婚約者は私と結婚する気あるのか？

質問

以前にもここで何度か質問させていただきました。

私、２９歳　彼４１歳です。
交際４年で婚約指輪は２年前に頂いていますが、私の自立（現在派遣社
員）と私の貯金額が３００万になるまでは結婚は出来ないといの事。

私と生活する為のマンション購入も昨年から探しているようですが
（ここでも半分お金を出せと。。。）まだ決まらず、その内　先日
彼はベンツを購入しました。（他にも車は何台か所有※外車）

因に彼は資産がかなりあります。

お金を自由に使うのは勝手ですが、私には結納金はどうするの？マン
ション費用はどうするの？等と言ってきますが、ベンツ買うくらいな
らその結婚資金に充ててくれても？とも思ってしまいます。

先日も、私の保険を気にしたり、何故そんな事を聞くのか訪ねると「病
気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」的な事を言われまた。

ジョーダンかなんなのかさっぱりわかりません。
彼は本気で私と結婚する気はあるのでしょうか。

回答No.13

pupupu58 · ベストアンサー

おはようございます。
＃３です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

年に数回海外で休養なんて普通は憧れるような生活ですが、結婚生活は“平凡こそが幸せ”だと思います。
まぁ庶民の負け犬の遠吠えみたいなものかもしれませんが(笑)、結婚して平凡に暮らして子供がいて家族仲良しで・・・っていうのが一番幸せなんだと思っています。
いくらお金があってちゃんと仕事していても、自分への気遣いや思いやりがないような態度や言動の人と夫婦でいるのは辛いと思います。
生活レベルが同じ人同士でも価値観一つで簡単に関係が壊れます。目玉焼きには醤油かソースかくらいの喧嘩が原因で破局するような人もいるくらいです。質問者さんと彼は生活レベルも違うでしょうし、彼の価値観にはついていけそうにないのですよね?それならやっぱり将来を求めるのは辛いのではないかと思います。結婚において価値観の相違は大きな障害となります。
将来的に質問者さんはお子さんが欲しいと強く思っていても、彼のほうが子供を作る気がなければ叶わないことですし。

私も今年30になったので、結婚に対する思いやご家族の心配もわかります。友人や年の近い従姉を見ていると質問者さんのようになかなか前に進めないでいる人もいますし。
相手が40過ぎで資産もある家の人なら、もういい加減結婚してもおかしくはないだろうってご両親も思っていると思います。一応婚約は2年も前にしているんですからね。
私が結婚したのは25でしたが、それでも主人とは18から(同い年)交際していたので23くらいから「結婚はいつだ?」って言われましたよ。今の年だったら交際相手がいなくたって結婚はいつなのかと親に聞かれそうですもんね。

まだまだ悩むとは思いますが、今から婚約破棄をしてもかまわないと思いますよ。
今相手の価値観についていけないということは結婚しても大変でしょうし。

補足

回答ありがとうございます。

回答者様の意見を読みやはり婚約破棄も視野に入れて考えてみようと
思っております。
思いやりの問題でもあり価値観の問題でもあると思います。
あと私が犯した失敗でいつまでも後ろめたい思いもしたくないですし、
その私の失敗を根に持たれ様々な条件を出して来ているのも薄々感じてました。
今は全く連絡は取っておりません。
親が心配する事等はあまり考えず、彼との関係に距離を置いて考えたいと思っております。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

noname#43544

愛に条件をつける彼もたいがいとは思いますが、

・貯金300万
・正社員

ってべつにそんなに厳しい条件ではないような気がしますが、違いますか？

4年つき合っていたなら、その間にこのくらいの条件をクリアすることは簡単だったのではないかと思います。

私が質問者さんの彼なら、4年つき合って愛情も冷めてきたところに、このくらいの条件もクリアできずに「お金のことを結婚に持ち出すなんて、さもしい」みたいなことを言われたとしたら、ちょっとその女性との結婚は考え直してしまいますね。
なんだか、だらしない人なのかな、依存的な人なのかなと思ってしまいます。

基本的にこの彼も自己中心的な人だとは思うので、この彼との結婚はおすすめしませんが、質問者さん自身、この条件をクリアできていないから彼に見切りをつけられないところはあるんじゃないですか？

正社員になって、300万貯めて、それでも「結婚しない」という奴だったら「あっそう。嘘をついていたのね」とあっさり背中を向けられるんですから。

ずっと派遣社員で専門的なことをしてこなかったなら、29歳って、転職するにもぎりぎりだと思います。

彼の出方を待っているより、転職活動をはじめられたほうがいいのではないかと思いますが、そのおつもりはないのでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
彼とつきあう直前までは正社員で働いておりました。
そこで彼とも出逢ってます。
彼と付合うにあたり会社を辞め１年間同棲生活をしておりました。
※問題が無ければすぐに結婚していました。
その間貯金を使いました。
仕事については、彼は私を働かせてくれませんでした。
理由は一緒に居たいとの事でした。
しかしお金の問題もありますし、私は逃げるようにすぐ仕事を探し
たのが派遣社員でした。
私が何故派遣で働いているかは十分彼は理由も知っております。

回答No.11

noname#210007

ハッキリ言いますと彼には結婚する気はないと思いますし、それは質問者様も重々承知して居られるのではないですか？
質問者様はまだ２９歳です。
良かったじゃないですか。
これが３９歳までも伸ばしに伸ばされた日にはもう身動きが取れませんでしょう。
一日も早く心身ともに身軽になって、安心して家庭を築けるお相手を探しましょうよ。

彼氏さんの財力ですが、私の知る限りでは自営業って殆ど借金で回っていますよ。
お金持っていそうで本当は借金だらけって、結構自営業の世界では常識ですよ。
お金に汚いのだってそんなところから来ていると思いませんか？

何度相談をしても回答者さん達の答えは同じ様な物でしょう。
後は質問者様が未練を断ち切れるかどうかだけの様に思います。

人生には何度か大きな決断を強いられる時があります。
その決断次第で後の人生が豊かにも貧しくもなります。
生き方の下手な相手と、未来の見えない穴の中に何時までも踏みとどまるのは無意味な事です。
思い切って飛び出して御覧なさい。
きっと急に視野が開けて、今迄自分は何をやってたんだろうって思う日がきっと来ます。
それもうんと早い時期にね。
まだ２９歳。
でももう２９歳。
ぐずぐずしている暇はありませんよ。
この際思い切って本当に一人になって見ましょうよ。
今年もあと一ヶ月ちょいです。
３０歳を迎えるまでに自分の環境を一新して、新しい新年を迎えるのも良いと思いませんか？
彼氏に言ってやりましょう。
常識の無い先の見えない男とはもう終わりだって。

回答No.10

yahiro1972

こんにちは。

前の質問も拝見しました。
正直彼は厳しすぎやしませんか？
別にクリア不可能な条件ではないとは思いますけどね。
でも貯金が無い事を知っているのに婚約者にマンションの費用を求める
ものでしょうか・・・？
まして結婚後の医療費を別々・・・？
妻が病気しても助けないつもりなのでしょうか？
それで夫婦なのかしら・・・？

色々読んでいて思ったのですけどね。
彼は条件をクリアしたら本当に結婚するのでしょうか？
条件をクリアしたら次の新たな条件を出してきたりしませんか？
別れたくはないけど、スグに結婚するつもりはないから先延ばしに
する為にとかありませんか？

彼が条件をだすのであれば、貴女も条件を出しても良いのではないですか？
別に難しい事を求めろとは言いません。
「貴女の疑問に対して真摯に答える事。はぐらかしたり答えずに
　終わらせたりしない事。」
はっきり言ってこれ位夫婦や恋人なら当たり前の事です。
この条件をのんで貰った上で話し合いをした方が良いと思います。
現状ではちっとも話し合いが進まないでしょうから。
ちなみにこの条件すらのめないなら別れを選んだ方が良いと思います。

でも今までの質問を拝見をしている限り、彼と一生を共にするのは
辛いと思いますよ。
質問者さんは「資産家の妻」よりも「普通のサラリーマンの妻」として
平々凡々な暮らしを送る方が向いていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

平凡な暮らしを望みます。
彼に伝えた事もあります。
だんまりでした。

彼と話しても進みませんし、条件ばかり年々出てきており年を取るばかりです。

先週一緒に過ごしていてある女優さんがでていて彼は「こんな人と結婚したいな」的な事を言ってました。
（以前にもこういう発言は何度かあります）
私は「断られると思うけどどうぞ」と返事しました。
無神経です。
冗談でも傷つきました。
人を馬鹿にするのもいい加減にして欲しいとも思いました。
怖い事いうようですが、私自分ではわからないのですが彼を憎んでるのかもしれません。
この４年間「教養が無い」「ロクな嫁入り道具が無い」「歯並びが悪い」「中身が無い」「外見だけ」「頭が悪い」「不幸にしてやる」「地獄に行く」等　喧嘩する時等言われました。

私も彼に対して酷い事も言ってますが。。。

正直私もここまできたら意地になっているのかもしれません。

自分が怖いです。
そんな事言われてまで彼に執着している自分が、不思議です。
話がそれてごめんなさい。

皆様のアドバイス本当に有難いです。
どう出るかもう少し考えたいです。

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3074785.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3088904.html

以前の質問に回答させていただいたものです。
以前の質問をあげておいたほうがより適切な回答が得られやすいかと思いますよ。

>彼は本気で私と結婚する気はあるのでしょうか。

そうですね、わたしの印象ですが、

>私の自立（現在派遣社員）と私の貯金額が３００万になること
>私と生活する為のマンション購入資金の半分を出せ
>病気になっても医療費は別

これらの条件をクリアすれば結婚するということでしょうね。現にそれを待ってる状態ですよね？
彼がどうこうというより、pene_zochaさんがその条件をクリアできるかどうか、それに尽きます。

でもこれはあくまでもわたしの意見です。本心は彼にしかわからない。聞いてみたらどうかな？
前の質問の回答者さんも「言わなきゃわからんよ」って仰ってなかったですか？
今からホンネをいえない関係だと結婚生活は送れないと思いますよ。
たとえば結納金のこともどう思ってるのか聞いてみたらいいじゃない？
妻（あなた）のことには一銭も出すつもりはなさそうだけど、子供の費用はどうするつもりなのかってことも聞いてみましたか？
直球で聞いても、はぐらかされてるのですか？

その状態で別れないといってるのなら、今までの人は彼の条件聞いて逃げてたのに、貴方は一応逃げずに続けてるし、おまけに一回り以上下の女性がひっついてくれるような年齢じゃないから次見つかるかどうかわからないから別れないと言ってるのか、指輪を渡した以上、体裁にこだわってるような気がします。

ただ、年齢差も、収入差もあるから仕方ないのかもしれないけど、やはり過去の不倫騒動で貴方と彼との関係が上下関係みたいになってしまってて、彼はそれをだしにして優位に立とうとしてないか、また、あなたは負い目があるから下手に出てしまってないか？というのが気になりますね。
こういう人ってなにかトラブルがあると過去のことを持ち出して非難したりしないかな？と・・・

ただ、自分も結婚して思ったことは、結婚前にここまでこじれてしまったり、準備がなかなかすすまないとなると、その結婚ってうまくいくのかな？あまりおすすめできない結婚なので周囲が思うように動かないんじゃないか？と思いますけどね。

あなたがそういう条件をクリアしてまで「彼」を選びたいのなら、それでいいと思うし、あれこれ条件を出さず、今のあなたを受け入れてくれて、お互いの結婚生活のイメージが一致する人との結婚がいいのか、どちらでしょう？？
ただ、彼は後者のタイプではありませんので、「彼が後者のような男性になってくれたら・・・」と願って待つのは時間の無駄だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

以前の質問でもお世話になりました。
お恥ずかしながら未だ応えが出ず悩んでおりました。

最初にこじれたのが全てだとは思ってます。
ただやはりご縁が無かったのかな、、、と思う事も最近思ってます。

条件をクリアしてもまた条件の繰り返しかもしれません。

彼に今の私を受け入れてくれないのなら結婚は無理だとも伝えました。
変わらず無回答でした。
逃げます。
以前の問題があり当初の話とは１８０度違うのも事実です。
話が違うといっても開き直ります。

私も正直彼にはもう甘えられないんです。
甘えたくないです。
勿論、金銭的にも精神的にもです。
辛いです。

回答No.8

r0709

すいません・・・私だったら、この男性とは結婚しないかな・・・

失礼ですが、結納金はどうするの？って女性に聞くべき事なんでしょうか？貯金を要求するくらいなら、相当な結納金も彼はご用意すべきだと思います。まぁ、ベンツを買うくらいならお金があるのかもしれないのですが、あるなら金額を女性に聞くのは、どうかと思いませんか？

結納金で300万もらって、貯金の内しちゃいけないの？とか思っちゃうんですが・・・

また、保険も重要だとは思いますが、彼の言葉が身体の心配から来るのではなく、お金の心配からの発言に取れてしまいます・・・

本題の彼が本気で結婚する気はあるのか・・・ですが、条件に出された事は、どれも現実可能な内容ではあるので、結婚する気はあるとは思います。ただ、結婚後苦労はされると思いますが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

保険は体の心配では無くお金の心配です。

金を頼るなよと言いたいのだと思われます。

二人で外食している時に言われました。

塩分の多い料理を食べている時に。。。

正直悲しくなりました。

かなり情緒不安定になり彼と居ても勝手に涙が出てくる事も多々あります。
彼は一切気がついてませんが。

回答No.7

name9999

資産家だからこそ、そう考えるものだと思います。
要するに、妻になる人にはそれなりの覚悟や裁量が必要なのです。
「資産家の夫に養ってもらおう」的な、資産を目当てにしている女に警戒をしていて当然だと思います。
だからこそ、本当の愛情で結婚したいから、妻になる人には自分のお金をアテにしないだけの自立心や稼ぎを求めるんだと思いますよ。
資産家でなくたって、自分のお金に寄生されたら嫌だと思う男性はたくさんいます。
彼と結婚したかったら、彼が一文無しになってもあなたが養ってあげるくらいの覚悟で自立し、彼の信頼を勝ち取るのがいいと思います。

ちなみに私は資産家の夫ではないですが、自分の稼ぎで自分の全てを賄っています。医療費も保険も私自身のためと考えて自分で加入していますし、夫を頼ったことはありません。夫は夫の稼いだお金で何を買ってもいいと思うし、私もそうしています。

補足

回答ありがとうございます。

正直私の価値観からはずれています。

生活はお金ですが、１（愛情）：９（お金）に感じますし、考え方が根本的に違うのかなと思いました。

ただ、彼は過去やはり令嬢と呼べるレベルの方ともおつきあいしている
人で彼より高学歴の女性もいたようです。

当初は、そういうのは正直しんどいので私のような庶民と平凡な家庭を
築きたいといってました。

初めだけですが。。。

やはり釣り合わないという事ですね。

回答No.6

kaputun

ベンツを何台も気軽に買うことのできるくらいの余裕を持てるだけの資産をご自分で作り上げてきたような人ならば、人に対する金銭的なものへの要求は相当シビアだと思います。
また、そもそもが資産家のご子息ならば、金銭感覚が根本的に違っており、当然妻となる人のほうにもそれだけのレベルがあるという思い込みがあることも考えられます。
マンション半額負担などはその好例でしょう。
どちらにせよ、そういった根本的な価値観の相違に質問者さんがついていけるかどうかが問題かと思います。

妻とて夫に扶養されることなく経済的にも自立できるだけの人であって欲しいと彼が願っていたとしても何の不思議もないことですよね。
しかし、自分が惚れた女性は、30歳近くにもなって貯金もロクロクなく(彼の基準で)、就職も腰掛け。
とてもそういったビジョンに耐えうるような女性ではありません。
また、周辺から質問者さんが金目当てで結婚しようとしているのかもしれないという疑いを持たれていて、彼もそれにNOと言えるだけの根拠が欲しいのかもしれません。
結婚前も後も玉の輿疑惑は常に周辺にあり続けるでしょうが、質問者さんがご自分で自活できるだけの生活力を持っていることがそれへの答えになります。
そういった意味でも、ある程度の貯金が貯まるまでは結婚しないと心に決めているのかも。
彼がお金持ちならいくらでも金銭的なものはサポートできるでしょう。
ただ、お金で済むことだったらハウスキーパーでもソープ嬢でもいいのです。
そうではなくて妻になる人はそれなりの人でいて欲しいと思うのはおかしいことでしょうか？

・・・とかなーり彼贔屓な回答をしてみました。
が、
>「病気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」
までくると、気持ち悪いですね。
多分、「病気になると通常かかる医療費とは別で多くかかるから、急にそういう事態になったら困るよね」という意味なのでしょうが、それにしても資産家なら「困る」というのはヘンかなぁと。
妻が病気になっても助けないつもりなのでしょうか？
そこまでシビアな金銭感覚の人には、私ならついていけませんねぇ・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は金銭的にはシビアだと思います。
資産目当て論も否めません。
現に彼は、「早く俺の事死んでもらいたいと思っているでしょう」等の発言は実際してます。

私は純粋な気持ちで彼と一緒に生きて行こうと決めたのに金銭問題（非現実的な）を出され、試されると気持ちが冷めてきますし、正直　お金問題で結婚に対して嫌になっています。

私ははっきり彼にも「理想の条件があるならそういう人を見つけて下さい、私も自分に見合った人を捜します」と言いました。

無回答のまま現在に至っております。。。

お礼ではなく補足になってすみません。

４年間も同じ事の繰り返しで正直しんどいです。

回答No.5

mimi--ko

お相手の男性は、結婚する気はあると思いますよ。
ただ、彼なりの条件がそろっていないのでしょうね。

彼に言わせれば、質問者様に対して、
「結婚したいなら、早く貯金しろ、自立しろ、保険に入れ。」
「まだ、条件を満たしていないのは、俺と結婚する気があるのか？」
と思っているのではないでしょうか？

結婚しても、お財布はまったく別、というお考えなのでしょう。
私は、そういうご夫婦を知っています。
ご主人はお医者様、奥様は資産家でした。

質問者様が、お相手の条件（一般的な感覚からはかけ離れていますが）をのめるかどうかが、問題だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

正直私の周りでそんな条件を出されて結婚している人は誰一人おりません。
自分の中では単純にこの人と一生一緒に生きて行きたいという気持ちで
お互い協力して生きて行くのが理想です。

資産家の妻になりたい訳ではありません。
たまたまそういう方だっただけです。

価値観の問題ですかね。

回答No.4

764R

なんだか彼氏さん、すっきりしない方ですね。
結婚してもあなたを養う気がないんじゃないですか。
だって、
>私の自立（現在派遣社
員）と私の貯金額が３００万になるまでは結婚は出来ないといの事

>「病気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」

これって何ですか。
『オレ様の金はオレ様のもの』って言っている様なものじゃないですか。
こんなこと言われて怒らなかったんですか。
結婚しても家庭にお金を入れないか、入れても必要最小限しか入れて
くれないのが目に見えるようです。
質問者さんが働けるうちはいいですけど、子供が生まれたりしたらどうなるんでしょうね。

そもそもなんで300万貯めなきゃ結婚できないんですか。
このあたり、詳しく聞いてみましたか？
そうでなきゃ両親に結婚の報告ができないなんておかしいですよ。
300万って結婚を先延ばしするための"逃げ"じゃないですか？
しかも41歳でしょ。社会的にはそれなりの地位についているでしょうから
贅沢しなければ十分生活していけるはずです（ベンツ買える位ですしねぇ）。
結婚後のビジョンはどうなっていますか。
これが出てこないようじゃはっきり言って結婚の意志は薄いと思いますよ。

私なら彼の結婚後のビジョンについて納得のいくまで聞いてみますね。
家計管理はどうするか、結婚前の貯金、結婚後の貯金はどうするか、
子供はいつ作るか、育児中の彼のスタンスなど・・・
あげればキリがありませんが。
ここで答えを渋るようではアウトです。
『君と一緒に家庭を築いていく』という姿勢が見えなくてもアウト。
ずっと連れ添っていく相手ですからね。
ただでさえ一つ屋根の下で暮らし始めると相手の悪い面が出てきますから
せめてこういう面は結婚前にクリアしておかないと
結婚してからきっと苦労すると思いますよ。

婚約指輪に縛られていませんか？
彼氏は結婚に前向きでない以上、あなたが『結婚したいオーラ』を出しすぎると
たぶん余計に逃げますよ。
男って追われると本能的に逃げるから（笑）
オーラを隠して、
『いついつまでに結論を出してくれないなら、もうあなたと別れる』
くらいの雰囲気で接してみては？
最悪別れたとしても、まだ29歳でしょ。まだ十分にやり直せます。

このままではいつまでたってもぬるま湯に浸かっているだけです。
あなたも彼氏も。
そろそろ、行動すべき時だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

行動するべき時期にきてると自分でも思ってます。
彼は私に要求はするけど、私の要求や質問には答えてくれません。

冷却期間も置いた事もありますが結局元のさやでした。
同じ事の繰り返しです。
検討します。

回答No.3

pupupu58

こんにちは。30歳既婚女性です。

その彼の考えが私には理解できません。
なぜ質問者さんの自立(正社員ってこと?)300万の貯金が必要なのか・・・病気しても医療費は別・・・マンション購入には半分出せと言っていて自分は外車を数台所有?
結婚はしてもお財布は完全に別てことですよね。
じゃあ逆に聞かなくちゃいけないのは、「子供に関するお金はどうするの?」だと思います。医療費は別と言うのなら、出産までの費用は質問者さん持ち、産後の質問者さん自身にかかるお金は自分で払い、お子さんのことはご主人が払うの?将来子供の授業料とか生活費はどういうふうにするの?・・・疑問ですよね。
どうしてそんな条件を出すのか質問してみたことはありますか?

詐欺ではないといいますが・・・悪い方向に考えると～自分は資産もある。もう結婚していてもおかしくない年だ。親にも孫の顔は見せてやりたい。でも自由な生活はしたい。自分の金はたとえ妻でも使われたくない。でも世間的には家庭がなくちゃいけない。自分の資産・財産を目当てとしない、子供を産んでくれる相手はいないか?・・・だとしたら?
本当に失礼なことを書きましたが、そういう風に考える人も世の中にいるのは事実です。家の跡継ぎを産んでくれたら用済みみたいな・・・。

私個人の考えですが・・・それだけ自由に使えるお金を持っている人は変な条件を出さずにすぐ結婚を決断すると思います。
冗談なのか本気なのかはわかりませんが、この彼には「ごく普通の結婚生活」は望めないと思います。だって、「いつ別れても自分ひとりで生活できるようにしておけ」って言われているような気がします。

質問者さんは彼との将来をイメージできていますか?
結婚して、子供ができて温かい家庭を築いて、休日は家族みんなでお出かけして、たまには旅行に行ったりして、一緒に泣いて笑って・・・
今は貯金を300万にすること、自立すること、マンション費用を用意すること。そればっかりじゃないですか?
目の前の条件をクリアして結婚しても幸せになれる自信はありますか?
質問者さんの気持ちはどうなんでしょう?一生懸命頑張って条件をクリアして彼と結婚したい?それとももう嫌になってきた?
質問者さん自身の気持ちが一番のポイントだと思いますよ。

私ならそんな条件を出して、自分は好き勝手しているような人とは結婚したくないです。
結婚ってそういうものではないと考えていますから。一応既婚者として・・・。

お礼

返答ありがとうございます。

正直浮世離れしている彼だと思います。
結婚後も一般的な生活とはならないと思います。
（年に数回プライベートで海外に休養しに行くような生活です）
子供も作る気はないかもしれません。
色んな質問を今までもぶつけてきましたが、逃げてばかりです。
でも別れたくないという繰り返しです。

次々に条件を出して来ているのも事実です。
出逢った頃は私の貯金額を気にしている感じもありませんでした。

私の親には彼は５回程逢っております。
家族からもいつ結婚かと言われ続けています。
来年私も３０歳です。

結論を出すべきか、このまま様子をみるか未だ悩んでおります。
価値観の相違なのでしょうか。。。。
検討します。