同棲中の相手との喧嘩

質問

付き合って５年目で現在同棲中です。
私が29で相手が31なのですが、結婚の話を出すと、
「色々考えたけど、今みたいな我儘ぶりが続くんでは結婚できない」
と言われてしまいました。
我儘というより、周りが見えない、気遣いが足りないといった内容なのですが、自分も気をつけているつもりでもなかなかうまくいきません。
私的にも「家事をしない、洗濯しない」など不満はありますが、言っても
「嫌ならやらなくていい。だけどそういう日が続くなら別れる」
とまで言って来ます。
家賃や光熱費等を払って貰っている立場なので、断然私の方が弱いです。

そしてここ何年かは些細な事で喧嘩になります。
昨日もクリスマスケーキの受け取り場所が分からなくて、
靴売り場の人に聞いたところ、
売り場の人がすぐ分からず、奥に確認に行ったのですが、
「違う売り場の人に聞くなんて気が利かない」と不機嫌になり、
私は「おせち等のイベント受付は全ての売り場が把握しているもの」という考えだったので、
その考え方が理解できず、昨日から口も利いていません。
細かいと思うのは私だけなのでしょうか。

それぞれの考え方の違いだと思うのですが、彼は「自分は正しい」と
思っているので、和解も出来ません。
大体納得出来ないもののこちらが折れる形が殆どです。

何となくこのまま付き合っていけるのかなという不安もあり、
それと同時に歳も歳だし、色々と不安が多いです。
同棲も長くなるとみんなこんな感じなのでしょうか？
ぜひ同じような経験の方の意見が聞きたいです。
宜しくお願いします！

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

ちょっと辛口目かもしれませんがアドバイス。

＞それぞれの考え方の違いだと思うのですが、彼は「自分は正しい」と
思っているので、和解も出来ません。
＞細かいと思うのは私だけなのでしょうか。
＞同棲も長くなるとみんなこんな感じなのでしょうか？

どれもあなたの仰ることおかしくはないと思います。けれどあなたもどこか「同棲しているのだから対等」と思い込んでいるふしがないでしょうか。確かに本来はそのはずなんだけど、文章からはあまり対等に思われていないような状況のように読み取れました。

例えばデパートでのケーキの受け取りの問い合わせの件。電話をかけて「○○会社です」と答えた人をその会社の正社員だと思い込む人とか、質問者さんのように小さなことも同じデパートの人ならわかっているはずと思う人は少なくはないから決して間違いでもないと思うのですが。私や主人の共通認識だと、今時はそういう場ほど派遣社員の雇用がすすみ、週１日しかこない人も雇われる時代ですから、ある程度お客側も（スムーズな対応を求めるならば）機転を利かさないと、という感じではあります。そういうのが今の時代感というか。

どっちが当たり前とかではなくて、私や夫のタイプからすると質問者さんの対応はやや「今の時代の若い世代にしてはのんびりした人」「都市のあくせくした感覚に縁のなさそうな人」かなぁという印象で、質問者さんからするとこちら側は「そんなことまでいちいち考えては動かないよぉ」「どうでもいいじゃない」という感じでしょうか。（決してどちらが悪いという話をしている訳ではないので誤解なきよう）

私はあなたのような人のことをいちいちどうこう思いません。けれどこれがパートナーのことだったら、ちょっと鈍くさいなとか、もうちょっと気にする可能性があります。そこらの人ならどうでもいいことだけど、パートナーだから要求が高くなってしまう。個人的な関係だからこそ自分と近いかどうかが気になるわけです。他にすごく良いところがあるならばもちろん、私の要求しすぎで神経質さということになるでしょうけど、それだけのものがないと、ちょっとのこともどんどん気になると思います。つまりあなた側の「求心力」がちょっと弱いからこじれてるんではないでしょうか。それは表現をかえると他の回答者さんが言うところの「メリット」でもあるような。

たとえ一時的にあなたのことをバカにしたりしても、あなたの求心力がそこそこあれば、あまり軽んじられないものです。私は結婚して１０数年目になりますけど、「結婚して数年たつとみんなこんな風に（うまくいかなく）なるんですか」という質問などは、正直「みんなそうなるもの」じゃなくて求心力が無いからなるんだと思ってしまいます。

他の回答者さんが書いているように、同棲中とか交際中っていうのは、見極め期間でもあります。別に一緒にいるから全てに納得しているというわけでもなく。ですから求心力が弱かった場合は、少しのマイナスもどんどん引かれていくと蓄積して「理由」になってしまうものだと思います。

これは質問文に書かれていないことなので、ご自分でされるべきことですが、彼はあなたのどこを買っているか、あなたは何が一番売りだと自覚しているか、など一度整理してみてはいかがでしょう。「ウリ」が弱いのに「弱み」がいくつか揃っていると「付き合ってるんだから結婚してよ」とすんなり話も通らないと思います。短所を良くするのでも、長所を伸ばすのでもどちらでもいいと思いますが、彼を、彼女のことを理解しなきゃな！という姿勢にするだけの切り札というのも、自分で持っていないと相手に軽んじられてしまうのは仕方ないと思います。

回答No.6

decimal

初めまして。同棲経験はありませんが回答致します。

>昨日もクリスマスケーキの受け取り場所が分からなくて、
>靴売り場の人に聞いたところ、
>売り場の人がすぐ分からず、奥に確認に行ったのですが、
>「違う売り場の人に聞くなんて気が利かない」と不機嫌になり、

場所が分からないからお店の人に訊いたのですよね？
これだけで気が利かないというのは少々乱暴ではないでしょうか？
納得できなくてもいつも折れないといけないのはしんどいですよね。

個人的な話ですが、私は「気が利かない鈍くさい人」です(泣)
現在交際２年の彼氏は気が利く人で色々物知りですが、私が知らなかったり間違えても批判などしません。
逆にそういう時どうすればいいのか、アドバイスをくれたりフォローしてくれます。
…元々は聞かん坊だった私も彼の言う事は聞けるのですよｗ
多分、こんな私をまるごと好きでいてくれてるという信頼感があるからかもしれません。
(ちなみに彼氏とは結婚前提の付き合いです。)

件のデパートの話も、よりよい手段を知っているならば不機嫌になる以前に、
「(靴売り場ではなく)あっちで聞いた方がいいんじゃないかな？」
というようにyuna17さんへ伝えれば解決だと思うのですが。
どちらが悪いとかいう問題ではなく、互いの考えを尊重できるかどうかが重要なのでは？

拝見した所彼氏様と上手くやっていく為には、好みの女性になるべく努力が必要なようですね。
現状からみて、もっと頑張れそうでしょうか？

長く交際されているのに申し訳ありませんが、現在の関係にすがりつかない方がいいと思います。。。
もしかすると、他に貴女の全てを大切にしてくれる人がいるかもしれません。
間違っても、一方的に我慢すればいいとは思わないで下さい。
(私の父がyuna17さんの彼氏様のような人ですが、散々精神的に追い込まれました)

yuna17さんにより良い幸せが訪れることをお祈り致します。

回答No.4

Toshiroh38

う～ん
同棲５年ですかぁ～長いですね
私も今より若い時に２回２人と同棲しました
２度目が今のカミ３ですけど

最初に同棲していた25年以上前
19～21歳の時で約３年間です
相手の女性は１つ下
兎に角　ワガママでしたね　
年も近く、些細な事で年中、喧嘩していました
あなたと同じ様に、家賃等は私が払っていて
立場的には、私のほうが強かったですね
まぁ～彼女の実家も徒歩５～10分と近かったですけど

女性のワガママって「かわいい」と判断するモノと
そうで無いモノがあると思うのですけど
可愛く思えないワガママはダメですね
その違いは個人差がありますけど・・・・・

同棲って私は結婚するにあたり相手との相性判断みたいな感じだと思います
同棲中に互いに相手を見極め、結婚して先々一緒に
過ごせるかを、判断すべき時期だと思います

相手の女性は女子高だった事もあり
友達に早婚が多くて、私と・・・と言うよりも
結婚する事、その事自体に強い憧れがありました
夫婦になり結婚して生活するという事よりも・・・・・

別れ話に発展するような大きな喧嘩を２～３回しました
そして３回目に、「将来、おまえとは結婚しようとは思わない」
と別れました

あなたの彼への考え方、そして彼からあなたへの考え方
それぞれあるでしょうから、良く話し合い
将来の事を、互いに考えて、いくのが良いでしょう
このままの状態で行けば、恐らく結婚しても、離婚するのでは
と思います
離婚を前提に結婚する人はいないでしょうし
先の事を、良く考えて、これからの事を決めて下さい

回答No.3

kadowaki

同棲から結婚に至った男です。

＞それぞれの考え方の違いだと思うのですが、彼は「自分は正しい」と思っているので、和解も出来ません。
＞大体納得出来ないもののこちらが折れる形が殆どです。

ちょっと気になったのは、質問者さんは、自分と彼氏のどちらの言い分が是か非か、あるいは正しいか・正しくないかということにややこだわりすぎていませんか。
それよりは、彼氏にどう対応した方が、長い目で見て、結局より自分の得になるかという、良い意味での打算的な発想をなさいませんか。

＞私が29で相手が31なのですが、結婚の話を出すと、「色々考えたけど、今みたいな我儘ぶりが続くんでは結婚できない」と言われてしまいました。

同棲の発展としての結婚を望むなら、戦術面から考えて、女性側からそれを提案するのは逆効果だと思います。
効果的なのは、彼氏をして、現在の同棲生活よりも結婚生活をした方がずっと便利で、より快適で、はるかに得をする、と思わせることではないでしょうか。

言うまでもなく、結婚すると、男性には同棲にはない法的な責任、義務、制約、束縛が付いてきますよね。
したがって、彼氏に「結婚したい」と思わせるめには、こういう結婚のデメリットを上回る結婚のメリットを彼氏の鼻先にぶら下げて上げることが大切だと思います。
あるいは、もし、結婚しないなら、もうセックスにも応じない、家事も、身の回りの世話もしないという態度を示した場合、彼氏が「それは困る！」と大あわてすることがプロポーズしてもらうための前提条件だと思います。

要するに、二人の関係において、彼氏の方が質問者さんに対してより依存的であるような力関係が働いていないと、彼氏の方からのプロポーズという話にはならないはずです。
言い換えると、彼氏が質問者さんのことを、どの程度「失いたくない、去られたくない」と思っているかが問われているということです。

＞何となくこのまま付き合っていけるのかなという不安もあり、それと同時に歳も歳だし、色々と不安が多いです。

もし、今後彼氏以上の結婚相手を見つけるのが難しいと判断するなら、彼氏に「こいつはオレの可愛い、大切な女だから、絶対に失いたくない」と思わせるような態度で接した方が無難だと思います。
でも、彼氏に別れを告げても、追い掛けてくることが期待できそうもないなら、これまでの関係はリセットし、新たな可能性に賭けた方がよいかもしれません。

回答No.2

koneko2

価値観の違いは必ずあるものです。
でも、価値観の違いが大きいからって上手くいかないって事はないと思います。
上手くいかない理由は、『その価値観の違いをお互い受け入れ理解してあげる事が出来ない事』だと思います。
仮に理解できなくても「どっちが正しいって答えは無いから、考えの違いは仕方ないよな」って思う事が出来ればいいのですが。

お互いの価値観の違いを理解できなかったり、理解しようとしなかったり、自分がすべて正しいって思っている限り、関係を上手く続けていくのは大変ですね。

私も１年半ぐらいの同棲中は価値観の違いでケンカする事はありませんでしたが、結婚後はよくケンカします。
今は知り合って４年目ですが、些細な事でケンカですね。
昔はお互い「価値観が違うから仕方ない」って割り切れた事が、今では「それはおかしい」って突っ込まれ「私の方が普通の考えだよ！」って感じでケンカになりますよ…。
やっぱり４～５年ぐらい経つと、地が出ると言うか、ケンカになるんだぁ～って感じですね。
今は私が妊娠中で精神的に不安定、って言うのもあるとは思うのですが…。
価値観の違いからのケンカがそんなに頻繁ではないので、まぁ仕方ないか、って感じで割り切っています。
うちは旦那も私もある程度で、「これ以上は無駄だ」ってお互い終わりにするタイプなので、まぁ何とかなっています。
いつも自分が折れる形だと、疲れてしまいますよね。イライラも貯まるし。
ある程度は仕方ないと思いますが、程度を超えてしまうと自分が辛いですよね。
なんかアドバイスにならなくてすいませんが…。

お礼

ご意見ありがとうございます！

いやはや、全く同じです。
突っ込まれて、「こっちが普通だよ！」って喧嘩になる。
まさにそんな感じです。
「これ以上は無駄だ」っていうのはまず向こうが思うみたいです（苦笑）

でも皆さんもそういった喧嘩されるんだと分かっただけで、
元気付けられました！
付き合い始めはそういったことなかったので、
ずっとモヤモヤ悩んでいたのです。

とても参考になりました。本当にありがとうございます！

回答No.1

assault852

みんなそういうものですよ。
非常に一般的だと思います。
些細なことでよく喧嘩しますね。

大事なことはお互いの考え方をよく理解することで、そのためには真剣に話し合うことが必要です。
それ以外の解決方法はありません。
人は話せばわかるものだし、話してわからない人とは付き合えません。

お礼

参考意見ありがとうございます。ありがたいです。
私も周りが見えない事が多くて気が利かないところがあるので、
やっぱり長くいるとイラってしてしまうところがあるのかも
しれません。
お互い様だとは思うのですけど。

話しても無駄、話すだけ面倒という人なので、
お互い気をつけるしかないですよね。