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見下す+でも矛盾した人との付き合い。
こんにちは。 過去の質問も見てみましたが、書き込ませていただきます。 人を見下す同僚がいるのですが、どうも苦手です。 対象の本人がいないところでだめだしを言うくせに、自分もそれができてない、または、他人に対して、『それはだめだ』と言ってたことを、ご本人もしているんです。 また、色んな差別的な発言もします。『常識』を、押し付けます。 時間も守れません。 いいところを見つけて、見習う所はそうしようと思ってましたが、最近は、それが蓄積されて、なかなか普通に振舞えなくなってしまいました・・・。未熟者です。悪いところばかりみてしまう自分がいます。 こんな会社、馬鹿ばかりだから早く辞めたい、といっていてぜんぜんやめる気配のない同僚と、もう少し付き合うための、心のおき場所（対処・消化方法）を、教えてください。 こんな人嫌だな、と、思ってしまう自分も、また嫌なのです。 こういった場合、自分が変わるのが一番なんでしょうね。。。
- pritneypritney
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そのような人を、どう捉えれば良いかの一つの視点になるでしょう。決して、どう言い返せば良いかについての回答ではありませんが。 http://www.kato-lab.net/lecture/index.html 加藤諦三 講演テープ 「何が人づきあいを難しくするのか」 ◎自分の本音を抑圧していないか。 ・抑圧されたものを他人に投影して、非難・攻撃する。 ・反動形成によって自分の優秀さを誇示する。 ◎神経症的要求 ・要求が非現実的 ・自己中心性 ・それにふさわしい努力をしないで、それを求める。 ・復讐性 ◎はずかしがり屋ではないか。 ・自分を責める（自分自身に対する最も不当な批評家である） ４つの恐怖 ・失敗すること（他人がどう思うか） ・他人に否定的に評価されること ・他人に拒否されること ・親密になること いつも裁かれる立場に自分を置く。 「抑圧」ー自分が気が付いていない（認めたくない）感情ーが原因ではないか。 自分を受け入れられなければ、他人も受け入れられない。
お礼
ご回答ありがとうございました。 なかなかむずかしい内容ですね。 >自分の本音を抑圧していないか これはなかなか大変で、本音を全部散らかしてしまってもだめですよね。でも、我慢するのも良くない。 じっくり考えたいと思います。
反面教師にする。 私は絶対こういう人にはならないぞ！！っと。 真っ正面から挑むと、自分の悪口を言いふらされるので、何かいいたくなったら、軽く優しく褒めながらいうといいですよ。 良いか悪いかわかりませんが、周りを気にせずに意見をいえるのはある意味凄いと思いませんか？ たいていはあきれてしまいますが（笑）
お礼
ご回答ありがとうございました。 >反面教師にする まさにそのとおりです。その思いが増幅して、はちきれそうです（笑） >自分の悪口を言いふらされるので 多分、既に言ってると思います。人がいないところで悪口を言うので・・・。 >周りを気にせずに意見をいえるのはある意味凄いと思いませんか すごいと思います。 周りに気を使わせないと成り立たないなんて、かわいそうとも思います。
人は神様じゃないから嫌な人は嫌でいいのです。むしろその人の何が嫌かということが自分を変えるチャンスでもあると思います。 よくその人の嫌なところは自分の嫌なところ、とかいうじゃないですか？でも人間なんだから同じ嫌なところが無い人ってのはそうそういるもんじゃないですよね？だから別にそういうもんなんですよ。人間って汚いところもたくさんありますけどそれはみんな自分が汚いってことを客観的に見ることができないから、いろんな人との出会いを通じて変わっていきなさいっていうふうに捕らえたら悪い出会いだとしても結果的に自分にはプラスの出会いになると思います。 あとはそういう人たちは毅然とできない人を自分のストレスの捌け口、ひどい言葉で言うと掃き溜めのように使う傾向がありますので、そういう人たちには毅然とした態度や心構えを持つ必要があります。 一般的には陰口や悪口を言う人のそばにはよらない、寄ってきてもすぐ去るようにしてできるだけ関わらないほうがいいです。そういう人は大抵自分の人間関係を自分で壊していくのであらゆるトラブルに巻き込まれて精神病になる可能性もありますからね。 質問者様の場合は、自分が相手を受け入れられないということが負債になっていて、それが相手にとってカモとなってしまうという、やさしさは命取り的な部分があるかなと思います。 私もそういう経験があり長い間うつを患いましたが、自分がその相手と付き合わないと決意してからはずいぶんと楽になりましたよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >その人の嫌なところは自分の嫌なところ 私も聞いたことがあります。 それを思うたびに自分も良く見つめなきゃと思います。 >自分がその相手と付き合わない 実は、そうしている人が、年々増えている私でもあります（＾＾； 許容範囲がせまいのか！？と、また別な方向で悩んだり。めんどくさいです、自分が。 でも、やっぱり礼儀とかなってない人、だめなんですよねー。。。 心地よい人間関係ばかりを紡いでいくのもどうなの！？と、自問自答します。 でもやっぱり、触らぬ神には・・・でしょうかね。
- LOTUS18
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未熟者だと思って受け流すのが一番いいと思うのですが 悪いところばかりに目が行くということは 受け流せる余裕もないということではないかと思いますので あえて言いたい事は言いたいときに言ってしまう、 というのをやってみてはいかがでしょうか。 勿論言葉を選んで、普通を装って言う、が大前提です。 >対象の本人が～ の場合は「あれ？○○さんこの前こう言ってませんでしたっけ？？」 とあえて蒸し返してみる。 >いろんな差別的発言 の場合は「ちょっとそれはどうなんですか～」とやんわり釘をさす。 相手が反発してきたら「そうですかね～」と流す。 >『常識』を押し付ける の場合は「そうですか？自分はこう思うんですけど？」 と問題提起してみる。 常識といって片付けてしまう場合、それに何の根拠もない場合は 返答に詰まると思います。 あと、時間を守るのは社会人として常識なんじゃないですか(笑) と遅れてきた場合言ってみる。 どの場合も、微笑んで軽く言う、というのがミソです。 いいところというのは、見つけようとして見つけるものではなく 日常生活をともにしていてこちら側が感じることです。 ので、ムリにその人のいいところを探そうとするよりは 自分がどう対処したらストレスが溜まらないのかを考えたほうがいいような気がします。 言葉に出して相手に伝えることで、 相手には響かないかもしれませんが少しは気が楽になります。 相手も、この人に言うとめんどくさい、と思って いわなくなったりするかもしれませんし。 ↑鈍感な相手の場合これはあまり望めませんが とにかく、心に余裕を持ってください。 余裕のある人間のほうが、的確な判断ができます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >蒸し返してみる これは、先手を打たれて『この人の前では言わないでね』と、逆に釘を刺されました＾＾； >相手が反発してきたら「そうですかね～」と流す やっぱ、流すが一番ですかねー。それすら辛い、きついことをぼやく日もあります。 困ってる人、病気の人、様々な理由があってそうなってしまったにもかかわらず、だらしないだとか、頭がおかしいとか、軽く言ってしまいます。聞くと、へこみます。。。 >時間を守るのは社会人として常識なんじゃないですか そうなんですよ。非常識です。 コースのご飯を食べに行こうと、約束した日も平気で１時間半以上待たされました。先に食べてて良いって言うけど・・・そんな問題じゃなく・・・。 >微笑んで軽く言う、というのがミソです これが私の人生のテーマです。 怒りで震えてしまうこともあるんです。 それをうまく抑えられるようにしないと、です。 >余裕のある人間のほうが、的確な判断ができます。 そうなんです。でも、最近疲れもたまって余裕がないんです。情けない。 自信と余裕がほしいです。
- C25
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諦めること受け入れること、切り離すこと 他人の愚行は 他人の行動 自分はあくまでも、自分の理想を追求する。 他人と自分は別の存在である以上、他人は他人の価値観で動いている。 愚かしい人に対しては周囲の人だってきっと言葉にしたり態度に出さないけど、他の人だって同じように思っているよ。 しかし、愚かしい相手だからといって馬鹿にしたり見下す態度を取ったら、その人から反感を買ったりや周囲から人間関係を円滑にできない軽率な人間だという評価を受けてしまうでしょう。 他者は自分の鏡だと思えばよいです。 自分は同じような行動はしたくない。 やってはいけない行為を教えてくれるのだと思えばよいです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >他人は他人の価値観で動いている に、考えされされました。 と同時に、自分の常識を押し付けるのも、良くないと思いました。 助言に留まるのなら良いのですけどね。
お礼
ご回答ありがとうござました。 >人を誉める内容の話を主にしていました。 すばらしいと思います。 なかなか、他人をほめることって難しかったりするので。見習います!! >自分を認めてくれる人の意見には耳を貸してくれると思いますし そうですよね、それを織り交ぜてうまく気持ちをそらすのもまた自分にとっても勉強になりそうです。がんばりますー！！