笑顔ができるようアドバイスください・・・結婚式の割り込み

質問

５月結婚する女性です．
婚約中の彼には弟がいます．今回は婚約者の弟のことで相談します．
この三連休初日に勃発した事件を聞いてください．

私達は２年ほど前からお互いの親に頼らず，自分達の貯金の中からおもてなしができるよう結婚の準備を進めてきました．（婚約指輪や結婚指輪，式場選びや食事に至るまで一切頼らずです．本当に仲のよい親族しか招待せず，こぢんまりとした式です）

お互いの親に一切頼らないことにした理由は，彼の家があまり裕福でないため，彼の両親の今後の生活にかかるものの中からお願いすることはできないと言う判断の元に二人で決めたからです．（私達の願望のために生活に不自由してほしくない，片方の親ばかり負担するとなると問題があるかもしれないと考えたから）

しかし，婚約者の彼の弟が子供ができたといいだし，私達の結婚式の一週間前にどうしても結婚式がしたいと言い出したのです．
「兄貴も結婚するし俺らもハッピー！いや，子供もいるから子供の分もハッピーか！ハハハ！よかったよかった！！！」といっています．

子供ができただけでも驚きなのに，私達の結婚式の一週間前に割り込んでくる婚約者の弟が許せません．

しかも，新居その他すべて婚約者の両親の負担で行うつもりらしいのです．

私達は一切援助なし，一方弟は援助あり，お金のことをとやかく言いたくないのですが正直納得いきません．

それに，2週間連続で結婚式に呼ばれる親戚の立場のことを考えるとなんともいえない気持ちになります．

私達は色々考えて準備をしてきたのにその準備を一発で粉々にする弟が許せません．
結婚式のレベルからお嫁さんの容姿など何から何まで比べられてしまうと思うと本当に憂鬱です．

弟の結婚式と自分達の結婚式で私は弟達と顔を合わせるのですが，笑顔でいられる自信がありません．暴言失言をしてしまいそうです．

本当を言うと私だってケーキカットしたかったのに・・・

世の中は人の気持ちや立場を考えず，自分のやりたいこと言いたいことをやったもん勝ちなのでしょうか？
弟の無邪気さＫＹっぷり（あえてこう書かせていただきます）をみていると私って馬鹿みたいとつくづく思います．

ちなみに私達は結婚式は近くの教会で質素に行い，その後二人でここのお店のご飯はおいしいね！と納得して決めたレストランで御食事会をし，引き出物は二人でデパートをめぐり納得した品物とお菓子にする予定でした．

一方弟は，大きな結婚式場で100人ほど集めて式をするつもりだそうです．そこはチャペルもものすごく立派で○○ホテル出身のシェフが作る！というところだそうです．弟の彼女はゼクシイに夢中です．

もうこの時点で負け負け決定ですよね・・・．
こんな私が笑顔でいられる方法を教えてください．

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
だいぶお気持ちが落ち着いてこられたようで
良かったですね。

今は弟さんの結婚自体が成立するかどうかという事ですから
静観するしかないでしょうね。

お気持ちが落ち着いてこられたので
あえて厳しいことを書きます。

身近な肉親で、比較の対象になりやすい
きょうだい、
男きょうだいの嫁同士
結婚の時期も一緒ということで
「ライバル視」しがちになるのは
人間の心理としてはありうることですが
結婚式のことだって
義親さんから強制されて「自分たちの力でする」という事になったわけではないのです。
あなた方は「自分たちでやりたい。」
弟さんたちは「親に頼りたい。」
どちらも自分たちの希望を通して、それがかなえられているのですから
全く同等ですよ。

一番大事なものはなにか
それを見失うと
人生は不毛で不平不満ばかりになります。

人と比べてどうとうか
どちらが不幸か幸福か
そういう人様との比較ばかりしていると
それこそが不幸です。
自分の今の幸せに気がつかないでいるのですから。

お相手をKYとか思わずに
同じきょうだいと結婚する奥さん同士
少なくとも敵同士にならないよう
お気持ちを穏やかに持っていかないと
親戚付き合いが一生続くのですからね。

ライバル視する意識が強くなると
相手が車を買った、プラズマを私は買った
子どもが生まれただの
子どもはこっちがかわいいだの、
向こうは不細工だの
こっちは家族旅行をこれだけしているだの
子どもの成績がどうの、うちの子は絵がうまい、
あっちはピアノが出来る
負けてられないわ
高校のレベルがどうの
大学はどうの、
子どもが就職したけど、あっちはここでこっちはどうで・・
やれ子どもの結婚だ、孫比べだと
死ぬまで競争になります。

結婚生活は、子どもは、競争の勝ち負けの道具ではないのです。

ましてや、結婚式披露宴も
勝ち負けの勝負の場ではないです。

常に人生の戦いとは
自分が人をうらやんだり
憎んだり、恨めしく思ったり
自分の思い通りにいかないときに
イライラして焦る自分自身との戦いのみです。

弟さんの縁談を聞いた時に
あなた様は人をうらやむという気持ちが前に出て
それに負けたので苦しかったのです。
弟さんたちに負けたのではないのです。
あなた自身が自分の悪い部分に負けてしまったのです。

一番大事なものを見失うことがないように
それは、結婚式を無事に迎えられることでしょう。
それ以外に何を望みますか？

自分に負けないように・・・・。
その支えが彼でもあるわけです。

お幸せを祈っています。

弟さんの方も、小さな命のために
お話しが旨く運ぶことを祈っています。

お礼

御回答ありがとうございます．

まるで私の心の奥底を見透かされたようです．
非常に重い回答です．（悪い意味ではありません）
しかし，ありがとうございます．

連休も終わり私にはものすごく時間が経ったように感じます．
だいぶ気持ちも落ち着いてきました．
回答を何度も読み直しております．
うまく表現できませんがズーンと重いです．

今回の件は結婚式に限らず幸せや大切なもの，人生について（大げさかもしれませんが）非常に考えさせられました．

私のこれからのことを思い厳しい意見を下さった回答者様に感謝いたします．

回答No.11

gondesu

既婚の男です。

すでに気持ちも落ち着かれたようで、彼の実家では大喧嘩というのが
分かる気がします。

ところで、meganefukiさんは披露宴に出席して下さった方々が口を
揃えて「良い結婚式だったね♪」と喜んでくれるのはどういう披露宴
だと思いますか？

大きな式場で立派なチャペルのある大きな式場。有名ホテル出身の
シェフが作る料理で内容はゼクシイに掲載されてたものが中心。
片方は、私達は近くの教会で式を行い、レストランで御食事会をする。

１００人の招待客に一流シェフの料理。この披露宴を想像してみて
ください。
何度か披露宴に行ったことがある人は想像つくと思いますが、先ず
人数が多すぎて、終始うるさいです（笑）
一流シェフの料理は、若い人には良いでしょうが年配者には味が薄い
とか量が少ないとか思われることが多いです。
つまり「最近流行りの披露宴だね」ということになるのでは？

一方、meganefukiさんたちの披露宴代わりは、彼と２人で納得した
味のレストランでの食事会をし、引き出物は二人でデパートを巡って
納得した品物とお菓子にする。
もうこれだけでも「出席者」を想った対応をしてるかが一目瞭然です。

披露宴ってお金を掛ければ出席者全員が喜ぶわけではなく、随所に
２人で決めた物事が見えて来る方が喜ばれるものであり「良い結婚式
だったね♪」と出席者の記憶に残るものです。

出席して下さった方々の顔が１人１人見える披露宴の方が、出席者も
安心して心からお祝いが出来るものではないでしょうか。

ところで”ウェディングケーキ”ですが、meganefukiさんが作って
持ち込むのは無理ですか？（時間的には厳しいかもしれませんが）
ホールケーキじゃなくても、カットケーキ１つで行うのはどうでしょうか？
要は「気持ち」ですよ^^

お礼

御回答ありがとうございます．
＞ところで、meganefukiさんは披露宴に出席して下さった方々が口を
揃えて「良い結婚式だったね♪」と喜んでくれるのはどういう披露宴
だと思いますか？

この問いに答えるため仕事の帰りに書店に寄ってゼクシイを買ってきました．残り2冊でした．売れているんですね．
2年も前に彼と話し合い，派手な披露宴はやめようと決めて以来結婚情報雑誌を見ていないのでとても新鮮でした．面白かったです．
また結婚の手続きや届出について書いた冊子は非常に役に立ちました．

さて，正直な感想は．「なんだかどれも同じだなあ…．」でした．（ウェディング業界の方々すみません）
そして，「彼と一つ一つ話し合って決めた結婚式に勝るものなし」と思いました．
お父さんとお母さんは○○が好きだから引き出物にこれを入れようとか，おじさんはカニが苦手だからカニを使わないようにお願いしようとか，彼といろんなことを話し合って決めてきたことが何より大切だと実感しました．
こんな大切な積み重ねをしてきたにもかかわらず，突然やってきた”派手婚”により比較されるだの負けるだの彼に当り散らした自分を恥ずかしいと思いました．

＞披露宴ってお金を掛ければ出席者全員が喜ぶわけではなく～…出席者も安心して心からお祝いが出来るものではないでしょうか。

ありがとうございます．私達の気持ちが少しでもゲストの皆さんに届けば良いなあと思っております．これからもよろしくお願いしますと言う気持ちを持ってしっかりと結婚式をやりたいと思います．

＞一流シェフの料理は、若い人には良いでしょうが年配者には味が薄い
とか量が少ないとか思われることが多いです。

そうなんですか．知りませんでした．
豪華な披露宴に招待されたこともありますが，年配の方に直接感想を聞いたことがなかったので想像もしませんでした．

さて，ケーキの件についてですが…．
学生時代にサークルの部長の誕生日プレゼントとして女の子が集まってケーキを作ったのですが，スポンジがゴムのように硬くお世辞にもおいしいと言えるものではなかったので正直トラウマになっています．（爆）
せっかく提案していただいたのですが，私が作るのは皆様の健康のためにもやめたほうがよいかと…．
御食事会をする予定のレストランに相談してみようと思います．

ありがとうございました．

回答No.10

green3103

あら…そんな弟さんなら家族や親戚も性格わかってるでしょうから比べられたところでお兄さん夫婦の良さが目立つだけですよね。
自分なりにやろうって意気込み、彼、立派な方ですね。
きっといい結婚式になり皆から祝福してもらえるでしょう。

私は仲のいい従姉と5日違いで結婚式をしました。私達の方が後です。
お互い言うのが遅くて日取りをずらせなかったので親戚には申し訳ないけど二週続けて出てもらう事にしました。
私は従姉の方に出席しなかったので内容はわかりませんが、後続の私としては色々気遣わなくてはと思いました。
まず、席札メッセージに親族は二週続けて結婚式に出てくれたお礼を書くとか、引出物は被らず、かと言って金額に差があり過ぎないように内容確認するとか…。そういった配慮は必要ですよね。夫にもお礼とお詫びをちゃんと言ってもらいました。
ここはしっかりした花嫁をアピールできるチャンスなので悲観せず、むしろいい機会だと思ってくださいね。

内容はどうでもいいですよ。質素でも。
重要なのは結婚する二人がゲストのことを思ってそれが伝わるか、ですからゲストに喜ばれるお式を考えてるなら間違いない、ですよ。

お幸せに。

お礼

御回答ありがとうございます．

近い時期に結婚式をあげられた方からの回答，参考になります．
具体的な配慮の仕方もありがとうございます．
来てくださるゲストの皆様には，私達にできる最大限の配慮をしたいと思います．
しっかりとやっていこうと思います．

ちなみに弟は普段自分のことは一切しゃべらない秘密主義者なので，家族は弟の女性関係は把握していなかったようですが，こういう事態になって彼一家は非常に驚いているようです．
（今まで浮いた話が全く無かった，むしろいい人が居ないようだけど大丈夫か？と心配されるぐらいだった）

私は弟に数回しか会ったことがないのですが，パリッとして賢そうでしっかりした弟さんと言うイメージだったので”以前会った弟とこの件の弟は本当に同じ人物なんだろうか？”と思っています．

人生における勝ち・負けもなんだろう？と真剣に考えてしまいますが，やっぱり人は見かけによらないのか？というのも真剣に考えてしまいます．

ありがとうございました．

回答No.9

erinaberry

２，３回読みました！
これは・・・確かに憂鬱にもなりますね・・・。
親に頼まれたわけではないけど、金銭的負担をかけないようにしたなんて、本当に素晴らしいです。
そこにやさしい気遣いを感じます。
きっとご両親は、自分たちで自立して結婚式準備もすべて自力でやっている質問者様たちを、とても素晴らしい子たちだと思っているでしょう。
安心して祝福できると思っているはずです。
それに比べてやっぱり次男は・・・。
ってところじゃないでしょうか。

彼から弟さんに、ビシッと言ってもらってよいと思います。
彼も同じことを感じていればの話ですが。
お前も社会人なら、親の金を当てにするな！たとえ今借りたとしても、あとあと返す努力をしろ！情けない！
くらいのこと、兄なら言ってもいいと思います。
こどもがいるからお金がかかる？
お金がないならこどもを作るな！ですよね。

他人に気配りができる人は、たとえこどもができて結婚式をしないといけなくなったとしても、１週間前に割り込んだりしません。
せめて１ヶ月前。
今から急いで準備すれば、できない日取りじゃないですよね。
もう会場はおさえているんでしょうか。
取れなきゃいいのに・・・なんて^^;

とにかく、まずは、日取りをもう少し早めてもらえないか打診してみては？
親戚からしてみても、２週連続ってちょっとキツイですよね。
でもどなたかおっしゃっているように、弟さんたちがこどもができて式を急いだのはわかるだろうし、通常はおなかが大きかろうとなんだろうと、お兄さんたちに遠慮するべきなのに全くそれがなく、先に割り込んでくるというのがずうずうしい。
それは誰だってわかりますよ。

司会者によくよく話し、ひとつひとつの式をどんなに心をこめてゲストのことを考えて選び抜いてきたかを、要所要所に盛り込んでもらっては？
それから、ケーキカット、やってみてはどうでしょう。
４，５万でできると思います。
あとあと悔いるようなら、やってみてもいいかと。

１００人招待される人たちは、「あ、でき婚カップル」と思うはず。
本当に祝福してくれるのは親族たちですよね。
あとは、会費制でご友人と別途パーティーをやるなりして、弟さんたちとはまた違う素敵な思い出を作ってみてはいかがでしょうか？
親しいご友人に話せるなら話し、二次会をやってもらってもいいと思います。

お気持ちすごくわかります。
でも弟さんたちは目に見えてない苦労がこれからありますし、質問者様は負けてなんかないんだから、堂々と幸せになってくださいね！
つわり、体系の変化、５月だとおなかがでてきてドレスが限られてくる、式でもお酒に口をつけられず、二次会もできずすぐ休まないといけないくらいだと思いますから。
こういう言い方も不本意ですが、自業自得なので。

お礼

ご回答ありがとうございます．

三連休は終わりましたがどうやらまだ揉めに揉めている状況だそうです．
私はまだ結婚しておらず彼一家に直接何かを言う立場に無いので，とりあえず（気持ち的に）遠くはなれたところから事態を見守っていると言う感じです．
あれだけ怒っていた自分がこんなことを言うのも変ですが，弟達には子供のためにも幸せになってほしいと思います．（単純に”幸せ”と書いてしまうとちょっと違う気がするのですがうまく表現できません）

様々な提案をありがとうございます．
ケーキの件は御食事会をする予定のレストランに相談してみようと思います．ケーキカット，できたら良いなあと思っています．
提案していただいた二次会などは彼とよく相談して決めたいと思います．

ありがとうございました．

回答No.7

ssaatt

私も質問者様の結婚式の方が好きですね。
というか、私達もそんな感じの式を挙げました。
(一年前に式を挙げた妹は派手でしたね)
弟さんの式、派手ですけど、ただ派手なだけ。
もし両方の式に招かれたら、お兄さん(質問者様の旦那様)の株は上がると思いますねー。

ケーキカット、無理ですか？例えば、安いケーキの持込とかも無理ですか？相談されてみたらいかがでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます．

同じような結婚式をされた方からの回答はとてもうれしいです．
やっぱりみんながみんな派手にやるわけではないんだなあと改めて実感します．心強いです．

ケーキカットの件ですが，御食事会を予定しているレストランに聞いてみようと思います．もしレストランの側が私のわがままを聞いてくれるようであればうれしいです．

ありがとうございました．

回答No.6

noname#57153

一生懸命に準備を進めてきた質問者さんたちの努力は、決して無駄にはならないと思います。
招待される親族の方々も、きっと披露宴を楽しんでくれるでしょう。
また二週間連続の結婚式も、義弟夫婦側には事情があるのですから、納得してくださると思います。
（おそらく当日のご新婦さんはもうお腹が大きいでしょうから、分かってくださいます）

結婚式に「勝ち」も「負け」もないと、私は思っています。
列席者のみなさんが満足していただければ、それが良い結婚式じゃないでしょうか。
たとえお金をかけて派手な演出をしても、おもてなしの心がなければ、それは列席者にも分かります。
これから新しく所帯を持とうとするなかで、周囲への配慮が出来ることは素晴らしいことです。
またその気持ちは周囲へも伝わり、今後の新生活の下地となっていくことでしょう。
質問者さんたちの結婚式は、きっと素晴らしい結婚式だと思いますよ。

どうか憂鬱な気持ちにならず、良い結婚式を挙げてください。
また、義弟さんのことも心から祝福してあげてください。

お礼

御回答ありがとうございます．

今回のことが発覚し怒っていた頃からだいぶ？（数日しか経っていませんがそのように感じます）経ちましたが，気持ちが落ち着いてきました．

おもてなしの心を忘れずに感謝の気持ちを持ってしっかりと式をやっていこうと思います．ありがとうございます．

この件を通して人生における”勝ち・負け”とは一体何だろうかと真剣に考えています．
私のこのすっきりしない気持ちはなんだろうか？
私が最初の質問欄に書いた”負け負け”とはなんだろうか？

そう簡単には答えが出てこないようです．

回答No.5

noname#52860

あなた様のほうがとてもきちんとした手順を踏んでいるのに
「負け」というのは違うと思います。
彼弟は親になる素地ができていないのになっちゃうんですね。
できちゃった結婚って恥ずかしい。どんどんお腹が大きくなる前になんとかしないといけないんですね。みっともない。

私だったら、本人目の前にして口には出しませんが、
彼氏には言っちゃうかも。
「弟さん達、お腹が大きくなる前に式をしたほうがいいんじゃないの？ドレスとか大変よ。」って。

それより、彼両親の対応が疑問です。普通、親が彼弟に諭すでしょう。
甘やかしているんですか？突然できたとのことでびっくりしてまともに判断できなくなっているのでしょうか。
そこのとこ良く見たほうが良いです。

５月くらいですと、弟のお嫁さんはお腹おっきいかな。
お腹って結構目立つ。
あなた様はダイエットなどに励んで最高にきれいな状態でいて下さい。
弟さんも湧いている感じなので、あなた方の結婚式の良い引き立て役になってくれますよ。
大人の知性ですから、弟のお嫁さんは足元にも及びません。
親戚はわかるでしょう。でき婚で弟夫婦が慌てていたんだなあって。

お礼

御回答ありがとうございます．

前の回答者様のところにも書きましたが，みんな大喧嘩をしており，本当に大変なことになっております．一体どうなっていくのかまだよく分からない状況です．

＞彼弟は親になる素地ができていないのになっちゃうんですね。

全くその通りだと思います．考え方や金銭面などそのままで本当に大丈夫なのだろうか？と思ってしまいます．
しかし，彼としっかり話し合って納得したのと，こうやってインターネットの世界で皆様に相談ができたことにより，今では，「弟君しっかりしてくれよ」という心配の気持ちでいっぱいです．

＞あなた様はダイエットなどに励んで最高にきれいな状態でいて下さい。

ありがとうございます．この三日間ですっかり食生活が乱れ運動もできなかったので，まずいつも通り戻すところから始めたいと思います．

弟達とは結婚式に限らずずっと付き合っていかなければなりませんが，様々な場面で”大人の知性”を持って乗り切って行けたらなあと思います．

回答No.4

nico-nico7

「子供ができちゃって急に決まった派手な結婚式」
「前々から決まっていたお食事中心の落ち着いた結婚式」

世の中、やっぱり言ったもん勝ちみたいなところはあると思います。
でも質問者さまがおいくつくらいかわかりませんが、
既婚者（３０代前半）の私から見たら、勝ちは質問者さまだと思いますよ。
もちろん若さによる容姿の差が出るかもしれないし、
派手な演出もあるかもしれないけど、まったく違う趣旨の結婚式として
大人の余裕を見せてあげましょうよ。

今は子供を授かってからの結婚ってめずらしくなくなってきたけど、
やっぱり温かい目で見てもらえるのは順序を守ったほうですよ。
「授かり婚」なんて言ったって、その１００人のうちの何人かは
「あ～この人たち計画性なくて出来ちゃったんだ」って思ってる人だっているんです。
そう考えたら、ちょっと気持ちが楽になりませんか^^？

当日は来てくださった方々に感謝の気持ちが伝わる温かい結婚式にして下さいネ。
どんなにお金をかけても、それができない人たちもいるし
お金をかけなくても温かい結婚式はいつまでも心に残りますよ(^-^)

お礼

御回答ありがとうございます．

＞もちろん若さによる容姿の差が出るかもしれないし、
派手な演出もあるかもしれないけど、まったく違う趣旨の結婚式として
大人の余裕を見せてあげましょうよ。

そうですね，No.２の回答者様のお礼の欄にも書きましたが，お金を出した結婚式とはそもそも土台が違うので弟達の結婚式とは全く違うものになります．自分達がよく話し合って決めたことなので，自信を持って彼としっかりとやろうと思います．ゲストの皆様が来てよかったなあと思えるような結婚式になるようがんばります．

No.１の回答者様の補足欄に書いたことと重複しますが，世の中ではそんなに珍しくない出来ちゃった結婚・授かり婚は，婚約者の家では大問題だったようです．大喧嘩をして大変です．自分のことばかり考えて激怒していた私ですが，この事態がちゃんと収まるのかとても心配になっています．順序を守ることの大切さを痛感しました．
私の周りでは出来ちゃった結婚をした人が居なかったので，”ふーん，最近はそうなんだ”という程度の認識でしかなかったのですが，まさかここまで大変だとは思いませんでした．

＞今は子供を授かってからの結婚ってめずらしくなくなってきたけど、
やっぱり温かい目で見てもらえるのは順序を守ったほうですよ。
「授かり婚」なんて言ったって、その１００人のうちの何人かは
「あ～この人たち計画性なくて出来ちゃったんだ」って思ってる人だっているんです。
そう考えたら、ちょっと気持ちが楽になりませんか^^？

本当に回答者様の仰るとおりです．

＞お金をかけなくても温かい結婚式はいつまでも心に残りますよ(^-^)

ありがとうございます．ゲストの皆さんの心に残るような温かい結婚式になるようガンバリマス．

回答No.3

mimi_lucia

結婚式のスタイルは、人それぞれ好みや事情によって違います。

うなるほどお金を持っていても、小さなレストランでこぢんまりと行なっているカップルもありますし、逆に、お金もないのに大げさにやりたがり、実際のおもてなしの部分は手抜きだったりして興醒めな披露宴もあります。

質問者さんたちカップルは、こぢんまりとした、いわゆるアットホームな披露宴をするとのこと。しかも、費用は全額ご自分たちで用意した。これこそ、大人の仲間入りをするにふさわしい行為だと思います。

確かに、既に質問者さんたちの結婚式の日取りが決まっているのに、その直前に披露宴を決めるなんて、義弟さんもご義両親も、配慮がなさすぎます。ご親族は、質問者さんのおっしゃる通り「２週間も続けて呼ばれていい迷惑だ」とお感じになるでしょう。
これは、彼氏さんの方から、ご義両親さまに相談することはできませんか？ご親族にとっては大きな負担になるから、日取りをずらした方がいい、と話せないでしょうか？

それに、自分たちでは何も用意せず、親のお金で全てをまかなった「できちゃった結婚の披露宴」なんて、ご親戚の誰も、感心しません。
結婚前に無計画に子供を作った上、貧しい親からお金をせびり取って、この大騒ぎな披露宴？生活は大丈夫なの？なんてひそひそ言われるのがオチです。

それよりも、少人数の披露宴（お食事会）で、質問者さんたちが実際に試食を重ねて選んだ料理を、身近な親しい人たちと食べ、和やかな会話を楽しみ、引き出物に、２人がデパートに通い詰めて選んだ品物を頂く…という方が、「心づくしのおもてなしだった」「いいご披露だった」という印象になると思います。

順番が後でよかったですね。
義弟さんの披露宴でくたくたになったご親族を、質問者さんたちカップルが癒して差し上げるという感じになって、よかったのでは？

似たタイプの披露宴をやられて、「兄貴たちの披露宴どんな風にやる？」とかマネされるよりよかったと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます．
弟達はどうやらいくらかお金を払い，何の相談も無く勝手に式場の仮押さえ（というのでしょうか？）をしてきたそうです．仰天です．
しかし，No.1の回答者様の補足欄にも書いた通り，どうなっていくのかよく分からない状況ではあります．
もしかしたら彼らの予定通り結婚式をするのかもしれないし，しないのかもしれない．どうなっていくかよく見ていようと思います．

＞質問者さんたちカップルは、こぢんまりとした、いわゆるアットホームな披露宴をするとのこと。しかも、費用は全額ご自分たちで用意した。これこそ、大人の仲間入りをするにふさわしい行為だと思います。

ありがとうございます．非常にうれしいです．
弟達がどうなるかまだ不明ですが，私達の結婚式にわざわざ足を運んでくださるゲストの皆様には，婚約者の彼と私とで最大限のおもてなしをして楽しんでいただこうと考えております．ガンバリマス．

＞似たタイプの披露宴をやられて、「兄貴たちの披露宴どんな風にやる？」とかマネされるよりよかったと思いますよ。

・・・うわあ，考えもしませんでした．恐ろしいです．本当に計画をぶち壊しにする”史上最強腹黒ＫＹ”でなかった事に感謝をすることにします．

回答No.2

noname#77517

ご両親のためを思って、ご自分たちの力で結婚式をやろうというのは、
誰からも押し付けられたわけでもなく、お二人で決められたんですよね？
そうだったら、「負け」なんて思わないで、自信を持って、胸を張って
いればいいと思います。

本当は...、というご自分の不満が、義弟さんへの妬みになっているように
感じられるので、どのタイミングで義弟さんが結婚されようが、それが
同じような地味な結婚式であろうが、何かしら比較して、嫌な気持ちに
なってしまうと思います。もう一度、彼と良く話し合って、ご自分の
結婚式に対する気持ちを整理された方がいいのではないでしょうか？

お礼

御回答ありがとうございます．
彼とよく話し合いました．

彼は「俺達は結婚産業の商業ベースに乗ってしまうような結婚式はしたくないという考えからスタートしている．（ウェディング業界の方々ごめんなさい）だからお金をたくさんかけた結婚式とはそもそも土台が違うから式の内容が違って当たり前だ．ゲストに楽しんでもらえるように最大限のおもてなしをすれば良いじゃないか．たとえ比較されても関係ないし，比較して何だかんだ言う人はどこにでもいる．気にしないこと」と言っていました．
彼の言葉のおかげで弟の件でくしゃくしゃになっていた心が戻ったような気がしました．

回答者様の仰るとおり自信を持って胸を張っていようと思います．

＞本当は...、というご自分の不満が、義弟さんへの妬みになっているように
感じられるので、どのタイミングで義弟さんが結婚されようが、それが
同じような地味な結婚式であろうが、何かしら比較して、嫌な気持ちに
なってしまうと思います。

確かにそうです．ハッとしました．
弟が出来ちゃった婚で割り込んでこなかったとしても，何かしら比較してくしゃくしゃな気持ちになっていたと思います．
結婚式について彼としっかり話し合い二人の考えをまとめることができたので，よかったと思います．
弟がどうなるかはまだよく分かりませんがどんな結婚式をした場合でも自分の気持ちがぶれたりせずしっかりしていられるな，と今では思っています．

私も人間ですから結婚式に限らずこれから先，弟と比較して何かおもう事があるかもしれませんが，私達はこうするんだ！と二人で出した結論を大切にし，ぶれずにやっていこうと思います．

ありがとうございました．

回答No.1

kanon5

心中お察しします。

ひとつ質問なのですが、彼の親御さんは、
＞大きな結婚式場で100人ほど集めて式
をできるほどの貯金があり、弟にだしてあげる気持ちなのでしょうか。
彼女の親がだすのかもしれませんよ。私は、どちらがたくさん負担しても、いいとおもっています。それって、気持ちというか、できるほうはしたいでしょうから。
でもあなたの親が質素で納得しているのもすばらしいことですよ。
所詮、派手な式なんて見栄でしかありません。

ばかな子ほどかわいいといいますからね。
弟さんは、本当に、一週間ちがいで幸せが続いていいとおもっているのかも（笑）

でもね、二つ本当に式がおこなわれたとして、
親戚中でほめられるのはあなたですよ。もし、万が一容姿やドレスで負けていたとしても、
「一週間ちがいなんて、迷惑よね」
「できちゃった婚で、お兄さんの式の一週間前にするしかなかったらしいわよ」
「全部親負担？？」
となります。

あなたに面と向かって、言うゲストはいないかもしれませんが、
みんなそう思ってますよ。

負けなんて思う必要はこれっぽっちもありません。

花嫁が主役、そうおもえれば、弟さんの結婚式も祝福できるのでは？

お礼

御回答ありがとうございます．

＞弟さんは、本当に、一週間ちがいで幸せが続いていいとおもっているのかも（笑）

もし本当にハッピーと思っているのならば，それはそれですばらしい能力だと思います・・・．

補足欄にも書きましたが，弟達はリフォームのためのお金とご祝儀をあてにしていたようです．すごいねとしか言いようが無い．
お父さんは「ここを少しリフォームして母さんと楽しくやっていくんだ」と嬉しそうに話してくれたことがありましたが，あのお父さんの様子を思うと何ともいえない気持ちになります．

＞でもあなたの親が質素で納得しているのもすばらしいことですよ。

ありがとうございます．
彼と私の両親に自分達でできるものにするからね，と話したとき，いいねえ！と賛成してくれたことを非常にうれしく思いますし，感謝しております．

この三日間いろんなことを考え，彼とたくさん話しましたが，自分達は自分達が決めた結婚式を自信を持ってやるという結論になりました．濃い三日間でした．
負けているなあ・・・と思わず，ゲストに楽しんでいただけるよう彼と力を合わせてがんばりたいと思います．

＞花嫁が主役、そうおもえれば、弟さんの結婚式も祝福できるのでは？

いま大喧嘩で大変なことになっていますが，もし結婚式の時期が予定と変わったとしても弟達が無事に結婚式をすることができたら祝福できるとおもいます．

本当にどうなるのでしょうか．

ありがとうございました．

補足

皆様，暖かい御回答をありがとうございます．
時間を追うごとに事態がめまぐるしく変わっており何がなんだか分からない状態になっております．

弟が彼女を家に連れてきたときに，婚約者のお父さんは家族が止めろというのも聞かず大酒を飲み，泥酔状態で対応したそうです．そして大喧嘩になったとの事．
次に彼女の家の人も交えて大喧嘩になったようです．
本当に彼らが私達の結婚式一週間前に結婚式をするかどうか分からない状態になっています．まだまだ混乱は続きそうです．

結婚式の費用は婚約者の両親が自分達が住みやすくするために貯めたリフォームのお金を当てにしていたようです，それとたくさんのゲストを呼ぶのだからその御祝儀とでまかなえると思っていたようです．
呆れてものが言えません．

しかし，この弟の騒動で私には見えていなかったものがたくさん見えました．
あんなに穏やかで冷静で優しいお父さんが大酒を飲んであれるほどおこっていること，お母さんも何ともいえない複雑な気持ちでいること，婚約者の彼もどうしたら良いか非常に困ってしまっていること，など．みんなそれぞれの立場で大変なんだと言うことが分かりました．
私は自分の結婚式のことや自分の立場のことしか考えず，一人で激怒し彼に当たってしまったことを反省しました．

世の中では出来ちゃった結婚はそんなに珍しくないようになってきていますが，少なくとも婚約者の家では素直によかったね！と言える状態ではないようです．

今回の件は本当にびっくりですが，婚約者と私と色々なことをしっかりと腹を割って話し合うことができたので少しだけ？？良い所もあったのかなとも思います．
これから彼と生活をやっていくわけですが，二人でよく話し合いお互いの納得いく結論を出していくことの大切さや，周りに影響されてぶれてしまわないように平常心を保ちつつやっていくこと，力を合わせて社会に向き合っていくこと等，この連休三日間で学んだことを忘れずにやっていこうと思います．