友達が変わってしまったらどうしますか？続きです

質問

実際に愛想をつかして、離れていった子達もいますが、
私もここで、この友人達から離れてしまうと、これから先の自分の人生どうしよう、
なんて思ってしまうのです。男の人だって、友達のいない女性って、変に思いますよね・・
結婚式に招待する友人も少なく、飲み会やろうにも、誘える友達もいない、
頻繁に連絡を取り合ってる人もいない感じ・・なんて（笑）

何かいい年こいて、こんな事言ってるのも滑稽かも知れませんが、
やっぱり、そうなってしまったら多分、何より寂しいですよね。
でも、苦痛な関係を続けるよりは、いさぎ良く切ってしまいたい気もする。
同じような体験なさった方、ご意見をお聞かせ願えれば嬉しいです。

関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=361676

回答No.10

HUTABA · ベストアンサー

#2です。

＞最悪、別に親友が男の子だけっていう人も、いてもいいですよね（笑）

いやいや、どうしてそれが「最悪」なんでしょう？
親友が異性なのも、異性にしか親友がいないのも、全く悪いことではありませんよ。
それに、男性の方が女性より気軽に接することができませんか？
女性特有の変な気回しとか必要なくて、自然な自分で入れると思うのですが…私だけかな？（＾＾；

＞それを「親友」と呼ぶには無理があるかな、と思ったわけなんです（＾０＾）

私はもう人生の半分以上の時間付き合っている親友（女性ですが）がいますが、年に1度あえるかどうかですよ。
普段は年賀状で近況報告する程度ですが、たまに会ったときもその時間を感じさせないくらい自然に接することができますし、日頃会わないから仲が良くない…何て事は無いと思いますよ。
お互い自分の生活がありますしね。
余談ですが、たま～に家に遊びに行った時に、正座して座ってたら「あんた、人の家じゃないんだからさ～」って言われた時は、ちょっと嬉しかったです（笑）

＞私自身が嫌な人間になるよりも、正直に生きていきたいと思います。

そうですね。
周りに合わせて嫌な人間になるよりは、周りに嫌われてでも正直に生きるほうが、よっぽど輝いて見えると思います。
大丈夫、kitty-houseさんの素敵な部分に気がついてくれる人も、必ずいますから。

お礼

再度ありがとうございます。

「最悪」は、ちょっと不適切な表現でしたね（＾＾？
親友が異性なのも、異性にしか親友がいないのも、全く悪いことではない・・と言っていただいて、支えになります。
私も、実は男性の方が、素のままで楽しく、話しやすいのです。

ただ、今までの彼氏が「お互いの友達を呼んで一緒に遊ぼう」と言う人が多く、
また、そういう事になった場合に、オール男友達っていうのも、無用な心配を
引き起こさないか？などと考えてしまった訳ですが、その時はちゃんと説明したいと思います。

まぁ、女同士でしか行けない場所、楽しみなどを味わえないのは、ちょっぴり寂しいですが。
辛いカゴの中で悶々としているよりも、新しい世界を探した方が得策ですよね。
それは、すぐには見つからないかも知れませんが。頑張ります（＾＾）ｖ

回答No.11

momohaha

あなたは、お友達が人に優劣をつけることを恥ずかしいと思わないのか不思議、と書かれていますが、今のあなたは、そんな風に流れてしまった友人達を人間的に見下していませんか？。もしそうなら、それもとっても失礼な話です。友人は優劣を付けられないものでしょう？。それなら、あなたが「こんな人達」と思っている時点で、お互い友達ではないのではないでしょうか。あなたも嫌かも知れませんが、そんな態度がもしにじみ出ているなら、お友達だって嫌な気分になります。
価値観がずれた時には、離れるのが普通ではありませんか？。
自分にとって本当に大事な物事と、そうでない物事を見極めて、選び取っていくのが、大人になる、と言うことだと思います。
いらない、と思うなら、手放す勇気を持ちましょう。余分なものを抱え込んでいては、必要なものに出会った時に、それを取り込む事は出来ないと思います。
いつも、アンテナをはりめぐらせて、自分にとって大事そうだ、と思うものが見つかったら、すかさずキャッチする、それを繰り返していくと、確実に人間関係は変わります。今まで付き合わなかった人達と出会えるようになるもんなんです。不思議ですが。とても、新しい気分になれます。
また、今古くからの友人達は、ある一人に影響を受けている、と書かれていますが、それならば、彼女達だって今だけフラフラしているのかも知れませんよね。強力な個性を持った人や、なぜかなびいてしまいたくなる人に、弱い年頃かも知れません。その人達だって、今だけのことかも知れない。しばらくすると、そんな風に人を評価している自分に嫌気がさしてくるかもしれないですよ。自分だけは評価される事がない、と思っている内は気付かないかも知れないけど。「価値観さえ合えば大事な友達でいられるのに」、と思うのであれば、そうなった時に自然に友達に戻れるように、あなた自身が心構えしておくと、今離れる事は、そんなに苦しい事ではなくなりはしませんか？。
私も長年付き合っている友達がいます。でも、価値観がガッチリ合うかといえば、そんなことはありません。合う部分も合わない部分もあります。一度はしばらく離れました。私もやはり彼女に見下されている感じが我慢できず、これはもう友達ではないな、と思う時期が結構長かったです。でも、私も彼女も色々な経験をして、少しずつ少しずつ酸いも甘いも味わって、お互いにちょうどいい付き合い方ができるようになってきました。今、親友かというと？ですが、大切な友達の一人ではあります。
一番の親友と思える人は夫です。その他にも、大事な友達は何人かいるけど（多くはない）、ひんぱんには合わないし、めったに電話もしません。でも、時間的に間が空いても、そんなことは全然気にならないです。
本当に長い付き合いをのぞむのなら、今きっぱりどうこうする必要もないような気がしますし、それこそ結婚式の事を考えて悩むなんて、馬鹿げています。「友達がいない人だと思われたくない」なんて、貧乏くさい考え方ですよ。
本当に大事なものを見つけ、守っている人は、素敵です。そういう人は、たった一人でいても、本当に素敵だと思うし、自分が満たされている実感を持っている人は、たいがい人にも優しいです。でも、それには長い時間の修行が必要なのかも知れません。

お礼

ありがとうございます。
友人達の事を、見下してるつもりはないですが、質問文で列挙した排他的、
優劣主義的感性に関しては、少なくとも尊敬はできないです。
これが、かの日々を共にした人達か・・と、驚きでもあり、哀しくもあります。

ある一人に影響を受けて変わってしまった・・事ですが、私もそれは、
一時的なものだと思いたかったのですが、何年経っても戻る気配がなく、
ちょっと異論を唱えると、逆上して、話し合う余地すらないので、
元々あった、影の性質が表面化したのか・・
もう、私とは根本的に違ってしまったのかな、と虚しさの念から、
今回の離別を考えたわけです。

ここまで来れたのに・・できれば、私も古い友情は大切にしていきたかったのですが、
何より、会話といえば、他の人の嘲笑・中傷を聞くのが、耐えられなく、
せっかく楽しい場面があっても、その嫌な部分が、
だんだん大きなシコリとなっている状況で、
友人からの、メールも電話も避けぎみになっている今日この頃、
これ以上つきあっていく自信もなく、私の決意は、ほぼ固まりかけてはいたのですが
やはり、実際にイザ、一人になってしまう事には躊躇がありました。
ハタから見て「馬鹿げてる」「貧乏くさい」と思われるような事でも、
質問者は、この掲示板に辿り着くまでに、様々な思いを抱えています。
全く人の目を気にしないで生きていけたら、この世はどんなに楽かも知れませんし、
そのぐらいに、強い精神力の持ち主ならば、ここで皆さんに、意見を求める事もないでしょう。
でも、そうした迷いを一蹴して下さった事は嬉しく、こうした考えの方々が
いらっしゃる事で、私も強く生きていけそうな気がします。

おっしゃる通りに、それには長い時間の修行が必要です。
今ちょうど、その時期に差し掛かっているのかも知れません。

回答No.9

beyko

私は34歳　17歳の子供がいます。私も今似たような経験をしています。私の場合はグループではないのですが　彼女とは15年の付き合い。子供こそいませんでしたが、似たもの同士で、本当に仲良くお互いに親友を超えた付き合いをして　この関係はどんな事があってもゆるがないと信じてきました。私の子供も自分の子のように可愛がってくれていましたが、2年前彼女の出産とともに　彼女の様子が貴方のお友達のようになり、きっと始めての子育てで疲れているのだろう、と思い　2年が過ぎました。私は彼女の性格を分かっているので子育てについて先輩のような態度は一切せずに　そして批判など思った事もなく彼女の子育てを見守ってきました。彼女は最悪の姑(金持ち)とマザコンのだんなにはさまれ、だんだんと人が変わったようになり、そのストレスを私と会う度にぶつけてきます。そのくらい追い詰められているのでしょう。私ももう限界がきて　会うことに拒否反応を起こすようになってきました。でも人というのは　たった1.2年で心の総入れ替えは意識して努力してもできないものですよね。必ずいつか元の彼女に戻ってくれると信じて　距離を置くことにしました。でも会わなくても絶対に縁を切ろうとか、これで終わった別離というわけではありません。なぜなら貴方の言うように親友というものは　人生に何十人もできるものではないからです。ただの友達ならたくさんいますが。人として信頼しあえた思い出を忘れずに　冷静に過去を振り返り　もしやはりこの人と思ったら、十分に(納得いくまで　お互いに歩み寄れる日まで)距離をおいて。それは何年かかるかもしれないけど　人生は何十年もあるのだから。そしてその間淋しいからと妥協せずに　深い付き合いは絶対しないで(本当に嫌いになってしまうから)自分も親友にこだわらず　周りの人に心を開いて優しさを忘れずに自分の視野を広げてみてはいかがでしょうか。でもそのお友達が本当に困って涙を流す日があれば
つまらない事は水に流してすぐさま助けてあげて欲しいと思います。
長くなりましたが　お互いに暗く考えずにいつかまた楽しい時が来ると信じてちょっとの間浮気しちゃいましょう！！

お礼

ありがとうございます。
お若いのに、何だかお母さんのような暖かいお言葉に、ささくれだった（＾＾；）心が癒されます。
人を嫌いになってしまうという事は、本当は哀しい事です。
ここまで続いてこれたのも、縁だと思いますし、友人がいたからこそ、支えられ、
私の青春が、人生が豊かなものになった事は、感謝すべき境遇です。
今の状況は残念ですが、やはり離れる方向で考えていきたいと思います。
このままだと、お互い愚痴ばかりで、いい影響は生み出さないと思いますので・・
そして、本当にもし自分にとって必要な友達なら、神様がまた結びつけて
くれるものですよね。
これも何かの試練だと思って、自分の世界を考え直したいと思います。

回答No.8

pencil

私も友達関係の悩みありますよ。

お友達といっても、この人たちだけではありませんよね？
もう大人です。ここらへんで身辺整理というか、これからも
ずっとおつきあいしたい人と仲良くしたほうがいいと思います。
女性は結婚・出産などを経験すると、友人関係が疎遠になる
傾向があります。その時に縁が切れそうな人は、今縁を切っても
同じなのではないでしょうか。

ちょっと厳しい書き方になってしまいました。
最後に私の例ですが、成人して就職してからできた友達がいます。
（職場関係ではないのですが）
今仲良くしているのは２人ですが、今後ともおつきあいしていきたい
友達です。
チャンスを逃さなければ、今からでもお友達はできますよ！

お礼

ありがとうございます。
つきあい方を、考える時期に来ていると思います。
今後のチャンスも期待したいですね。

回答No.7

noname#3954

気持ち分かります。私もにたような経験がありますよ～。そうですね、どうしてもイヤなら冷却期間を置いてはどうでしょうか？つまり絶縁するか復縁するかを最終的に決める保留期間とでもいいましょうか・・。具体的には、一度距離を置いてみるんです。そしてある程度時間がたったままでもやっぱりムカつくなら、そのまま距離をさらに離してほとんど絶縁に近い状態にするのがよいかと思います。「あんたとは絶交！」といってしまうと、あまりにもケンカ腰ですし、少々パニックが起こるかもと思うんです。

確かに親友と呼べる人間は２０前後になるとできにくいですね。だけど、相手が気の合わない人間になってしまったのに無理して付き合ったってしょうがない気がします。自分のストレスがたまるだけですよ。

お礼

ありがとうございます。
今の私では多分、「絶交！」と正面きって言う気力もないです。
ケンカの相手にもしたくない程の考え方の相違があり、段々、距離を置く形になるでしょうね。
その後、復縁するか、そのまま切れてしまうかは・・時間が答えを出してくれるでしょうか。
ストレスためないように、頑張ります。

回答No.6

Horus

(^^:?（それって、親友と言えるの？すでに失っているのでは？）

　郷に入っては、郷に従い、朱に交われば、赤くなる以外に道は無いでしょう。

　「その性癖を知るには、親の顔を見、その人柄を知るには、その友を見よ。」

お礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.5

mericochan

私も同じような情況を経験したことがあるので痛いほどわかります。
ただ、私の場合は結婚し出産してから嫌いな人と縁を切ったので、あまり支障がありませんでした。
また新しいママ友達もできたので、こっちこそ「あんたなんかいらない」という感じですぱっとふんぎれました。
でも、その人と切るということは、他の人ともになってしまうことでかなり悩みました。
でも他の人からその人に話しがツーツーになるのが嫌だった、それくらい嫌いになってしまったので覚悟を決めました。
kitty-houseさんは、他の人とだけ会うのが問題がないのであれば、いつもその人を入れてでかける必要もないし、そうやって会っていかれてはどうでしょうか？

それと、結婚式についてですが、最近は披露宴をしない人も多く（私もそうでした）、呼ぶもなにもないというケースもあります。
更に友人の時は、彼のほうの友人が同じ日に式があって、彼側の友人代表が２人だけなんてこともありました。
こんなこともあるのであまり気にされなくてもいいと思いますよ。

毎回辛い思いをして帰ってくる関係なんて楽しくないですよォ～～。
ストレスになるのならそれは友達ではないと思います。
昔の友達に連絡を取ってみてもいいかもですよ。
その時はくれぐれも嫌いな人のことは口にしないほうがいいです。
そこからまたもれると騒ぎになりますからね。
嫌いな人は無視。相手にしなけりゃ自然に切れていきます。
私はそうしました。
今は辛くとも長い目で、前向きに頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

＞他の人とだけ会うのが問題がないのであれば、いつもその人を入れてでかける必要もないし、そうやって会っていかれてはどうでしょうか？

のご提案ですが、その、苦手な子達は、グループの中心人物なので、
彼女達と切れるという事は、「そこから抜ける」感じにならざるを得ないですね。
それに、この輪の付き合い自体に疲れてきてしまった・・という部分もあるかも知れません。

mericochanさんも、苦手な方がいらしたために、覚悟を決めて離脱されたという事ですが、
ご出産で、新しいママ友達もおできになったという事で、私も少し気が軽くなります。
そうした人生の転機や、環境が変われば、また違う出会いも、あるかも知れませんものね。

そんな心構えで、今だけに囚われないで生きていこうと思います。
披露宴は、なるべく行われない事を願っていますが（笑）

回答No.4

noname#9485

一緒にいるのが友達というわけではないと思います。
たとえばたった一人でも分かり合えるという人がいれば、
いいと思います。
という、私も友達っていうのは、少ないです。

それに人生は長いですから、きっと今からでもきっと分かり合える共感できる
友人はできると思いますよ。

それより、一人になるのが嫌だからといって、好きになれない人と一緒にいるのはどうかと。。。。
一度、“友達”というものを、よく考えてみてください。

どんな時も一緒にいるのが友達?
夜一緒に飲むのが友達?
一人になるのが嫌だから、とりあえず一緒にいるのが友達?

きっと、違いますよね?
私には、年に何度かしか連絡取れない人もいますが、親友だといえる
友がいます。

一度、その友人と話してみるのもいいのではないでしょうか?
友人関係を崩すのは簡単！だから、一度修復を試みてからでも
遅くはないですよ。
それでも、納得いかないようでしたら、これ以降のお付き合い方法を考えたらいいのではないでしょうか?

お礼

ありがとうございます。
たった一人でも・・本当に安らげる、楽しい関係こそ「友達」って呼びたいですよね。
頭の中では、友達は少なくても平気なつもりなんですが、
やはり寂しがり屋な自分もいて・・悩んでいました。
その都度、水に流す事も考えましたが、友人の根本的なものが
変わってしまっている感があり、どうにも違和感がありました。
でも、無理せずに今後の事を考えていきたいと思います。

回答No.3

kittylover

もし、私がkitty-houseさんだったら友達にきちんと注意します。
友達が間違った事をすれば、それを正してあげるのも友達として
当たり前だと思うからです。

kitty-houseさんにとって親友ってなんですか?
夜中に電話が出来る人?
暇な時、平気で誘える人?
それは、「都合のいい友達」じゃないですか?
楽だから連絡を取ってしまうだけじゃないですか?

きつい言い方になってしまうかもしれませんが、もし私だったら
そんな人と友達なのが恥ずかしいです。
彼女に結婚式に来てもらっても嬉しくないです。
陰で、他の友達に何を言われるか分かりませんから。

基本的に、人間を見下す人と言うのは、自分に自信がない人が多いですね。
自信がないから、人をけなして自分はこの人たちとは違うんだと
思い込まそうとする為に、このような事をしてしまうんだと思います。
もしくは、彼女が、あなたにそういう事を言うのは、あなたが
それにたいして「うん、うん」と聞いているだけだからではないですか?

もし、本当にあなたは彼女が必要なら、きちんと彼女と話し合いをして
下さい。
このままだと、彼女にも本当の友達が出来なくなってしまうか、
今の友達が離れてしまうと思います。

もし、それが出来なくて彼女と縁を切りたいと思うなら切っても
いいんじゃないですか?
一人、結婚式の招待客が減ってしまうくらいいいと思うんですが…

これから、きっといい人と出会えますよ。
私も、「こんな年になってからこんないい友達に出会えるなんて」と
思った事が何回かあります。
何歳になろうが、出会いはあります。
そして、その出会いから本当の親友を作る事が出来るかもしれません。

彼女と縁を切ると言う設定で言わせて頂きます。
確かに、今まで何でも話せた友達と連絡を取らなくなる事は寂しいです。
でも、切るなら切るでなぜなのかは彼女に伝えて下さい。
もしかしたら、彼女も反省をして直そうとしてくれるかもしれません。
もしかしたら、彼女は腹を立ててあなたと連絡を取らなくなるかもしれません。でも、いつか彼女は分かってくれると思います。
そして、昔のような素敵な女性に戻った彼女から連絡が来るかもしれません。
もし、本当に親友なら勇気を出して教えてあげて下さい。

長くなってしまいましたね。
ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
えっと
＞夜中に電話が出来る人?
＞暇な時、平気で誘える人?
と書いたのは、決して都合がいいという訳ではなく、
そのぐらい密に、距離を置かないで付き合える人、という意味だったのです。
今の私にそれが許される親しい間柄というのが、その子たち以外にいなく、
また新たに作れる事も難しいと想定した上で、このような表現になってしまいました。
職場などで知り合う友達は、アフターで飲みに行く事はあっても、
休日に買い物に行ったり、お互いの家を行き来したり・・という事がないので、
それを「親友」と呼ぶには無理があるかな、と思ったわけなんです（＾０＾）

＞きつい言い方になってしまうかもしれませんが、そんな人と友達なのが恥ずかしいです。
いいえ、正常な感覚？の持ち主だったらそう考えるでしょう。
あのような言葉を聞いて、不愉快でいられない人の方が問題ありです。
確かに、人の事を見下す人は、自分にどこかコンプレックスがあるものだと思います。
私もそれとなく注意はしたのですが、何せ「自分だけが絶対正しい」「侮蔑される方が悪い」
と言った感じで逆上するので、もうとりつくシマなしで手に追えないのです。
自分の劣等感を防御するための鎧なのでしょうか・・あまりにも自己中心的な
考えに、私も閉口していました。同じような考えの方々とは、非常に上手く付き合ってるようです。
そうですね・・折りを見て、メールででも話してみたいと思います（直接だと冷静に人の話を聞けないので）
でないと、反省心ゼロでこのまま突っ走っていくでしょうし・・
まぁそれで彼女が幸せなら、それでいいとも思いますが。
価値観の合わなくなった人って難しいですですね・・頑張ります

回答No.2

HUTABA

別に無理して「親友」なんてもの作る必要ないと思いますが…
それに異性には親友がおられるんでしょう？
kitty-houseさんは本当に彼女たちしかお友達がいないのでしょうか？
彼女たちと一緒にいすぎて、解らなくなってしまっているだけでは？
もし「お友達として」彼女たちに「そういう子供地味たことはやめなさい」と説得する事ができるのなら良いのですが、出来ない・やるだけ無駄というのであれば、さっさと離れてしまうのが得策かと思います。
自分の神経すり減らしてまで一緒にいたって、今の状態では新しいお友達がより出来にくい状態を作ってしまっているのと同じですよね？

案ずるよりも産むが易しというと、ちょっと違う気もしますが、思い切って離れてみて、kitty-houseさん自身の世界を広げてみてはどうでしょう？
彼女たちといたからこそ知らなかった世界、手を出さなかった世界があるはずです。
異性の親友に遊びに連れて行ってもらったり、色々なお友達を紹介してもらっても良いですよね。

「今」しか見ていないから不安なんだと思います。
離れてからの「未来」を考えてみてください。
今まで出来なかった事ができるようになり、行けなかったところに行けるようになり、一人になったからこそできることもあります。
kitty-houseさん自身が輝いていなければ、誰も寄ってはきませんよ。
kitty-houseさんの世界が広がれば、自然とお友達も増えていくはずです。
思い切って1歩踏み出してみる勇気、必要だと思いませんか？

お礼

ありがとうございます。
私自身が、こんなにイライラ、ギスギスしてるような状態で、
不幸になっていくのは本当に馬鹿げた事なのです。
それなのにその子達は、そんな差別的な観念で、色んな人を傷つけながらも
恋も仕事も順調、「本当にいい人達に囲まれている」とまで言っているので
私もいけない考えかも知れませんが、何て幸せな人達なんだろう、
自分の吐いた言葉っていうのは、いつか我が身に返って来なくては
いけないはずなのに・・と不条理に思っていたのです。
そんな醜い心情を抱えている自分も疲れますし、その元凶はといえば
この人達と関わっている事・・

彼女達の「いい人」というのは、自分達と似たような生き方、考え方の人で、
同じ世界の者同士でつるむ分には、誰も不愉快にはならないから、上手くいくんだと思います。
おっしゃる通りに、思い切って離れてみてからの「未来」に目を向けてみれば、
何て肩の荷が下りて、楽になるかも知れません。まずはそれから、かも・・
最悪、別に親友が男の子だけっていう人も、いてもいいですよね（笑）
私自身が嫌な人間になるよりも、正直に生きていきたいと思います。

回答No.1

runa819

私は、無理に付き合うことはないと思います。
何の為に友達を必要としているのかを良く考えてみたらいいと思います。
確かに、昔からの友達はとても居心地がよかったり、
大切だと思うのですが、これから知り合う人たちの中にも、
気が合ったり、たくさんの時間を共有できる人がきっといると思います。

友達がいなくなってしまうことが耐えられないのでしたら、愛想をつかして離れていった子達ともう一度仲良くしてみたらいかがでしょう？
その子達とはもともと仲がよかったのでしょうし、きっとあなたと同じように感じて離れていったのでしょうから、きっと昔のように良い関係を築いていけるのではないかと思います。

久しく連絡をとっていなかったとしても、少しだけ勇気を出して
自分から連絡してみたりするとそこからまた、付き合いが始まっていくこともあるし、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
確かに、何のための友達かって、考えると今の関係は疑問にぶつかりますよね。
離れていった子の内の、一人のみ、今連絡が取れる状態で、
勇気を出して連絡してみました。
遠距離でなかなか会えない状況ではありますが、その子と話せてホッとしました。
私も、現在の彼女たちに対する不満などは、敢えて口にしませんでしたが、
彼女と通ずるものを感じ取れただけでも、嬉しかったです。
近くでベタベタするだけが友人ではないですものね。
これから、細々とでもまた、仲良くできれば嬉しいです。