親を黙らせるには？

質問

＊代理質問です

主人が浮気をしました。
現在浮気の問題は終わったような感じですが、浮気をきっかけに色々とこじれ、別居に至りました。
主人は私への愛情はもう一切なく、やり直せないの一点張りです。
別居は、私は実家へ、主人も実家へ戻りまだ部屋を借りていません。
私がお金を出せば部屋を借りたいとの事でしたが、帰る家があるのにお金を出す事に納得がいかないのです。

主人の実家では、今回の件は主人が100％悪いにも関わらず、義母が主人を甘やかしています。
「私しか味方がいないから、突き放す事はできない」と。
その気持ちは多少理解する事はできますが、
お金を出さない私を悪者扱いし、お小遣いまで与えています。
主人の実家では兄嫁と子供も同居しているにもかかわらず、主人の好みのメニューを考えたり、ビールを買い与えたりとかなり優遇されています。

出て行ってしまった主人に戻って来て欲しいと思うのですが、これだけ実家で居心地良くしてしまうと、戻って来るものも戻って来なくなるのではないかと考えます。
主人側の身内の方に相談して甘やかすなと言ってもらっても、義母はそれはできない、と言うのです。

例えば円満調停なんかで、義母の行動を制限するような取り決めなどする事はできますか？
よろしくお願い致します。

回答No.3

asaka3 · ベストアンサー

代理質問と言うことなので、
きつい言い方になったら柔らかく伝えていただけたらと思います。

浮気をしたことに関しては、ご主人が１００％悪いですが、
夫婦関係が壊れたことに関しては、ご主人の側が１００％悪いとは言い切れません。

＞主人は私への愛情はもう一切なく、やり直せないの一点張りです。
ということは、
浮気をしたから愛情が無くなったのではなく、
愛情が無くなったから浮気をしたと考えた方が合理的です。
そしてその原因は、夫婦双方にあると思います。
また、そうでなかったとしても、
浮気のごたごたで完璧に冷めてしまったとしたら、
話し合っていたときの奥様の方にも責任があると思います。

ですから、お義母さんが夫側の肩を持つのは、自然なことです。
息子さんが悩み苦しんでいる姿を見ているのです。
親だったら子どものことはかわいいですし辛かったら助けたいのは親の情です。
それを制限するのは、道義的にどんなもんかとおもいます。

さて、法的には、
行動の強制は出来ません。
たとえばとても強い罰則があることでも、
その罰則があるから行動するか、しないかを決めるのは自分だからです。
論理的にも辞めさせることは不可能かと思います。

お金については、ご主人が働いた収入を奥様が管理されていて、
渡す渡さないのはなしなのだとすると、
渡さなかったら、とんでもないことになると思います。
奥様に収入があり、ご主人が無職の場合は、
ご主人の方から婚費請求をすることができます。
勝手に出て行ったのではなく、
一応話し合っての別居のようですので、
相手方から調停を起こされることもありますよ。

よりを戻してやり直したい気持ちがあるのならば、
今ご主人にとって不都合になることや嫌だと思うようなことをしないことです。
ご主人も傷つき悩んでいます。
そんな時に追い打ちをかけるような行動をしたら、
戻る気はなくなると思います。
実家の支援を受けられずに、金銭的に追い詰められれば
もしかしたら肉体だけは戻るかもしれませんが
それはやり直す気持ちで戻るのではなく、
魂の抜けた抜け殻になって戻ると思ってください。

お礼

回答ありがとうございます

そうです、愛情がなくなったから浮気したのだと思います。
愛情がなくなった事に関しては、私も双方に原因があると思います。

やはり義母の行動の制限はできないのですね。
もしあれば、と思い質問させて頂きました。
義父、兄弟、その他身内から見ても義母の行動に行き過ぎの部分があり、
本人同士の揉め事から家同士の揉め事に発展しそうであると誰しも思っております。

お金についてのご回答、大変参考になります。

今はまだよりを戻してやり直したいと考えているようなので、
とりあえず冷静になってから行動の制限をできるだけしないように
アドバイスしてみたいと思います。

今すぐ戻ってもいいが何もしない、愛情は戻らないと言い切ったようです。
私から見ても時間を掛けても愛情が戻るようには思えません、
その件については別質問とさせて頂きました。

重ねてのご回答有難う御座いました。

回答No.2

jumpin-r

私も浮気された側です。
つたない経験から思ったことを書きます。

まず、当事者の質問している方は、人を変えて環境を戻そうというお考えを捨てたほうがいいと思います。
義母が今のままなら、その家族はいづれ破綻するでしょう。
いくら子供が可愛いとはいえ毎日接待している間に関係がおかしくなるのは想像に易いです。
そもそも、夫は自分が悪いのに人に理由を押し付けて、ばれたら逃げる。
（わが夫もそうでしたけど）
そういう人と今後本当にやり直したいか考えてみるといいと思います。
逃げる癖はよっぽどの転変地異が無い限り修正はされないと思います。
逃げる＝浮気であったでしょうし、＝問題を先送りして別居して実家に保護を求める人なんでしょう。

誰しも弱い部分を持っていると思いますので、
その旦那さんでいえば、その逃げ体質をも今後受け入れられる
度量が当事者さんにあるのでしたら、戻ってもつらくないでしょう。

調停をしても旦那さんの気持ちも義母のおこないも変えられないです。
現時点で変えることができるのは当事者さんの考え・環境だけ。
ご本人が本気にならないと解決には遠いと思いました。

私が数年をかけて得た結果が離婚で、残念な結果ですが勉強にもなりました。
自分の足りない部分良くない部分、逆に今までどおり大事にしたい価値観などが
露になったことで、考え方とか変えましたし変わりました。
人の考えや気持ちに執着しすぎると不幸に近づいていくこともあるとも知りました。

当事者さんには、ご自分で自分を見つめる時間をつくるようにお伝えください。
ここという場面で第三者の手を借りる（貸す）のは良いことですけど
依存しすぎると（させすぎると）なかなか見えてこないものですので。

お礼

回答ありがとうございます

過去の体験を聞かせて頂き、大変参考になります。
また、思い出したくない事もあったと思います、申し訳ないです。

＞人を変えて環境を戻そうというお考え
私もこれは捨てた方が良いとアドバイスしましたところ、落ち着いて考えてみると言っていました。

逃げ体質の男、ここに大きな問題があると思うんです。
そしてそれを許容する義母、解決の障害になると思います。
やはり義母の行動を制限する事はできないのですね。

私の立場としては、義姉に当たるので手を貸す事はできません。
ですので聞かれた事を調べる、頼まれた事を質問する程度です。

どうも有難う御座いました。

回答No.1

blue79blue

お義母さまの行動を制限するのは難しいのでは・・・。
実の親子ですからね、どちらかの当事者が訴えるならともかく、奥さまの立場ではなんとも。
実家に戻られてどのくらい経つのかわかりませんが、メニューだとかビールだとかは
久しぶりのわが子に優しくしてやりたくなるのは仕方ない部分もあると思います。
ですが兄夫婦がいらっしゃるということなので、いずれお兄様が口を出されるのではないでしょうか・・・。
（兄夫婦が見放して別居してしまったら、親子水入らずで最悪ですね）

ところでこのご夫婦は、今まで住んでいた部屋は引き払って、どちらとも実家に戻ってしまったんでしょうか。
浮気をしたのは夫のほうなのに、妻に金銭負担を要求するのもおかしなものだと思えてなりません。

お子さまとか他の問題がないのなら、このような男性は見切りをつけてしまったほうがいいのでは・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます

やはり制限はできないのですね。

私は義姉に当たります、私の主人（兄）は立腹、
別居も視野に入れています。
親子水入らずになりそうですね・・・

今まで住んでいた部屋はまだ引き払っておらず、
どちらも実家に戻り約１ヶ月になります。

私も本来なら見切りを付けろ、と言いたいのですが
質問者本人の経済状況や、戻りたい意思を尊重すると
今はまだ言えません。

有難う御座いました。