どうしたらいいかわからない。意見ください（長文です）

質問

こんにちは。
20代前半女です。
どうしていいかわからず、
みなさんの意見を聞きたいので聴いて下さい。

連休なので彼氏と旅行に行きたいねと話していて
でもお金もそんなにないので
「実家（私の）に帰ればいいんじゃない？」
と言われ、
私はずっと実家に帰っていなかったので
（実家が苦手・一人暮らしが好きなので）
「いい機会だし、宿泊費も浮くしいいなぁ」
と賛成しました。

彼氏の家の車を借りる予定で、
「車を借りたい。彼女（私）が実家に帰りたいというので」
と家の人に伝えたみたいです。

まずここでおかしいと思ったのが、
私は実家に帰りたいといったわけではありません。
旅行に行きたくておいしいものが食べたいということで
宿泊費を安くするために彼氏が出した提案に賛成しただけです。
（むしろ私は実家が苦手なので彼氏と一緒でなければ帰りません。）

また、家の人とは何回かお会いしたことがあって
たまになにかおすそわけを頂いたり、優しくしていただいていました。

すると借りようと思っていた日がだめだったそうです。
家の人が「じゃああんた（彼氏）も泊まるんだね。」と言ったので
「車じゃないなら帰らないって言ってるから帰らないよ」と言ったそうです。

私は最近からだの調子が悪く、外出もままならない状況です。
特に電車だと不安なので、「車の旅行ならいいね」と二人で話していました。（彼氏も免許とりたてで運転したいそうです。）
すると家の人が
「車じゃないなら帰らない？何それ。あんたも大変だね」と言ったそうです。

なんか勘違いをされてしまいました。
こうなってしまったのは「私が実家に帰りたいと伝えたこと」だと思います。

旅行に行きたくて、経費削減で彼女（私）の実家になった。
彼女（私）の体の調子もあるし、俺も車を運転したいから車での旅行以外は考えていない。
こういう風に伝えてくれれば誤解は受けなかったと思います。

そして、誤解されて私は、仲良くなって好くして頂いている彼氏の家の人に
「勝手な女」と思われたのがショックですごく落ち込んでしまいました。

「そんな言い方されてショックだ」と彼氏に言ったら怒られました。
なんで怒られたのかが私にはわからなくて聞くと
「親を悪く言われたらいやでしょ。」と言われました。
私は親を悪く言ったのではなくて誤解されてそう思われて
「どうしよう。せっかく仲良くなりかけていたのに。」と思っていたので、そう伝えるとそれでも怒っていました。
「親とか友達を悪く言われてそう思ってくれるのは対象が私でもかばってくれると思うからいいことだと思うけど、『私がショックだったこと』はどうして無視するの？」
と聞いたら「どっちかとれなんてできないよ」と言われました。

そういうことではないと思うのですが、
彼氏は勝手にだきしめて「俺はやっぱりお前のこと好きだからもういいや」と言われてしまいました。
私はなんだかわからなくて、もちろん好きだけど、何か簡単に終われなくて、一晩明けた今でも、モヤモヤしてまだわだかまりがあります。

彼氏はいつもズバッと物事を決められて、
私はいつも自分の考えていることでさえ本当に思っていることなのか不安に思って、そして最後には考えすぎて辛いので逃げてしまっています。
私は辛いときに包んでくれない彼氏がすごく辛いです。
私は体の調子が悪すぎていつも生きることに不安を感じています。
彼氏のことは二の次にはなってしまっている感はあります。
彼氏は私のことを好きで好きでたまらないようです。

これを読んでどう思われたか、ご意見ください。
よろしくお願いいたします。

回答No.5

NAIROBI · ベストアンサー

彼の頭が悪い、問題はそれだけです。
彼の物言いが悪くてご両親が誤解されてしまったのは、「彼の頭が悪い」から
です。
本当は自分に都合良く話を進めたかった（「彼女が言うから」彼女の実家に・
「彼女が言うから」車で）のかも知れませんが、それが奏功していないのは
「彼の頭が悪い」からです。
で、一番分からないのは、誤解なさったご両親がつい口にしてしまった、あなたの
ご気分を害しかねない言葉をそのままあなたに伝えた事です。
まったく必要ありません。「その日車が空いてないってさ」で済む話です。

まあ、そんな頭の悪い男を育てたご両親なのでそちらの方も推して知るべしでしょうが。

別れる気がないならそのことを承知しておき、むしろ逆手にとって操ってやる
ぐらいの気でいた方が後々楽ですよ。

お礼

すいません。
ちょっと笑ってしまいました。

そうですね！
なんだか気が楽になりました！
本当ににありがとうございました！

回答No.4

noname#114696

彼は車を持っていないんですよね？
その彼に車じゃなきゃ行かないってどんな理由からですか？
人のものを借りなければ旅行できないほど体調が悪いなら
辞めておくのが自立した大人です。
車を借りるというのは案外大変なんですよ？
保険の関係など色々ありますし、免許取り立てで長距離なんて
知らない道なら尚更大変です。親にしてみれば心配もします。
例え用がなくても車を貸すのは断りますね。
しかも、よそのお嬢さんを乗せてでしょう？

最初からお互いの実家をあてにしての計画なら潰れて
良かったと思いますよ。
良い勉強になったでしょう。
人のものをあてにしなければ良いんです。
あなたも彼と彼の実家をあてにしすぎ。
そこまで同意して彼が勝手にやった事だと言ったところで
結局は同じ穴の狢ですよ。

＞彼氏と一緒じゃなければ帰らない
この意味は、彼氏を盾にして苦手な実家に行くと言う
意味ですか？
なんだか、あなたのご実家に帰るのに彼が前に出るって
おかしな話ですよ？
しかも娘が彼氏を連れて帰ってきたとなれば、ご両親だって
色々考えるでしょうね。
それを、全部苦手だから、体調悪いからと彼氏に預けるおつもり？

＞彼氏は勝手に抱きしめて
これを聞いたら彼氏も冷めるかもしれないですね。
どこまで受身で人のせいなんですか？
自己中心的だなと思います。

人に任せて最後に調子が悪くなると、相手が勝手にやった事、
体調悪くて出来ない・・本当に逃げすぎです。
もう少し大人になる努力をされると良いですね。

彼氏のご両親はあなたが本当にどんな人間か分ればそのうち
納得してくれるでしょうし、あなたの誠意の見せ方次第で
また良い関係に戻れますよ。
若いんだし。

グジグジしてないで、例えば次回お会いした時に
“先日は車の件でご迷惑をおかけしてすみませんでした、
私の体調が悪いのを知ってて、彼が無理にお願いして
くれたみたいなんです。”くらいちゃんと言えれば
良いんですけどね。

反論もあるでしょうけど、今回お２人がしようとした事は
普通に考えて常識ハズレです。
ご実家がそれだけ甘いなら分りませんが、あなたたち両方に
非はあったと思いますよ。

もう少し相手の身になって考えてみて下さい。
おばちゃんからの意見でした。

お礼

貴重な意見をありがとうございます。

お互いの実家はそうとう甘いと感じます。
そうですね。お互い何もできないただの子どもだと思います。

彼氏を実家に盾にして連れて行くのはおかしいでしょうね。
それでも親に顔を見せれば喜ぶし、一石二鳥と思いました。

そうですね。
相手の身ですか。彼氏の身でしょうか。
正直考えられません。
こうやってまた私は逃げ出してしまうのですね。
すいません。
せっかくご回答いただいたのに、大人になれません。。

回答No.3

blue-moon-blue

典型的なすれ違いですよね。
よくあるっちゃあると思います(私じゃなくて友達談ですが)。

とりあえずご家族が受けた誤解は、言い訳にならないようにそれとなくご家族に伝わるようにしたほうがいいですね。
車の事でしたら、「車出してくれてありがとう。私の体調がよかったら電車でかまわなかったんだけど」と家族の前で彼に言うとか(笑)

彼とは・・・そういう人、私はいけ好かないんですけど、でもよくあるみたいですね。
考えてる次元が違うんですよね。
とりあえず、お２人の間で誤解が生じてますよね。
質問者様は「言い方を考えてほしい」とお相手にお願いしているのに、お相手はなぜか「私と家族とどっちが大事なの」に履き違えてる。
しかも質問者様も(そういうことではないと思いつつも)そこですぐに訂正せずにその話に乗ってしまった。
なので、まずはお２人が話してる次元を一致させる必要があります。

私なら、今日彼に「昨日の話だけど、あなた誤解してるみたいだからもう一度話がしたい。簡単にすませるから」と言ってみます。
それで嫌がられたら話すのは諦めて、次似たようなことが起こったときにはちゃんとこちらが対処できるようにします。

このようなタイプはこちらがうまく育てるしかないんじゃないかと思います(と、友達とはよく話しています/笑)。
それでダメになる関係なら初めからそれまでだったということですし。
本当に彼が質問者様のことが好きなら、質問者様が努力すれば少しずつ話を聞いてくれる男性になると思います。
頑張ってください☆

お礼

回答ありがとうございます。
仰るとおり、次元が違う、話がうまくできていない
とお互いたびたび感じます。

家の方の誤解は、多分きっとどうにかなることだと思います。

私はうまく話せないので、彼氏がすぐにイライラしてしまいます。
私も彼氏は育てているつもりなんですが、、、まだまだのようです。

諦めないでがんばってみます！
ありがとうございました。

回答No.2

noname#69185

こんにちは。
今回の事情に関しては、悩みのきっかけとして読ませていただいたのでその事は触れずに・・でいいですか？

質問者様の今のような状態の頻度は、付き合ってからどのようなものでっしょうか？
ご自分の体が弱く、助けてほしい・・・というのを頻繁に出しているのでしょうか？
それとも最近だけ・・・ということでしょうか？
しかし文章の中で『体の調子が悪すぎていつも生きることに不安』とまでおっしゃってるので、結構そういう部分を出してないですか？

恋人が相手に思いやりや優しさをかけてあげるのは自然なことだと思います。
でもそれは、ご自分が相手にすることであって、相手に求める事ではないのでは？
彼が暴言を吐くとか、全然気遣ってくれないのであれば気分が悪いのはわかりますが、彼はちゃんと大切にしてくれていますよね？
なのに一回ごとに気に入らなかったことをその都度優しくしてくれるのが義務のように言われたら、彼氏さんはいつか質問者様から逃げたくなります。
もう一度考えて見てほしいのは、質問者様がそれだけ彼に思いやりや器を求めるのと同じくらい、彼に何かをしてあげてますか？

それができていないのに、
『女性だから』『体が弱いから』『私を好きなんだから』
と、してくれることが当たり前のようにされたら、彼も嫌になっちゃうよ。

忘れないでほしいのは、今、お二人は結婚して子供がいるわけではありません。
彼氏さんにもまだ選ぶ権利があるのですよ？
もしこれから先、もっと元気で、自分を支えてくれるような女性が彼も目の前に現れたら、彼はそｎ女性を選ぶ権利もあるのですよ？

それでも今は、あなた様を愛し、大切にしてくれている。
そんな彼の愛をもう一度見て、感謝し、自分を帰る努力もしたほうがいいと感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
付き合ってもうすぐ１年半です。

お恥ずかしい話、ほぼ同棲状態で
今年から私が働き、学費以外は養っている状態です。
（彼氏はバイトをしていません、また「養っている」という表現をしてしまう私に問題があるかもしれません）

体の調子がおかしくなったのは半年前からで、
原因はわかりません。
最初は精神面で支えて欲しいと思いましたが、
無理だったようなので思わなくなりました。
でも私自身精神的、肉体的に辛かったので毎日を過ごすのに精一杯で
彼氏のことはあまり考えられなくなりました。
彼氏のことはそれ以前の話で本当に「一日を終えなきゃ」という感じでした。

彼氏はそれに対して「一緒にいてあげよう」とか
「ごはんをつくってあげよう」とか思ってくれたのですが、
私は彼氏がいることで「ちゃんとご飯作らなきゃかわいそう」と思ってしまっていました。

大切にはされていると思うのですが、いつも大事なとこで
「ポーン」と放り投げられている気がするのです。

彼氏と関係のないことで落ち込んでいても
「俺には何にも言えないよ」とか「何も言わないからね」
と言われます。

なんというか、そういうときに私の味方をしてくれないというか、
私を認めてくれないのです。

今書いていて気づきましたが、一回もそういうことがありません。
多分、私を味方したり、認めることで他の人の悪口（と言うわけではありませんが）をいいたくないのだと思います。
（悪口が嫌いな人なので）

そこがどうしても納得いかないというか、辛いです。

回答No.1

nebura71

非常に論点がハッキリとわかる明快な文章をお書きです。
　であれば、この文章を彼氏へ見せてみたらどうでしょうか？
　言いたいことの本質をうまく伝えることができずもやもやしていらっしゃるならば、単刀直入に文章で伝えるというのもアリではないかと思います。

　ただし、そんなことすると、ウザイ女と思われる危険性もありますよね。それは、確かに危惧されます。
　そもそも、好き同士の人間でも、意思の疎通が１００％うまくいくわけではありません。
　私ら夫婦ももう１６年連れ添ってますが、１００％明快に伝わるということはありません。どちらかが思いやりをもって理解してあげるよう努力するか、逆に、「これくらいのことで論説を始めたらウザイな」というようなことは、最初から言わずに自己処理するか、どちらかです。

　拝読して思ったのは、「よくあるすれ違い。しかも程度が軽い方だなぁ」ということです。
　あまりクヨクヨなさらない方がよろしいのではないでしょうか？
　また、彼氏の家族の方々が受けた「誤解的な印象」にしても、本当に誤解されたかどうかは判然としません。

　お体の調子が悪いなら、無理して実家へお帰りになることもないでしょう。そのあたりをフランクに言える関係になれるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章にすると整理しながら「自分がこう思っていたんだ」と
わかりやすくなるのですが、
話しながらだと自分が何を考えているのか、はたまた何を言ったのか
何がなんだか分からなくなってしまうのです。

仰る通り、私たちは意思疎通が全くはかれません。
理由としては
・お互い分かってもらおうと思いすぎ
・お互い口調が強く、イライラしやすく、それが表情によくでる。それを見てまたイライラする
があるのですが、確かにだんだん第二の理由が喧嘩のメインになってきてしまいます。
相手が大きく身構えていればハッとして落ち着くのですが、
怒られたりすると、感情的になってしまいます。
私は不安なことが多すぎるので支えて欲しいと思っているけれども、彼氏は甘えたいタイプ（彼氏は年下です）なのです。
「よくあるすれ違い」ですよね。冷静になればわかるのですが、まだなれないです・・・でも落ち着いて突飛な行動をとらないようにしようと思います！
ご回答ありがとうございました！

ちなみに気持ちのリフレッシュに旅行を考えていたのです。
でもどうやらいけないようです。