛かったのかもしれません。

今まで傷つけまいとして本音を言わなかったことが、逆に彼女を傷つけてしまう結果となったのでしょう。
＞全ての面倒臭い事、自分が傷付く事から眼を背けて生きてきたのではないですか?
言われればそのように感じます。それを考えると、今回も逃げ（縁を切る）に走るのも合点がいきます。それに気づいていれば言わなかった…かどうかは分かりませんが。

今後も友人でいたいという気持ちはやまやまですが、残念ながら現住所も分かりません（最近引っ越しました）。それにフォローしたとしても結局本音で話せないのであればまた悲しくなると思うし、このままでもいいのかなとも思ってます。

回答No.9

air777

20代後半女です。

＞メールアドレスを変えた場合、友人などには連絡しますよね？

私は最低限の相手にしか教えない人間です。
アドレス帳の中で、ごくごく少人数しか連絡しません。
長年にわたる友人にすら教えないときもあります。

＞もう友人としての付き合いはしたくないと言う意思表示と思って良いでしょうか。

したくないといいますか、「このまま縁が切れてもいいかな」と思ったり、「どうせ自宅の電話番号も家の場所も知ってるんだから、どうしても連絡取りたかったら向こうから何らかのアクションはあるだろう」と考えたり、「連絡が面倒だからまた今度にしよう」と後回しにしたり。
理由は相手やその時の状況によって様々ですが。

＞定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？

私がその女性の立場だったら、カチンと来るだろうと思います。かなりタブー的な内容です。

もしかすると、カチンときたことが原因で今回ケイタイ変更のお知らせがなかったのかもしれません。

あと、これは私の場合ですが、ケイタイを変えたタイミングでは番号を教えなくて数ヶ月経って自分から連絡してみたくなり、こっちから今さらながらに「ケイタイ変わりました」とメールしてみたりすることはあります。
ただ、その際に向こうもケイタイが変わってる時もあるんですけどね（汗）
その際は縁がなかったのだろうと諦めます。

私の考えでは、今はもしかするとケイタイの番号を教えたくない理由（質問者様から色々言われたことが気に触った、変わりましたの連絡をするのが面倒で後回しにしている、彼氏ができてそちらに夢中　等）があったとしても、長い付き合いの友人ということでしたら、また時間を置いて向こうから連絡がくるのではないかなぁ？と思います。

人それぞれ考え方や行動の仕方は異なってきます。
私みたいな人間もいるということで参考にしていただければと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういえば彼女はかなりの面倒くさがりでした。そしてここ何年も同じアドレスを使っているので、彼女から「アドレス変わりました」と言う連絡は来たことがないんです。
長い付き合いだからこそ「知ってるだろう、いざとなったら何とか連絡が付くだろう」というのもあるかもしれませんね。

少なからずとも彼女を傷つけたのだろうなと言う自覚はありますし、そのことは謝りたいですが、それが原因で縁を切られた！と決め付けるのも良くないですね。

ただ私も最近携帯を変えたのでその連絡がつかなかったら、今後連絡はほとんど取れないだろうなぁと思います。縁…でしょうかね。
同窓会の話も出てて、彼女の実家は引っ越したし、今も彼女の同級生で付き合いがあるのって私だけだったので、このまま連絡が付かない人になるのも寂しいと思います。（今までの関係は抜きにしても）

回答No.8

noname#100837

メールアドレスを変えた場合、友人などには連絡しますよね？１０数年来（もっと長いかも）に連絡しようとしたらアドレスが変わってました。前に連絡したのは１ヶ月前です。

男性ですが宜しいでしょうか。

>メアド変更の連絡をしないって、もう友人としての付き合いはしたくないと言う意思表示と思って良いでしょうか。

単に連絡をし忘れていると言う事はありませんか？
1ヶ月前が最後ならつい最近の変更かもしれませんし最後に気まずいような雰囲気になってしまったようですからお友達もちょっとしたタイミングを計って連絡をしようと思っているという可能性があると思いますよ。
お友達だってなんとなく叱られたような思いをしているでしょうし、気持ちを切り替えているのなら手紙や電話などでそのきっかけを作ってあげてはどうでしょう？
メールアドレス変わった？というような感じです。
それが出来ればそれがいいのかなあと思いますよ。
でも彼女の意図が付き合いたくないという意思表示であれば
hanaden0さんが辛いと思いますのでそれはhanaden0さんのお気持ち次第でしょう。

私も元妻とそういう事がありました。
離婚して2年くらいのときでしょうか、最後に会ったときに子供のことで揉めて、そして突然連絡が出来なくなり・・・私は気弱なので自分から連絡するようなことが出来ず3ヶ月ほど待ってました。
元妻曰く「連絡をしようと思ったけど頭にきてたんで頭が冷えてから連絡をしようと思った、で、時間が経ちすぎて忘れたの」と言われがっくり来たのをよく覚えています。

hanaden0さんはきっとお友達をまるで幼い、出来の悪い（言葉が悪いのですが）妹のように思っていませんか？心配だからきつくなる。
私もこういうタイプでして心配だからきつくなるし、長く黙っているからこそ言う機会があったときに、言えるときには止めれないという感じでなのです。
私もひとごとだからわかるのですが今回のこと、ちょっとタイミングを外した気がしますよ。
きっと仕事なら仕事だけ、恋愛や結婚ならそれだけに絞って言えばよかったのに全部ひっくるめて彼女の生き方を否定するような形になってしまったのではないでしょうか？
まあ、私もきっとそう言ってしまうと思いますが・・・。
仕事や恋愛、結婚などはある意味絡んでいますからね。
別途に言うよりも全体的に言ってしまうということはあると思います。

>大丈夫なのかなと思っても特に意見は言わずに静観していました。が、それは本当の友情なのだろうか？もういい年なのだし、きちんとお互いの意見をぶつけ合ってもいいのではないか、本当に友達ならそれで友情が壊れるわけではないだろう…そう思い、彼女に私が思っていたことをぶつけました。
これは難しいですね。
本当の友達って何なんでしょうね。
きっと何も言わないことも良い友達ではないと思うし、相手がアドバイスや相談を望まない時に言うのもうまくいかないと思いますよ。

>「でも私はこういう理由で今の人生を選んでる。幸せなのよ」
言わなくても見て取れると言ってくれるのを期待してました。

>時間はかかるでしょうが、どのようにして気持ちを対処していけば良いでしょうか。
まだ、終わったと決めつなくてもチャンスはあると思います。
hanaden0さんが終わりを決めてしまったら終わってしまいますよ。
今回、惜しいと思うならhanaden0さんから何かアクションを起こしてみてはどうですか？

>また３０代半ばでフリーターの独身女性の方、「定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？」と言われるのは、縁を切ってしまうほどタブーな発言ですか？（ちょっとニュアンスは違いますが大体こんな感じです）

私の元妻は丁度35歳でしてお友達と同じくらいでしょうか。
私も女性は？大人はこう在るべきという考えがあり妻ともめたことがあります。
子供がいるから母親である彼女はこうあるべきだというような考えとでもいいましょうか。
元妻はライブが大好きで子供を預けて仕事から（海外出張）かえってきて直行でライブ（しかもうちは東京なのに行くのは名古屋のライブ会場）というようなことがあり叱りつけたことがあります。
大人なのだから、母親なのだからと、お友達とは少し違うかもしれませんが、正しいあるべき姿を相手に望んでしまうというのは近しい存在なればなるほど入れ込んでしまうものだと私は思いますまず。
彼女の生き方についてはどうなんでしょうね、hanaden0さんの記載を見るとどうやら周りがそういうタイプが多く流されてしまっている感じも否めません。
本当の意味でどう思うかと聞かれれば、彼女が流されそうなっているのか、自らの意思で自分の人生を選んでいるかによって私の答えは違います。
きっとhanaden0さんが彼女から聞きたかった言葉は彼女が周囲に流されることなく自ら望んだ人生なので「今の人生を選んでる。幸せなのよ」という言葉ではないかなと想像するのですが？
それが正しく相手に伝わらないというのは辛いですね…。
それにどうやらhanaden0さん快く思ってない「現在彼女と親しくしている私が縁を切った友人」が傍にいそうなので彼女も板ばさみなのではと読み取れます。
彼女との友情はまだ終わってませんよ、hanaden0さんが続けようという気持ちがあれば繋がると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

年末年始もはさみましたし、連絡し損ねた…そうであったらよいと何度も思いました。

おっしゃるように私と彼女は「姉妹です」と名乗ってたこともあり（もちろん冗談でですよ）姉妹がいたらこんな感じなのかなと思ったこともあります。

実に鋭いところをつかれていますが、彼女は学生時代から周りの友人に流されていた人でした。当時はいつも私のまねばかりしていて、他の友人から「自分の意見はないの？」と言われたこともあります。そんな中ポツリポツリと聞いたことがある数少ない彼女の本音から推測するに、私にはどうしても彼女が今自らの意思で今の人生を選んでるようには思えないんです。
これは私だけではなく、他の友人（彼女が親しくしてる人とは違います）数人も同じ意見です。

確かに1年位前聞いたんです。「そんなに遠方のライヴに行きたいって言うほど好きじゃないんだ」と。なので本当にそれが好きで行ってるようには思えないんです。何かから逃げてるように感じたんです。
彼女の長年の愚痴も、きっとそういう状況を変えれば、きっと変わってくると思っています。

残念ながら住んでいるマンションまでしか分かりません。電話は…変わってなければ通じますが、メアドを替えたと言うことはもしかしたら電話番号も変わってるかもしれません。他の友人に「連絡取りたいんだけど…」と言ってもいいでしょうか。

正直怖いです。でも彼女が本音を話してないのであれば聞いてからにしたいです。それでも何も変わらないようであれば仕方ないと思います。それは縁を切ったとかそういうのではなく、単に疎遠になったというやつですからね。彼女が縁を切りたいと思ってるならそれまでですし。
そして、言い過ぎたことは謝ろうと思います。

回答No.7

noname#48066

丁寧なご説明をありがとうございます。
私も補足です
私は問題を摩り替えたいのではありません。
もちろん言う資格のない人に言われたくないのは山々です。
私は45kgですが私より重い人（50kg台～）に過食やダイエット云々言われたくないです。
貴女は自分より太い人に言われたいですか？
専業主婦が夫の稼ぎで食べているのにアルバイトを悪く言うのと同じです。
それでも絶縁するほど怒るこどじゃない。

結局言いたいのは友情って、貴女が大事にしたいか、そうでないかではないですか？
貴女にはそれが見えないですよ。
彼女が大人の30女性としてどうかと思うという貴女の意見はそれなりに正しいでしょう。
もちろん、心配して言うのはわかります。
貴女が言いたかったのはココでしょう。
でもココに見えない。
文の最初に戻りますが、友情とは貴女が彼女を大事にしたいかです。
貴女が最初から大人としてどうも・・・と思うならそれはもう最初から友情などないのです。
文章から貴女は彼女をバカにしているのがわかるから。
貴女には括弧たる何かの価値観があってそれを曲げることは出来ない。
その価値観ちは30過ぎて将来を考え、結婚したりキャリアウーマンになったり、大人として何かをすべきではないのか？という考えが色濃くでているのです。

さらに困ることに自分で自分はそういう考えなんだと納得もしていません。
むしろ、自分はどんな価値観も認めているわ、と勘違いもなさっている。

私は思いますが彼女がいちいち言わないといけませんか？
「でも私はこういう理由で今の人生を選んでる。幸せなのよ」って。

貴女は苦労された。
その苦労は実り人に優しいはずです。
他の回答を見ても貴女は優しい人です。
人の痛みのわかる人、そう見えます。
でも貴女の彼女への言葉は痛みがわかる人には見えないのです。
傷を見て、触り、「痛い？」って聞くのと同じです。
「痛いと言わないとわからないわ」ってね。
彼女に向かって
>「定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？」

こんなロクでもないアンタが幸せなわけない。
いえ、いえるものなら言ってみろ、そう見える。
見てわかるでしょう　彼女の不安も、彼女の生き方も。
長い時間一緒なら余計にね。
先にも書きましたが貴女もきっとおっかけとかその類だった筈です。
周囲の人もそう。
でも自分が卒業すれば人を見下すというのは問題のすり替えではありません。
貴女は自問自答するべきです。
彼女がNOと言えば満足でした？
彼女が貴女の希望通りの答えを言えば満足でした？
貴女が満足なように定職につけばいい？結婚すればいい？
結局はどれも意味がないのです。

>個人的な感覚としては「いい年して…」と思うところもあります。私の周りでも似たような境遇の人が多いからか、同じ感覚の人が多いです。

だから言ったじゃないですか。
貴女も同じ穴の貉だったわけです。
綺麗な言葉で言えば貉ではなく仲間だったんですよ。
その仲間だと思った人から後ろから撃たれた彼女の気持ちを考えていますか？と聞きたいのです。
だから貴女は今の中流社会でお困りなんでしょ？
ご自分の本質は下流社会にあったわけですから。

そしてこんなことをしている以上、残った下流社会の人からも中流からも嫌われる人なんだってことを意識しないと貴女が孤独になりますよと言っているのです。
何故彼女の痛みが理解できないのでしょうか？
これだけ心優しい回答をする貴女が「わからない」ということはありません。
だからワザとだと思うんですよ。
貴女の中のイジワルな心だろう、と。
だから彼女は離れた、それだけです。

本音といえば彼女を知りませんが、もし彼女がフリーターや派遣、アルバイターなどの非雇用でも自分の食い扶持を自分で稼げるなら言いません。
それはオトコに貢がせても、親の脛をかじっても。
それは生きていく力です。
結婚も何もしなくていいとは思います。
出産に関していえば人間的に成長するから産んでみたら？と言いますがね。
これが本音ですけど？どうでしょうか。
最後に補足にあることを見ると、変わってしまった彼女にショックなのでしょうか？
>正確には、「現在彼女と親しくしている私が縁を切った友人」でした。
では結局貴女が彼女からもその友人からも縁を切られたのでは？
貴女が切ったのではなく彼女たちが見限ったように見えますよ。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

彼女は学生時代から会えば愚痴を言う人でした。相談に乗って最後には「じゃぁ明日から○○頑張るぞ！」とは言いますが、実行したためしがありません。
こんな人を尊敬できますか？変わったからショックなのではなく、変わらないからショックなのです。
愚痴の掃き溜めにし、ある種の嘘をつき続け…何が仲間なんでしょう？
もちろん一般的な考えとして「30代なんだから～」というのはありますが、それだけで考えを押し付けることはしません。

それでも少なくとも私は彼女を友人だと思っていました。だからずっと話を聞いてたんです。私は彼女を大事だと思ってたし、彼女もそう思ってくれてるものだと思ってました。頑張るぞ！と言う言葉を信じてました。

私は今の環境で困っておらずむしろ逆。育ちが違うのにここにいていいかなと言う不安はあります。ただ、今のほうがいろんな意味で楽なので、彼女ももしかしたら結婚したりすることで楽に慣れるんじゃないかと言う気持ちがありました。

彼女らが私を見限ったと言うのであればそれでも構いません。ただ彼女らと疎遠になってからのほうが色んなことが上手くいってるのは事実なのですから。
それに私は無関係な人ならいざ知らず、大事な友人・家族が食い扶持だけ稼ぐ状態なら、ダメとは言いませんが不安ですね。結婚は私も失敗してるので微妙ですが、結婚と言う形態はとらずとも愛し愛される人であってほしいと思います。

私が友情云々と言う前に、私は友達として扱われてなかったと言うことでしょうね。うすうす感づいてはいました。意地悪でもいい、そのくらい言わせて欲しかったのです。
それでも言ってはいけないことだったのでしょうけどね。

回答No.6

noname#48066

建前ではなく本音というので、書きますね。
hanaden0さんの質問を「嫌だな」と思い読みました。
どうしてそう思われるかわかりますか？
hanaden0さんが同じ穴の貉だからです。
>フリーターでブラブラ遊びまわっていながら（追っかけをしています）年中「お金がない、時間がない。だから○○が出来ない」といつも言っていた彼女にイライラしつつも、友人として少々心配な部分もありました。（ちなみに３０代半ばです）

確かに仰るとおり、彼女もどうかなと思う人です。
でも貴女もそういう女性だったはずです。
所詮同じレベルの友達がくっつくからです。
貴女は何かを成し遂げた人なんでしょうかね？
私にはそう見えません。
ご質問や回答をみてもバツイチ、再婚、子供虐待　精神疾患、自己破産・・・
それほどご立派ですか？
貴女が選んでこの人生を選ばれました？

下流社会にいた貴女が下の下から出た途端この態度ではお友達も怒るでしょう。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3522359.html

昨日まで同じ背中を向け合った友人だったのにね。
貴女の質問、回答を読んで貴女がそんなに立派な人に見えないんですよね。
そして再婚なさって、さも自分が偉いように友達に説教をする。
同じ穴の貉の貴女がです。
さも自分は違うというような素振りで訳知り顔しないだけ彼女のほうがマシです。
私も貴女のように内心友人関係を根底からバカにしているような女性とつきあいたいと思いません。貴女にとって友情って文句を言いながら、バカにしながら付き合うものなのでしょうか？
それこそえげつない、下品な行為です。
貴女はもっと自分の足元をみたほうがいいです。
貴女が彼女をすごく気にしているのがわかります。

どのように気持ちを整理するのか。
貴女が彼女を忘れられないのであれば、彼女への友情を思うべきです。
なにも友情が成立しなくてもかまいません。
貴女が彼女を大事にしたいなら友情は保てます。
彼女は貴女を大事に思うことをしたくないのでしょう。
だから彼女との友情が成立はしません。

彼女は偽りの友情に終止符を打ちました。
貴女はその捨てられた怒りをここにぶつけているだけです。
下流の彼女に中流の貴女が捨てられたことにです。
こういう考えを持っていると多くの友人から疎外されるタイプになりますよ。
人が離れていくのは自分に問題がある、そう考えたほうがいい。

貴女が書いているように、長い間の友人関係を一歩前に進ませようと思ったのなら失敗でした。
人の気持ちは本質を見極めます。
貴女の醜い本質を彼女は見抜いたのでしょう。

貴女が今度お友達にする相手は中流のお友達ですか？
結局そこでも浮くのでは？
自分を見直してほしいです。
これが本音です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が「本音を」と言ったのは、私に対することではなく、彼女に対することだったのですが。よく「定職であろうがフリーターであろうが、まじめに働いてれば関係ない。正社員はそんなに偉いのか」と言う人もいるじゃないですか。

私への苦言はそれはそれとして受け止めておきます。
おっしゃるとおり私も人のことを言えた立場ではありません。えぇ全く持ってダメな人間ですし、説教できる立場ではないのは分かってます。（というか説教したわけじゃありません。質問ではかなり端的に書いています）

私はそんなダメな状況にいる自分が不安で、情けなくて、たくさん悩みました。さらに悩みを打ち明けることも出来ず、どんどん泥沼にはまっていきました。彼女が私と同じだとは言えませんが、当時の私と凄く重なるし、もし彼女が同じように悩んでいたとしたら…私に出来ることなら相談にのってほしい、言って欲しい、力になりたい（何も出来ないかもしれないけど）と思うのは驕りですか？
結婚や就職と言う道が残されていて、そちらにあなたの望む道があるかもしれないよと言うのは、醜いでしょうか。

「あんただって大したことしてないくせに、えらそうなこと言わないでよ！」ということなのでしょうが、それこそ逆切れというものではないでしょうか。

私も過去は嫌な現実から目をそむけ逃げてばかりでした。逃げて逃げて…結局何も変わらないことに気づきました。今はもう逃げません。
大したことは成し遂げていませんけど。

確かに私のしたことは、今までどおりの友情を育もうと思っていたのであれば失敗でした。しかし後悔はしていません。
おっしゃりたいことが分からなくもないですが、何となく彼女側からの意見なのかなと感じました。

補足

お礼を書いたのですが補足です。

下でダイエットに関しての話が例に出てたのでそれを使わせていただくと、satomi0058さんは「あなたも太ってるのに、人にばかり過食をやめろなんて偉そうに言うから友達が離れていったんですよ」とおっしゃりたいのでしょうか。何かそれって結局問題をすりかえてるだけじゃないでしょうか？

私もダイエット中なのでその気持ちは分かるのですが「あなただって太ってるくせに！」とは思いません。本当にダイエットしたいときって、指摘してくれた人がどうこうなんて考える余地はないのでは？少なくとも私にはそんな余裕はありません。

そして「彼女側の意見」と書きましたが、少なくとも私の知ってる彼女はそんな風に思う人ではないし、問題のすりかえを行うような人ではなかったと認識しています。
正確には、「現在彼女と親しくしている私が縁を切った友人」でした。

一見もっともそうな気はしますが、結局それも逃げてるんじゃないかと思いました。

回答No.5

ginga77

４です。言葉が足りませんでした。。付け足しいたします。
「セクハラ」というのは「結婚しないの？」の部分です。
質問者さんは同性ですから、セクハラではないですが、
それくらい、相手にはショックを与える言葉ではないかと思います。

回答No.4

ginga77

やはりタブーじゃないでしょうか。。
かなり、こたえる言葉だと思います。

会社でも、男性が女性にこの言葉を言うと、年齢が上になればなるほど、
ヘタをするとセクハラととられかねない言葉でもあったような。。
「子供はまだなの？」などと同じように。。

>私の考えが一方的でも「でも私はこういう理由で今の人生を選んでる。
>幸せなのよ」と言ってくれるのを期待してました。でも無理でした。

お友達は、そこまで強い人（しっかり自信を持った生き方をしている人）では無いのかもしれません。
なんとなく過ごしていたら、今の状態になってしまった。。
逆に、お友達が、質問者さんのように「いい年をして…」と考えるようなしっかりした人なら、
今のような生き方にはなってないのかもしれません。。

>他の方はどう感じるのでしょうか？建前ではなく本音を教えてください。

本音は、アリとキリギリスで、若い頃にしっかり未来を見据えた生き方をしていない人は、
後年、ツケがまわってきてしまうと思っています。
だからと言って、それを、私だったら「どうするの？大丈夫なの？」とは本人に言うつもりはありません。

年齢が上になればなるほど、人に言われた位で生き方を変えるというのは難しいでしょうし、
何より、その人が背負わなくてはいけない、その人の人生だと思うからです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
直接「結婚しないの？」と聞いたわけではないのですが、「結婚すると言う道もあるよ。それは考えないの？」的なニュアンスで言いました。さすがにそこまでストレートには言えませんでした（＾＾；）

私もスルーすることが出来なかったんですよね。
これからはよりいっそう言えなくなる年齢でしょうね。私もある種の忍耐強さを身につけようと思います。

回答No.3

poyopoyo3

同年代です。
私自身そういうタイプの学生時代の友人が何人かいますが、
そんなにざっくりと意見をぶつけたことはないです。
hanaden0さんはすごく真面目で、きっとその友人の事もイライラしながら
親身になって考えての行動だったんだろうと思います。

でも、そういった生活を選んだ人ということは
ちょっと大変なこと(正社員で働いて責任も残業もありで・・)を避けて
歩いてきたんだろうなっていうイメージがホンネとしては私にもあるんです。
だから、hanaden0さんの意見にもっともだと思ったか
図星さされてつらかったか、いやーんと思ったかは不明ですが、
とにかくその問題に立ち向かおう！とは考えず『逃げ』に入ったのではないかと思うんです。
友情がその程度っていう問題ではなく、受け止めきれなかったんじゃないかな・・・と。

ほんとにすごくわかりますよ！！
自身が勤めてからは同期などみな正社員ですから、
学生時代の友人でいわゆるパラサイトシングルのような友人とは
会話などでも違和感を感じるようになりました。
いい年して・・・っていうのも、結婚が遅かった私が言うのもなんですが
30代でいくら収入が少ないからって実家にいるのに
『家にお金入れてない』なんていう人に対しては思います。
でもスルーです。
人の事だし・・・
向上心の度合いが違うとどうしてもストレスを感じると思いますので、
残念！と一言つぶやいて
今いる話の合う友人とお茶しに行って忘れましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も今までこんなこと言ったことなかったんです。小出しにしてたつもりがたまりにたまってしまったんでしょう。スルーできる余裕が私自身にもありませんでした…。

お互いストレスを感じる付き合いは良くないですね。まだ「残念！」だけでは気持ちの整理がつかないですが、今いる友人たちとの時間を大事にしたいと思います。

回答No.2

green3103

20代後半です。ほぼ30代で既婚ですが…では私の本音の感想を。

＞３０代半ばでフリーターの独身女性の方、「定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？」と言われるのは、縁を切ってしまうほどタブーな発言ですか？

…痛い痛い痛い痛い痛いーーーーーーーー！！！！
きっと心臓の真ん中に突き刺さったと思いますよ。グサリと。
むちゃくちゃタブーだと思います。

しかも、正論すぎて反論できる余地もないじゃないですね。
人は「コレ頑張ってる！」って胸を張れることがあるから人と対等につきあえるんですよ。友人にはがんばらなくていいからつきあえるんですよ。
いい年して、独身で、定職につけず、彼氏ができなく追っかけで…。
「これでいい」なんてきっと思ってないでしょう。独身を貫くなら定職つきたいはずです。周りを見れば自分がやってることに悲観や嫌悪することもあるんじゃないでしょうか。
「幸せなのよ。」なんて言い返せるはずない。「お金がないから○○できない」という風に自分がお金ないことで困ってることあるわけですから、「そんなのわかってる！！」という感じだったのでしょう。
ご友人はそれをわざわざ言わなきゃわからない人なんですか？

言われたくないことをグサリと言われてしまって…心を閉ざしたんだと思います。
でも質問者様が心配するお気持ちもわかります。攻撃するつもりではなく、友達だからこそ思いやりで言ってあげたんですよね。
きっと彼女もそれはわかっていて、質問者様の言うことはもっともだとは思ってると思いますよ。
質問者様は今まで仕事も恋愛も頑張ってこられた方なんでしょうね。だから彼女に言いたかったし、わかってくれるものとしてぶつけたかったんでしょうね。
でも、頑張ってきて自信ある人だからこそ、自分のふがいさなさを指摘されたそのショックは想像できないんでしょうか。まあいわゆる逆ギレなんですけど「ショック。ムカつく。悔しい。でも言い返せない。」そんな心情だと思われます。

＞本当に友達ならそれで友情が壊れるわけではないだろう…
味方で本当に親身になって傷つけずに諭してくれるのが前提で、彼女がある種「イタイところ攻撃された」と思えば、もう攻撃されないよう避けるしかないと思います。

人にもよりますが、30代半ばの女性・今までフリーター、これだけ見ていてもツブシの効かない30代に烙印を押されたようだと思いますよ…。
若ければ「そ～だよね～。そろそろ頑張らなきゃ。」とか言えるけど、何かそう割り切れない思うところがあったのでしょうね。
…おまけに私も追っかけは興味ないですが、完全に趣味の範疇なのでそれについては人格否定に近いタブーなのでは…？

きっと、彼女は質問者様が思うほど強い人間ではないのかもしれません。働くって辛いこともたくさんあるじゃないですか。人間関係とか仕事でミスばかりしたりとかストレスに耐えられない性格とか…。
全ての人が定職での大変さに耐えていけるものだとは思えません。やっぱりやっていける人はどこか違う。耐えられなくて逃げたい、逃げてまた同じ思いはしたくないという方もたくさんいるでしょう。

だからって30代でフリーター、このままでいいの！？と思う気持ちはわかります。
なので、「思いをぶつける」ではなく、それとなく「フリーターって自由ってかんじでいいね。定職はもう嫌なの？」という、もっと腫れものをさわる聞き方のほうがよかったかもしれませんね。

私は若い時より、年を重ねていくほうが生き方や価値観に対してつっこまないほうがいいと思います。言うときはソフトに。意見をぶつけてる時は相手の心情を裏まで読んでからがいいと思いますよ。

＞メアド変更の連絡をしないって、もう友人としての付き合いはしたくないと言う意思表示と思って良いでしょうか。
そうでしょうね。仕方ないでしょう。
質問者様は、例えば太っててそれを気にしていて、痩せようと思ってるのについ過食がとまらないような人に善意から「痩せたら？健康に悪いよ？あー間食はダメだね。運動するといいよ。モテたくないの？」とか言ってしまった感じではないでしょうか。言われたほうは相手を恨むのではなく自分がこれ以上攻撃されたくない一心で避けるんだと思います。
相手の受け止め度にもよりますが、悪気なく言った言葉で人は傷つき、それが許されない場合があります。質問者様に罪の意識はないようですが、私は彼女にとって許されない発言だったんじゃないかなと正直思います。身勝手ですが…人は自分の心を守るようできていますから…。
現に質問者様は「今の自分を許してくれない人」です。友情の中には「自分を許してくれる人に甘えたい」という都合のいい要素があるのでそれが成り立たなければ避けてしまうものなのかもしれませんね。

相手次第ですが、傷つけたと思っても誤ってはいけないと思います。
このまま縁をきるのが彼女にとって一番だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、痛いですよね。
私も自分の痛いところを何度も指摘されたことがあります。確かに辛いです。そりゃもう食事も喉を通らなくなったことも。
それこそ腫れ物に触るような会話を何年も続けてきて、正直私自身も何かが限界でした。なのでメアド変更を知らされてないと言うことで、ある意味どこかほっとした自分もいます。

20代の頃からそういう話題になると逃げられてたような気がしてました。当時は彼女を失うのが凄く怖かったし、ちゃんと言えなかったんですよね。今まで私自身も逃げてきたツケが回ってきたのでしょう。

傷つけてしまったかもしれませんが、今までのような関係はもう疲れたし…このままでいいかなと思います。