披露宴やらない・子供作らない・相手の親への対応はどうすれば？

質問

こんにちは。
もうすぐ結婚をするので今週末結婚相手の両親に会います。
結婚相手はサザエさん一家のような家庭です。
裕福で家族・親戚・近所みんな仲良しです。
一方私は母子家庭で親戚付き合いはありません。
キャリアウーマンの母は毎日仕事でした。
その為幼少の頃はいつも独りで過ごしていました。
幸せな家庭生活など分からず「生まれてこなければ良かった」とか
「あ～死にたい」とか思いながらネジレ曲がってスクスク育ってきました。
そのため「幸せ」を感じるとジンマシンが出る体質になってしまいました。
そんな私は結婚に対してかなり冷静です。
披露宴なんかしたら全身ジンマシンです。
親戚の顔もよく知らないので呼べません。
その為彼と相談して披露宴無しで家族だけの結婚式にする事にしました。
子供もほしくありません。
私は愛情に乏しいのでネグレストになりそうです。
そんな事情を相手の親にはとても言えません・・＾＾；
相手の親は「お金は出すから披露宴をやってほしい」とか
「子供の予定は？」とかいろいろ聞いてきそうです・・。
一体何と言えば分かってもらえるでしょうか？？＞＜

回答No.5

ritashiro · ベストアンサー

「子供は？」「披露宴は？」と聞いてくるのが結婚とまず覚悟。
私は子どもについては、自分が答えず旦那に答えさせました。「子供のことで嫁姑争いになるんだから、旦那がしっかりしてよ！」と旦那を教育。どうしても食い下がってきたときには、「運ですから」とほほ笑むだけにしました。
それに、披露宴も彼と相談したんでしょう？だったら、彼にまかせる！私を守って！とアピールしていいと思いますよ。
ただね、三重や和歌山など、地域の風習っていうものが根強いところがあります。風習を守らないと、実家との関係がこじれる場合があるので、その辺きいておいたほうがいいですよ。特に風習がなくて、単に「披露宴くらいしてほしい」程度だったら、「二人のお金でできることしかしない」と彼氏に言ってもらう。
私の場合は披露宴はしなかったですが、結婚したら旦那の実家の近所にお菓子を配って回りました。挨拶は義母がして、私たち夫婦はほほ笑み頭下げるだけなんで、披露宴に比べたら大したことではなかったです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「二人のお金でできることしかしない」
これはナイス言い回しですね！
誠意が感じられます！
地域風習なんてあるんですね・・。
お互い風習は無いので良かったです・・。
私も彼の親戚にはきちんとお菓子を持って挨拶に行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

hurasuke

結婚をお二人だけのものに断定してらっしゃいますね。両家・親族まで考えない結婚は青いですよ？言われることとご自分の保身を考え過ぎです。

　あなたと彼が中心になって周囲まで考えた結婚ができないのなら、家族だけの結婚式もいらないです。書類だけ出せばよいのでは？

「こんな私ですが、どうやってうまくやっていったらいいでしょう」なら相談に乗れますが、現状を見ますと「やりたくないのなら、やめたらいい」としか言えません。
　ただ子供が欲しくないとのことなので、「彼の子供が欲しくない」という意味ではないと思うんですが・・・男として思います。彼が気の毒でなりません。

お礼

ありがとうございます。
確かに自分の保身を考えています。
披露宴で相手は親戚や会社関係者など何百人も呼ぶと思うのですが
私は母と会社の同僚数人しか呼べません。
とてもとてもミジメで嫌な思い出になりそうです。
彼はそのことも分かっていてくれてるので「披露宴はやらない」と断言してくれました。
彼は書類だけで良いと言いましたが、結婚式への憧れがあったのでやってもらう事にしました。自分勝手ですが・・
「子供が欲しくない」理由についてですが、私のような環境で育たなかった方には理解できないのかもしれませんね。
親から愛情をもらわなかった私には子供を愛する自信が無いのです。
子供には私と同じような思いをさせたくないのです。
その事は彼にプロポーズされた時に言いました。
彼も子供はいらないと言ってくれているので安心していましたが
「彼が気の毒でなりません。」
この言葉が胸に刺さりました。
私と結婚する彼は気の毒なのでしょうか・・。
私は【顔合わせで相手の親に何て言えば分かってもらえるのでしょうか？】と質問させていただいたのですが、こんな事を言われるとは思いませんでした。
普通の人なら傷つかない言葉なのかもしれません。
私は自分に自信が無いので普通の人より傷つきやすいのかもしれません。
でも、ちょっとした言葉がどれだけ人を傷つけるか考えてご回答していただきたかったです。
参考になった点もあります。
結婚は周囲のことも考えなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.7

nishikasai

ま、ひとそれぞれではあるけど、結婚は二人のものであると同時に家族と家族の結びつきでもあるからある程度夫の実家の言うことには耳を傾けるべきだと思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに結婚は家族と家族の結びつきなんですよね。
私は二人のものと考えてたかもしれません。
彼の親の希望も出来る限り考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

SS21

こんにちは、ご結婚おめでとうございます。
昨今は、ジミ婚も多いですし、披露宴＝疲労宴でもありますから、「無駄なお金を使いたくない（使わせたくない）」とかの理由で、披露宴なしでも理解してもらえるのでは、と思いますよ。

ところで、あなたは、何のために「結婚」するのですか？
せっかく結婚するのでしたら、彼と彼の家族を信じて、１回だけでも、どっぶり「幸せ」に浸ってみたらどうでしょう？
幸せを感じるとジンマシンがでる体質もいいですが（どこが・・・）体質改善できたらもっといいと思いませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
披露宴＝疲労宴
ウケました＾＾
確かに無駄なお金は使いたくありません。
結婚に対して良いイメージがあまりないのですが
彼と結婚して体質改善が出来たら良いな、と思います＾＾
ありがとうございました。

回答No.4

kokkochann

義理のご両親へは、そのつどご主人様になる方からから、言っていただいてはどうでしょうか。
彼から、
あなたがそういうことを望んでいることと
自分が選んだ女性だからと言ってもらえば
最終的には、ご両親も納得するしかないのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
親の言いなりでスクスク育った彼にどこまで言えるか不安はありますが
任せてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

mick2856

結婚を行う予定のカップルが一番最初に迎える困難が、「結婚式などを契機に両家の価値観の違いによる意見調整」です。
この段階で当事者がイヤになり結婚破棄になるケースも私は友人で見てきています。

まずは、どちらの親に会うにしろ、あらかじめ当事者間でどのようにするかというコンセンサスをとっておくことが一番重要です。

あなたが披露宴をやらない、子供を作らないということは将来の旦那さんとじっくり話し合い、相手の親に会う際にはあなたの側に立ってもらい援護してもらってください。

それを行うことができれば、今後の結婚生活もきっとうまくいくはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚破談にはなりたくないです＞＜
彼ともっとじっくり話合うようにします。
ありがとうございました。

回答No.2

kirara-ki

これから身内になるのですから、正直に話したらどうでしょうか？
暖かい家庭でしたら、あなたの苦しみも受け止めてくれるかもしれませんよ。
質問者さんだって今の心の傷を癒されたいでしょう？

あなたの心の傷を受け止め、癒してもらえたら、子どもを作ってもいいと思えるでしょうし、ネグレストにもなりませんよ。
自分でそう思っている時点で大丈夫な気がしますよ。
本当に傷が深い人は、自分が親によって傷つけられたという自覚すらないのです。
だから親となった時に何故自分の子どもが愛せないのか苦しみます。

結婚後にわかって、ネチネチと言ってくるような人達でしたら質問者さんも辛いですよ。
話して壊れるようなら、そこまでのご縁なのですよ。

披露宴に関しては地味婚が流行りですし、親戚のバランスがあるので結婚式だけというのもいいかもしれませんね。
ですが、披露宴をすると、親戚との顔合わせが一度で済みかえって楽かもしれませんよ。
友達は親族のみの結婚式・披露宴と、互いの友達を招いた二次会という形にしていました。

他の方にもアドバイスを頂いて、よい結論がでるといいですね。
お幸せに＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の家庭は暖かい家庭だと思います。
でも正直には・・う～ん・・＞＜；
例えばですが・・
サザエさん一家カツオの婚約者から
「愛情とかよく分からないから子供いらない、親戚の顔も知らない、ネジレ曲がった人間なので披露宴やりません」なんて自己紹介されたら　いくらサザエさん一家でも考えると思います・・。
暖かい家庭への憧れはあります。
今の彼を選んだ理由も暖かい家庭で育った人に対しての憧れです。
kirara-kiさんのご意見　とても励みになりました。
ありがとうございました。

回答No.1

nana0120

私も式も子供も要らない派です、
現に式は挙げていませんし写真も撮っていません。
蕁麻疹までは出ませんがmame3385さんの気持ちは良く分かります。
夫の家庭環境も同じ様な感じです。

mame3385さんが彼の親に細々と説明しなくとも良いと思いますよ、
説明するのは彼だけで充分です。
私の場合はプロポーズされた時に夫に言いました、
「式もしたくない子供も産みたくない」と。
夫は目立つのが好きではないし子供もそんなに好きではない事から
どちらも快諾でしたが。
姑からは「お母さん(私の)も花嫁衣裳みたいでしょ？」と言われましたが、
私が着たくないので笑顔でスルーしましたよ。
嫌な事をしてわだかまりを残したくはなかったので、
譲歩できる所はしましたが出来ないものはお断りしました。

mame3385さんを好きになった彼がそれでいいのなら構わないと思いますよ。
分かってもらうにしても冷静に…ですよ。
こう言ってはいけませんが子供だってどうなるか分からないでしょ？
(私は年齢的なものもあって言われませんが)
万が一大好きな彼の子供が欲しくなるかも知れませんし、
今は披露宴をしないでいい方向に考えを持って行くのが先かな？と。
義理やしがらみのない家族だけの結婚式素敵じゃないですか！
素敵な結婚式にして下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に説明をお願いしたいのですが・・
親の言いなりでスクスク育ってきた彼にズバッ言えるか不安もあります＾＾；
でも私が言うよりは自分の子供から「披露宴はやりたくない」と言われた方が納得しそうですね。
披露宴についてつっこまれたら私も笑顔でスルーできるように頑張ります。
ありがとうございました。