- ベストアンサー
あそびだと思っていた人から想われるように・・・
２０代後半女です。 最近チャットで知り合った人と会ったその日に深い関係となりました。 そんな感じだったので私も割り切った関係（セフレ）のつもりでいました。 男にとってはこんなに好都合な関係はないはずです。 メールは頻繁にやり取りしていますが、実際に会ったのはまだ３回です。 いずれも食事して、ホテルに行くというようなコースです。 だけど２回目会ってからメールの内容が少しずつ変化してきました。 ○○がどう思ってるか知らないが俺はセフレのつもりじゃない。 とか、俺に愛想つかすのは○○の方だろ？とか 私の付き合ってる人に対して嫉妬めいたこととかも言ってきます。 逆に他の女とやってもいい？とか試すようなことも聞いてきます。 ついには「映画観に行こう」と言ってきました。 正直返答に困ってしまいます。 私としては体の相性が合うので理想としては月１度くらい気が向いたときに ２時間ぐらい会うような関係でいいのですが、彼はもっと頻繁に会おうとします。 さすがの私も「あなたのことはセフレ以上に想っていないわ」とは ストレートに言う勇気はありません。 どう対処していけばいいでしょうか。 いっそのこともう会わない方がいいのでしょうか？ モラルについてはここで問いかけるつもりはありません。 それについては抜きにしたアドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お礼読みました、微妙な段階なのですね。 でも、質問の内容を読んでるだけでも、相手はある程度本気になりつつあるように感じますよ。 No3の方に対するお礼の中に、 ＞そのときは「私からダメだとは言えないよ」と言いました。 「私はあなたの彼女じゃないんだから」という意味を含めたつもり だったのですがうまく伝わらなかったようです。 とありましたが、これはあまり良い返事ではないと思いました。 私からダメとは言えない、でも本当は嫌なのかな？ って受け取るかもしれないですよ。 こんな時は「いいよ！でも病気はもらわないように気をつけてね！」みたいに、あっけらかんとした返事のほうがいいように思います。 好きな人の言葉って、できればいいように解釈したいと思うから、どうしても本心がそのまま伝わらないことが多いと思います。 しばらく様子をみるのでしたら、その辺の伝え方もよく考えたほうがいいですよ。 とにかくお気をつけて。
その他の回答 (8)
- foolscap
- ベストアンサー率35% (166/473)
条件付のご質問ですね。 この内容で、回答者がモラルについて説教じみたことを書いてくるのではないか、と予想しながら投稿したところをみますと、あなたの男女関係への考え方が質問の文面とともによく見えるような気がします。 性愛を伴う男女関係をモラルを抜きにして考えろ、となりますと、残るはもう、やりたいのかやりたくないのか．．だけになるのかなと思います。 そうなりますと、あなたは彼と月１で、それもあなたの気が向いた時にやりたい．．わけですから、彼がいくら誘ってきても、あなたの気が向いた時以外はＯＫしなければ済むことではないかと思います。 ところが、あなたは彼に対して「セフレ以上に想っていないわ」とはストレートに言う勇気がない．．と言います。 なぜでしょう。 つまり、あなたはそこのところに、あなたの彼に対するモラルを意識しているからなのではないですか？ あなたはチャットで知り合った男とセフレのつもりで深い仲になった．．それは男にとって好都合のはずだ、という出だしの勢いと、 男の方が次第にあなたに対する関心度を高めてくることに戸惑いながら、断る勇気がないと、かなり弱気になっている様子がとてもアンバランスです。 そしてモラル（あなたの定義によるところの）に触れないように牽制しながらの強い調子で回答を要求しています。 あなたはとても気の強い性格の女性のようです。 そのあなたが、月１でいいと思ってるのにどんどん迫ってくる彼に、「おんたは私のセフレよ」とはとても言えないと言ってます。 ということは、もうはっきりしているではありませんか。 あなたは彼を好きになっているのです。少なくとも、そうなり始めているのです。 「いっそのこともう会わない方がいいのでしょうか？」とおしゃっていますが、それはあなたの本心ではないような気がします。 いや、本心かも知れません。が、まだ表に出ないあなたの彼への「好き」が隠れたままの本心なのかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私が彼を好きになってる・・ですか。 それだけは否定させて下さい。 ＞「「セフレ以上に想っていないわ」とはストレートに言う勇気がない．．と言います。なぜでしょう。 それはNO.7の方がご指摘された「悪い人になりたくない」というのに近いと思います。 きれい事では言えば「傷つけたくない」ってことです。 自分の気が向いたときにしか会わないというのが現状では出来ないというのも同様の理由です。 NO.8の方のアドバイスを読んで、何らかの理由で彼から去ってもらうのが 一番理想だなとも思いました。 質問当初は、やんわりと相手に気持ちを伝える方法ないかな？ぐらいのつもりだったのですが、 みなさんのアドバイスを読んできっぱり会わないようにするのがベストだと思うようになりました。 そして私のダメな性格・・ 男女関係に限らずいつもこの調子で、みんなから良く思われていたい ・・・を再認識することが出来ました。 だけど好きになったらとことん突っ走るタイプなので 今回はやはり恋愛ではないと思います。 大切なお時間を頂きありがとうございました。 大変参考になりましたことを感謝致します。
楽しそうですね。 体が合うからたまに遊びたい、っていう気持ち分かります。 きっとあなたがその3回の遊びを、相手に本気だと思われても不思議じゃないような言葉やしぐさのテクニックを気付かないうちに使ってしまっているんでしょうね。 その微妙なやり取りを今後あなたが彼のテクニックに飽きるまで使えるんなら全力で使ったら、彼は月一回でも満足するサイクルになると思います。今は彼が燃え上がってしまっているので距離を置くのは難しいかも知れませんが、その距離に彼が慣れてきたら、彼もそれ以上燃えてこない気がしないでもありません。 確かにストーキングという行動に出られたら怖いですが、そうならないように手なずけることぐらい、あたなになら出来ると思いますが。 男性の性的欲求のサイクルは女性より短いんだから、頻繁に会いたいって言ってくるのは予想できたはず。 彼はきっと私にはまる、っていう本能があなたには働いたはず。 それを楽しみながら、彼があなたに虜になっていくのは多分優越感に浸れる出来事でしょう。それを悩みだとするのはおかしいです。 本気で遊びだと割り切って会っていたのなら、頑として1ヶ月1回のペースに持っていくべき。ただ、その場合、彼が飽きるまでずっと1ヶ月1回のペースを守ること。 最終的に彼があなたを振るようにもって行けばいいのです。 あなたが本気で彼にはまらない自信があるのなら。 これが、あなた本位でモラルに欠ける答えだと思います。
お礼
的確なアドバイスありがとうございます。 違った側面から分析して頂けたように思います。 確かに男性は飽きるのも早いと思います。 だけど毎週会おうと言ってくるのは予想外でした。 weruteruさんが言うように無意識で微妙なやり取りを しているのだとすると全力で持続していけるかは私にもわかりません。 無意識だから。 月１ペースを守るべき・・・ ＞今は彼が燃え上がってしまっているので距離を置くのは難しいかも知れませんが、・・・ ということはやっぱり今すぐそのペースというのは難しいのでしょうか。 ＞彼はきっと私にはまる それは女冥利に尽きるのですが、今回に限っては体だけにはまってくれれば よかったのにと思ってしまいます。まあだから相談したわけなんですが・・。 がんばってみます。ありがとうございました。 それと、モラルに欠ける答えをお願いしたつもりではありません。 この場でモラルに関して是非を論じるのはよしましょうってことだったんです。 言い方が悪かったようですみません。
- mtv
- ベストアンサー率3% (2/62)
次のｾﾌﾚを探して、今の相手は無視してればいいのでは？もぉいらないわけですし。かわいそうなんて感情は無駄だし、自分が悪い人になりたくないだけでしょ？都合のいい相手が欲しい人って たくさんいるだろうし。。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞かわいそうなんて感情は無駄 ＞自分が悪い人になりたくない そうですね～ でもこれでも一応人間ですもん。 そう簡単に切ることができたら相談もしなくて済むんですけどね。 次のを探す・・ですか。 また相性の合う人を探すのって大変そうです（笑）。
- kanoyu
- ベストアンサー率32% (207/642)
お互い割り切った関係を求めてるなら、あわない方が懸命かと思います。 相手の方が本気になりかけてるって様子がみられるようなら、いままで通りに付き合うにはちょっと難しいですよね。 yuko06さんが本気ではなくても、相手の方が本気になってしまったら割り切った関係ではいられなくなります。 相手の方が、アプローチしてきてからだともっと別れにくくなりませんか？ yuko06さんが、相手の方に恋愛感情がないなら今のうちに相手の方の思いを断ち切ってあげた方がお互いのためなんじゃないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞思いを断ち切ってあげた方が・・・ わかるんですが、言いにくいですね。 たぶんメールをたくさんしている中で私の中にも 情が生まれてしまったのかも知れません。 それと私のこの断りきれない性格・・・。 ただアプローチしてきたらはっきり断ることが出来ると思うんですが・・・。 私には付き合ってる人がいるしそういうつもりはないって。
- mo-ma
- ベストアンサー率25% (56/223)
冷静に考えてみてください。 相手に感情が芽生えたいじょう、セフレという関係は成り立ちません。 相手に悪いとかかわいそうって気持ちは分からなくもないですが、彼の気持ちがエスカレートしてきたら大変なことになるかもしれません。 勇気をもって、これ以上の関係は受け入れられないと伝えるべきです。 恋愛で盲目になってしまうと、人は普段では考えられないような事をする場合があります。 ストーキングされたうえに彼に関係をばらされるとか、そんな可能性がゼロだと言えますか？ 早い段階で手を打つのが一番だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 書こうと思って書かなかったところがmo-maさんの最後の文です。 変に気をもたせてあとで面倒なことになってもな・・とは思います。 ＞相手に感情が芽生た というのも私がメールの内容で推測するだけで 「私あなたと付き合う気ないの」って言ったところで 「付き合ってくれなんて誰も言ってねーよ」って言われちゃうのも いやなんですよね。 彼が後１歩アクションを起こせば私も言う台詞は決まっているのですが。 今の彼と別れて欲しいとかお前の気持ちはどうなんだ？とか。 ＞早い段階で手を打つのが・・・ というのは最もだとおもいます。
「私とあなたは体の相性が合うので理想としては月１度くらい気が向いた ときに ２時間ぐらい会うような関係でいいと思ってるし、 これからもそういう関係でいたいの。無理なら終わりにしましょう！」ってメールで伝えてみたら？ おつき合いをしている人がいるなら、ばれないように(^^; 嫉妬めいたことをあまり頻繁にメールしてくるなら、関係はやめたほうが無難ですね。 こんなご時世です。 こちらが「遊び」と思っていても、彼にとって「運命の人」と思われてしまうこともありますし(・・;)！ ＞逆に他の女とやってもいい？とか試すようなことも聞いてきます この質問に関してyuko6さんはどう思いましたか？ 「別に付き合ってるわけじゃないし、誰と寝ても構わない」と思いましたか？ それとも「不特定多数の女性と関係を持って、病気を移されたら大変！」と思いましたか？ こちらも正直に答えたほうが良いと思います。 深みにはまる前にサヨナラしたほうが、彼の傷は浅くすむと思います。 「でも、彼とのＨが忘れられないのぉ」っておっしゃるなら、今の彼とは別れておつき合いを始めてもいいわけですし。 ご自分の気持ちに正直になることが１番じゃないかな。 ＞モラル抜きのアドバイスをするとしたら・・・です(^-^)ｖ
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞この質問に関してyuko6さんはどう思いましたか？ そうですね。誰と寝ても構わないと思いましたが、いい気はしません。 それにこういう試し方って付き合ってる人の言うことでは？と思いました。 そのときは「私からダメだとは言えないよ」と言いました。 「私はあなたの彼女じゃないんだから」という意味を含めたつもり だったのですがうまく伝わらなかったようです。 結構クールに対応してるつもりなのですが、そうすると彼は逆に自分で 反省してしまうようで嫉妬めいたことなど書いたあとには 「昨日はごめん」と謝ってきます。 それもなんだかなー怒ってないのになーという感じです。 次会うのを誘われたら「月１ぐらいにしようよ」と提案してみるつもりです。 ＞深みにはまる前に・・ というのはおっしゃる通りだと思います。 大変参考になりました。
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
お互い割り切った関係として会い始めたとしても、やはり男と女ですから恋愛感情が入ってくることもあるでしょう。 ただ、貴方があくまでも割り切ったお付き合いしか頭にないのであれば、その旨を伝えるしかないでしょう。「セフレ以上に想ってない」とまでは言わなくとも、単に「恋愛感情を交えるつもりはないんです」と伝えたらどうでしょう？ ＃１の方が書かれているように、こちらから切ってもいいと思います。ただ、メールが送られて来たりとまったく連絡を切ることも難しければ、やはりそれとなく貴方の意思は伝えた方が話は早いと思いますよ。
お礼
早々のアドバイスありがとうございます。 その旨を伝える・・・そうですよね。 ただ彼にはっきり何かを言われたわけではないので ずばりと言えない気持ちもあります。 例えば付き合って欲しいとか、付き合ってるやつと別れて欲しいとか 直接的なことを言われれば私も言えるのですが。 何となくうぬぼれてるようにも取られそうで・・。
遊びなんですからきってしまえばいいと思います。 実に簡単なことだと思うんですが。
お礼
早々のアドバイスありがとうございます。 やっぱりそうですか・・・。 だけどどこかで『かわいそう』という気持ちがあるんですよね。 いい人ではあるので・・。
お礼
再度ありがとうございます！ 答え方まずかったですか（笑）。 そうかも知れません。 たぶんそのときいいんじゃないと言うのは 簡単だったんですけど逆切れされるのもいやだったんだと思います。 じゃあやるよ！！みたいに言われそうで・・。 やっぱり気まずい思いするのってどんな人とでもいやじゃないですか。 都合良すぎますかね。 早々に対策します。