「情」を断ち切るにはどうすればいいか？

質問

私は既婚ですが彼がいます。
そしてほんの1週間前、夫にそのことを告白しました。
できるだけの償いはするから
離婚を前提として話を進めていきましょうと。

夫は私個人の事になど興味が無いと思っていました。
ただ、身の回りの世話をしてくれる女性が居ればそれでいいと。
実際私はフルタイムで働いていて、忙しい様子を夫も知っている
にもかかわらず、家事は一切せず、休みの日は出かけてしまい
私が仕事で辛いときも心の支えになってくれなかった。

それがそもそもの原因です。何度言ってもこうでは
私の心は離れていかざるをえませんでした。
そして彼と知り合い、
私の心のうちを理解してくれる彼に強く惹かれました。
いつか彼と一緒に行こう。迷うことなどひとつもないと思っていました。

だけど夫に告白したそのとき、
大粒の涙を出して、声をあげて泣くのです。大人の男の人が。
8年間一緒にいて、こんな姿を見たのははじめてでした。
そして、何もかも許すから、自分のところに戻ってきてくれというのです。
自分が悪かったからこうなったんだ。と。

私はすごく揺れました。けっして揺らがないと思っていた心が
それでも翌日少し冷静になってやはり思いなおしたのは
愛していると言えるのは彼だけ。夫にあるのは、長年一緒にいたという情。
情だけで中途半端に優しくするのは、きっと残酷なんだろうと思います。
だけど、引き止める手を振り払えない。どうしても。

おそらく10人居れば9人が私が悪いとおっしゃるでしょう。
そんなことは100も承知です。だから少し怖いけど
もはやひとりで考えていてもどうにもできなくて・・・

離婚経験者のかた、またはそれに準じる別れを経験した方・・・
相手に情があるとき、その情を断ち切ることができましたか？
そしてそれができるまでに、どのくらいの月日を要したか・・・
教えてください。

回答No.1

bunza · ベストアンサー

こんばんは。
　男女は逆でもnorizowさんと同じ立場の者です。

　ボクも自分の幸せを最優先に考えました。今の嫁といても幸せになれない、と判断したのです。先日、離婚話を切り出しました。
　嫁と暮らし始めて３年、つきあってからは１０年以上になります。

　嫁には引き留められました。泣かれました。心が揺れました。
　でも。
　今は、自分の幸せになる道を優先することにしました。嫁とは別の彼女と一緒になりたいと思っています。それが自分の幸せになるかは分かりませんけど、彼女を幸せにしてあげたいと本気で考えています。

　嫁に愛情はありませんが、情はあります。結婚した以上嫁を最優先で幸せにすることが責任かも、とも考えました。家事など、良くやってもらってます。感謝しています。このまま嫁を泣かせ続けるのはつらいです。いっそすべて捨ててどこかで暮らしたくもなります。
　この気持ちのまま、彼女と暮らしてもちょっとした場面で今の嫁の思い出と重なって動揺してしまいそうです。もう普通に幸せをかみしめる事は一生ないかもしれません。

　今ボクが思う事は、それが人を傷つけたことの代償だという事です。責任を放棄した者への罰だと思いますね。別に悲劇の主人公ぶるつもりはないですけど、罪を忘れて生きてゆくのはずるい生き方だと思います。
　ですから、ボクは情は敢えて断ち切りません。この痛みを真っ向から受け止めた上で自分の幸せを追求します。それが本当の意味での償いになるんじゃないでしょうか？

　なんかnorizowさんへの回答になってないかも知れないですね。ちょっとあまりに自分と境遇がダブったものですから、感情移入してしまいました。ごめんなさい。
　旦那さんと別れて、彼と一緒になることがnorizowさんの幸せとなるかは分かりませんが、幸せな未来をお祈りしています。

お礼

あなたの回答を見て、思わず、彼では！？と思ってしまうくらい
彼の家庭とも状況が似ています…彼も既婚です。
年数で違うとわかりましたが(^_^;)

＞彼女と暮らしてもちょっとした場面で今の嫁の思い出と重なって動揺してしまいそうです。もう普通に幸せをかみしめる事は一生ないかもしれません。
＞今ボクが思う事は、それが人を傷つけたことの代償だという事です

すごく、心に響きました。
きっとどちらを選んでも選ばなかったほうのことも忘れない。それならば
愛を最優先しようという私の考えを、今は信じて生きていこうと思いました。
私は痛みを受けとめていきていきます。そしてきっと幸せになる。
それが傷つけた人への私に出来る償いだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#4454

とても似たような経験をしました…。
アドバイスになるようなことは言えないので、気休めとして私の経験を話せるだけなのですが、この質問を見て放っておけなかったんですよね…。

私も、今は愛はなく、情があるだけだと思います。
その当時は泣かれましたし、修羅場でしたし、お互いにとても酷い状態に墜ちましたね…。
未だに答えは出ていません。形式上はカタをつけたのですが、情だけで繋がっている状態です。
一番辛い時が過ぎてしまった今は、妙に今の状態で落ち着いてますね。

情は…切れないですよね。でも、答えなんてものは焦ったり、追い求めたりして出すものじゃない時もあると思うので、時間が答えをくれることを待っています。

ゆっくり答えを待っていますョ。
好きな人っていうのは、自分にとって何なのか。その恋愛は何だったのか…。
最初は「逃げ場」でしかなかったのかも知れません。
「本当の愛」とか「揺るがない想い」とか、そんなものは幻想なのかも知れません。
そもそも、今の私には何も見えてないのかも知れません。
だから、答えは出さないのです。
情って言っているものは、一体何なのか。それも判りませんから。

ある人に、「自分の人生にとって必要なことは既に用意されている」と教えられました。
人生に必要のないものも、必要のない体験もないのでしょうね。
だから、今の自分でいいんだ…って思ってます。
あるがままに受け容れて、人生を無理やり動かそうとしないつもりです。
そうすると、必要なもの・大事なものだけが残り、必要のないもの・大事じゃないものは去って行くはずです。

あ、抽象的な言い回しで全然意味不明ですよね…（苦笑）

要するに、結論が出ないのなら、今結論を出そうとしないこと…じゃないですかねぇ…。
愛を求めるのもあなたの心。情を断ち切れないのもあなたの心。
どっちも嘘じゃない。
どっちかを黙殺したら、自分を偽ってることになりませんか？
愛は本当で、情は偽物…ではないですよね？
自分を偽ってはダメです。その間違いのせいで、旦那様を苦しめ、自分を苦しめることになったのですから。
間違いは、一回だけにしましょうョ。

情は残酷ですか？　でも、あなたが去っても、旦那様にとっては残酷ですよね。
旦那様の元に留まることが旦那様の希望であるなら、情をかけるのが残酷って言ってるのは、本当はあなた自身にとって情っていうのが残酷だと言ってるに過ぎないのですよ。
噛み砕くと、旦那の元に留まるという結論は、旦那にとって残酷なんじゃなくて、自分にとって残酷な結論だってこと…ですよね。だって愛が手に入らないのだから。

私もあなたも偽善者かも知れません…ね。
既に最低な奴に成り下がってます。だから、これ以上間違いを増やさないようにしなくてはいけませんね…。
アドバイスにならなくてすいませんでした。偉そうなこと言ってごめんなさい。

お礼

＞愛を求めるのもあなたの心。情を断ち切れないのもあなたの心。
＞どっちも嘘じゃない。
あなたに言われてはっとしました。そうだと気がつきました。
だけど、それでも、どこかでたちきらないと
ずるずると先延ばしになってしまうと思ったんです。
そしてそんな情けに甘えてしまう、今よりもっと最低な自分ができあがると。

＞私もあなたも偽善者かも知れません…ね。
＞既に最低な奴に成り下がってます。
＞だから、これ以上間違いを増やさないようにしなくてはいけませんね…。
ええ。この言葉を肝に銘じて生きていこうと思います。
私の行動に責任をとれるように。同じ過ちをくりかえさないように。

ありがとうございました。