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結構深刻です。。(長文です)
これは、私の友達が私にしてきた相談ですが、皆さんの意見を聞かせてくださいm(__)m 彼女にはもうすぐ付き合って一年になる彼氏がいます。 でも、その彼氏は精神病です。彼女は結構いろんなことで悩んでいました。でも、喧嘩すると彼氏は彼女に必ず「俺の苦しみはお前にはわからない」と言います。彼女はそれを聞くたびに気が狂いそうなほど嫌な気分になると、私に言いました。 彼女はドラマに出てくるようなカップルに憧れていたらしく、いつも一緒に学校から帰りたがっていました。でも、、彼氏は学校にも来れないほど、精神病で苦しんでいるみたいなのです。 そんな彼氏は彼女に「それが重荷だ。プレッシャーだ」と言います。それからというもの、彼女は自分の気持ちをほとんど全て彼氏に注いでいるようで。メールも普通のカップルの半分しかしなかったり、相談に乗ったり、彼氏から「助けてくれ」と電話がくれば親に怒られようとも駆けつけていっていました。 いつも私の前では悩みに明け暮れて泣いていました。(そんな彼女のことを彼氏はまったく知らない様子で、「お前は俺の事がわかっていない」を連発してました。) そしてこの間、彼氏は突然彼女に「距離をおこう」と言いました。 彼女はそれに従い、距離をおいたのですが、彼氏はその間に他の女に電話をして、助けを求めていたのです。その子も同じ境遇にいるようなのですが、彼氏は私の友達である彼女よりも、その子を必要とし、その事をはっきりと彼女に言いました。 「お前はわかってくれないけど、あいつはわかってくれる。俺を助けてくれる」・・・と。 その日、彼女から電話が来て泣いていました。 裏切られた気分だといって、泣いていました。 彼女が今まで我慢してきたこと、尽くしてきた事、まったくわかってないみたいなんです。 皆さんはどう思われますか？ 長文ですみません。 できたら早く回答お願いしますm(__)m
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mana09さん、こんにちは。 お友達が、精神病の彼に裏切られたといって泣くんですね。 辛い恋愛を、ずっと我慢してきた彼女だけに mana09さんとしても、見ていられないんですね・・・ ＞「お前はわかってくれないけど、あいつはわかってくれる。俺を助けてくれる」・・・と。 これ、普通に考えたら、自分の彼女に向かって言う言葉じゃないですよね。 相手を傷つけてしまうのが分かるから。 でも、彼にはそれが分からなかった。 彼女が傷つくことより、自分の気持ちを何故分かってくれないのか？ と言いたげです。 それくらい、彼の心は病んでいるのでしょうか。 「同病相憐れむ」という言葉がありますよね。 同じ病気をした人間は、同じ病気の人間の気持ちが分かるので、いたわりあうということです。 彼が「あいつはわかってくれる」というのは、このことだと思います。 同じ経験者なので、かゆいところに手が届くように、気持ちを理解してくれるのでしょう。 でも、彼女としては、こんなこと言われて楽しいわけがない。 その点では、彼は彼女に甘えています。 同じ病気の彼女にも甘えていると思います。 それがまるっきり精神病のせいなのか、それとも 彼の性格のせいなのか、そのへんは分からないのですが 一ついえるのは、彼女にとって、この恋は続けていくのはしんどい、ということです。 彼のほうから距離を置こうと言ったみたいですが 距離を置くことで、彼のほうも彼女の大切さが分かるかも知れませんよ？ 自分がいかに、彼女に甘えてきたか、もしかして分かるかも知れない。 しかし、もしかして分からないかも知れません。 ＞彼女が今まで我慢してきたこと、尽くしてきた事、まったくわかってないみたいなんです。 お友達は、本当によく気遣ってあげて、優しかったと思います。 精一杯、頑張ったんだと思います。 でも、それが彼に通じなかったのなら、もう彼のことはいいじゃないかと思うのです。 彼女は、あきらめ切れないかも知れませんが、もっと優しい彼女にふさわしい男性は もっともっと、沢山いると思います。 mana09さんとしては、彼女の話を聞いてあげてください。 「私は分かるよ、あなたの気持ち。あなたはよくやってきたよ」 と言ってあげてください。 あとは、彼女と彼にまかせましょう。 どうなるかは神のみぞ知るですが、どうなったとしても これからも、今まで同様、彼女の最大の理解者でいてあげてください。 頑張ってくださいね。
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＃7です。終わったと思う理由ですが。 「距離をおこう」で→他の女に電話をし→友達である彼女よりも、その子を必要とし→その事をはっきりと彼女に言い→「お前はわかってくれないけど、あいつはわかってくれる。俺を助けてくれる」って言われたら、私は終わりだと思いますが？ いくらお友達が彼を思い続け泣き暮らしても 必要とされていない、心の離れた恋人を 友達の立場のあなたがどうすることができますか？ 付き合っている間、誠心誠意尽くしてこられた 友達を思いやり、口惜しい気持ちは良く解りますよ。 だからと言って彼や彼の親御さんの前で これまでの彼女のこと、今の彼女の状態を訴えますか？それをして彼が戻ってきますか？ ですので、＃7の書き込みになったのですが。 お友達の話を聞き、泣かせてあげる。 受け止めてあげるのがあなたの役目と 私は思いますよ。
＞皆さんはどう思われますか？ 一応質問の形になっていますね。 では、「私がどう思ったか」をお答えしましょう。 これは質問ではなく、「こんな酷い彼氏に、友達が苦しめられています」という、公開吊るし上げですね。 ここで、たくさんの賛同を得たとして、お友達の体の具合が良くなるのですか？ もし、私があなたの立場だとしたら、お友達には彼氏と別れるように助言します。同じ精神病の女の子に、熨斗でもつけてやっちゃいな、と言います。まだ10代と若いのに、何故そのような男に固執するのか（お友達も、あなたも）分かりません。 ＞彼女たちはとても仲のいいカップルでした。 ＞そして私はこれからもそうであり続けて欲しいと願っています。 あなた、酷いですね…まるで、お友達にその精神病の男以外付き合うな、と言っているようですよ。 あなたはきっと、ここで別れると、今まで彼氏に尽くしてきたお友達の苦労が報われないと、お考えなのでしょう。いつか件の彼氏も、精神病を克服し、彼女の元に戻ってくれるとでも、信じているのでしょうか？ そんな、「起こるかどうか分からない奇跡」を待つより、お友達の健康を最優先に考えれば、自ずと答えは出るはずです。
- thebusiness
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彼氏の病名及び症状の程度が分からないのですが、例えば鬱病の人によかれと思っていろいろしてあげても、勇気づけられるどころか、プレッシャーを与えてしまうので逆効果になってしまうことはよくあります。 こういう場合、もう誰かに思われているっていうだけでも「重荷」になりますから、正直言って普通の人の「普通」が「普通」でなくなるわけです。 私も、昔の彼氏が鬱で薬飲んでいたので、全く同じ経験があります。私の場合はしばらく距離を置いて、彼氏から連絡が来るのをずっと待ちました。1ヶ月くらいしてから彼氏から電話が来て元さやに戻りましたが。 どう思われますかとのことですので、率直な感想を言わせてもらうと「そっとして置いてあげればよかったね」てとこでしょうか。今さらって感じですみませんけど。 まあ、今は納得いかないとお思いでしょうが、相手に対する気持ちや思いだけではどうにもならないことってあるのだということも、ぜひ悟ってください。
- yuki314
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ごめんなさい。ちょっと勘違いもあったようです。 どうやら別れたわけではないのですね。 これは一つの考え方であって もちろん強制ではないのですが 出来れば別れたほうがいいと思います。 そのお友達には 荷が重いのではないですか？ 「距離をおこう」の時点でてっきり別れたものだと・・・ もうスッパリ何もしないのが 実は彼の為かもしれないですよ まだ未成年ということもあるので 両親との合意の上のほうがいいと思います。 たまにあるのですよ。共倒れカップル。（言葉が重かったらごめんなさい） 向こうの両親が納得出来ないなら、一度話しあったほうが良いのかもしれません。 親も交えて。 普通の恋愛を求めるのは自由ですが それがなかなか出来ないのもまた現実です 恋愛というのは、お互い自立をしたもの同士の上に成り立ちます。 けれども未成年で恋愛が成り立たないかというとそうではありません。 ただ10代だから、を理由にしていたら解決しないかもしれません けれども解決しないことが悪いとは思いません。 お友達が彼を愛した気持ち あなたがお友達を思う気持ちは素晴らしいものだからです 10年経っても20年経ってもきっと忘れないでしょう ただ大人から見れば、これからもっと悪くのではないか？ が心配で、心を砕くものです。 大人の心情を理解しろ、とは言いません。 けれども、大人に助けを求めるべきです 恋愛は自分の精神バランスを崩してまですることではありません 自分の責任で直すしかないのです。 そうなったら、そのお友達の親がめんどうを見るのですよね。 もし、結婚を望むなら、自分のめんどうは自分でみれるのが第一です。 地に足がついた恋愛でなければ、それは『ごっこ』です。 世の中には色んな考え方があります。 これから大人になるのだから、たとえつまらなくても 大人の考え方をしてみるのはどうですか？ 今は分からなくても、10年後、20年後にわかる事、沢山ありますよ。 自分が子供を産み、その子に問題があったら・・・ 今、分からないのが悪いわけでは決してありませんが
- yuki314
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精神病を抜きにしても 『合わなかった』ということではないでしょうか？ きっとお友達は ・彼氏から「助けてくれ」と電話がくれば親に怒られようとも駆けつけていっていた。 ・彼氏はその間に他の女に電話をして、助けを求めていた。 ことに対して納得がいかないのではないですか？ 逆に聞きますが、あなたやお友達は その彼氏が病のこと含めて、彼自身の事を100％理解していましたか？ そしてあなたは、その上で正しいアドバイスをしてあげていましたか？ けれども、あなたが悪いとかお友達が悪かったのではないですよ。 努力をしたけどだめだった、ただそれだけですよ。 病がなくたって、恋愛の悩みなんて星の数ほどあるのですから。 誰かを恨んだって 何も生まれませんよ。 もちろん、彼だって、何も悪くありません。 正直に言っただけなのだから。 嘘を言う男なんてこの世にいくらでもいますよ 嫌な気持ちなまま別れるのは辛いことなので 友人としてやっていけるといいですね。 でも本当にひどい男だったら縁切ってもいいと思いますが ケースは違いますが 略奪婚して、相手方のお母さん、お姉さんに 性悪女？って思われている友達がいます 息子のいる家庭ってそうなるケース、意外とあるんですよ
お礼
彼女も相手の親には「性格が悪い」などと思われていると思います。 私はそれが許せません。 許す許さないの問題ではないと仰るかもしれませんが、私たちはまだ１０代なんです。彼女だって、普通の恋愛を望んでいたと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
私は精神病のかたにどう接していいか解りませんし。 病気のせいにして彼女を傷つけているのか 病気がそうさせるのかも解りません。 ただ、もう2人の間は終わったのですよね。 今、苦しんでいるお友達を優しく包んであげて下さい。 彼の親からも理解されない、彼からも疎ましがられ その上、新しい彼女までいるのですから 彼への想いを薄れさせたり、忘れさせるように しむけていくしかないと思います。
お礼
＞ただ、もう2人の間は終わったのですよね。 私はそうは思いません。 そう思われる根拠というものを教えて頂けますか？ 彼女たちはとても仲のいいカップルでした。 そして私はこれからもそうであり続けて欲しいと願っています。 そして、彼には新しい彼女はいません。 あの電話の相手は只の友達なんです。たまたま電話したと彼は主張していますが・・・。 ご意見ありがとうございました。
- yoyoman
- ベストアンサー率22% (153/683)
あなたの質問は何ですか？ あなたの友人の置かれた状況についての感想ですか？ どんな感想をお望みですか？ 男が悪い。彼女は気の毒だ。彼女は間違っていない。 そんなとこですか？ 人は、他人のことを完全に理解することはできない。 「お前は俺の事がわかっていない」という彼の言葉は、 わざわざ口に出して言うまでもない、当たり前のことだよ。 みんなそうなんだから。 でも、人は一人では生きていけないようだ。たぶん。 愛する人を、理解しようとし、理解されることを望む。 だけど、いつまでも完全ではない。 それでもなお、そう望む同士が一緒にいるんだ。 どんな形であれ、当人同士が望むものなら、二人の関係は続く。 だめなものはだめだ。 あなたは、友人の彼について、あまりあれこれ言うべきではない。 友人の相談に乗って、感想を言ったり、助言をするぐらいだね。 友人と彼がうまくいくかどうかは、二人の問題だ。 第３者の考えは、何の意味もない。 私は彼女に、こう伝えたい。 残念だけど、彼はあなたの相手ではなかった。 彼に、あなたの想いが通じなかったからしょうがない。 無理やり好きになってもらっても意味がないよね。 あなたはあなたが幸せになることを大事にするべきだ。 あなたの想いが通じる相手は、必ずいるから、 がんばって、気持ちを切り替えよう。と。 言葉で言うほど、簡単ではないですが。 お友達が、また素敵な恋をすることを祈って。
お礼
確かに二人の問題です。 二人でじっくり考えてもらいたい。 でも、それでもなお私がこうやって皆さんに意見を求めたりしているのは、彼女の体が心配だからです。 どこかのお礼でも書きましたが、彼女の体の状態だって決してよくありません。 だから私は彼女から相談を受け、それについて色々アドバイスしたりします。 でも、、、むかついたりしませんか？？ 私だけかもしれないけど、それは当人同士の問題かもしれないけど、私は彼氏にムカツキました。 病気だから仕方ないかもしれないですけどね↓ 結構ズシリときました。 どうもありがとうございました。
- TomStanton
- ベストアンサー率40% (188/468)
素早いレスを有難うございます。最初にひとこと申し上げますが、下記の文章では私も厳しい言葉を使います。でもそれは決して貴方や彼女、彼を非難するものではありません。 さて、 ＞でも、私は少なからず思います。彼氏が精神病だっていうだけで彼女のほうに非があるのですか？ ですから、彼女が悪いわけではないと申し上げています。読み直してください。 ＞少々言い方がきついかもしれないですが、彼は確かにかわいそうです。でも、少しくらいは理解する気になってもらいたいって望むのはおかしいことでしょうか？ それは健常者に対する要求としては当然のものです。でもその当然のことを精神疾患を持つものに求めてはいけないケースもあるのです。これは精神疾患をもつ人と付き合っていく上で、常識です。結論として「おかしい」です。 ＞ちなみに、彼女は相手の親に「この子のせいでうちの子の病気は悪くなっている」と思われています。 それはとんだとばっちりですね。まず第一にそんな根拠などありません。いいがかりです。そして、仮に彼女に原因の一部があったのだとしても、彼女と交際しているのは彼の意志です。その彼が病気である以上、これはもはや誰のせいでもありません。 ＞考えが子供かもしれないけど、精神病だからって、彼女を傷つけても許されるものなのですか？ 許す許さないの問題ではありません。症状なのですから。その症状を理解できずに傷つくのが嫌だと主張するのならば、最初から付き合わなければ良いのです。
お礼
すみません、早とちりをしました。。 健常者・・・彼女だって健常者ではありません。 彼女の病気は本当に辛いものなんです。別に彼女の見方をしたくて言っているのではありません。 悩み事があれば、ご飯も食べれず、ほとんど一週間吐き続けた事もありました。現に、私との電話中もあったんです。 その上で、彼にも彼女をいたわって欲しいと望むのはやっぱり無謀でしょうか??・・・無謀なことかもしれませんね。。 私の私的感情がかなり含まれている質問を前回してしまって申し訳ありません。 気に障ったら言ってください。 回答、どうもありがとうございました。
- taroimo_hasami
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別に深刻じゃないと思いますけど。この種の話は、そもそも理詰めで解決できるものじゃありませんから。同様に正論なるものも通じませんし。 ま、個人的意見を述べさせていただくなら、彼氏の「俺の苦しみはお前には分からない」という言葉の真意でしょうか。本人は恐らく本気でそう思って言っていますし、またそれは事実でしょう。私には腰に持病があるので分かりますが、健常者には絶対に持病もちの持つ苦痛は分からないものです。精神病にしても恐らく同じと思います。 次。彼女はそれを言われる度に「気が狂いそうなほど嫌な気分になる」と言っているわけですよね。はっきり言って、なら別れろとこの部分を読んで瞬間的に思いました。酷かもしれませんが、相手が何らかの形でハンディを背負っている以上、付き合う相手にも逸れ相応の自覚がいります。この程度の言葉でそう感じるような人には無理だと感じました。 次。 ＞彼女はドラマに出てくるようなカップルに憧れていたらしく、いつも一緒に学校から帰りたがっていました。でも、、彼氏は学校にも来れないほど、精神病で苦しんでいるみたいなのです。 そんな彼氏は彼女に「それが重荷だ。プレッシャーだ」と言います。それからというもの、彼女は自分の気持ちをほとんど全て彼氏に注いでいるようで。メールも普通のカップルの半分しかしなかったり、相談に乗ったり、彼氏から「助けてくれ」と電話がくれば親に怒られようとも駆けつけていっていました。 いつも私の前では悩みに明け暮れて泣いていました。(そんな彼女のことを彼氏はまったく知らない様子で、「お前は俺の事がわかっていない」を連発してました。) もうこの時点でアウト。ドラマに出てくるようなカップルに憧れてては駄目。相手は病気なんですからなおさらです。きつい事言いますが、こういうのを恋愛ごっこといいます。彼女自身、彼氏の事が好きで尽くしていたのか、それともただのめりこんでいただけなのか、分からないのでは？ 彼氏の側も彼女の気持ちは分かっていたはず。が、病の為、その気持ちにこたえてあげられない、ジレンマと苦痛。重荷、プレッシャーと口にしたのは恐らくそんなところからでしょう。彼女の期待にこたえてあげたくても出来ない、辛いですよね。 「お前は俺の事がわかっていない」を連発したのも、そういう苛立ちからだと思います。彼氏は自分が悪い事を重々承知していたと思います。言葉が相手を傷つけている事も同様に。でも、抑えられなかったのでしょう。 ＞そしてこの間、彼氏は突然彼女に「距離をおこう」と言いました。 彼女はそれに従い、距離をおいたのですが、彼氏はその間に他の女に電話をして、助けを求めていたのです。その子も同じ境遇にいるようなのですが、彼氏は私の友達である彼女よりも、その子を必要とし、その事をはっきりと彼女に言いました。 「お前はわかってくれないけど、あいつはわかってくれる。俺を助けてくれる」・・・と。 彼は彼女にこたえてあげられない事で苦悩し、そして疲れ果ててしまった。出逢いが先か後かは分かりませんが、丁度、そう感じているところに、理解してくれる女性が現れた。恐らくその女性は、女性自体が精神の病を患っているか、その経験があるか、近親者や彼氏に病を患った経験のある人がいるか、もしくは、彼氏を無条件で受け入れる心の広さがあったのではないかと思います。 別にmana09さんの友人に心の広さがなかったというわけじゃありません。ただ、彼女は、例えば、ドラマのようなカップルに憧れていたというように、恋愛や恋人間の関係に勝手な理想像を作り、その型枠に自分達をはめようとして彼氏に色々と強要してしまったのだと思います。頑張って一緒に学校に行こうよ、とかというように頑張って○○しよう、と彼に言ったのではないでしょうか（想像ですが）。精神に病を起こしているときは、とにかく、相手をする人は、話を聞いて受け止めてあげる事が重要なんです。求めては駄目なんです。放っておいて欲しいと思えば、放っておかなければ駄目だし、難しいんです。 こういう人（＝彼氏）に理解者が現れると、その結び付きはとても強いと思います。もう、他人が入り込み余地などないのではないでしょうか？ ＞その日、彼女から電話が来て泣いていました。 裏切られた気分だといって、泣いていました。 彼女が今まで我慢してきたこと、尽くしてきた事、まったくわかってないみたいなんです。 裏切られたのとは少し違う気がしますが、彼氏が彼女が尽くしてきた事を分かっていないというのは上記したように違うと思います。 （結論） 典型的なすれ違いによる破綻だと思います。また、余計なお世話だというのは重々承知していますが、恋愛沙汰に正邪の概念を持ち込んでは駄目です。 彼女はさっさと彼氏の事を忘れて他の相手を探す事をすすめます。ただし、彼氏を恨まないでやってください。何れ彼女も誰かを振り、傷つける時が来るでしょうから。
- TomStanton
- ベストアンサー率40% (188/468)
この際別れたほうが、彼女のためにも彼のためにも良いです。 その彼氏がどのような病気かは分かりませんが、精神疾患を持つ人と付き合っていくためには、彼女がその病気について正しい知識をある程度深く持っている必要があります。その上で主治医や彼の家族と協力して積極的に治療に取り組むような姿勢がないと、付き合い続けていくのは無理です。彼女のほうから彼に何かを要求するのは、彼の病気を悪化させることも十分に有り得ます。健康なカップルであれば常識的な要求でも、精神疾患を持つ人には無理難題を与えられてると感じることもあるのです。 精神病と言っても多くの種類があり、また同じ病名でも人それぞれ対処法が違いますし、回復程度によっても治療法が変わってきます。健康な恋愛相手に求めるようなことを要求すると、彼の病気をまずます悪化させてしまうケースもあるのです。今まで彼の病気の治療にもっと積極的に協力して正しい対処法を知っておくべきでしたね。 ＞彼女が今まで我慢してきたこと、尽くしてきた事、まったくわかってないみたいなんです。 その彼は自分自身のことで精一杯なのでしょう。彼女のことを気遣う余裕なんてなかったものと思います。にもかかわらず、彼女が尽くしてきたことを分かって欲しいと要求するのは無理な話です。 別に彼女が悪いわけではないんですが、その彼と付き合っていくのは今の彼女には無理だと思います。このまま強引に彼の周囲にまとわりついたとしても、彼女も彼も傷つくだけです。
お礼
回答ありがとうございました。 でも、私は少なからず思います。彼氏が精神病だっていうだけで彼女のほうに非があるのですか？ 少々言い方がきついかもしれないですが、彼は確かにかわいそうです。でも、少しくらいは理解する気になってもらいたいって望むのはおかしいことでしょうか？ 私はそこが気になります。 ちなみに、彼女は相手の親に「この子のせいでうちの子の病気は悪くなっている」と思われています。 考えが子供かもしれないけど、精神病だからって、彼女を傷つけても許されるものなのですか？
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お礼
本当にありがとうございます。 友達に見せてあげたいくらい勇気づけられました！！ 彼女にさっき電話しました。 彼女には持病があります。困ったりしてしまうと反射的に全て吐いてしまうんです。それが再発してしまって、私は本当に自分の無力さを感じました。 彼氏も悩んでいると思います。 でも、普通に考えてみたら、彼女から電話がきた→でなかった→再びかけた→電源を切っていた。。ってありえることなのですか？？ 私は彼女の言葉の一つ一つに悲しみと虚無感を感じました。 本当にどうもありがとうございました!!