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初めまして。私は２８歳女性です。昨年の１月より交際している１２歳年上の彼について悩んでいます。彼は明るく面倒見が良く、職場の人からもお誘いが絶えない様な人です。子供好きで結婚歴はありません。 付き合い始めの頃は本当に気が合って居心地も良く、本当に何でもしてあげたい、と思う程大好きでした。結婚しよう、と言われたのですが、どうしても気になる事があって、皆さんからの意見を頂きたいのです。 彼は普段は温厚で優しいのですが、例えば何か気に入らない事（大抵の場合、私が言ったことを勘違いして捉えて怒る等）があると大声を出したり、机を蹴ったりします。先日は眠る前に「何かしゃべろ」と一言発しただけで、「今日一日遊んでても、まだ足りないからそういうことをいうんだろ」と言われて、腕をつかまれて車に乗せられて、「どこに行きたいんだ！？」と言われて、真夜中なのにドライブに連れ回されました。また、車中で私がちょっとすねると急ブレーキを踏まれ、体を思い切り前にぶつけることも数回あり、それからは車では喧嘩にならないようにしています。 言葉の受け止め方の違いということは誰でも有り得る事ですが、誤解された時、「そうじゃないよ、お願いだから聞いて」と泣いて懇願しても怒鳴られるのです。 これに似た事が複数回あります。後は大声で怒鳴られたり、夜中にキレて一人で車をとばして走り、急ブレーキをかけてものすごい音をたてて家に戻ってきたり。かと思えば、「俺がお前に負担をかけてばっかりで申し訳ない」と言ってきたり… これだけ聞くと、「何を迷うんだ？」と思われそうですが、彼は幼児虐待を受けてきたらしく、「本心は誰にも見せられなかった。お前だけはわかってくれてると思ってた」と言われて、放って置けなくなっています。 ただ、今までにこのような恋愛経験（明らかに相手が悪い場合でも、言いたい事を言葉を慎重に選んで言う、もしくは言わない）が無く、どうしてあげたらいいのかわかりません。 基本的には、とても明るく前向きで、交友関係も広く、普段は私にも優しいので、誰もこんなことは信じてくれないだろうと思うくらい、全く別人格なのです。 このまま結婚していいのかわかりません。でも、普段がとても良い人だけに、自分の努力が足りないのではないか、と、別れる事が悪い事のような気もしてしまいます。 文章が滅茶苦茶ですみません。心が苦しくて苦しくて仕方ありません。皆さんの意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。
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- groove97
- ベストアンサー率55% (10/18)
7nanohaさん、こんにちは。 私は、ちょうど7nanohaさんくらいの歳に、すごく似ている性格の彼と別れました。外面はよく、二人だとすぐキレて暴れる。 私の場合、7nanohaさんに対する今の態度より先に進んでいて、暴力を振るわれたところまでいってました。そしてその時私が思ったことは、「この先結婚して子供が産まれたら、絶対子供にも暴力を振るう。もしかしたら殺されるかもしれない」でした。 この彼はもともと暴力的で、父親（大嫌い）とケンカして包丁を持ち出して「殺してやる」といったり止めに入った母親を蹴って骨折させたり、ドライブ中には、自分が決めたパーキングに止めなかっただけでドリンクホルダーを蹴飛ばして缶コーヒーをこぼしたり（もちろん破損）、オートマのシフトレバーに蹴りをいれて壊したり（しかも私の車です）、etc... 会話も常に機嫌を損ねないように、自分がおかしいと思ったことでも絶対「NO」と言わない様に気を使ったり、すごく疲れました。よくもまあ2年ほど付き合ったと思います。きっとおかしくなってたと思います。 別れた後はすごくさっぱり（笑）！気を使って話をしなくても、自由にパーキングに止めてもいいんだって、一人がすごく楽しかったです。4年くらい一人を満喫しちゃいました（その後、正反対の穏やかな主人と出会い、結婚しました）。 私はこんな経験をしたので、即「別れたほうがよいのでは？」と思ってしまいました。こちらの彼はその当時26くらいだったので、その後落ち着いたみたいでめでたく結婚もしたようですが、7nanohaさんの彼は40ですよね。正直難しい気もします。 7nanohaさんが今までしてきたことは決して無駄ではないけれど、もう無理！て思ったらやめちゃっていいんですよ。少し考える時間を設けてじっくり考えてみてくださいね。
- layra_xx
- ベストアンサー率0% (0/0)
大変な目にあわれたようでお察しします。 読んで気がついたのは、その彼は境界性パーソナリティ障害（以下、BPD）のようにも見えます。 ご結婚はされないほうがよいと私は言います。 付き合いを続けるのであれば、専門の医療機関にかかることを強く勧めします。 生半可な医療機関では逆効果になる場合もあります。 BPDは精神的な障害で、病気ではありません。 本人に病的意識はありませんので、過去医療機関の世話になったことはないと思います。 それと、BPDの方は見捨てられることを極端に恐れる面があります。 もし、別れられる選択をされる場合は、重々注意してください。 あなたの明日の苦労が少しでも取れますように。。
- 参考URL：
- http://www.deborder.com/
お礼
ご回答ありがとうございます。参考文献も拝見したのですが、生育過程や行動等、彼の現状を書いてあるようで少しぞっとしました。 キレた時に「どうしてこんな事でそういう風に捉えて怒るの？！」と言ったときに、一度だけ「俺は頭がおかしいからだ！」と言ってきたことがありましたが、通院等はしていないようです。 …やはり改めて怖くなってきました。自分の中では皆さんのおかげで「別れてもいいんだ」という光が見えてきていますが、別れ方には注意しなくちゃだめですよね。よく考えます。本当にありがとうございました。
- kojikoji58
- ベストアンサー率9% (8/81)
４０にもなって、自分が管理できていない人と どうやって２人で生きていくのでしょうか？ 我慢できて、２０代前半まで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 kojikoji58さんのおっしゃる通りです。２人で生きていくということを考えてみると、自ずと答えが出てくるように思います。そして我慢できて２０代前半まで、というのもその通りですよね。物事が冷静に見られなくなっていたような気がします。 逆に質問をされて、不安が明確に現れました… ありがとうございました。
- jekyll_007
- ベストアンサー率24% (11/45)
♂です。 ＞・・・大声を出したり、机を蹴ったり・・・ ＞・・・急ブレーキを踏まれ、体を思い切り前にぶつける・・・ 危険ですねぇ。 貴女の身に何かあってからでは、遅すぎます！。 ＞「俺がお前に負担をかけてばっかりで申し訳ない」 彼は、ご自分がやっている事が判っていて、それを押えられない訳でしょ？ ＞「本心は誰にも見せられなかった。お前だけはわかってくれてると思ってた」 恋人に対して、これ位の事は、誰でも言いますよ。 ＞「何かしゃべろ」と一言発しただけで、「今日一日遊んでても、まだ足りないからそういうことをいうんだろ」 支離滅裂で、会話になっていませんね。 ＞結婚歴はありません 当然です。貴女以外に付き合った方がいらっしゃったのでしょうが、皆さん敬遠されたのでしょうね。 悪い事は言いません。別れて下さい。 貴女だけではありません。彼の為でもあります。 万が一、何か重大な出来事が起こってしまった場合、彼は『加害者』と言う名の『被害者』になってしまいますよ？。 ＞基本的には、とても明るく前向きで、交友関係も広く、普段は私にも優しいので、誰もこんなことは信じてくれないだろうと思うくらい、全く別人格なのです。 『内弁慶』（身内に対して、我儘で、傍若無人となる人）なのでしょう。 『外ズラが良い』とも言えますね。 家庭内暴力は、被害者が身内な為に、絶対的な情報量が不足しています。 我々が目にするのは、悲惨な出来事が起こってしまった場合が殆どですが、予備軍を含めると、相当な数があるのでしょう。 で、その様な方に巡り合うのも、稀では無くなってきています。 貴女が特別なのではありません。 貴女は選ばれた方でも無いのです。 もう、充分努力されましたよ。 決して貴女を非難する人はいませんよ。 決断は早い方が良いと思います。 長引けば、かえって彼を追い込んでしまいます。 それと無く、距離を置く様にしながら、様子を見ましょう。 そして、少しづつ離れて行かれた方が良いですね。
お礼
長文でのご回答、本当にありがとうございました。実は質問を投稿してからPCの調子がおかしくなり、途中でネット接続が不可能になってしまいました。お礼が遅くなり本当にすみません… 自分で自分を追い込んでしまっていた私に、”充分努力した”というお言葉は本当に救いです。感謝しています。ありがとうございます。前向きになれそうです。
こんばんは。 虐待をうけて育つと、その人も暴力をふるう可能性があるようなことを聞いたことはありますが、定かではありません。 でも、十分に愛情をうけて育っていないと、大人になってもキレやすいようです。 恐らく、人当たりもいいとのことですから、質問者さまのことを愛していて、甘えているのだろうと思いますが、少し不安に思います。 将来こどもができたとき、自分も受けたことと同じことをするのではないかと心配です。 彼の生い立ちは気の毒ですが、だからといって彼にあわせ過ぎると思い通りにならなかったときの怒りが暴力になりそうです。 乱暴にされ、ぶつけたりはあっても「暴力」はまだ無いようですが、彼の年齢も焦るところですが、まだ、結婚はしないほうがいいと思います。 できれば、別れてほしい。 この文面だけで、彼の人間性を決めつけるのは失礼きわまりないですが、大声をあげたり、何かにあたる方は・・・。 このくらいの年齢で縁がなく結婚してないかた、しない方はたくさんいらっしゃると思いますが、つきあって1年。 「当時39歳くらいの男性かぁ・・・う～ん・・・。」と37才の私は考えます。（具体的な発言は避けます） 質問者さまも「そろそろ・・・」と思う年齢だと思いますが、別れなくても、結婚はまだやめましょう。 できることなら「同棲」してみてほしい・・・でも、それも心配な私。 アドバイスにもならず、すみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 rino1970さんのご指摘通り、私が譲り、合わせ過ぎたのも良くなかったように思います。人間性は年齢と比例するとは言い切れませんが、少なくとも、冷静に話し合いが出来ないのは大人としてどうなんだろう…とも思っています。落ち着いて考えようと思います。本当にありがとうございました。
- merumodel
- ベストアンサー率50% (16/32)
女です。 結婚はやめておいた方が良いと思います。 確かにその彼は優しくて良い８方かもしれません。しかし今まで怒鳴られて怖い思いをする事が何度もあったんですよね？ そんな方と結婚して不安が消えると思いますかぁ？ 結婚しても少なからずそれは日常茶飯事起こることと予測できます。もしかしたらそれ以上に発展して暴力だって振るわれるかもしれません。その彼の本質的なものは治ることないと私は思います。 彼が好きな質問者様の気持ちも分かりますが、結婚となると考え直した方が良いと思います。 もし結婚したとします。子供が出来ても、そういった彼の本質的なものは子供にも影響してくると言えると思います。 まだ、若いですし包容力ある方とお付き合い→結婚された方が幸せになれると思います！
お礼
今は別々に住んでいますが、確かに、生活をともにすると、このような場面の頻度は高くなりますよね… 自分が２８歳だ、ということで、多少のあせりもあったのかもしれません。やはり結婚はやめようと思えてきました…本当にありがとうございました。
- mirukii77
- ベストアンサー率20% (63/307)
こんにちは 私のお友達が結婚した人も小さいときから親に虐待を受けて 育ちました。 その子の親は子供が言うことを聞かない場合は暴力をふるってでも わからせるという感じで 少しでも間違ったことをしようもの なら ベルトで血が出るまで殴られていたそうです。 その人はその悲惨な経験から時々 自分で自分を押さえることができ なくなり いらだち一杯になり私の友達をなぐったりしていました。 幼児虐待をうけて 逆に強くなる人はいいのですが 弱い人だと 自分の苦しみを 抱える事が出来なくなってしまうのです。 私の友達の旦那は子供がいたのですが 子供を見てるのも辛いと 私に話していました。自分の幼少期は穏やかに笑えなくて いつも 何か間違ったことを言えば親が怒りたたかれるかわからな かったので 心を落ち着かせたときがなかったようです。 子供の笑顔を見るのが苦しいと話していました。いろいろな場面で あなたの彼氏も昔の苦しい思いをおもいだされるんでしょうねぇ。 「俺がお前に負担をかけてばっかりで申し訳ない」と彼氏も言ってる 通りに 自分で自分の悪い部分をわかり 治そうと苦しんでるように 感じます。力になれるならなってあげてほしいですが そうとう強い 人間でないと そう言う過去を持った人を守るのは難しいと思います 私の友達も 離婚をしました。 彼が求めてるのは親にもらうことの出来なかった信頼だと思います。 あなたが居てくれてとても嬉しいと何度も言ったり是非してあげて ほしいです。 あなたの努力が足りないことはけしてないです。心の傷が彼を 攻撃してよくわからない 行動を取らせてるんだと思います。 結婚は今は迷ってるようなので 少し待ったほうがいいかなぁって 思います。 彼を変えていくのは難しいと思いますが あなたが 居てくれてることで 沢山彼は救われてると思います。 お二人が良い方向に進んでいけるように 祈っています。
お礼
お友達の貴重なお話を、どうもありがとうございます。 虐待を受けた側の目線、気持ちは初めて聞いたので、とても参考になりました。自分がどこまで出来るのかはわかりませんが… ただ、自分が今まで努力したことは無駄じゃなかったんだ、と思えてきました。ありがとうございました。
- korpi2468
- ベストアンサー率26% (7/26)
３０代前半男性です。 質問内容を拝見して、 「彼氏は多重人格者なのでは？」と思ってしまいました。 まあ、多重人格者とまではいかなくとも、 結婚したらＤＶ（家庭内暴力）が待ち受けているというのは 想像に難くありません。 はっきり言って、 彼氏のような性格の方は、私は「人間として」全く信用できません。 だって、表の顔と裏の顔が全く違うのですよ。 友人として付き合っていたとしても、 そのような性格がわかってしまったら、 私だったら友達付き合いを無くす方向で考えますね。 また、 彼のような人の部下になることを考えただけでも ゾッとします。 それと、 職場では彼の裏の顔（このような表現が適切かどうかわかりませんが）は 知られていないんですよね？ もし裏の顔が知られたら社内評価（考課）にも影響するかもしれないことも考えておかないといけません。 社内評価に影響するということは、 給料，ひいては自身の生活にも関係してくるということです。 いずれにしましても、 彼と結婚した場合、 質問者様ご自身が大変苦労されると思われます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「人間として信用できない」…全くそのとおりだと思います。 私の付き合う相手に対する、唯一の条件は「信用出来る人」だったことを思い出しました。
- mimi1222
- ベストアンサー率0% (0/8)
こんばんは。 前付き合っていた男性と似ているタイプだったので 思わずコメントしてしまいました。 参考にはならないかもしれませんけど。。。 性格が豹変する相手はあまりオススメできませんし、 自分が言いたいことを選んでとか、気を遣ってしまう相手は 本当に恋人というのかな？と思います。 人それぞれ言葉の受け取り方は違うけれど ちょっとした発言で怒るのは、これから先が不安じゃないですか？ 質問者様の努力が足らないわけじゃないと思いますよ。
お礼
事あるごとに「私が悪いんだ。どこが悪いんだろう」と責めるようになってしまっていて、理不尽さが増すに連れて、自分の悪い所が見つけられなくなり、心が苦しくて仕方ありませんでした。 mimi1222さんの最後のお言葉を読んだ瞬間、泣いてしまいました。 本当にありがとうございました。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
参考にはならないかも分かりませんが、偶然の一致みたいなペアを知っています。男性が12歳年上で、女性は男性のことをとても親切な人と考えています。他の男性からもそのような褒め言葉を聞きました。しかし彼は若い頃に一度だけ母親と喧嘩して母親の方が怖がって何日か家を出たことがあるのです。幼児虐待はありません。トラブルは一度だけで、病院に連れて行きたいような感じでもありません。 ただしあなたの彼の場合のように２重人格で、幼児虐待があるばあいは解離性同一性障害 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E5%90%8C%E4%B8%80%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3 がある？と疑われますので、文献などを調べられたらと思います。
お礼
同じような方がいらっしゃると聞いて驚きました。 添付して頂いたサイトを参考に、調べてみたいと思います。 そのような病名は聞いたことがなく、参考になりました。 本当にありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 同じような経験をされて、その後素敵な方と出会われてご結婚…本当に羨ましいです。苦しくて涙がいっぱい出て、”もう無理”と思うことが最近何回もあって、でも”ここで別れちゃだめだ”と思って頑張ってきていました。彼のため、というのが大前提ですが、どこかで、”ここまで頑張ったことが無駄になる”という思いがあったのかもしれません。 無駄ではない、というお言葉、本当にありがとうございました。私もgroove97さんのように幸せになりたいです。