DV？喧嘩？別れるべきでしょうか。

質問

なるべく冷静に書こうと思います。

新婚二ヶ月の者です。
結婚準備期間より、意見の対立が多く何度も喧嘩をしました。
一つ大きな出来事が、嘘をついて女性と朝まで飲みにいっていたことが判明したとき、私がひどく責めたら、
彼は「じゃあ責任とればいいんでしょ」といって昔飲んでいた安定剤睡眠薬を20錠ほど飲み干しました。
命に別状はありませんでしたが、私は救急車を呼び、「実家には連絡しないでほしい」と懇願する彼を尊重して医者と何時間も話し合い、結局医者はそれをトクベツに認めてくださいました。
これまでの経緯やエピソードを聞き、医者は「人格障害です」とおっしゃっていました。（彼には精神科通院歴があります）
あなたにはもっと楽に生きられる道がある、余計なお世話だが結婚はすすめないといわれましたが、
（ちなみに彼は、医者に、「自己愛性人格障害」だといわれました。
私に甘えているのだ、と。）
結局結婚しました。

ですが、式が済んだ後、数え切れないほど喧嘩をしています。
仕事があるのに手をつけなかったり、何度も何度も何度も、体調不良だといって会社を遅刻したり、飲みにいってしまったり、トラブルのあった女性に新居の住所をおしえ手紙が届いたり、
やんわりと注意をしても自分が何かを否定されると何も聞き入れようとせず、「なにもわかっていない、どうせわからないんだ」などといってふてくされるか、怒鳴り返すか。

ですが、翌日もしくは2,3日後には、
「本当に悪かった、愛している、幸せにしたい」などといってきたり。
そしてまた何か言い争いになると、「出て行けばいい」といってみたり。

その繰り返しです。

確かに、自分が注意されるのは快いことではありません。
でも、全く持って聞き入れないのです。

そればかりか、気になっているのは、
これまでに5回以上、口げんかになった際
突き飛ばされて脚や肩・腕をぶつけあざになったり、
振り払われて唇を切ったり。
昨日は靴をはいたままの脚でお腹を蹴られました。
（立っていられず床に倒れるほどでした）

最近手が出る頻度が高いのです。
このままひどくなったら、と思うと怖いです。

喧嘩の延長なのでしょうか。
私が口でいうぶん、彼は手でいっているだけなのでしょうか。

正直言って、新婚で幸せなはずなのに、毎日泣いてばかりで、
心から笑ったことがなく、
辛くて仕方ありません。
彼を愛しているのか、正直、わからないんです。
すぐに離婚を考えないのは愛が少しはあるからなのか、
それとも世間体を気にしているのか、それすらわからないんです。

私はどうしたらよいでしょうか。

どんな意見でもかまいません。
アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.11

kabako7777

辛口です。

DVで一緒にいるカップルはどっちもどっちでお互いが依存しあっている共依存です。

ewigreineさんが強くなって変わらないと状況は変わりません。
相手が変わってくれるはありません。

＞「本当に悪かった、愛している、幸せにしたい」などといってきたり。

DVの特徴です。これでまた許そう、変わってくれると信じようとするewigreineさんにも問題有りです。何度裏切られたら分かるのですか。

＞喧嘩の延長なのでしょうか。私が口でいうぶん、彼は手でいっているだけなのでしょうか。

暴力は絶対にいけません。そんなの分かるでしょう。

普通に読んでいて、彼の行動は異常でDVです。
そんな方と一緒にいる方も、自分の自尊心が低すぎるのではないでしょうか。

回答No.10

kyokyo41

No.9抜けた部分

親戚の叔父さんと
親友の叔父さんは
既に他界してます。
書き忘れです。
ごめんなさい。
しかし・・・なんでしょうね？
亡くなっても・・・・・。
怯えてます。

回答No.9

kyokyo41

亡くなった人を悪く言うことになるから悩みましたが書きます。
親戚の叔父さんや親友の叔父さんがそして、近所の人がそうでした。
あれは治りません。
離婚をお勧めしたい。
なぜならば・・・。
人によりけりなのかも知れないけど・・・。
その３人は３人とも
奥さんまかりでなく生まれた子供にも同じことをしていたから。
あなたばかりでなく子供が被害者ですよ。
あなたは・・・どう思います？

回答No.8

koala60

「自己愛性人格障害」
これってモラルハラスメントの加害者のことだと思われるのですが・・・
モラルハラスメントで調べてブログなど読んでみてください。
当てはまる気がします。
口で言う分手で・・・なんて考え方はおかしいです。
前の彼氏は暴力を振るう人で「おまえには口でかなわないんだからしょうがないだろ」といって殴られました。自分が理不尽であっても殴れば黙るからそれでいいと言う人でしたよ。気をつけてください。

回答No.7

bekky1

＞どんな意見でもかまいません。
アドバイスいただけたら幸いです。

最初にね、くすりを飲むほど、あなたを必要としているという「場面」を見せられて、この人には私が必要だと思い込んだのが間違い。

こういう人は、あなたでなくても、誰か、道ずれにできる人がいればいいのです。
ソレをあなたは、「私が」と思い込む。

この違い・・・わかります？

ババ抜きと同じ。
ババを持っているのはあなたでなくてはいけないわけではない。
誰かに持っていて欲しいだけなのが彼。

ここを【愛】だと錯覚するのは、あなたの勝手です。
で、彼はこういう錯覚を利用している。
もちろん、錯覚を利用しているという自覚すらない。
あなたが完璧に逃げる、もう戻らないとわかるまで
必死になって追いかけます。
で、あなたは自分は愛されている、私でなくてはと思い込む。

これの繰り返しです。
でもね、本当は誰でもいいのです。

だから、ババ抜きは誰かにババを引かせるときが、一番のチャンスですが、ババなしになったあなたが、「騒動がなくてしあわせ」と思えるかというと大間違いで、「騒動がなくなったが空っぽになってしまった」と、毎日がドラマだったからがっくり来るのも確定的です。

彼も、「病気」ですが、そういう意味では、
あなたも「病気」だという自覚を持って、
わかれるなら心を絶対に揺らさないという覚悟が必要です。

私の実母は45で別れましたが、８０すぎていまだに「病気」です。
そういう「愛のドラマ」にはまりやすい人は、自分の人生ドラマの
筋書きを「愛のドラマ」と無関係に、
自分で書いていかないと、「失った人」を
いつまでもうらむとか、あっちの不幸を願うとかいうマイナス要因
にはまりがちですから、「必要とされる自分」を脱するのは
大変だと自覚してくだい。

わかれるだけでも大変ですが、それだけに、ただ、わかれるだけでは問題は解消しないです。

回答No.6

noname#60564

新年を迎えて、悲しいお話ですね。
私が、貴女の親なら、ゴチヤ、ゴチヤ、言わずに、実家へ、連れて帰りますね。そして相手の親と、今後如何するかを、話し合います。
妊娠したらマスマス、話がややこしくなり、（人格障害）では、子供をツクルノモ、ままならず、きっぱりと縁を切ります。貴女が其れでも、未練があるのなら、親子の縁を切ります。私の意見です。

回答No.5

naotti00

私の友人の話ですが。
彼女はあなたと同じように暴力を受けていました。
落ち着くと　とても優しく　ごめんねって泣いて謝ってくれるので
自分が悪いのだからとご主人を許し、そのうち子供ができたそうです。
子供ができればかわると　彼女は信じていましたが、
逆にひどくなり、何度もお腹を蹴られて流産してしまいました。
彼女を子供にとられてしまうという気持ちがあったみたいです。
彼女は心に深い傷を負い　離婚しました。
８年も前のことですが、彼女はいまだに精神科に通い、
一人で外出できなかったり　無意識で自傷行為をしてしまったり
ＰＴＳＤで苦しんでいます。

あなたのご主人が必ずそうなるとは言い切れませんが、
自己愛が強く、暴力をふるう人はそうでない人と比べれば
可能性は高いです。
たとえ元気に生まれてきたとしても、
あなたと同じように　暴力に苦しむでしょう。
自分と子供の将来と世間体　比べるでもないですよね？
離婚しても　あなたが責められることではないと思います。

私はどんな理由があろうとも　男性が女性に暴力をふるうことは
あってはならないと思いますよ。
本来　男性の強さは　女性を守るためのものですから。

自分が悪いのだから、自分さえ我慢すれば・・・と思わないでくださいね
我慢すればするだけ　暴力はエスカレートします。
暴力をふるう側も　ふるわれる側も感覚が麻痺してしまうんです。

とりあえず実家や友達の家に避難することをお勧めします。

回答No.4

noname#52136

結婚１年２ヶ月になる主婦です。
私も結婚したての時、喧嘩が絶えませんでした。あざを作る喧嘩も何度したことでしょう。
『結婚しなければ良かった』『なんで私だけ…』
いつも悩んで不安で泣いていました。
質問者さん、つらい時期かと思います。よくがんばっておられますね。

我が家の話になってしまいますが、喧嘩が多かった原因は旦那の精神的な疾患により
生活が経済的にも精神的にも安定してなかったためです。
旦那は会社に行けなくなり、働こうにも働けなかったのです。
今、思えば病気をわずらっていた旦那に私はとってもひどいこと言っていました。
冷静になった今、思い返すと本当に傷つけました。
まあ、旦那も正常な状態でなかったので、私にもひどいこと言ってましたが…
質問者さんもそのような状況で行き詰っておられるのではないでしょうか。

争いごとや喧嘩が絶えない時に、離婚するとかいう大きな決断はお止めになってください。
今はただ、奥様が平常心で旦那さんを見守りましょう。喧嘩に便乗してはいけません。あなたが傷つくだけです。
あと、女性問題は精神的な疾患とはまた別の問題。
勢いで腹いせで女性と関係を持つのを避けるためにも質問者さんは冷静であってください。

そのような旦那さんと常に家で顔を合わすのはけっこうストレスがたまるものです。
私はうっぷんがたまっている時は家にいる旦那をほったらかし
スポーツジムに行ったり、実家に行ったりしてました。
おかげで私はこの時期に３～４キロやせました（笑）
外で働くのも、金銭的に余裕が出て一石二鳥ではないでしょうか。
家事はちょっとだけ手を抜いちゃいましょう。がんばりすぎないで。

とにかく、旦那さんを否定的に指摘するのはやめてください。
できないようならしゃべらず、うなづいておきましょう。
旦那さんを正常な状態に戻そう、とか考えなくていいので
質問者さんの気の紛らわし方、発散の場所や方法を確保しましょう。
それが改善の近道です。

我が家は今、笑顔にあふれています。
質問者さんもきっと『あ～あんな大変な時期もあったなあ』と
笑って話せる日がきますよ。悲観的にならず明るくね＾＾
夫婦は幸せも不幸も共有するものです。
旦那さんの不安をくみとってあげてください。

回答No.3

MotomachiK

先ほどの文、1行目は下記の誤りです、申し訳ないです。

×　バツイチだったいまの妻の元旦那が、まさに質問者さんに似ていました。

○　バツイチだったいまの妻の元旦那が、まさに質問者さんの旦那さんに似ていました。

回答No.2

noname#100661

別れた方がいいと思います。
どれだけでも、生きる道はあります。
市役所などでやってる「女性のための相談窓口」とかもあるはずです。
とりあえず今は今までされた事を書き出して置いた方がいいと思います。
あともしもの時のためのお金も用意されたほうがいいかと。

私には子供がいます。

今思えば、あの時でも、あの時でも、遅くなかったと後悔しています。

もしかしたら今でも遅くは無いのかもしれないけど・。

とにかく彼は異常だと思います。怒らせない様に毎日を過ごしてください。