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もう別れてしまいそうです（長文です）
何度か、こちらでお世話になっている者です。 今私は半同棲をしている彼氏がいます。結婚前提でした。 付き合っている頃は、とてもラブラブだったのですが 半同棲の生活を始めてから、彼氏にとてもキツイ言い方で返される事があり、それでもそれ以外の部分は大好きでしたので我慢していました。 でも私にも我慢の限界が来てしまい、体にも影響が出たので 「こういう言い方は傷つくのだけど…」と伝え、彼氏は 「全然気づかなかった、ごめんね。直すから」と 言って抱きしめてくれました。 その件は少しずつ改善され、また新しい２人になれたと思い楽しく生活していました。 ですが最近、映画を見ている最中に彼からその言葉が出てしまい 「今日も言ってたよ？」と指摘したところ 「また言っちゃってたか…ごめんね」と言われました。 そこで終われば良かったのかもしれませんが、その後 「実は私、その言葉が出るようになってからは、また言われるんじゃないかと思って、その言葉を言われない様に頭の中でまずシュミレーションをしてから話してるんだ。だから会話の時に間が空くと思うけど、ごめんね」と伝えてしまいました。彼氏はすごくショックを受けて 「自分はずっと恐れられていたんだね。そんなの嫌だ。絶対直す」と言ってくれました。 その日からもメールはくれるのですが「いつでも迎えに行くからメールしてね」と言う言葉がなくなりました。私が具合が悪くて実家で休んでいてメールを何日か返せない日があっても、電話がかかってこなくなりました。とても寂しくなり、この間話し合いをして「この前は、いくら本当の事だとはいえ、言い過ぎたと思う。ごめんね。でもその後から、メールが淡白になったり、会いたいと言ってくれなくなったのは我慢しすぎてまとめて言った私の所為だよね。もう私達すれ違いが多すぎて駄目なのかもね」と大泣きしてしまいました。そしたら 「そんな事ないよ！またやり直そう？」と言われ、以前の様にメールや電話をくれる様になりましたが、とても感情のこもっていない声で「今日は会える？」と言ったり、社交辞令のようなメールになってしまいました。 それ以来、もう気まずさが拭いきれず、話していても暗い方向に行ってしまいます。私が彼の気持ちを重くしてしまったのです。 もうすぐクリスマスや新年を迎えますが「考える時間があった方がいいね」や「距離を置こう」と言おうか迷っています。 でもそうしたら別れてしまうかもしれないと思うと食事も喉を通りません。体重も４０キロを切りました。ラブラブの頃を思うと辛くて、あのまま我慢していれば良かったとすら思います。 どうしたら良いのでしょうか？？助けてください。
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- shiokinin7
- ベストアンサー率10% (3/30)
締め切らずに次から次へ、あちこちに質問してるけど瞑想でしょうか？ 早く長期バイトが出来るようになるといいね！
- katelyn
- ベストアンサー率42% (190/445)
No.4のKatelynです。 私も再び失礼致します。前向きに考えてくれてよかった！絶対また戻れますよ＾＾私もそうだったので。本当に少し前の私とそっくりだったので人ごととは思えませんでした。 それから皆さんの回答へ丁寧に素直にお礼をつけていらっしゃるdreamiceさんを見て人柄の良さが伺えました。優しい方なんだと思います。過去に登校拒否をしていたことがあったのですね。辛かったですね。私もクラス全員からのいじめとまでは行かずとも仲間はずれにされたり、イジワルしてくる子が居たので気持ちは分かります。登校拒否はしなかったけど、毎日胃が痛かったし辛かったです。 いじめられたことがあっても今それを乗り越えて生きているあなたは強い人だと思います。それと同時に本当は人の痛みが人一倍分かる人なのではないでしょうか？？ 彼の事も落ち着いて考えれば彼の優しさや彼の気持ちが分かるのではないでしょうか＾＾ 彼はあなたの事が本当に好きだと思います。マイナスな事を言われてもあなたがおお泣きしたり爆発しても、彼からは決して別れようという選択にはいってませんよね？＾＾大丈夫。戻れます。 私は実は今の彼氏をとても怒らせてしまい、彼の口から別れようと言わせるまで彼を追い込んだことがある人です。半年近く前の話なので、その当時付き合ってまだ３年弱でしたが、付き合って今まで怒ったこともなかった彼氏を怒らせてしまったのです。私の態度や発言が彼の限度が超えさせていました。些細な事にこだわって、電話してくれない、メールしてくれない、相手に求めることばかり言っていました。 彼も頭に来て別れようと言ったので本心ではなかったようですが、随分と引きずりました。ここでも相談させてもらったこともあります。 ここで、お世話になって同じような事言われました＾＾それで、気付いたんですよ。今はとてもうまくいっていますよ。まだ先の話ですが、前向きに結婚の話も出ています。今月のクリスマス前に初めてうちの親に挨拶に来ます。 困難を乗り越えた後の２人の絆はより一層深まります。こだわるのではなく、乗り越えましょう、彼と一緒に＾＾ 応援していますよ☆
ANo.5です。 前向きなお返事が聞けてホッとしました。 今回いただいたお返事の気持ちを忘れず、頑張ってみて下さい。 笑って許す点は、急に無理をして変わる必要はないですからね！ 嫌だった物が突然許せるようになるなんて有り得ないですから。 無理のないペースで、彼にも相談しながらゆっくりと、許せる範囲で 許していけるようになればいいのだと思います。 少しずつ、いい方向に向かうといいですね！
- momo0831
- ベストアンサー率19% (61/311)
言いたい事を我慢したところで、本当に楽しいでしょうか？ お互いの事が解り合えてこそ、良い関係が築けると思います。 dreamiceさんの言った言葉は、彼にショックをあたえたかも しれませんが、dreamiceさんも彼にキツイ事を言われたり、 色々悩んでいたのですから、言ってもそれはお互い様では、 ないのかな～？ 言いたい事を我慢して、自分がつらいだけでいるより、 言って良かったと私は思いますよ。 言い方が悪いとかそう言うのは別で。 それで、彼はdreamiceさんの気持ちを解る事が出来たの ではないでしょうか？ 「そんな事ないよ！またやり直そう？」と言った彼の 気持ちは重くなってないと思いますよ・・。 dreamiceさんの為にどうしてあげようと考えているのでは、 ないですかね～？そんな一生懸命な彼の気持ちに 答えてあげないのは彼が可哀想ですよ。 悪く考えないで、2人で楽しい時間をどうすごそうか、 考える方が良いと思います。電話やメールではなく、 会って話しをするのが1番いいと思います。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>頭の中でまずシュミレーションをしてから話してるんだ。 って彼に言ったら、彼はこれをやろうとしますよね。であれば、 >とても感情のこもっていない声で「今日は会える？」と言ったり、社交辞令のようなメールになってしまいました。 ってなるのは当たり前だと思いますけど? 彼の愛が冷めたとかじゃなくて、あなたに取り付く島がないだけだと思いますよ。 何を言われて傷つくのかわかりませんけど、彼の気持ちとは違うようにあなたが受け取っていることは明白なんだから、そこにしがみ付くより、ある程度は自分の気持ちから捨てるようにすればいいのでは? どっちにしろ、コミュニケーションの取り方を根本的に見直してくれと言っちゃったわけだから、しばらくはギクシャクしますよ。 それだけの話だと思うけど? 彼の愛が冷めたわけじゃないでしょ?
- morriev
- ベストアンサー率18% (59/327)
他人の「意見」を聞きたいのか、こんな状態だけど彼と続けたいのかどちらなのでしょうか？ あと、彼のキツイ言葉に傷付いたとありますが、 具体的にどのような時にどのような事を言われたのかが分からないので回答し辛いです。 まず、この２点の補足お願いします。 「意見」として回答するなら、別れた方が幸せなように思います。 お互い同じパターンですれ違いがあるのですよね？ ２人の相性はそういうものなのでしょう。 ＞別れてしまうかと思うと 個人的には、別れてしまうかという不安に対して食事が喉を通らなかったりするのではなく、 現状にくたびれているからだと感じますがどうですか？ ＞あのまま我慢していれば良かったとすら思います 我慢していたら今以上に酷い状況に陥っていたのではないですか？ 結果はともかく、自分の気持ちをストレートに伝えられて良かったのではないですか？ 回答：「別れた方が幸せかもしれない」と気持ちを切り替えてみては？ 今は彼の事しか頭に無いかもしれませんが、冷静に考えたら…。 言ってしまえばもう先は見えている（結果は出ている）気がします。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
何をてんぱっているのでしょう？ 彼に傷ついている事を告げ、彼はその事で気を使ってくれる様になった だけど、その事にこだわり過ぎて、感情が見えなくなった。 なら、その誤解を解けば良いだけですよ。 どうして別れの予感がするのですか？ 貴方の為に彼は精一杯配慮してくれているのに、そんな彼に対して 別れを予感するなんて、酷くないですか？ まだまだ向かい合って話し合えば、小さな誤解は解けて 前の二人に戻れますよ。 悲観的に勝手に話を進めないでください。 別れ話なんて、貴女の言うように必死で頑張ってる彼には 青天の霹靂ですよ。
お礼
御回答頂き有難うございました。 suekun様の仰る通り、客観的に見てみればその誤解を解けば良いのですよね。私は、被害妄想が膨らみ過ぎていました。まともに食事を取れない所為で思考がまとまらなかったのかもしれません。とても参考になる御意見、本当に有難うございました。
彼の気持ちをちゃんと確認してから考えた方がいいのではないで しょうか？ ＞以前の様にメールや電話をくれる様になりましたが、とても感情の こもっていない声で「今日は会える？」と言ったり、社交辞令のような メールになってしまいました ⇒『感情のこもっていない』『社交辞令』とおっしゃっていますが、 彼も一生懸命dreamiceさんに気を使っているんじゃないですか？ 彼の気持ちを察することが出来ず『感情がこもってない』『社交辞令 だ』と、ご自分の気持ちを暗くして、その暗いdreamiceさんを見て、 『またひどい事を言ってしまったのではないか…？』と心配する彼。 これでは悪循環ですよ…。 別れを考えると食事も喉を通らない程彼の事が好きなんですよね？ だったら、すぐに『距離を置こう』とか『駄目だ』とか言っちゃダメ です！！ 今は必死に引き止めてくれている彼が疲れ果ててしまって、別れ話を 切り出した時『わかった…。』と言ってきたらどうするんですか？ 納得できますか？ますます辛くなるのではないでしょうか？ 必ず元に戻れます。だから、それをちゃんと信じて下さい。 疑心暗鬼では、dreamiceさんも、彼だって辛いはずです。 彼ともう一度ゆっくり、深呼吸をしながらお話ししてみてはどうでしょう？ 途中で感情的になって『別れる』と言ってしまいそうになるのなら、 手紙でもいいと思います。（メールだと感情が読みにくくて、キツイ 言い方に感じる場合があるのであえて手紙にした方がいいと思います。） ＞あのまま我慢していれば良かったとすら思います ⇒彼に言われた言葉がどんなひどい言葉だったかお察し出来ません。 ですが、ここまでの覚悟があるのなら、もしやり直してまた同じ事を 言われても『また言ったぁ～』と笑って許すくらいのお気持ちが必要 なのではないかと思います。 そんなにも彼の事が好きなら、やり直せますよ。大丈夫です。 前向きな気持ちを持って頑張ってください！！
お礼
御回答頂き有難うございました。 悪循環…その通りでした。もしamaoto_a様の仰る通り別れを切り出した時に『わかった…。』と言われたら、生きていられないです。お手紙で話した事はないので、とても新鮮だと思いました。それと、もしまたキツイ言われ方をしたら『また言ったぁ～』と笑って許す、を実践してみます。かなり前向きに客観的に見る事ができました。 本当に有難うございました。
- katelyn
- ベストアンサー率42% (190/445)
あなたは本当はどうしたいのでしょうか？？私にはただ彼氏に構ってもらいたいだけのように思えます。だったら、その言葉についての喧嘩のことはもう根に持たず、素直に彼に会いたいと言うべきだと思います。あなたが彼に「もう駄目だよね」と大泣きしても、彼には「そんな事ない」と引き止めて欲しいという裏返しにしか聞こえません。そのうち引き止めてくれなくなりますよ。重たいです、とても。何でも限度っていうものがあります。それを越してしまうと彼も我慢の限界になりますよ？ で、あなたは別れたくないのですよね？だったら考える時間や距離はおく必要ないと思います。もう距離は十分出来てしまっています。これからは埋めるためにどうしたらいいか考えるべきなのでは？ あなたは自分がしてもらうことばかり言っていますが、あなたは彼のために何をしていましたか？どうも受身にしか思えないのです。メールくれない、電話くれないじゃなくって、あなたからはしているのでしょうか？？ 厳しい言い方をしましたが、以前の自分を見ているようで渇を入れたくなってしまいました。昔の私とそっくりです。自分よがりになっていること、そのことに気づいて欲しいと思います。私は自分で気づいて直しました。３年付き合っている彼と半年ほど前にちょっと危うくなった時がありました。原因は彼にあったけど、発端は私。私もあなたと同じ感じになっていました。でも気づいたので・・・その彼とは続いています。 あなたが嫌がる言葉を繰り返す彼も彼ですが、努力はしていますよね？それは認めてあげましょう。またされたと言う風に少し被害者意識が強いと思います。もうちょっと余裕を持って広い心になれませんか？ その言葉がどう言った言葉なのか分からないためにその辺りはうまくアドバイスできないですが、そんなにこだわる必要はありますか？別れなければならないほどの言葉なのでしょうか？？
お礼
御回答頂き有難うございました。 katelyn様の「何でも限度っていうものがあります。それを越してしまうと彼も我慢の限界になりますよ？」というお言葉でとても反省しました。私は無意識に構ってもらいたいだけの人間になってしまっていたのかもしれません。とても優しい人だからといって、それでは駄目ですよね…。ここまできて、別れなければならないほどの言葉ではないと思いました。もう受身は卒業します。渇を入れて頂き、本当に有難うございました。
- twentyfirs
- ベストアンサー率21% (62/291)
具体的にどんな言葉で傷ついてきたのかわかりませんが私も経験あります。 ただ今は子供がいますので我慢するしかないのも事実です。 多分子供が社会人になったら離婚するでしょう。 何年も付き合っていると本当の相手の姿が見えてきてその本当の姿を受け入れるキャパが自分にあるかないか考えさせられ、私にはそのキャパがないと思いました。 彼と付き合っていくことと傷つく言葉を言われ続けることと天秤にかけどちらが重いか判断するしかないと思います。 よく巷で言われる性格の不一致とはこのような話で、人によっては我慢できたりできなかったりするものでしょう。 よく考えて自分の思うとおりにするのが一番ですしその後選択に後悔があってもそれはそれで受け入れるしかないでしょう。 多分質問者様は我慢して昔のラブラブな関係を選択すると思います。
お礼
御回答頂き有難うございました。 twentyfirs様の仰る通り、天秤にかけてみました。やはり、性格の不一致でも別れたくないです。これからもしギクシャクが取れるならば、昔のラブラブな関係を選択します。我慢しすぎず、ギャグっぽく指摘できればいいなと思います。本当に有難うございました。
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補足
とても混乱していて意味不明な質問をしてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 まずは、こんな状態になってしまってマイナス思考に陥っている私に、いろんな方の御意見をお伺いしたい事と 彼が無意識に（イライラしている時にも多いかもしれません） 「いや、普通○○でしょ～！分かんない？」という、何でそんな当たり前な事が分からないのか？という言い方が、昔いじめで長いこと登校拒否をしていてテレビも見ずに家にこもっていた私の世間知らず振りを上から見られている様で、とても傷ついたのです。 上手く補足できているか心配ですが、こんな感じです。