厳しくなった彼について再び・・

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3584800.html
昨日質問させていただいたものです。
連日の投稿、申し訳ございません。

私なりに、自分のいけなかった部分はここだなと
考え、今後は注意していこうと決めました。
そして彼に「私の直して欲しいところはある？」と聞いても、
「ないよ。今のままでいい」と言います。
ですが彼自身のことになると「直して欲しいところは
その場で言って欲しい」と何度も言うのです。

これはどういう意味なのか。
彼の中で、私という人間を全て受け入れていく覚悟は
出来ている、あとは私の彼に対する気持ち次第だ。
都合よく考えればこういうことなのでしょうか？

彼の性格に、私も色々と文句を言ってはいますが、
彼が言っている通り、「言われたら直す」ことを
実践してくれています。
私が文句をいうことで「今後、この子（私）は自分を
全て受け入れてくれるのか」と考えているのでしょうか。
つまり、私は今、試されているのですよね？

私自身「こんなわがままはだめだ」と反省することも
出てきていますが、彼から一度も「わがままなここを直して」と
言われたことがありません。
とはいえ、彼に指摘されないからといって、私のわがままは
直さなくていいやという考えはもちろんありません。

これも、彼は試しているのでしょうか・・？？

彼の決意は固まっている、あとは私の気持ち次第なのか、
「将来のこと（両親の挨拶や結婚）を先伸ばしにする
つもりは全くない、彼は口ではそういってはいるが、
将来も考え、私の今後の態度がどうなるか様子を見ているのか？
今日一日、ずっと考えていましたがぐるぐるしています。

とにかく彼は、不満なことがあったらその時に言い、
話し合う関係を強く望んでいます。
私もそうしようと心に誓っています。

どうか再びご助言をお願い致します。

回答No.3

precog

大概のカップルは性格や価値観 (生き残り戦略) が違います。

よく言われるように、違いがあるから欠点を補い合えるんですが、違いを乗り越えて理解しあうのはそう簡単なことではありません。彼氏はそれを意図的に始めたってことですね。

恐らく、結婚相手として真剣に考えていると同時に、すり合わせはこれからだと考えてるのだと思います。つまり、結婚しないという結論もありうると思います。

>連日の投稿、申し訳ございません。

どうも、ご丁寧に。(_v_;

>私なりに、自分のいけなかった部分はここだなと
>考え、今後は注意していこうと決めました。

これは、実はちゃんと彼の声に耳を傾けたほうがいいです。あなたの価値観と彼の価値観は違うと思います。あなたの価値観で「してはいけないこと」は既にそうなってると思いますし、その美徳は彼はもう気づいてるでしょう。あんまり彼が重要でないと思ってる部分を張り切ると、後でがっかりすることになります。

>そして彼に「私の直して欲しいところはある？」と聞いても、
>「ないよ。今のままでいい」と言います。

困った彼ですね。(^o^;
求めてることと自分のしてることが違うという、、、、

言わないなら、態度から読み取るしかないですね。彼が表情を変えたり、嫌がったりするのをうまく読み取るしかないかな。まぁ、読み取らないでのほほんとしてるのが魅力だったりするんで、必ずしもそれが良いとは限らないけどね。

>ですが彼自身のことになると「直して欲しいところはその場で言って欲しい」と何度も言うのです。

タメないでくれってことでしょう。とは言っても、溜めるタイプの人は、その場その場は消化できるかどうかわからないから溜めちゃうんですけどね。

>彼の中で、私という人間を全て受け入れていく覚悟は
>出来ている、あとは私の彼に対する気持ち次第だ。
>都合よく考えればこういうことなのでしょうか？

上に書いたように、彼は、時間軸で考えてます。あなたは、永遠の愛を貰えるのか / 貰えないのかが決まる瞬間がある という考えしかないようですが、彼は、これから試していこう / より接近していこう という宣言をしたのです。

で、痛みも伴うが、それは信じてついてきて欲しいと言ってるのです。

お互い、これから永い間一緒にやっていけるのかどうかを確認しましょうといってるのです。

>彼の性格に、私も色々と文句を言ってはいますが、
>彼が言っている通り、「言われたら直す」ことを
>実践してくれています。

まぁ、基本的な性格は変わらないので、「直す」「直らない」等と考えてると、圧力がどんどん高まってどこかで破綻すると思いますけどね。

譲れるところはどこで、譲れないところはどこなのかを調整して、お互い快適に過ごせるようにすることを考えないとね。人間、疲れたり追い込まれたりすると理性の歯止めは緩くなりますから。

>私が文句をいうことで「今後、この子（私）は自分を
>全て受け入れてくれるのか」と考えているのでしょうか。

あなたが譲れない点を彼が譲れるのか? を知りたいわけですよね。

>つまり、私は今、試されているのですよね？

彼の最初の宣言に従うなら、試し、試されていないといけないですよね。あなたの側にも、確認しておきたいところはしっかり確認することも期待されてます。

>私自身「こんなわがままはだめだ」と反省することも
>出てきていますが、彼から一度も「わがままなここを直して」と
>言われたことがありません。

多少の我侭は言ってくれないと、男としては生き甲斐がないからね。(^o^;

>とはいえ、彼に指摘されないからといって、私のわがままは
>直さなくていいやという考えはもちろんありません。

>これも、彼は試しているのでしょうか・・？？

試しているというか、深く付き合っていけば、当然人格全体が露になってくるわけで、あなたの考え方そのものを彼が感じ取って結論を出すということはありえますよね。

どうせ、人というのは常に他人に見られてるわけです。それに、相手と一緒に居てリラックスできないなら何も続かないですよ。まずは、自分が努力したいことはなんなのかを見せていけばよいのでは?

>彼の決意は固まっている、あとは私の気持ち次第なのか、
>「将来のこと（両親の挨拶や結婚）を先伸ばしにする
>つもりは全くない、彼は口ではそういってはいるが、
>将来も考え、私の今後の態度がどうなるか様子を見ているのか？
>今日一日、ずっと考えていましたがぐるぐるしています。

相手の出方を伺いすぎだと思います。もっとリラックスしたほうがいいですよ。リラックス出来るような関係をこの際築くべきです。

結婚は長距離走です。息を止めて短距離で頑張るようなことは長続きしません。

回答No.2

stuymk

前の質問も読ませて頂きました。
率直にとっても良い彼氏だなぁと私は思いましたよ＾＾；
いきなり「お前のココとココが嫌いだからバイバイ」という男もいるでしょうけど、「お互いに歩み寄っていきましょう」とちゃんと言ってくれてるのがすごく好感持てました。
というか…今までそれを言わなかったのは”ただの”男女交際だったからではないでしょうか。
でもこれからは”結婚前提の”交際だから、「俺の悪いところはその場でちゃんと言ってくれ。直すよう心がけるよ。」なんだと思いますよ。
私も彼と”結婚前提”です。
今まで付き合った彼氏と決定的に違うのは”お互いの欠点も認め合って直していこう”みたいな２人の空気です。
ただ付き合ってるだけなら相手の嫌な部分も目を瞑っていれば良いでしょう。
もしくは別れても良いんでしょうけど。
でも結婚となると先はとっても長いです。
私も彼氏に同じ事言われましたよ。
「俺の悪いところはその場でちゃんと言ってくれないと分からないよ。後から言われるのはイヤだ。」と。
そうなると『じゃあ私の悪い所もちゃんと言ってよね！』って言っても「ない。大丈夫だよ＾＾；というか言っても直らないから…」みたいな感じです。
多分彼にとっては許容範囲だったのでしょうね。
質問者様の我儘もあんまり度を越すと彼に嫌悪されてしまうかもしれないけど、今の段階では「可愛いもんだ」なんでしょうね。
私も彼に「特にない」とは言われたけど、色々気を遣うようにしていますよ。
例えば彼が「コレ出しっぱなしにして！」とか言ってたらそれを直すようにするし、「ココにゴミが置きっぱなしだよ～」と言われたら注意します。
相手の顔を見てればだいたい何がイヤで何が良いのか分かりますけどね＾＾
それと事前申告もしました。
『私は掃除が苦手で片付けるのも下手だから』と。
そしたら彼は「じゃあその辺は俺がやる。でも料理は頼むよ」みたく補い合えるようになりました。(話はずれましたが…)
質問者様の彼氏は決して試しているわけじゃなくて、これから一緒に歩んでいく覚悟を決めたように思うのは私だけかなぁ。。。
あんまりにも私達と似てるのでビックリしちゃいました＾＾
彼が「俺の悪いところをちゃんと言ってくれ」と言い出したあたりから、彼は私を大切にしてくれてるんだ～って実感しています。
＞とにかく彼は、不満なことがあったらその時に言い、話し合う関係を強く望んでいます。私もそうしようと心に誓っています。
ちゃんと答えは出ているじゃないですか！
そんなに肩肘張らずノビノビとやっていきましょうよ☆
お互い頑張りましょうね＾＾

回答No.1

konekodoko

常識的に考えて悪いところはお互いが話し合って直していくのがいいでしょう。ですが、相手を変えたいとか思ってはいけません。直すというのは自分が直すというのであって、相手を直すというのではありません。
結婚というのは、種も畑も違う者同士が一緒に暮らすということです。考え方や料理の好みの味、金銭感覚など違って当たり前なのです。喧嘩して当たり前ですが、お互いが自分の主張を通そうとだけしていたら、収集つかなくなります。どれだけ相手を許せるか。受け入れられるか。思いやれるか。それにつきると思います。
彼に試されているとかいないとか、そんなとこではなく、貴女の覚悟の問題ではないのでしょうか？