彼のご両親に交際を反対されました

質問

こんにちは。早速ですが、話を聞いて下さい。
私は今カナダに留学していて、中国人の彼をお付き合いをしています。
もうすぐ２年半を迎えます。
事の発端は、私が彼の家族と一緒に住み始めるようになってからです。
住み始める前は、彼のご両親には会った事はなく、
お姉ちゃんと仲良くさせてもらっていました。
そして、彼のお姉ちゃんが私の事をご両親に話したらしく、
気に入ってもらったようです。
そして、お母さんが一緒に住まないかと提案してくださいました。
それが間違いでした。
彼のご両親は英語をしゃべる事ができず、私も中国語をしゃべれません。
なので、コミュニケーションは彼を通じてではないとできませんでした。
ご両親と一緒に住む事、言葉のわからないストレス、色々な事が重なって、
私はとても失礼な行動をしてしまいました。
ご両親は自分の家のように思って住みなさいと、とても良くしてくださったのですが。。。
お母さんがご飯を作ってくれて一緒に食べていたのですが、
その時も、私が大人になりきれず、不機嫌な気持ちが彼のご両親にも
わかってしまう程でした。
彼に注意されても、直すことができませんでした。
結局私が出て行くことにしました。
そして、彼はご両親から、私と付き合うなと言われたようです。
礼儀がなっていない、一緒に住むのが嫌なのがわかる。
部屋が汚い。言葉の問題でコミュニケーションが取れない。
私と付き合うようになってから、彼が変わった。
ご両親の事を前より気にかけなくなった。
勉強に支障がでてるのではないか、と色々言われたそうです。
私について言われた事は、反論する気は全くありません。
あの時の自分は本当にひどかったので。
ただ、彼が変わった、自分たちの事を気にかけていないというのは、
彼のお母さんは特に彼の事が好きで、嫉妬もあると思います。
一緒にご飯食べている時に、他の女の子には優しいのに、
お母さんには優しくないのねと言われたことがあるそうです。
またご両親は彼あるいはお姉ちゃんがいないと外出をほとんどしません。
今まではそれをお姉ちゃんと彼二人で分担して来ました。
ところが、お姉ちゃんが中国に帰り、私が一緒に住み始めた。
今まで、二人でやっていたものを一人でやらなければならなくなり、
そこに私もいたので、余計に私が原因に見られたのもあると思います。

ご存知の方もいると思いますが、中国人家族の絆はとても強いものです。
お姉ちゃんはこの事に関して、別れる別れないに関しては何も言わないし、
この事に関与するつもりはない。でも、お母さんが別れろ言ってる。
（お姉ちゃんは親がだめといった事はしません）
別れたって言って、付き合ってるのを隠せばと、言っていたそうです。
今の状況はお姉ちゃんの意見と同様、ご両親には別れたと言って、
内緒で付き合っています。
彼のご両親の性格からして、今説得するのは逆効なので。
でも、やはりお母さんは疑っているようで、ケータイを見せなさいなどと言って来るようです。
ケータイには私たちのプリクラが張ってあったので。

問題はこれからどうしようと言う事です。
彼はとりあえず、落ち着くのを待ってそれから考えよう。
二人で乗り越えていこうと言ってくれています。
でも、とてもつらい思いをしているのが伝わってきます。
それに、彼はご両親も大切に思っているので、そのご両親に反対されている事をして板ばさみになっているようです。
そんな彼を見ていて、私もつらいです。
しかも私のせいで・・・
このまま一緒にいるのは、彼にとって酷過ぎるのではないのかとも
考えてしまいます。
一緒に住んでしまった事によって、こんな結果になってしまいました。
浅はかに同居してしまった事、今回は自分に非がある事は
わかっているので、それに対しての意見は、ご遠慮下さい。
少しずつでもいいから、彼のご両親に私たちの関係を認めてもらえる方法はないでしょうか？
あるいは私への悪印象を少なくするにはどうしたらいいでしょうか？
皆さんの知恵をお貸し下さい。お願いします。

回答No.7

madoca1212 · ベストアンサー

彼が好きで離れられないなら、彼の両親の気持ちになって、なんでも分かり合うまで、通訳がいろうが、自分の事を理解してもらえるように、努力しなければいけないですね。
英語が話せない人のほうが圧倒的に多いですよ！言葉のせいにしてはいけないですよ。
約2年半も付き合って、中国語進歩しなかったんですか？？？？？

もし、口をつけてからですが、食べれなければ、ダメですと言えばいい所を、表情にだけ出して、何も言わなかったのでは？
暗い雰囲気は、アジアだけに限らず嫌われますよね。
無理な事は無理と、はっきり最初に言って、文化・民族の違いははっきりしておくべきでしたね。

彼のご家族は、最初に受け入れてくれてましたね。。。
中国語は、過去形も未来形もないですし、実際に日常使われてる単語は決まっていますよ。
筆談もありますし、わかって欲しければ、私なら身振り手振りも入れて、がんばりますけどね。

家族の絆や、細かい事のほうにこだわり過ぎていて、自分がすぐしなければならない事を後回しにしているように思います。
彼に迷惑をかけたくない上に、別れたくもないなら、すぐ謝るべきです。
時間が経てば経つほど無理でしょう。。。

一緒に住んでしまった事によって、こんな結果になった。＞いっしょに住まなければ、考え方の違いもわからなかった事も多いはずです。
お互いの家にとって、むしろ良かった事でしょう。
後は、貴女がどれだけ覚悟が、あるかどうかでしょう。
私はですが、同居を後悔している所を読む限り、自分の行いへの反省しても、直せない気がしました。(繰り返すだけでは？)
私が彼の親なら、もう少し大人の女性と付き合って欲しいと思うでしょう。
日本人同士でも、やはり相手の親御さんには、礼儀はわきまえねばなりませんから、
そういう所が苦手では、彼に限らず難しいように思います。二人だけで無人島に住むんじゃないんだから。

辛口になったのは、
貴女が彼を好きなのはよく伝わってきたけれど、努力が感じられないからと、
彼の両親の意見を聞いていないので、彼の両親の考えに立って、貴女からだけの意見を参考にせず、中立な意見として考えて書いたからです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、言葉のせいにしてはいけないですね。
自分の心の中に言葉が通じないからだめなんだと、言葉のせいに
してしまっていた所がありました。
頑張らなきゃいけないと思っていたけど、でも肝心な所で自分が逃げていました。
本当にその通りです。
一緒に住んでいた時、今日はここがだめだったと反省しても、
それを直す努力はしませんでした。
それじゃ意味ないですよね。行動に移さないと！
辛口の意見大歓迎です。
友達と話していると、どうしても私の方寄りの意見になってしまうので。
ビシッと言って頂いて、すっきりしました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#81954

中国語を覚えてお母さんと少なからずコミュニケーションをとる努力をする。
部屋をきれいにする。

など貴方か質問の中で書いている悪い面を直せば（頑張って直している努力を見せる）いいんです。

どうも読んでいると自分は直さないで相手を含め状況が勝手にどうにかならないかと思っている様に感じます。
まずはお母さんに認めてもらう為に嫌われた原因を直すべきじゃないですか？
一緒に住んでた時に少しでも中国語を話そうと（彼なしでもお母さんと話そうと）努力してる姿をみせてればお母さんはすごく喜んでくれたと思いますが。

お礼

回答ありがとうございます。
はい、私は自分で悪い所をわかっているのに、
それを変えようとしませんでした。
はい、他力本願な所があったと思います。
嫌われた原因はわかっているので、
今度はそれを変えて行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

自分からは何もしたくない、何もできない。
でも、彼とのお付き合いを認めて欲しい。ではダメだと思います。

実際、彼の態度はどうですか？
勉強がおろそかになりましたか？
ご両親に対する対する態度は？
あなたと付き合ったことが原因ではないでしょうけど、何かあると必ず引き合いに出されてしまう状況にあるのでしょう。
ですから、勉強もおろそかにせず、ご両親のことを第一として生活をするしかありません。
あなたもそれに協力するようにしましょう。
例えばあなたの誕生日に一緒にすごす約束を最初にしていても、彼のご両親が出かけるとなったら、彼をそれに付き合わせる。
彼の優先順位はご両親、勉強、あなたです。

そうしていくうちにご両親の態度が軟化していくと思います。
多分ご両親は彼に聞くでしょう。
「なんかすごく良くなった。どうして？」って聞かれたら
「実はとてもステキな人と付き合っているんだ。お互いが高めあうような良い関係。彼女が僕を変えてくれた」
って彼に言ってもらいましょう。
「紹介しろ」とかなったらあなたが行けば良いのです。
そして「許して下さい。」と謝りましょう。
その上でお付き合いを認めてもらっては？

多分、長期間かかると思います。
一年以上かかるぐらいの気持ちでいたほうが良いです。
それにお付き合いを認めてもらっても、あなたが彼の両親の中に入っていかなければ、また同じ結果になるでしょう。

あなたも良い機会だと思いますよ。
留学しているのですよね？それとも遊学ですか？
学位留学とかではなく、単なる英会話留学なら楽なのでしょうけど。
それでも勉強は必要です。
向こうの人はみんな良く勉強するでしょう？
日本人だけですよ、勉強しないのは。

二人がお互いに認め合い、高めていく関係ができれば、必ずご両親も認めて下さいます。
彼らはものすごくハングリー精神が強く、上昇志向です。
それに沿うような付き合い方をし、あなたも一緒に成長しましょう。
体調に気をつけてがんばって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、自分は何もしないくせに、周りがどうにかしてくれるのを
待っていてはだめですね。
自分で行動しないと！
はい、会える時間が今はほとんどなくても、将来も一緒にいられるために、今は私が我慢しなければいけない時ですね。
本当に今回の事で、自分は成長しなければいけないんだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

ref0304

＃３です。

書こうとしてた事が漏れていましたが
＃４さんが書いてくれました(笑)

私の経験談なのですが、

お願い事をする時に英語で頼むよりも
中国語なり韓国語でお願いすると思った以上に親近感を
持ってくれるのか凄く親切にしてもらった記憶があります。

ドミトリー(寮)に住んでいた事があるんですけど、
韓国人や中国人の友達に母国語でご飯つくってーって
冗談でお願いしたら快く作って貰えた事もあります(笑)

謝る内容をまとめたら中国語で手紙を書くなり
大事な部分だけは中国語で口頭で伝えるのも誠意が
より伝わりやすいと思います。

補足が長くなってすみません。

お礼

補足ありがとうございます。
そうですね、私もこっちにいて、日本語ができる外国人がいると
親近感が湧きます。
中国語で手紙を書けたらと思います。

回答No.4

monchi17

中国語で何度か手紙を書いたらどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、会うのが無理だったら手紙にしようと思います。

回答No.3

ref0304

心中お察しします。

私もカナダに留学経験があり、
海外の男性と付き合った事もあります。

思った事はやっぱり日本人と感性が違うなーという事です。
中国人や韓国人の友達もいて、色々喋ったりもしましたが
仲間意識が特に強いですね。
日本人同士も固まって行動しているので
欧米の人に比べると仲間意識が強く思えたけどそれ以上ですね。

話がそれましたが、
一度反対された両親に再度気に入られるのは難しいと思いますし、
仮に質問者さんのした行為(？)を彼の両親に許して貰っても
一緒に住むと元の木阿弥かもしれません。

ただ、彼の事が好きだし、ご両親とも以前の様に仲良く接して
いきたいという気持ちは痛いほど伝わってきます。

言葉が通じないと少しの伝達ミスが溝となってしまうケースも
少なくありません。

質問者さんはご自分のされた事が相手に対して失礼だったと思うので
あれば、その時の行為だけでなく今まで彼の両親に対して
失礼だったと思うことを思い返し、私がこういった事で
向こうの両親はどう思っただろう。。とじっくり考え、
悪かった点と自分の謝罪の気持ちを全て直に相手の両親に
伝えるべきです。
もちろん相手の両親の発言にもあなたを傷付ける所はあったと思います。

その事もしっかりと伝えた上で、私はあの時こういってしまったけど、
悪気があった事じゃない。彼の事が好きだしご両親のとも仲良くしたい
旨を伝えたら良いと思います。

今は相手の親はあなたと会う事も嫌かもしれません。
ですが、今後彼と付き合っていくつもりならば
真っ向から向き合って話し合いをするべきだと思います。

彼が日本人なら相手の親の言いなりになってないで、
あんたもちゃんと言いなさいよ！って怒る所ですけどね(笑)
中国人の多くはまだまだ同国民、家族に対する絆が凄く深いです。
ですので彼に両親を説得させるのは少々荷が重いと私は思います。

余り回答にもアドバイスにもなっていませんが、
私なりに私の交友関係上培ってきた経験から言える事はそれ位です。

ご両親のことはどうあれ
好き合っている者同士が他の要因が元に
引き裂かれるというのは辛いですね、本当に。

お礼

回答＆ご自身の経験ありがとうございます。
そうですね、自分のした事、そして相手の立場になって、
深く考えたいと思います。
逃げていては、未来はないので、問題に正面から向き合いたいです。
そうなんです、中国人の家族の絆は深いですよね。
彼にどうにかしてもらうだけでなく、自分も彼と一緒になって、
ご両親を説得できたらいいなと思います。
はい、お互いの事は本当に好きなので、別れる選択はしたくないのです。
頑張ります、ありがとうございました。

回答No.2

projectA

＞少しずつでもいいから、彼のご両親に私たちの関係を認めてもらえる方法はないでしょうか？
あるいは私への悪印象を少なくするにはどうしたらいいでしょうか？

別れるという選択肢がないならば、何度拒否されても謝りに行く事です。
反省していると分かってもらえるまで。
それしか思いつきません。
いつかは誠意が分かってもらえると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、別れるという選択はないですね。
彼に謝りに行こうかと言ったのですが、
そんな事はしなくていいと言われてしまいました。
彼の反対を押し切ってでも行くべきでしょうか？

回答No.1

noname#44516

＞今回は自分に非がある事はわかっているので、それに対しての意見は、ご遠慮下さい。

あなたのこういう姿勢が良くないのでは？

自分に非があるならば素直に認め、誠心誠意謝ること。
又は、それを行動を持って証明すること。

一度失った信用・信頼を取り戻すのは簡単ではありません。
一発逆転みたいな方法など有り得ない。時間を掛けて、じっくりと彼の両親の理解を得るしかありませんよ。
何を言われても、開き直るような態度を取っては駄目です。

お礼

回答ありがとうございます。
開き直っていると言われてはっとしました。
がつんとした一言ありがとうございます！
時間はかかるかもしれないけど、
頑張って信頼を取り戻したいと思います。
ありがとうございました。