義姉の両親の出席

質問

式・披露宴を数週間後に控えています。

招待客からの出欠返信を頂き、人数確認と手配の最終段階に入っている矢先、
義姉（夫の兄の嫁）のご両親から「私達は呼ばれないのね」と話が出ている事を知りました。
<私は義姉やそのご両親にお会いした事は無く、夫はご両親とは1回程度しか会った事がない為、元々の招待リストには入れていませんでした。>

夫の兄の立場を考えて招待状を急遽発送する事になりましたが、列席頂くにあたり、色々と分からない事があります。

・ご両親も神前式に参列して頂く必要はあるのか？<夫と義姉は参列>
・席次表作成の時、肩書きはどう書くのか？（新郎義姉父？！）
・夫の兄と義姉は末席で夫の両親と着席するのですが、義姉両親はどの配置にすれば良いか？（新郎親族よりも上席？！）

質問は３点と多いのですが、もし同じようなご経験がある方、マナーについてご存知の方、お知恵を貸してください。
宜しくお願いします！

回答No.4

beree

ご結婚おめでとうございます。

私は長男の嫁ですが、来年主人の弟が結婚することになり、その式に私の両親も招待されることになりました。
ちょうど、質問者様にとっては義姉の立場に当たります。

当初私と主人は、私の両親までは招待されないだろう・・・と考えていたのですが、ちょうど先日、義母から私に両親に出席してもらえないかという打診がありました。
「こんな機会でもないとお嫁さん＆お嫁さんの両親に会う機会もないだろうから」という理由でした。
私と主人は会う必要もないだろうと考えていたのですが（＾＾；；

ですので、義姉の両親を結婚式＆披露宴に招待するかどうかは、地域性や年代で考え方が異なるんでしょうね。

この件について旦那様のご両親はどのようにお考えなのでしょう？
いくら結婚式＆披露宴の主催者が質問者様たち新郎新婦であっても、招待する親戚関係のことは親が仕切ることが多いのではないでしょうか。
どこまでを招待するかとか、席次についてとか。。。
義姉の両親の扱いのことは、義両親に相談されることが一番だと思います。
こちらで良かれと思って判断したことが、地域性などの常識の違いから失礼となった場合、非難されるのは質問者様達ではなく両親になります。
一般的なマナーもさることながら、その地域、年代での常識を優先された方がまちがいがないと思います。

ちなみにうちの両親は、教会式の結婚式から招待されており、これが神前式であっても招待を受けたと思います。

席次については義両親や式場の方にご相談されるのが良いと思います。

お礼

beree様、回答ありがとうございます。

>義姉の両親を結婚式＆披露宴に招待するかどうかは、地域性や年代で考え方が異なるんでしょうね。
>義姉の両親の扱いのことは、義両親に相談されることが一番だと思います。

自分の住む地域では招待する慣習が無いので、近所に住む義両親・私の両親も含めて非常に戸惑っています。。
ネット検索すると配偶者の兄弟の両親を招待する地域もあるみたいなので、一概にこれだ！と言い切れないのが、また悩みどころです。
婚礼は、その地域・年代での常識を学ぶ良い機会なのですが、奥深くて日々勉強になってます。

beree様のように「こんな機会でもないとお嫁さん＆お嫁さんの両親に会う機会もないだろうから」なら有り難いのですが、旅行で遠出をしたいが為に披露宴へ列席したい、という理由なので、かなり複雑な気持ちです。
（↑の理由は招待状発送後に間接的に聞いたので、尚更何とも言えない感情が沸いてます。）
又、義姉よりも招待状到着が遅い（仕方ないのですが・・）事でクレームが付き機嫌を損ねてしまい、出欠はぎりぎりにならないと分からないと言われてしまいました。。
一つ一つ、周囲と相談しながら乗り越えていきたいと思います！

No.1のお礼欄と同内容になるのですが、
１）神前式参列について再々度式場に確認したところ、主人・私共に直接の血の繋がりが無い事から、遠慮して頂いてもマナー違反ではないとの事。
２）肩書きは新郎義姉父・新郎義姉母
３）配席はケースバイケースで、義姉両親が役職が高い場合（議員など）は来賓席、義姉の近くで親子一緒に着席したい時は末席などがあるそうです。大半は親族席の上席との事なので、これから相談して決めたいと思います。

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

回答No.3

Reffy

義兄さんはどうお考えなのでしょうか？
地方なのどで地縁、血縁が大切な地域ということなら、なんとしてでも招いて欲しいということもあるでしょうが、結婚式まで数週間、すでに招待状も発送済みの今になって、急に付け足したようにお招きするのは、私からみたらかえって失礼ではないかと思います。
兄嫁のご両親……私は結婚して一年後の葬儀（義母の）の席で初めてお目にかかりましたよ。楽しい方々でしたが、遠方だしそれほどおつきあいもないもので。そろそろ十四年になりますが家の法事以外ではまずお目にかかりません。
自分で決めなければならないとしたら、逆の立場にたってごらんになるとよいです。あなたにご兄弟があったとしてたとえば、妹さんの結婚式にあなたのご主人になる方のご両親をお招き……します？もとから仲良しというのではなく、初対面だとして？普通はしなくてもいいと思いますよ。

まずは義兄さんなり義姉さんにどうするのが好ましいか伺ってみましょう。
今時ご夫婦で招かれたら５万円くらいのご祝儀は常識なので、場合によったら招かないほうが親切、ということもあるでしょうし。その代わり、もし近くに（婚家の）お住まいのようであれば、結婚式のあとに旅行のおみやげなどをもってご挨拶にいかれたら十分かと思います。

お礼

Reffy様、回答ありがとうございます。

義兄はあまり義姉とその両親に対して普段からあれこれ言うタイプではないとの事。
今回の件も自分の気持ちよりは義姉両親の意向を優先したようです。

＞急に付け足したようにお招きするのは、私からみたらかえって失礼ではないかと思います。
私も同じように思い夫の両親へ相談しました。
が、義姉両親が出席を強く望んでいるのに声かけないのは失礼だ、と言われ急いで招待状を発送した次第です。
ところが義姉よりも遅く招待状が届いた（仕方無い事なのですが。。）のが気に入らないらしくクレームが付きました。
義姉両親はへそを曲げてしまい、ぎりぎりにならないと出欠が分からないと言っています。
招待しないと愚痴られ、招待したらしたで色々とお叱りを受け、非常に辛い状況です。

さらに招待状発送後の義姉両親の話を間接的に聞いたところによると。
旅行のついでに私達の披露宴へ出席するような事を聞き、何ともいえない気持ちです。。

＞自分で決めなければならないとしたら、逆の立場にたってごらんになるとよいです。
その通りですネ。私なら招かないです。
あまりに焦ってしまい、発想の転換が出来ませんでした。物事を多角的に見るのは大事だと、気づかされています。

我が家と義姉両親の家は遠く離れているので、もし欠席の場合は法事でお目にかかるような付き合いになりそうです。

お礼が遅くなり申し訳ございません。
自分の盲点に気づく、いい機会を与えて下さってありがとうございました！

回答No.2

crew21

オレも同じケースを経験したよ。まあ、あなたと私とでは性が違うけどね。
私にとっては妻の兄の嫁の両親になるわけだけども、呼ばなかった。

正式なマナーは知らないけどさ、「血的」に遠すぎね？
オレの場合、実はちょっと「呼ぼうかな」と考えはしたんだ。
でもその範囲まで呼ぶと、あの人もこの人も呼ばねば...となって、結構な人数になることがわかり、元々ハデ婚は望んでなかったから、呼ばなかったよ。

結婚して１０年経つけど、未だにその「妻の兄の嫁の両親」とは会ったことも、写真で顔を見たこともない。

私に言わせれば（私が東京モンだからかもしれんけど）、妻の兄の嫁というだけでも、心の中では遠い存在。
妻の兄の嫁は５つ離れた駅に住んでるけど、実際に会うのは数年に１回。結婚生活１０年で計３回会ったかどうか...だよ。

無責任なようだけど、特別な旧家だとか、超田舎（親戚関係が強い）でもない限り、いんじゃないの？呼ばなくて。

お礼

crew21様、回答ありがとうございます。
同じ経験をされたとの事で、とても興味深く回答を拝見しました。
＜まず補足です：私の住まいは田舎ですが強いこだわりがある土地柄ではなく、旧家でもないごくごく一般家庭です♪＞

確かに血的には遠すぎです。。
神前式への参列に「他人」を列席させる事は通常無い、との式場の話を聞き、よくよく考えればそうだよなーと思ってます。（質問時は焦りがあり客観的に考えられませんでした・・）

自分達もハデ婚では無く、こじんまりとほんわかムードで式を挙げたいので、招待客はかなり人数を絞っています。
正直。
義姉両親よりもお呼びたい方は沢山いる訳で、いくら義兄のメンツがあるといえども「これでいいのか？！」と自問自答しています。

質問後に招待状を義姉両親へ発送したのですが、義姉達より遅れて届いた事が気に食わないらしくクレームがついてしまいました。。
招待しないと愚痴られ、招待したらしたであれこれ言われ、悲しい気分になっています。
crew21さんのおっしゃるように、良い意味で割り切って招待しない方が良かったかなと今は反省・・。
親戚付き合いって難しいですネ。うーん。

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

回答No.1

zorro

（１）出席していただきます。
（２）新郎義姉父
（３）上席になります。

お礼

zorro様、回答ありがとうございます。
招待状を送付後、義姉両親側からクレームが付き、式直前まで出欠が分からないとの返事を貰いました。。

１）神前式参列について再々度式場に確認したところ、主人・私共に直接の血の繋がりが無い事から、遠慮して頂いてもマナー違反ではないとの事です。
２）肩書きはzorro様のおっしゃる通りでした！
３）配席はケースバイケースで、義姉両親が役職が高い場合（議員など）は来賓席、義姉の近くで親子一緒に着席したい時は末席などがあるそうです。大半は親族席の上席との事なので、これから相談して決めたいと思います。

お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。