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彼との関係についての悩み
- 彼との関係についての悩みを抱える女子大生の相談です。彼との付き合いの中で、彼が自分の家族の問題に理解を示さず、別れ話を切り出されるなど悩みが尽きません。
- 彼との付き合いの中で、彼の考え方や感情が分からずに混乱している女子大生の相談です。彼が情で付き合っているのか、別れ話を切り出される可能性があるのか、彼との関係を修復する方法を知りたいとしています。
- 彼との関係に不安を抱える女子大生の相談です。彼が自分の家族の問題に理解を示さず、彼との関係が将来的に続くのか不安になっています。また、彼とのコミュニケーションが取れなくなり、他の男性との関わりが増えてしまっていることも悩みの一つです。
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文章から分かることは、彼にとって初カノということと、それに「あなた自身」があまり深い恋愛経験を持たれてこなかったのだろうと言うこと。 深いと言うのは経験度の話ではなくて、今までのお付き合いが「支え合い」の関係性まで届いていなかったのだろう、と言う意味です。 彼はおそらく「恋愛を拒んできた」のだと思います。 過去に何か辛い時間があったとか、もしくは家庭内に問題があって「愛情の求め口」を母親や父親に求め続けているとか、そういうことだと推測しました。 だから「他に手が回らない」のではないでしょうか？。 全て推測でしか無いのですが、可能性として書きます。 あなたは「それゆえに」彼に惹かれているところはないですか？。 彼ならば理解してくれる、と。 あなたの「家族愛」を、達成してくれる存在になり得るのではないか、と。 しかし「マイナスとマイナス」を足してもプラスにはならないように…錠前と錠前では鍵が開かないように「同じもの」では解決の道には辿り着けないのです。 もし、同じ要素の相手とたどり着きたいならば「両方が変化する」しか方法はありません。 錠前に合う「鍵」を探すために、相手に「手伝ってもらう」のです。 これは難しいことです。 どちらかと言えば「鍵」を持ってる人間を探した方が簡単です。 しかし「そうしたくない」のであれば、互いが互いの「欲望」をぶつけるような恋愛をせず、自身が「自分でやってみるから、支えてね？」という関係性を構築しなければいけません。 結果的には恋人と言う関係から離れてしまうかも知れません。 これは「自立」なのです。 「ヘッジホック・コンプレックス」という言葉が有ります。 ヘッジホックと言うのは「ハリネズミ」のことです。 互いが互いの針によって、あいてを突き刺してしまうために近寄れないジレンマを言います。 家庭内不和などは通常「受けるストレスのみ」だと思いがちです。 だから自分は「被害者」の気分になりがちですが、しかしそれは形を変えて他者への「刺」となってしまうこともあるのです。 その「刺」を意識しながら、一本一本抜いていく作業がこれからは必要になっていくのでしょう。 道は大変だと思います。 それでも歩みたいと言うならば、互いが傷つくのを覚悟で、互いの刺を確認し、自分たちで抜いていく作業をすることになります。 焦らないで下さい。 時間はどうしてもかかりがちになりますから。
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- hikarucou
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女子大生なら、まだ結婚は早すぎますね。 彼は初カノということで色々慣れてないこともあるかと思いますが、 ほんとに好きなら、彼女の辛い環境はちゃんと聞いて支えてくれると思う。私の旦那もそうでした。 私が高校生の時の初カレですが、複雑な家庭環境で家出してしまった私を支えて全部背負ってくれました。 彼が幸せな家庭環境だからそれができなくて、違う人はできる・・・というのとはちょっと違う気がしますね。 彼はほんとに冷静沈着な真面目な人なんでしょう。 もっと年を重ねて、大人になってからでないと、あなたを支えることはできないかもしれません。またはあなたが彼の負担になってしまうかも。 お互い好きなら好きで、今できるかぎりのことをしてつきあっていってください。 あなたは今の彼がいなくなるともう他に恋はできない・・・とか言いますが、そのくせほかの男とチャットはできる・・・ほんとに不誠実です。彼がいなくなっても次の恋はできるだろ、と読んでる私は思わずツッコんでしまいますね。 とにかく彼にばれたらかならず彼を傷つけることになるので、そんな子供っぽい自分勝手なマネはやめてください。 彼のことを真剣に本気で好きなら、いくらでも悩んだりしていいですが、バカな行動だけはしないように。 彼はとても頭のよさそうな人だから、あなたがバカなことばかりしてると、ほんとに捨てられますよ。肝に命じてがんばってください。
お礼
私たちはまだ学生ですし、社会にも出ていないので自立できた人間ではありません。 ですからおっしゃられる通り結婚のことはまだ早いのは重々承知しています。 ただ、私は難しい持病があって、今までの彼氏と違い、今の彼だけはそれを受け止めた上で一緒にいてくれるので、本当に信頼しているんです。 彼が私の親に挨拶しに来てくれ、就職もなるべく近くで見つけたいと言ってくれて、私も彼の隣が一番落ち着けるのでいずれそうなればいいなぁ、と思うようになったということです。 今は彼はまだ自分以外の人を支える余裕はないようですし、私も彼に甘えて、依存しきっていたことがよく分かりました。 彼の負担になっていたと思います。 彼に別れ話をされた日に、あまりにもつらくてチャットに手を出してしまいました。 ですが他の人とどれだけ話しても、彼以上に思える人がいないんです。 馬鹿なことをして彼の気持ちを裏切ってしまったととても後悔しています。 その日以来チャットはしていません。 彼と別れても次の人に簡単にいける、と誤解を受けても仕方ないと思います。 ですが、振りむいてくれなくても精一杯尽くしたいと思えるのも、私のすべてを知って、受け止めてほしいと思えるのも彼だけなんです。 彼は本当に誠実で、私にはもったいないくらいいい人だと思います。 彼が別れを思いとどまってくれたので、とにかく私には誠実に彼を思うこと、これ以上彼に負担をかけずに歩み寄る努力をすることしかないですよね。 もっとお互いに分かりあえるように頑張ります。 ご回答ありがとうございました。
- gold17year
- ベストアンサー率20% (12/58)
丁度似たような経験をした友人を知っています。その彼女の場合は過去に男性とトラブルがあったらしく、彼氏のことは本当に好きだと言っていましたが、好きだからこそ普通に接するのが難しいとも悩んでいました。他の男性には割と普通にしゃべれるのに、彼氏に対しては意識過剰になるようです。誰でも好きな人の前では感情が揺らぎものです。まして、気持ちが強いほどそうなりやすくなると思います。そういう関係はとても幸せなことだと思いますし、長い目で見ていけば、すごく良い関係が築けると思います。その友人も時間はかかりましたが、今は彼といい関係になっています。 焦らずに、がんばってくださいね。
お礼
やっぱり誰でも好きな人が相手だと迷ったり揺らいだりするものなんですね。 すこし勇気が持てました。 こういうことはありましたが、私も今の彼には今までの彼にはない安心感や信頼を持っていますので、できるだけ大事にしたいと思います。 今は焦らないで、ゆっくり解決していけばいいんだなって改めて考えさせられました。 私たちも、ご友人のようになれればいいと思います。 少しずつでも歩み寄れるように頑張りますね（*＾＾*） ご回答ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
女性から告白されて付き合い、それがひとりめの彼女の場合は、男性は、「いずれ他の女性とも付き合いたい」と考える人が多いみたいです。 これはあなたと彼がどれだけ好き合っているかという問題ではなく、あくまで相手の男性の問題です。 あなたが結婚したい気持ちとはうらはらに、おそらく彼はそんなことは考えていないのではないでしょうか・・。 それに学生さんなのですから、まだまだ先はわかりません。 執着してしまうと自分がつらくなりますから、未来には希望を持っていてくださいね。 また、家族についての問題は、大学生程度の男性には、受け入れられるほどの器のある人は少ないでしょう。 何歳だから受け入れられる、ということもありませんが、 人生の荒波を乗り越えてきた人でなければ、なかなか難しいです。 でも、言えたことは、大変勇気のある行動だったと思います。 がんばったのですね。 ほんとうに頑張ったのです。 ご自分の、その勇気をほめてあげてください。 彼が受け入れられなかったことは、彼の問題であって、あなたの問題ではありません。 器のある人ならば、あなたを慰め、力づけ、はげましてくれます。 この件については、相手が悪かったと考え、落ち込まずに、これからも心の癒しを求めていってください。打ち明ける相手として、とくに最初の数人は、カウンセラーなど、安全牌の人を狙うとよいですよ。 自分の心の問題を、恋愛・結婚相手に救いを求める割合が多いと、互いに苦しくなってしまうことが多いです。 恋愛の相手に負担してもらうのは、２０％ー２５％までと、心理学者のコラムで読んだ記憶があります。 この件は恋愛相手にカウンセラーになってもらおうとしすぎずに、 専門家や、信頼できる友達など、別の方面で少しずつでも楽になっていくことが大切です。 発言からして、その彼は今、１０％すら受け持てる人には思えません。 今のあなたは助けを必要としているので、ふさわしい相手とは言えないと思います。 若い内は気の長い話に呆然となると思いますが、たまりたまった心の膿出しは、続けていればちゃんと終わる時が来ますよ。
お礼
彼はまだまだ遊びたい年頃なかんじです。 私といるよりも、ゲームしたり部活をしたりしているときのほうがとても楽しそうです。 確かに私の方がひとり先走ってしまったかんじです。 彼の家は絵にかいたような幸せな家庭ですし、私自身、そんな環境で育った彼がうらやましくて惹かれたところはあったと思います。 彼には重すぎた話だったと、言ってから気付きました。 たぶん彼には歪んだ家庭が想像もできないんだと思います。 おっしゃる通り、私は彼にばかり依存していました。 自分で解決できることは自分で解決し、彼以外にも相談できるような人を見つけたいと思います。 あたたかいお言葉に涙がうるっときました。 私も彼もまだまだ子供なので、これからは依存しすぎないようにしていこうと思います。 ご回答本当にありがとうございました。
- aki_like
- ベストアンサー率40% (21/52)
心配のしすぎも良くないですよ。 しばらく家族の話をした事には振れないようにして、というか一旦忘れましょう。 出来るだけ、今までと変わらない態度で彼と接した方が良いと思います。 ちゃんと彼の顔を見て、目を見て、他愛の無い話を沢山しましょう。 小学生みたいな会話でも何でもいいです。 「昨日○○のテレビ見た？」とか。 人間関係において時間は、薬にもなるし毒にもなります。 時間を薬として有効に利用しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、ここのところちょっと気にしすぎていたかもしれません（＞＜） 彼のほうはもう以前のように戻ろうと努力してくれているので、 私の頑張り次第で他愛のない会話などはできそうです。 彼もそういう会話をしている途中ならわざわざ前のいざこざを引っ張ってこないかもしれません。 そうですね。 今のままでは時間だけが過ぎ、距離が空いてしまいそうです… このままでは毒にしかならないですよね。 勇気を出して、まずは大学で他愛もない会話くらいからはじめてみますね。 ずっと暗い気持ちだったので、 心に新しい風が通ったような気分です。 アドバイス本当にありがとうございました(*＾＾*)
お礼
とても新鮮なご意見でした。 彼が問題を抱えていることなんて考えてもいませんでした。 ですが、確かに彼は自分以外の人間に対して一歩引いたような、冷めた認識を持っていると思います。 詳しくはあまり話してくれませんが、彼もなにか事情があって人間関係に疲れてしまったところがあるのかもしれません。 私たちはどちらも明るく社交的ではありますが、心の底では暗くて寂しい面があるのだと思います。 よく考えれば、そんな二人が普通に付き合うことは難しいですよね… ただ、今回のことで彼も真剣に私に向き合ってくれるようになった気がします。 お互いの将来のこと、仕事のこと、子供のことなどを口にするようになりました。 一度ぶつかり合ってしまったことは決してなかったことにはなりませんが、彼も努力してくれているので、これからはお互いが支えあっていけるような関係を築きたいと思います。 お互いの針も、少しずつ確かめ合って抜いていけるよう頑張ります。 ご回答ありがとうございました。