失いたくない

質問

妊娠中の主婦です。実は、主人の他に、付き合ってる人がいて悩んでいます。

彼は独身ですが、一年ちょっとの間、それなりに大人のルールを守りながら、つきあってきました。

でも、私が妊娠した事を告げると、「もう終わりにしよう」というのです。
なぜ？と聞くと「君がだんだんお腹が大きくなり、俺の知らない世界、幸せな君の生活が、生々しく見せつけられてしまうのが嫌だから」といいます。

一応、お腹の子は、ほぼ主人の子と断定できます。でも・・
私としては、家庭の幸せは幸せ、付き合ってる彼の事は、彼の事で大好きなんです。
純粋に、本能のまま、魂が彼を愛してやまないんです。
この先、例え彼に好きな子ができようと、結婚しようと構わない、私は彼とつながっていたいんです。

今まで、大人のマナーで付き合ってきて、誰も傷つけてないし、これからもそうしていく自信があります。
一応、私が引きとめると、とりあえず別れだけは回避し、今まで通りメールも
電話も取り合っています。と、いう事は彼の中にまだ、私への想いと、
ハンデに対する理解があるという事だと解釈しましたが・・・
この先も、またこんな事態は避けられないのでしょうか。
その度に、私は引きとめ、復縁する・・・でも、いつか終わりが来るんでしょうか。

最初から不倫のマイナスポイントは了承しておいて、子供ができたら、ジ・エンドっていうのが、何だか納得できません。

勝手なのは承知の上ですが、皆さんの意見をお願いします。

回答No.34

papapiko · ベストアンサー

yuki-hyouさんへ

補足見ましたよ。。。。。
丁寧に書いて下さってありがとう。

でも、結婚する人間違ったんじゃない？
５月に結婚して、
彼とは１年前から関係があったのですよね。。。

私はそんな事出来ません。
ましてや結婚するって時に、重複した事（自分の恋愛の依存）２人も出来ない。

ごめんなさい。けじめを覚えた方が良さそうです。
今まで、けじめを　大人のルールと言う言葉で塗りつぶして来たんじゃないですか？

けじめが大切です。もうそろそろ、少しくらいは覚えた方がいい。
彼は今まで言い聞かせて我慢していたかも、知れない。
か、あなたが他の誰かと結婚しても構わないくらいの、程度だったかも知れない。

でも、あかんよ。　やってる事、支離滅裂や。
男性だから責める責めない、男女差別を又持ち出したらあかんよ。

あの？　yuki-hyouさんの頭の中の考え　やっぱり虫が良すぎる。。。。
今やってる事、お腹の中のお子さんの事、お日さんの下に照らされた時
初めて自分のやってきた事、わかるん違うかな？
自分のやってきた事は自分に返ってくるよ。

親に言えるか？
恋愛や夫婦に勿論　親は関係無いけど、何か合った時に
自分は、結婚する前からもう一人付き合ってて、
結婚して、旦那の子供だと思うけど、本当の所は彼の子供かも知れない。
彼は去った。彼の子供かも知れないけれど、旦那はわかってないから
彼の子供と信じて育てるから、、、、。
旦那が気付いた、チョッと何かおかしい。
俺に似てない。俺の子供か？
ってなる可能性もあるんだよね？
で、「別れよう」って事もありえるんでしょう？

しっかりしいよ。　（泣
この件、ぐちゃぐちゃになったとき、誰もあなたの事助けてくれたり
認めてくれない可能性大きいよ。

あざむいてきたんだよ。
色んな人を。

嘘も方便っていうけど。　やっぱり嘘って弱いし、ばれるねんか。。。
その時、ばれてもはずかしくない？戦える？立ち向かって塗り替えてゆける？

彼はそんなん出来ないし、今まで納得させてた気持ちがもう我慢出来んくなったんじゃ
ないかな。

どこで何を貫くの？
魂が求めるくらいなら、彼と結ばれたら良かったやん。
今更だけどさ。

無責任すぎる、こどもかわいそう。
だってどちらの子か解らん可能性あるんでしょ？

あの、　　やっぱり　「けじめ」って物を覚えた方が良いと思います。
しっかりしてください。

ユウミリさんの　（命）読んでみてはいかがでしょう？
だだっ子みたいだよ。今のままじゃ。
そんなんおとなじゃないよ。

強欲　だよ。
けじめってだいじだよ。。。。。
どうするの？子供。　　絶対どっかで、自分の行って来たことの結果出るよ。
跳ね返ってくるからね！　

残念です。

不倫どうのという前に、けじめのなさ、我侭ぶり、素直さのなさ。
残念です。

ごめんね。なんか泣きそうやわ。赤ちゃんの事考えたら。

お礼

おっしゃる通りに「強欲」なのかも知れません。
支離滅裂なのも承知の上で、今回投稿いたしました。

でも、私のような愚かな者の、戯言のために
時間をさいて真摯な言葉で向き合っていただいた事は、今回素晴らしい収穫でした。

私の考えに完全に合致しているとは言い難いですが、
あなたや他の皆さんのお言葉、ずっと忘れません。

これらのご意見は、人として当然のごとくのお答えです。
私も、何も考えないと言えば嘘になります。
それでも、もしかしたら愚かな女は、愚かなままかも知れません。

でも、これからは、いつもこれらを読み返してみたいと思います。
貴重なご意見の数々、これからの私の人生にとって無駄なものではないと確信いたします。

本当に、何度もお手間とらせて申し訳ないです。
他の方々への、感謝の意も代表して、ポイントを進呈させていただきます。
ありがとうございました。

P.S
柳　美里さんの「命」は今度読ませていただきます。

回答No.38

yuko6

２９歳女です。既婚男性と付き合っています。
yuki-hyouさんの彼の気持ちわかります。
不倫だってわかっていても具体的な事実を突きつけられると辛いんですよ。
私の彼はお子さんも大きいのでそういったことは少ないのですが
それでも私の入られない領域を目の当たりにすると切ないですよ。
奥さんとお墓参り行くとか、親戚のところに行くとか、スーパーの買い物だって・・
基本的に不倫って自分の家庭のことって口に出さない、感じさせないって
いうのは私なりのルールだと思っているのですが、彼はそう思ってないらしい（笑）。
yuki-hyouさん達はどうですか？
口には出さなくてもyuki-hyouさんのお腹が大きくなる・・っていうのは
避けられないですからね。まさに生々しいのだと思います。
私ももし彼から奥さんが妊娠したことを聞かされたら
別れようって言ってしまうかも知れません。
わかっていても「なんだ。あんなに愛してるって言ってくれたのに
やっぱりやることはやってるのね。」って。
不倫には必ず終わりが来ます。
私も辛い気持ちの割合が楽しい気持ちを上回ったら・・・
終わりにしようと思います。

彼と別れたくないのならできるだけ、家庭や妊娠のことは話題にしない方が
いいかと思いますし、お腹が目立ってきたら会わないようにするのが
いいと思います。彼も辛いんだと思いますよ。

質問とは無関係ですが、素朴な疑問があります。
赤ちゃんが産まれたらどうやって彼と会うんですか？
周りを見ると小さいお子さんがいる人ってどう見てもそういう余裕なさそう
なんです。
それでも昔知り合いで子供連れながら不倫してる子いましたが
あれは残酷でした。子供には「今日のことは内緒よ。」って言うんだそうです。
家で「今日どこ行って来たの？」っておばあちゃんに聞かれますよね。
そうすると「ママに内緒よって言われたから言えない」って。
挙げ句に離婚し、不倫相手とも別れました。
自分が不倫していて偉そうなことは言えないのですが、
子供への影響は思っているより大きいと思います。
現実は厳しいということも理解して下さい。

お礼

彼も、私の家庭の事は、聞きたがらないです。
私が、ウッカリ無神経に喋ってしまている場面も多々、あると思います。

お腹が目立ってきて、生まれるまでの数ヶ月は・・
彼は、会うのを避けるかも知れませんね。

産後は、仕事に復帰するつもりですので、子供は託児所になります。
今でも、外出は割と、自由にさせてもらってるので
小さい子がいても、彼と会える時間は作れない訳ではないです。
もちろん、子供連れでなんて絶対会いません。
子供にも、旦那にも秘密裏に、それが私が質問の際に提示した
「誰も傷つけずに」の鉄則です。
でも、確かに現実に直面しないとわからないですよね。

回答No.37

yuki314

私は31歳、女性、独身です。
こんばんわ。ここは浮気・不倫は攻撃されちゃいますよ。
もう分かってる思いますが・・・（苦笑）

確かに、女性だから、結婚してるから、妊婦だから不公平を感じるかもしれないですね。
でも厳しい事を言うのは、考え直して欲しいから。
優しいから厳しいのですよ。
まあ、不倫してる男性がもし質問しても罵倒の嵐・・・でしょうけど

yuki-hyouさんの質問文を見ると
『大好きな彼とは理由があって、結婚出来なかった。今の旦那とは別れないで関係はずっと続けたい』と読みとれます。

大体、三角関係、不倫関係はうまくいかないものです。
それを上手くやっていく自信があるようですね。

彼氏も旦那も運命の人、だから別れるつもりはない。
一見、筋が通っているようにも見えますが・・・
まあ、羨ましい？話でもあるわけですがね

私は独身ですが、まあ色々悩んでます。結婚してないのでここで質問してもここまで攻撃されませんが・・・。結婚したからどうこうというのは確かに面白くない話ですが
やはり『ケジメ』はつけるべきでしょうね。

yuki-hyouさんが三角関係、不倫関係を望んでyuki-hyouさんがボロボロになってもそれは自業自得で仕方がないことですが、結婚となれば旦那さんや子供まで傷つくこととなります。

絶対そんなことはあり得ない自信があるのでしょうか？
あるとしたら、その自信はどこからくるのでしょうか？

私も小さい頃・・・母が夜遊びで帰ってこなかったり、男の人と三人で遊びに行ったりで子供心にキズを負いました。たかが夜遊び・・・でも子供には深い傷になるのです。（そんなこんなで今でも普通の親子関係ではありません）

私も人の子ですが、yuki-hyouさんに母親になる資格はないですよ。
大人の都合に子供は関係ないのですから
子供はとても簡単に歪んだり、こわれたりするものなのですよ

お礼

とても傷ついたんですね。意見寄せて下さってありがとうございます。
私は、夜遊びしたり、ハチャメチャしたりするつもりはないのですが、
小さい頃にそうした苦労を味わってないから、子供の立場に立って
考えるという事が、具体化してこないんだと思います。
やはり、人間て実際、傷つかないと、本当の痛みってわからないんでしょうね。

回答No.36

noname#5522

バツイチの子持ちです。私の経験を書かせてください。

私は妊娠が発覚した時、旦那とは同棲状態でした。当時私には仲良くしていた男友達がいて、彼が私に好意を抱いていたのは知ってました。そして私も本当は彼に好意を抱いていたのだと思います。しかし、結果として同棲していた彼の子供を妊娠し・・・。

その友人には妊娠後1回だけ会いました。（借りた物を返さなければいけなかったので）その時「コレって不倫なんかなぁ」と彼は聞いてきて「そんなわけないじゃん！」と答えました。私は彼の事が本当に人間として好きだったんでしょう。「友人」としてならば結婚しようが妊娠しようが付き合いを断つ必要はないと心のどこかで思っていたのだと思います。

しかし・・・その後彼からの連絡は一切来ませんでした。きっとこれは私がその人にも好意を抱いていながら、他の男性とＳＥＸしてしまった罰だと思います。決して旦那の事が嫌いだったとか、その友人よりも好きじゃなかったとか言うわけではありません。本当に好きではいたのですが、妊娠して結婚して出産して・・・ようやく本当に自分が誰が好きだったのか気づきました。バカですよね。

でも、彼は私との事は「終わった事」としてみたのだと思います。それが「連絡してこない」と言う態度に表れていると思います。こんなずるい態度で接していた私にどうして彼を無理やり引き止める権利があるでしょうか。

私はそこですっぱり身を引いてくれた彼のためにも、幸せにならないといけないと思いました。きちんとこの子供を産み育てることが、彼にとっても幸せなんじゃないかと。

ちなみに旦那とはまったく別の理由で離婚しましたが、やはり結婚生活の中で「選ぶ人を間違えた」と思った事は何度もあります。

そして離婚した今・・・。その彼と連絡を取ったかと言えば取ってません。取るとその時彼がきっぱり縁を断ち切ったことが無駄になってしまうと思って。彼の事は過去の事として胸のうちに収めています。そして今、他に恋人が出来ました。

自分の好きな女性の妊娠、それも相手が自分じゃない場合、ほとんどの男性はそこで「ジ・エンド」だと思うのではないでしょうか。妊娠した以上出産し、子育てが始まります。今までと同じようには行かないのです。実際離婚してても子供がいるだけで独身時代と同じような恋愛は出来ません。
不倫と言っても子供がいない状態での不倫ならば、最悪離婚さえも割と簡単な問題です。でも子供が出来ると離婚でさえ一筋縄ではいきません。もしあなたとの関係が旦那さんにばれて離婚となった時、どうなさるおつもりでしょう？子供は誰が育てるのですか？どうやって？旦那さんに子供を押し付けて、自分だけ身軽になって彼とのお付き合いを再開しますか？誰も傷つけない自信がある、とのことですがそう言う事態まで考えられているでしょうか。

ちなみに親の不倫で一番傷つくのは子供です。
どうしても彼との関係を続けたいならば、離婚という選択はないのでしょうか？今の旦那さんの手を借りず、一人で子供を生み育てる覚悟が無いならば、これを機に家庭を大事にしてください。旦那さんはあなたとこれから生まれてくる子供のために一生懸命働いているのではないでしょうか。そのことを思うと不憫です。

あと最後に。不倫でも結婚生活でも、相手のことを考えない関係はいつか終わりが来るものですよ。本当に彼の事が好きで、彼の幸せを望むならば、手を引くのも「大人のマナー」ではないですか？

お礼

辛い過去を思い出しながら、書いて下さってすみません。
私はまだ、ぬるま湯の中に浸かっているのでしょうね。

回答No.35

naqik

＞時には、「優しい嘘」も必要だと思うんです

はて・・・・なんですか、それは。
そうですねえ、貴女はほんとにやさしく、自分のことはいいからと、人の気持ちを第一に考えられる方なんでしょうね、たいていの人が自分第一主義なのとは違って。

＞同じような境遇の方から、もっと賛同？のご意見が寄せられると思いきや、
意外に人の倫理観や、道徳観は同じ方向を向いているものだなぁと
また感嘆してしまいました。

そうですよねえ、貴女のような、純粋で、お空から降ってきたような世間の常識、という物にとらわれない方にとっては、ほんとに寝言に水、ですよねえ。
いままで、生きてくるの、大変だったんでしょうねえ。
それとも、たったさっき、生まれてきたのですか？

＞彼が、目の届かないどこかに消えてくれたら、いいのに。
ほんとにね、そこまで貴女が他人にやさしくて彼のことを想ってるのに、彼は自分のことしか、考えてくれないなんて、言語道断ですよねえ。
消えて欲しいですよね、彼に。
貴女が消えたら困りますもんねえ、やりたいこと、まだいっぱいあるもんねえ。

＞男性の不倫には往々にして寛大で、ひとたび女性がこうした事態に陥ると
ものすごい偏見があるって事ですね。

そうですよねえ、ほんとにね。
ましてや、たかだかお腹に赤ちゃんがいるくらいでねえ。
貴女にとっては赤ちゃんなんてどうでもいいのにねえ。

＞生まれてくる命の重みをふりかざすなら、生みの苦しみも知らないで快楽にふけっている男性たちも、同様に罵倒されるべきです。

そうですよねえ、貴女にとってはこれは男女同権であるべきですもんねえ。
たとえ、貴女が旦那さんのお給料で食べてるとしても。
そのくせ、旦那さんのことは省みなくても。

いいですよね、そこまでご自分の好きなことがおできになるなんて。
周りの人もさぞかし、満足でしょう、自慢に思ってることでしょうね、貴女がそこまでご自分の信念をもって好きなことを好きなようになさっているのですから。

ま、そのまま、人生突っ走ってください。

回答No.33

swm

すごい回答数ですねぇ・・・
質問読ませてもらいました。
本来恋愛というものは自分本位なものですから。
どんなに周囲が「ワガママ」だと言っても、
本人にとっては深刻であり、彼も旦那様も両方一途に思っているんですよね。

＞彼が、目の届かないどこかに消えてくれたら、いいのに。
この言葉がそれを物語ってると思うんですよね。
彼の事かなり好きですよね。

でも、ここで聞きたいんですが、彼が妊婦になったら「別れよう」というのがわかっていたら、妊娠しませんでしたか？

人間というものは、生きていく中で、何かを得る為に、何かを失わなければならない時があると思います。

結婚と子供という宝物を手に入れた人というのは、独身女性には味わえない「本当の安らぎ（安定）」を手に入れてるんです。
旦那さんと子供に囲まれた幸せ。
これはすべての人が手に入れる事はできません。
また、その幸せを守っていくという義務が親には課せられてくると思います。

しかし、同時に「刺激」という環境からは身を引きざるを得ない状況になります。
独身女性の自由な時間と自由な恋愛。
主婦の方は羨ましいと思いますよね。

でも、独身女性も羨ましいんですよ。

あなたは、子供が出来るまで「刺激」と「安定」の両方を手に入れていたんです。
しかし、こんな幸せはいつまでも続きません。
そして、私自身の意見として「恋愛は必ず自分に返って」きます。
「奪ったら、奪い返される」という様に。
いつか、何かしらの形でしっぺ返しがきますよ。
もしかしたら、最悪の形かもしれませんよ。

自分にとって「本当に幸せにしてくれる人」は誰なのか考えてみて下さい。
永い目で物事を見て下さい。

あなたは本当に彼の事が好きなんだと思います。
でも、今あなたに辛い気持ちを味あわせている相手なんです。
そんな相手はあなたには「相応しい相手」ではないと思いますよ？

どうしても諦められないなら、出産後に復縁を迫ってみてはどうでしょう？

＞彼に好きな子ができようと、結婚しようと構わない
この様な考え方なら、それもアリでしょう。

客観的にみて、私はあなたより彼の方が好きだという気持ちは強いと思いますよ。
だから、辛かったんですよ、彼も。
「自分は一番の存在ではないんだ」というのが身に凍みて理解できたんだと思います。
彼の立場になって物事を考えた事はありますか？
大人のルールとは、「相手の立場にたって物事を捉えていく事」も含まれていくと思いますよ。

お礼

＞彼が妊婦になったら「別れよう」というのがわかっていたら、妊娠しませんでしたか？

いいえ、結婚したからには、子供は欲しかったです。
でも、まさか引かれるとは思ってませんでした。
「刺激」と「安定」・・・本当にどっちも失いがたいものです。

回答No.32

r_p

あなたが妊娠した時点で彼が別れを切り出したということは、あくまでも独身であるあなたを求めていたのでしょう。
つまり独身時代のあなたを追い求め、結婚後はその延長線で付き合っていたのだと思います。

しかし彼を引き止めるということは、
あなたの価値観を押し付けるだけであり、
結果、あなたの言われる”大人のルール”に反するのではないでしょうか？

回答No.31

rieriepon

貴方の云わんとするところはなんとなく理解できる気もします。
私も不倫をしていますので、不倫の是非については何も申せません、、
しかしながら、、
彼と貴方の立場が違う、、ということを踏まえてここにレスいたします。

彼は貴方が‘現実’なのではないでしょうか？
貴方にとって彼が‘偽り’でも、、
そこでかなりの温度差が生じてしまいます。
それは致し方のないことで、W不倫にしても温度差は生じるようですから、、
貴方が望んでご主人とのお子様を身ごもられたのであれば
今貴方は‘母’として‘妻’として生きる他ないのでは、、？
もし‘偽り’をも続けたい、、そう願うのであれば‘彼’とは難しいように思います。

‥今、貴方は彼から突き放されその現実を受け入れられないのかもしれません。
しかし、冷静に客観的にご自身を見つめたら答えが見えてくるのではないでしょうか？
「手のひらを返したように、、」
そう思ってらっしゃるところに‘違和感’を感じる筈です。
だって、彼は彼にとって貴方が‘現実’だったんですから、、
それとも自分の子供以外を身ごもった貴方に‘偽り’として繋がっていきたいと
彼は願っているのですか？
多分、彼は‘お互いの現実’として繋がっていきたいんじゃないのかしら？
貴方が彼に対して‘偽り’を求め、彼は貴方に‘現実’を求める、、
たまたまその温度差が‘妊娠’というきっかけで目の当たりになっただけです。
‘妊娠したから’ではなく、‘温度差が目に見えた’だけなような気がします。

お礼

そう、おっしゃられると「現実」だったのかしら？
彼はどこまでも割り切ってくれるものだと思ってました。
やはり温度差って無視できないのかなぁ

回答No.30

purewhitesnow

んーなんかすごいことになっていますね(笑）。
あんまり感情的になるとお腹の子に悪いですから、
おいしいお茶でも飲んで、リラックスしてまいりましょう～♪

＞でも、私が妊娠した事を告げると、「もう終わりにしよう」というのです。

残念ながら・・・もうこの段階で、あなたがどんなに彼のことを想っていようが離れたくなかろうが、彼にとってあなたは必要とされていないのです。
彼のことを本当に「純粋に、本能のまま、魂が彼を愛してやまない」なら、一番に考えてあげられることは、「彼の幸せ」なのではないでしょうか？
そして今は、彼はあなたと離れることを望んでいる・・・そしたら、それをかなえてあげるのが、本当に彼を「愛している」ことになるかと思います。
もし出来ないのなら、残念ですがあなたのいう彼に対する「大好きなんです」という気持ちは、「自分の欲求を満たしたいだけ」という気持ちにすぎないのだと思います。キツイかもしれませんが、やはり私にはそう思えてなりません・・・。

どうでしょう、彼とは、ちょうどいい距離を保つ「いいお友達」にはなれそうもないでしょうか？
別に「彼とは絶対会ったりしちゃいけない」とは、私も思いません。結婚して子供がいても、素敵な男友達がいるって、素晴らしいことじゃないですか♪
強引に引き寄せても、相手の悲しい笑顔しか見れないより、少し離れてても素敵な笑顔が見られるなら、そちらの方がずっとお互いに素敵な人生が歩めると私は思います。

私は思うんですが、やっぱり女は「引き際」が肝心なんだと思うんですよ。
美しくすばやく引いた方が、やっぱり向こうの気持ちの中に「素敵な女性」として残りますよね。その去りつつある彼氏の中にも、あなたという存在をきれいに残したいと思いませんか（なんかフィルムの宣伝のようだ・・・）？すでにあなたはもう夫と子供という宝を手にしています。（私なんか子供どころか彼氏もいません（T_T)。しくしく。）そこから幸せになろうとは思えませんか？

最後に、

＞勝手なのは承知の上ですが、皆さんの意見をお願いします。

こう思われているということは、この問題を投げかけた段階で、すでにyuki-hyouさんの中に、ある程度の自覚があったのだと思われます。
yuki-hyouさんにとって、ここに書いてある回答の中には、もしかしたら「こんなこと聞きたくないわ～」というような答えがあるかもしれませんが（私のように）、回答してくださっている方々は、みなさん貴重な時間をyuki-hyouさんの為に割かれて、真剣に答えてくださっています。そして質問してきたのはあなたです。それをどうかお忘れにならないでください。

すみません、勝手なことばかり書いてしまいました・・・。
どうか、幸せになってください。

お礼

励ましありがとうございます。
彼とは、「いいお友達」には戻れそうもないですね。
不倫って、「男女」の結びつきの方が濃いんです。

回答No.29

ayacoayacoayaco

> 男性の不倫には往々にして寛大で、ひとたび女性がこうした事態に陥ると
> ものすごい偏見があるって事ですね。

男性の不倫にも厳しいですよ。

どうであろうと、あなたの相談内容とは関係ないと思いますが。

回答No.28

sitorin

初めまして。
あのー、既婚者だろーと、妊婦さんだろーと、相手の気持ちが冷めているんだから、別れしかないですよ！

もし、貴方が独身女性で非の打ちどころがない魅力的な人間だったとしても
嫌われたらお仕舞いってことです。

貴方の理屈では納得できなくても、相手が嫌なんだからお仕舞いですよ。

貴方のいうところの、次元ですが、多分貴方一人が遥か彼方の次元へ
すっとんでいっちゃったんですね。
彼は、こちらの回答者の皆さんに近い次元の方と思います。
貴方の世界にいたら不幸になってしまいそうです。
理由は次元の違う貴方独特の理屈では理解できないかもしれませんね。

それにしても、現旦那さんと切れている間に付き合った方と、
彼さんと貴方が同じ会社の方。
世界が狭いですね。

どんなカップルでも、どちらかが嫌いになってしまえば終わりです。
深追いしないくらいのプライドを持ってください。
すがっても惨めになりますよ。