すぐに食わせてやってると言う夫

質問

私は専業主婦で子供が３人います。
わりと早く結婚したので子供は一番下も小学生になり手が離れています。
昨日、子供のことで喧嘩になったのですが私の子育ての仕方が気に入らないと言ってキレて大声でわめきちらし俺が子供を育てるから俺と同じくらいの金を稼いでこいといわれました。
私が分かったと言うと、フン、できもしないくせにバカじゃないか。金も稼げないくせに食わせてやってるんだから二度と文句言うなよといわれました。
それから口も聞いていませんが夫にたびたび言われるこの言葉が悔しくて頭から離れません。
悔しいけど夫の言うとおりなのです。
夫の収入は年収６００万程度ですがとても私には稼げそうにありません。私は専業主婦ですが決して完璧に家事をこなしているとは言えず掃除も適当にしたりしています。
どちらかというと夫のほうがまめできれい好きだし料理も休日にはよく作ってくれます。
私より夫のほうが家事を完璧にこなせるのかも・・・と思ったりしますが私は稼げません。
私が悪いと思っているのですがそこまで言わなくても・・・という気持ちもあります。
夫が安心して仕事に行ったり出張に行ったり仕事に専念できるのも私が家にいて子供をみてるからだという気持ちもあるからかもしれません。
普段はあまり不満もなく優しい夫なのですが私が気に入らないことをしたり夫がキレたことに対して口ごたえなんてしようものならすぐにひどいことを大声で言ったり手がつけられなくなります。
離婚しようと思ったこともありましたが私は一人で子供を育てていく自信がないので結局悪くないと思っても私が謝り許してもらっている状態です。
以前幼馴染の男友達とメールしたらお前には男好きの血が流れていてもう一生直らないから謝っても無駄だとかどこまで淫乱な女なんだとか言われそのときも悔しかったけど子供のためにひたすら謝りました。
でもふとしたときに言われたひどいことが頭の中に出てきてしまうのです。
そこで質問なのですが普通のどこの旦那さまでも食わせてやってるとか稼げないなら文句を言うなとか言ったりするのでしょうか？
言わなくても心の中では思っているとか。
私は専業主婦なので日頃から夫に対して感謝もしているし楽させてもらってるなと思っていますがそんなふうに稼げないくせにとか言われると本当に悲しくなってしまいます。
このまま謝りっぱなしなのも悔しいのですが子供がいるため離婚もできません。
どうしたら夫にこんなふうに言われないですむのでしょうか？

回答No.8

noname#67619 · ベストアンサー

mariru612さん、今日は。子供無し、アルバイトをしている主婦です。
同じ女性として読んでいるだけで、悔しくなります。子育てはとても責任重大な大仕事だと思います。もっと自信を持つ権利があると思います。3人も育ててらっしゃるとは本当に尊敬です。でも、今のmariru612さんの旦那様にはなかなか分かってもらえない（分かってても尊敬の気持ちを認めたり表現してもらえない）という感じに見えますが。。。

長期の計画を立てて、精神的、経済的に自立を目指すというのは如何でしょうか。離婚とかではなく。
私の知り合いの女性は、子育て中に旦那さんに散々見下された態度をとられている間に、10年間ほど水面下で中国語の勉強を続けて、50歳過ぎで日本語教師になりました。現在、嬉々として教師を続けていて、定年退職した旦那さんの方が「旅行付き合ってくれよぅ～」と下手に出てくるんだそうデス。
刹那的な視点で夫婦関係を「強い、弱い」と考える旦那様とは同じレベルから物を見て、悲しむなんてエネルギーの浪費かも。長いスパンで「成長した人間になる」と違う土俵に上がって精神的にバランスを保つようにできると楽かな～と思います。
「食わせてくれてる」のだから、それに乗っかって黙々と勉強or準備をしちゃうというのも良い手かもしれません。
子育てで色々あって大変かと思いますが、どうぞがんばって下さい。

お礼

こんにちは。
夫に言われたことが悔しくて悔しくて今すぐ何とかして見返してやりたいとか思っていましたが無理みたいです。
そりゃあ子供を産んで何年も家で子育てしてた主婦にいきなり何十万も稼ぐなんてできるわけないですよね。
purin419さんのお友達すごいですね！！
ひそかに努力を続けて夢をつかむなんて本当にすごいです。
私もそんなふうにがんばれたら・・・と思うと元気が出てきますよね。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.6

tubumiko

お気持ちよくわかります。
私もさんざんに言われた事ありますから。
友人とのたまのランチも「誰の金で遊んでるんだ」って言われましたしね。
弱さを見せると調子に乗って「身体売って稼いでこいよ」とも言われた事ありますよ
今までどれほどひどく、傷つける言葉を吐いてきたかということを
夫が自覚しない限りこのことは続くと思いますよ。

でも、私は言われっ放しは嫌だったので、離婚覚悟の反撃に出ました。
男だけが働いていると思ったら大間違いです。それを認識させましょう。
たまに家事をやるのと毎日の生活は全く違います。学校行事にだって
参加しなければならないし、周りとのつきあいもあります。
小さい頃ならば子供が病気になれば、寝てもいられません。母親は年中無休で働いています。
一般的な家事労働。一日フル労働なわけですから、普通にこなしてても12～3万程度の給料になると言われています。
「食わしてやってる」というのなら、まずは今まで子育てをしておられた分の金額をごっそりいただきましょう。
「食わしてやっている」と言っているご主人なら払えるはずですよね。
病気になった時の徹夜手当てももちろんいただきましょうね。
お子様が小さい間は一生懸命子育てをされていた。その苦労がご主人はわかってません。
この手の夫は、「養ってやってる」というプライドで家庭で王様でいたいただの子供です。
同じ金額稼いでこいなんていうのも、妻が怯むのを見て優位に立とうとするハッタリです。
妻が稼ぎ出して、自立しようとするとそのプライドが一気に崩れ去り立場は逆転します。

3人のお子様がいらっしゃって小さいうちは働きに出ることが
できなかった。その間社会でのブランクがあるわけです。
パートとして社会復帰するにしても、ブランクを埋めるための時間が必要です。「それならブランクと同じだけの時間を私に返してかつ、赤ちゃんの時からの面倒を全部見てね」というわけです。
同じく不可能な条件を夫に叩き付けましょう。
それで、夫が何か言って来たら、「あなたが私にいつも言っている事と
何ら変わりはないでしょう」と返します。

言われた事を全てオウム返しのように言い返す。
それで何か言って来たら
「あなたが私にさんざん言ってきたことでしょう。」と返す。
それで十分です。
私の場合は、それで「食わしてやってる。」「養ってやってる。」がなくなりました。

とにもかくにも、小さくなっている必要はないと思いますよ。
家事はきちんとこなせたとしても思い通りにならないと大声をあげ、
すぐキレル。一番大切な子供の情操教育ができないような気がするのは私だけでしょうか？

お子様の手が離れたのなら、「私には無理」といわず、短時間のパートでもはじめてみるといいです。
ご自身の世界も広がるでしょうし、お小遣いをも自分でかせげるようになり、自信も持てるようになるのでは？

お礼

そうですね、まさしくうちも同じでキャバクラにでも行け、お前みたいなのは雇ってもらえるわけないかとか言います。
確かにそうかもしれないけど・・・。
正月休みの間ちょっとした料理もしていたしそれを大げさにほめたりしていたから変に自身をつけさせてしまったのかもしれませんね。
夫は嫉妬深く外に働きに出るのも嫌がっていたのですがこれを機に働くことも考えてみようかと思います。
今まで一人で言われた言葉を思い出し泣いたりしていましたが同じ境遇だった方からのアドバイスいただけて元気になれた気がしました。
ありがとうございました。

回答No.5

kokkochann

やはり、私も、御質問を読む限り
モラルハラスメントだと思いました。

ご主人さんは、自分が、口に出してる言葉が、相手の感情をとても傷つけているという認識も、それが、いけないことであるという認識もないのだと、思います。精神的に貴女を、支配したいわけですよね。

正直、メールでの一件は、貴方の夫の言葉は、いくら嫉妬が強いといっても、正常さを、欠いていると思います。
育った生い立ちの中で、何か問題が、あったかも・・・
たとえば、夫の父親も、そういう人でそういうのを見て育ったので
そういう、人を傷つける言葉がいけないことを学べなかったとか・・・

夫にこんな風に言われないですむ方法というのは、難しいなと、感じます。
私なんて、すごくなってない主婦ですが、私の夫は、一回も手抜きの家事を責めたことはありませんし、食べさせてやってるなどとは一度も言ったことはありません。それどころか、小さなことでも、ありがとうと感謝の言葉を言ってくれます。相手がどうであろうと、それができる、夫の人間性のよさなのです。

ほんとは、旦那さんが自分のやっていることがどういうことなのか、気がついて、ご夫婦一緒に、専門的なカウンセリング受けるのが一番だと思うんですが、
まず、貴方が、専門家の門をたたき、ご主人様のこと相談され、夫がモラルハラスメントの加害者かどうか確認することです。もし確認できたら、被害者として、日常どのようなことに気をつけたらよいか、専門家からアドバイスをお受けになられるようにお勧めします。

お礼

夫はすごく嫉妬深いのでパートに出るのも嫌がるんですよね・・・。
あまり遊びに行くこともなく無趣味みたいな人なので私が友達と会ったり遊ぶのも理解できないみたいです。
カウンセリングも考えて見ます。
このままずっと言われ続けると精神的に参ってしまうし子供の前で大声出すのもよくないですよね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

uha17

おはようございます。
私は２３歳の女で未婚なんですが、質問者様の相談文を読んで悲しい気持ちになりました。
関係ない私が悲しい気持ちになるぐらいなので、質問者様はもっと辛いでそうね。
旦那様には、
・私（質問者様）はアナタの言葉にとても傷ついてる悲しく思う
・でもいつも本当にアナタには感謝している
などは伝えてるのでしょうか？
もしかしたら、旦那様は自分がヒドイ事を言っている自覚がないのかもしれませんよ。
私も学生時代、口が悪く父親に
「言葉で人を殺すこともできるんだよ」と言われたことがあります。
それを言われてから本当に自覚するようになりました。
夫婦と言えども育ってきた環境も違うし、言ってみても赤の他人。
なので結婚しても何でもツーカーでわかり合うのは難しいとも思います。
もし、話合いの場（旦那様のヒドイ言葉に関する）を持たれたことがないのであれば、
１度真剣に話し合いアナタの本当の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
こんな未熟者がコメントしてスミマセン。
でも、優しい旦那様であるのなら離婚なんて考えずに解決の方向で考えて欲しいです。
うちの父も変わり者で、母は私にはブーブー文句言います（たまに本気で落ち込み私の前だけで泣いたりもします）が
父の前では「はーい♪はーい」と言いNo.１の方がおっしゃるようにうまく操縦していますよ。（笑
私が見ていて、父は母なしでは生きていけませんね。
頑張って下さい！

お礼

本当に悲しい言葉ですよね・・・。
今までにも傷つくから言わないでほしいとは伝えてきたのですが言わせるほど怒らせるお前が悪いと言われてしまいます。
離婚できないから結局誤るしかないんですよね。
まだ未婚でいらっしゃるならぜひぜひよくよく相手を見て幸せな結婚をしてほしいと思います。って私が言うのも変ですが・・＾＾；
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

simakawa

最低な男の元に来てしまいました．　まあ選んだのは貴女でのあります．

専業主婦の勉強をしてください．
　　http://www21.ocn.ne.jp/~curio/economic/wife.htm
　　http://allabout.co.jp/finance/carinsurance/closeup/CU20060924A/index.htm
　　http://plaza.rakuten.co.jp/sumthin2x/diary/200705040000/
　　http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1311922928

お礼

ゆっくり見て勉強して見ます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#64389

ＤＶモラルハラスメントを地で行く人ですね。
奥さんが居るから美味しい夕飯も準備されている、子どもも奥さんが居るからすくすく育つ感謝と言う根本を忘れている発言です。
　奥さんが居なかったら子ども３人家事一切やって仕事に行く事がどんなに大変か実感出来る体験は無いんでしょうか。
　奥さんが入院したとか、頭に来て家出とか、良い奥さん演じて来ていませんか、一度家出をするとか、別居するなど実力行使にでますか。
　離婚と簡単に言われますが、女一人で３人養い事は神業に等しい位大変ですよ、腕に職が有り即仕事があるならとも角、専業主婦が如何に外で稼ぐ事が大変か、一度パートでも探して見るとか、子どもが居れば午後２時で終了が落ちです、幾らくらい想像出来ますか、良く稼いで＠８００円×５時間で一日４０００円×２０日で８万円くらいこれでご自身に小遣いか子どもの塾代で消える金額です、
　本気で離婚を視野に入れるなら、３人の子どもの養育費＠２万～３万×３人で９万です、児童扶養手当＠一人４万弱と２人目から５０００円×２人で１万でトータル５万、それに養育費は扶養の控除で差し引くと減額される、これで高校入試までどうも持たせるか、専業主婦はそれは現実は相当厳しいです、旨く旦那を煽てて手の上で転がす手腕を考えた方が得です。
　もう少し暴言をきついなら、家裁で夫婦関係の調停を掛けて夫婦とはどんな物か話し合いをする（修復か離婚かなど）も有りますが、此処までになれば別居所状態です、送金は無いなかを戦う事は即白旗です、旦那を旨く上げてお父さんとか大黒柱とか煽てる方が旨く行くのだ有りませんか。
　旦那を操縦するのも女の腕次第です。

お礼

ＤＶかもしれませんね。
私もそう思ったことがあります。
でも離婚は無理です。子供が不幸になるの分かってるし・・・。
夫を操縦する腕でもあればいいですがなかなか難しそうですね。
がんばってこれから努力して家事を完璧にこなし夫に文句を言われないようにしようかなと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

うちは共稼ぎですが、例え専業であっても、そんなことを言うとは思えません。お互いがそれぞれの分野で頑張って支え合っているのですからね。勿論お互いの分野を手助けすることも込みでね。思うこともありません。まぁそれは現在の私に余裕があって、心穏やかに幸せに暮らせているからかもしれませんが。

人間、言っていいことと悪いことがあることを知らないよう人間か、知っててわざと言っている人間か、どちらなのでしょうか？
前者であれば交際時からそういった無神経なことを平気で言っていたでしょうし、後者であれば、結婚して自分の“もの”のなってから、あるいは子どもができて働きに出たり、離婚しにくくなってから言ったでしょう。ご主人はどちらのタイプでしょうか？
勿論後者の場合、ねじくれた嗜虐的な感情だからではなく、ちょっとしたストレス発散、優越感に浸りたいだけである可能性の方が大きいです。それだけが仕事社会、外部世界では弱い立場である自分の心の平衡を保つ手段かもしれません。
さらに場合によっては、自分がストレス発散で八つ当たりしていることを認識していたり、その場の流れが自分に不利だから葵の印籠的に使っている可能性すらあります。

おそらくご主人は、ねじくれた感情の持ち主ではないと思いますので、きっちりと言うべきだと思います。そろそろ限界を超えそう、あるいは超えたところですから、少し遅きに失した感がありますが、まだまだ間に合うかもしれません。できれば添い遂げたいですからね。

まずは、子どもが全員小学生以上ということですから、パートにでも出ませんか。人間関係が拡がり、仕事もると、余計なことを考えずに済むこともあります。それに将来の何かに備えて、今から働くことは大切だと思います。
そしてご主人にお手紙を書きましょう。ポイントとしては、

・どんなにご主人（以下あなた）に感謝しているか。大変な仕事でストレスも多いのにご苦労様。楽させてもらっているか。それに比べて自分が至らない所が多いか。

・あなたにとってあなた（以下私）は、どんな存在か？

・あなたといて、こんな楽しい思い出はあった、こんなことを言われて嬉しかった。子どもともこんなに楽しいことがあった。こんなことが大変だった。それをすべてひっくるめて幸せです。

・しかし、あなたに言われると悲しい言葉があります。そしてそれが頭の中でリフレインするのです。何でもないとき、ふとした瞬間に思い出すのです。それは例えば、
○年○月○日に、幼なじみの～淫乱～
です。私は淫乱なのでしょうか？もう直らないのかなぁ。
それから、
○年○月○日に、食わせてやってるとか稼げないなら文句を言うな～
です。この言葉、○日と、○日と…にも言われました。
私って、お金を稼げないから、あなたにとってはどうでもよい存在？毎日あなたが気持ちよく過ごせ、安心していられるようにしていることは価値がないの？ゼロ？私ってゼロ？いなくてもよい存在？そんなことが頭の中を渦巻いて、胸が押しつぶされそうです。だから、もう言わないでください。いくら喧嘩の最中とは言っても、言ってはいけない言葉もあると思います。本当にお願いします。

といったところでしょうか。こういったお手紙を読んで変化がでない、反応もないようなご主人なら、真剣に将来を考えた方がよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて涙が出そうでした。
私もどんなに怒っていても言ってはいけないことがあると思いますが夫は平気で言います。多分自分は悪くないと思っているはずです。
交際時から思い起こせばそういうかんしゃくを起こしたり大声を出したりしていたことはあると思います。
大声を出したりひどいことを言わないで欲しい傷つくからと何度言ってもこんなに温和で寛大な自分を怒らせるお前はなんて無神経でばかな女なんだと逆に叱られたりします。
今まで付き合っていた女性にもこんなに腹を立てたりしたことはなかったから相当私が悪いらしいです。
まともに言っても聞いてくれそうにないからお手紙がいいかもしれませんね。もし変化がなかったらと思うと怖いですが・・・。
うちの夫は４０代で一回り以上年が離れているせいか出会ったときから対等でじゃなく上下関係だったようなきがします。
とても参考になるご意見ありがとうございました。