借金で住む場所を失った夫の友人【長文です】

質問

はじめまして。
長文ですが、ご相談させて下さい。
先月結婚したばかりの状態で、新婚生活が始まった矢先の出来事で
悩んでおります。

先週、夫の友人（小学校からの付き合い・最近は時々連絡を取る程度らしい）から急に連絡があり、
「今晩泊めてくれないか？」等の相談がありました。
理由を聞きまとめますと

・家賃滞納で住むところを追い出された。（友人は独身です）
・中学の頃両親が離婚し、卒業後、寮付きの仕事に就いており
家族がバラバラの状態であり頼る人がいない。
（家族・親戚の居場所がわからない）
・ギャンブル等で借金を抱え、今年に自己破産をしており、その後も
生活を改めることが出来ず、このような結果になった。

仕事（アルバイト）はしていたそうですが、先月に辞めてしまっており
収入が全くない状態だそうです。
今まで職を転々とし、長続きをしたことが無いそうです。
追い出された際、部屋にあった荷物は、大家が所持している倉庫に保管されていて
１２日までに引き取りに行かなければ処分されるとのことです。

主人と相談し、とにかく泊めることや、金銭を渡すことは拒否することにしました。
（友人から金銭の要求は今のところありません）
またその友人は、主人以外の人にも「泊めて欲しい」等の相談をしたそうですが
全てダメだったとのことです。

泊めてもらうのは諦めたようですが、ただ
「日雇い等で仕事を探し、住むところは確保するから
それまで荷物を預かってもらえないか？」と言われています。

私としては、主人の友人にせよ、自分で責任を取るべきだと思いますし
変なことに巻き込まれたくないというのが本音です。
今まで楽なことに逃げてきて、自己破産という自身を見直し、反省する
チャンスがあったにも関わらず、同じことを繰り返している友人を
友人と呼べるのか・・・
日雇い等で仕事を探しているらしいですが、それもまだ見つかっていなようで、
いつ「ヤミ金」に手を出すかもわかりません。
そうなった時に、こちらにも何等かしら巻き込まれることになったら・・と
私としては不安を拭いきれない思いでいっぱいなんですが、
どうやら主人は、「荷物だけなら・・・」と思っているのです。

新婚生活として構えた新居に、置くスペースはあるものの、
いつ住むところが決まるかもわからないですし
現在その友人は携帯電話を所持していますが、その支払いも滞納しており
いつ止められるかわからない状態で、荷物を預かってしまったら、
連絡が取れなくなった場合どうすればいいのか？など、問題点も多く
何とかして、荷物の預かりも拒否したいのが私の意見です。

「心配しなくても大丈夫」と主人は言いますが、心配しない訳がありません。

せっかくの新婚生活でこれからというのに、毎日この話で暗い雰囲気が漂って
嫌で仕方ありません。

主人には、この友人に対しては
・新しく住む場所が確保出来る状態になっても、保証人はならないで。
・住む場所が確保出来ても、なるべく距離を置いて接して欲しい。
・金銭は絶対に渡さないで欲しい。
・新居の場所や住所を教えないで欲しい。
・新居に連れてこないで欲しい。

と、私のお願いは「わかった」と理解している様子ですが、これも心配です。

どうにかして、この友人と距離を置くこと、荷物を預かる等もやめてもらうように
してもらいたいのですが、どうすれば主人を納得させられるでしょうか？

取り留めのない文章で申し訳ございません。
良きアドバイス、お願い致します。

回答No.2

herohello · ベストアンサー

「金の切れ目は縁の切れ目」と言いますが、いくら、親族でも友人でもお金にだらしないというのは、性格、生活自体が「だらしない」と思うべきでしょう。どの程度のご友人関係か分りかねますが、普通の友人なら「迷惑をかけない」のが人の道ではないでしょうか?
人様に迷惑をかける方が友人?それは中学、高校生時代ならいいでしょう。ただ、社会に出て、それだけだらしない人間をかばう意味が私には見えません。
大体、ご主人様がその人をどれだけ理解しているのか?
昔と今では性格、人格が変わっていることに気づかないのでしょうか?
新婚云々ではなく、信用出来る、術、未来像、計画を知っているのでしょうか?知らなければ、関わるべきでないです。
一度すれば、「この間は荷物置いてくれたよね、この間少しお金貸してくれたじゃない」と付け込まれるのが見えます。
日雇いを軽視はしませんが、ある程度、年相応の立場ある職務に就く姿が見えないと信用して!!なんて言葉で軽く言われても納得いきませんよね。

ご主人と話をするならば、仮想のマイナス的計画を簡易的に記すべきです。日記的にも、エクセルでも。こうなると、私達の家庭はこんなにも悲惨な目に遭うと。
それと、第三者です。
これは、メンタルクリニックでもそうです。
家族のことはきかない、鬱のような病でも他人の意見に聞く耳立てるということ。親には歯向かう(何でも言えるから)、でも高校の恩師に逆らえないみたいな。
質問者様の明るい未来があるこれからに、いい大人の面倒を見ている暇はないといいたいです。
人は孤独でしょう、誰かにすがりたい、助けて欲しい。これはいくつになってもそうでしょう。でも、変わろうとする自分がいなければ、そしてそれに尽力注いで結果を出さなければ、その人は一生「困ったら誰かがうまく助けてくれる」と勘違いな解釈を一生するでしょう。

普通、心底互いにリスペクトしあう仲間なら「人様に迷惑をかけない」が大前提です。
それに気づかない彼に手を差し伸べる必要性が見えないです。
「人の恩を仇でかえされる」かえされてもいいなら別ですが、人として、生まれ変わった自分を見て欲しいと思うのが「友」ではないでしょうか?
一度、はまったら最後までとことん追っかけてくる人がいることを忘れないで下さい。
自分達の幸せがあってこそですよ。
それは友と言えませんよ。
失っていい友なら失った方がベターです。キツイ言い方ですが。
それは、社会規範、モラル、マナー、ルールを守らない人間に手を差し伸べたら同罪だと思います。

罪はしていないでしょうが、想定、仮想として、認知されるべきです。

お礼

早々のご回答、ありがとうございます。
私も「友人だと思っているなら、そんな相談しないと思う」と言いました。
電話で話したり、事情をたくさん知ることになると、もっと突き放せなくなることも、主人の性格上わかってはいたので
距離を置くことも伝えたのですが、日中にその友人と話してるか、また会っていたりするかまでは把握出来ずにいる次第です。
友人が（友人と書くのも嫌になってきました・・・）更正するためには、安易に手を差し伸べるべきではないと伝えましたが、荷物の件だけはなんとか・・と思っている模様です。

【普通、心底互いにリスペクトしあう仲間なら「人様に迷惑をかけない」が大前提です。
それに気づかない彼に手を差し伸べる必要性が見えないです。
「人の恩を仇でかえされる」かえされてもいいなら別ですが、人として、生まれ変わった自分を見て欲しいと思うのが「友」ではないでしょうか?
一度、はまったら最後までとことん追っかけてくる人がいることを忘れないで下さい。
自分達の幸せがあってこそですよ。
それは友と言えませんよ。
失っていい友なら失った方がベターです。キツイ言い方ですが。
それは、社会規範、モラル、マナー、ルールを守らない人間に手を差し伸べたら同罪だと思います。】

このことをもう一度主人に言います。

回答No.4

noname#48251

何が一番ややこしくさせているかというと、あなたが友人の人格を認めないからです。
どんな人生であっても友人は友人、人は人です。見下したくなる気持ちはわからなくもありませんが、人をそこまでバカにしてはいけません。
借金している、身寄りがない、仕事が続かない、そういう人も世の中にはたくさんいるのです。
夫婦といえども縁を切れと言われる筋合いはありませんし、距離をどうするかはご主人しだいです。
やたらと不安が先走りすぎているのも問題かなと。
家の保証人とか金銭のこととか実際起こっていないことですよね？あくまであなたの想像にしかすぎません。

冷静に荷物の件だけ考えてみてください。
きっぱり「イヤだ」と断ればいいのです。
もちろん理由はあなたの不安材料そのまま。でもそれを直接言うよりは
おもいっきり被害者になればいい。
「あなたのお友達が困っていることはよくわかるし、助けたい気持ちもわかるの。
でも結婚したばかりでこれから家庭を作っていこうっていう時に他人の荷物を受け入れろと言われても・・・しかも理由が理由だし・・・私それは絶対出来ない。ここはあなただけの家じゃないのよ」
とものすごく悲しそうに言えばわかってくれると思いますよ。
下手に悪く言い過ぎるからご主人も「そこまで悪いヤツじゃない」と思って納得出来ないのでしょう。

結婚したばかりとあって、悪気はないもののお互い相手への思いやりが少し足りないようですね。
あなたは友人の悪口を言わない、そしてご主人はあなたへ配慮する、2人がそれに気付いて直していけるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
不安が先走りしすぎているのかもしれませんが、先にそうならないために考えることは、そんなに悪いことなのでしょうか？
起こってしまう前に、そうならない対処を考えておくことも必要ではないのでしょうか？
後先を考えず、その場しのぎで来たから、その友人はこのような結果になったのではないでしょうか？

世の中には色んな方がいるのは分かっています。
ご自身の事でないにせよ、事情が事情で苦労をされている方がたくさんいらっしゃるのも承知です。

主人の友人のことは、内容が内容だけに、「信用して」と言われても出来ない状態です。
信用出来ないことが「バカにしている」「見下している」となるのでしょうか？

回答No.3

Feb12

一般的な？男女間の考え方の違いが出ているように思います。
決して女性が冷たいわけではないのですが、冷静な判断をする事が多い気がします。
対して、男ってのは、友達には甘いというか、無償で何かしてあげるくらいの単純さがあると思います。それを美学と思う傾向があります。
また、断る事は苦手です。プライドなのか、セールスに陥落しやすいのは男のほうです。
最終的に、「まあいいか」となってしまう事が考えられます。

だからこそ、「駄目」だけで話をすると、「お前は冷たい」なんて感じで喧嘩になりかねないような気がします。
単純だけど、論理的な事が理解できないわけではないので、「頼らせる事は、更正の機会を奪うに等しい」という事を常に付け加えて、意見を言った方が良いと思います。
依存性の頼みを受ける事が、その人の為にならないと思うようになれば、断る事が「美学」と思うようになると考えます。

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
そうですね・・・自分でも「冷たい人間かも？」と思いながら、主人に話しています。
主人にも「冷たい人間と思われてもいい」「あなたは情とかで落ち着いて考えられないかもしれないけど、私なら冷静な判断が出来ると思うから」と言いました。

金銭を渡したり、新居に住むことを拒否したことについては、「友人のためにならない」と理解しているようですが、荷物だけは「友人のためになる」と思っているのか、その話になると「○○（私）は心配しなくても大丈夫」と言って、話になりません・・・

私たちの生活への影響等を紙に書き出し、話し合ってみます。

回答No.1

tomban

いろいろと難しい時代でもありますし、友人の方にも同情したい気持ちもありますが「新婚生活」というのも、同じ相手なら二度来ない（失礼！）ものですしね。
状況を考えると、せいぜいが一週間以内の滞在が限度かな？と思います。
「荷物」って言ったって、考えようでは「着の身着のまま」の生活からのスタートになるのですから、大家さんの立会いのもとで「業者」に引きとってもらうほうが身軽で良いと思うんですが。
逆に言えば、それくらいの「覚悟」が無かったら、再スタートできないんじゃないでしょうか？。
不幸もあった事ですし、強い事も言いづらいでしょうが「情に棹差す」の例えもあります。
時には引導を渡してあげる事も必要だと思います。

お礼

早々のご回答、ありがとうございます。
確かに、荷物を預かってしまったら、「あれがいる、これがいる」と言われるたびに、
こちらの都合も関係なくなりますし、友人が必要な物だけ所持し
あとは処分して欲しいと思っています。
また、結果「預かる」となった場合、誓約書？のようなものにサインだけはしてもらいたいと思っています。
（いつまでに連絡無しで預かった荷物を引き取ることが出来なければ処分する・・・など）
自分で蒔いた種は自分で刈り取る・・・これが人として当たり前の事だと主人には言ってはいるのですが・・・