夫と喧嘩して実家に帰った時、父が夫の携帯に勝手に電話してしまいました。

質問

少し前の話なのですが、主人と大喧嘩をし私は実家に子連れで帰りました。
滞在中私が知らないうちに、父が主人の携帯に電話をしてたんです。
父は主人を叱る為に、電話したのではなく「娘の我侭で申し訳ない」的な事を言う為だった様です。
しかし５回連続掛けたのに出なかったのです。（父もしつこいですね。。。）
その中で電話に出てからブチっと切った時もあるのです。
（父からそう聞いたのと、事後本人もそうだと認めてます。）
その事に、驚愕しました・・・・・。
私が反対で、姑から着信あったら同じ状況でも絶対出ますし
適当にはぁ・・って会話（聞き流す）します。内心怒ってても・・。

でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ？」と決め付けてます。
だから出る必要もないし、うざいから出なかったと言ってました。

学生時代からの付き合いですが、喧嘩すると電話もメールも一切無視する人でした。
子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。
嫁の父親にも同じ事するなんて、どうしても理解出来ません。

皆さんはどう思いますか？

回答No.10

rem1981 · ベストアンサー

こんにちは。

まず、配偶者と喧嘩をしていても、義親からの電話は
普通は出るとは私は思います。

＞でも主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ？」と決め付けてます。

うちの主人だったら、たぶん電話に出て、
相手が文句いってきたら、負けずと文句言い返すと思います（それも嫌ですが・笑）。
・・・つまり、あなたのご主人様とうちの主人が違うのと同じように、
人間、育ってきた環境などで行動の仕方が根本的に違うんですよね。
だから、今後、あながのご主人様の行動を変えることは
何か大きなことがない限り、無理だとは思います。

でも、質問者さまも仰ってるように、
あなたの見方を変えることはできると思うのです。

喧嘩はどちらが正しくても、喧嘩になることもあります。
今回の喧嘩の理由はわかりませんが、

喧嘩した→妻が子供をつれて実家に帰った

ということで、まずご主人さまは
自分を受け入れないつもりだ、と判断されたと思います。
そして、

妻の実家から電話がかかってきた→妻の味方から電話

としか、捕らえなかったのでしょう。
奥様が逃げ帰る場所は、ご主人からしたら敵地にしか
思えないでしょうし。

常識では、電話にでるのは当たり前です。
それはご主人さまも分かってると思います。
でも、あなたがご実家に帰ってしまったので、
ご主人さまは電話に、出たくなくなってしまったんだと思いますよ。

現在、本気で離婚する気がなければ、
一度、ご自宅のほうに戻られてみたらいかがでしょう？
そしてもう一度、話し合いをもたれてみたら？？二人で。

喧嘩したら、実家に帰る気持ちはよーくわかりますよ。
私も何度逃げ帰りそうになったか（笑
でも、帰りませんでした。
私としては、実家に帰るっていうのは最終手段だと思います。
あなたは、ご主人との家族であって、
ご実家はあくまでも、元の家です。

いい方向に進むことを願っています。

お礼

アドバイス有難うございます。
読ませて頂いて・・・
私を含め実家ぐるみで主人を悪く言ってると思い
頑なになる主人の気持ちも理解出来ました。
私も意地になってたので、心がだいぶ穏やかになれました。
それでも電話に出ない事は、やはり理解する事は出来ませんが
もう過ぎた事と思う事にします。

実家に帰った最大の原因は、
主人が怒って私の体を壁に何度も叩きつけた事なのです。
（お恥ずかしい話ですが・・）
毎日の様に顔合わせれば、大声で言い合いになり、終いには壁に・・。
２人でなら、まだ良かったんだと思いますが
子供にも当然聞こえてますし、叩きつけられてるのも見えてるので
ギャーギャ泣いてて・・。もう言い表せない気持ちでした。。。。
私もそういう環境で育ったので、自分の子供にだけはそんな思いさせたくない！のがどうしてもありまして・・・・。
勿論、とっさ的とは言え離婚をずっと考えました。
一時的なものよね・・？と自分でも不安になりつつ、真剣に悩みました。
それで私は精神的に耐えられなくなり、一時的に主人と離れたいと思い実家に帰りました。
今となると、それでも帰るべきじゃなかったのか？
分からなくなりましたが（汗）

あ、文章不足で申し訳ありません。
もう仲直り？して３人で暮らしてます。
ご心配して下さり有難うございました。

回答No.13

surfside6

こんばんは。
No１２の方のご意見は厳しいですが、ちょっと判るかも（汗）
だって、ご質問者様の最初の情報だけでは ご夫婦の状態が判りませんもの。
＞主人が怒って私の体を壁に何度も叩きつけた事なのです。
＞（お恥ずかしい話ですが・・）
＞毎日の様に顔合わせれば、大声で言い合いになり、終いには壁に・・。

これって、今になって始めてご質問者様から提供された情報でしょう？
当初ご質問の際に書いておられたら、回答される方の意見も違ったんじゃないでしょうか？
ご質問では『普段仲の良い夫婦が些細な事から大喧嘩になって実家に帰っちゃった。父が謝罪の電話を入れたけどダンナががウザイと出なかったのでびっくりした』という、程度の軽いケンカにしか思えませんもの。
むしろ、そういう想定での「妻の父親からの電話に出ない夫」なら、私もビックリします。

でも、NO１０のお礼では、相当激しい喧嘩を繰り返されたようで。
ご主人。分が悪かったから電話に出なかったんじゃないですかね。
毎回壁に叩き付けるような乱暴をされて実家に帰ったのなら、実家にも「こんな事をされた！」とつげ口したり、一緒に悪口言われてると思ったんじゃないですか？
妻の実家から「なんて酷い事をするんだ！」という苦言とわかって（思い込んで）いる電話には、出たくなかったんでしょうね。

お礼を読ませて頂いて、思ったんですけど、ご質問者様も少し言葉足らずで 話が大きくなってしまう場面が日常あるのかな？と思いました。
だからといって、力に訴えて解決しようとするダンナ様には決して賛同できませんが。

お礼

アドバイス有難うございます。

＞これって、今になって始めてご質問者様から提供された情報でしょう？

そうなのです、これは後々に言葉足らずだったのだなと思い書きました。
（喧嘩の度に実家に帰るというイメージが先行するのだと気づいて・・。）
投稿する時に「大喧嘩で実家に帰った」を指摘される事を考えてなかったのです（汗）
仰る通り、そこからきちんと書いてれば、回答者さまからの意見もまた違う物があったかもしれませんよね。
ちなみに補足ですが、喧嘩で実家に帰ったのはこの件が初めてです。

そうですね、家族ぐるみで悪者にされてると思ってたと思います。
暴力の件は、友達にしか言ってないです。

＞ご質問者様も少し言葉足らずで 話が大きくなってしまう場面が日常あるのかな？

確かにネットだと文章の省略所を間違えてしまって、後から話が大きくなってしまってますね（汗）
ご指摘で気づきました、どうも有難うございました。

回答No.12

hijjimido

削除覚悟で書きます。
皆の意見を自分から求めておいて、逆切れし一々反論している。
これって子供丸だし。
こんな人は人の意見を聞く資格ナシ。

お礼

削除？仕方は知りませんが、私はそんな事しません。
逆切れと思うのも受け取り方、それぞれなので仕方ないですし。
意見を全て鵜呑みにしないといけないのですか？
意見を交わす所なのですから。
頂いたコメントはきちんと受け止めて、お返事も書いてますし
勿論参考にさせて頂いてます。
それに自分の意見を付け足すのは、いけない事でしょうか。
それこそ違うと思います。

回答No.11

yuji0401

私も電話に出ないと思いますね。
喧嘩の内容はわかりませんが、旦那さんが言ってる様に思うでしょうね。

>子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。

喧嘩して実家に帰るのも大人とは思えませんけど。

お礼

有難うございます。

どんな理由の喧嘩（暴力があっても）実家に帰る嫁は宜しくないというお考えですね。
子供を守りたい！と思う母親なら、出て行くのも仕方ないと思うのですが。
それも大人ではないのですね。
大人じゃないかもしれないですが、
母親なので、そう思われても構いません。

しかし意見が真っ二つ（電話に出ないのはおかしい、出なくて当然）
に別れたので、どちらの考えもあるのだなーと分かり、参考になりました。

回答No.9

kokkochann

私の感覚では、ご主人様、電話に出ないのは、おかしいと思います
私がご主人様の立場で、もしあなたのお父さんから電話がかかってきたとしたら、実家に伴侶が帰ってること知ってるわけですから、妻に何か有ったか、それとも子供に？とあわてて電話に出ると思います。
それを出ないのは、相手がどうでも良いということです。
自分の感情が一番大事、周りの気持ちは、心に入れる、こともできない
人間的に心の狭さ、未熟さを感じます。仕事の人間関係も、大丈夫なのでしょうか・・・
いつかすべての人からそっぽを向かれ、孤独に陥りそうな気がします。
相手の親御さまからの連絡を、うざい・・・
この先、助け合って良くかもしれない、一番大切な親族に対する、言葉でしょうか。人間的にくずです

お礼

有難うございます。

そうなのです、父は喧嘩に直接関係無いので・・。
喧嘩に関わってたなら、主人が出たくないのも少なからず分かります。それでも私なら絶対出ますけど・・。
確かに電話に出たものの、義両親から文句ばかり言われたら・・
私もどうなるか正直分からないかも・・。と今になって思えました。

回答No.8

bluesky2000

＃６さんが書かれていることに概ね同感です。

まず、よほどの喧嘩（完全に離婚する覚悟を決めた状態）でなければ、実家に帰ってはいけません。
実家に帰るのは、離婚するときです。
夫婦仲がいい時に実家に遊びに帰るのはいいとして、ケンカすればするほど、絶対に実家になど帰ってはいけないのです。どんな大喧嘩をしてもひとつ屋根の下で同じ空気を吸って生活する。それが夫婦です。

その状況下で、電話する親。
はっきり言って非常識。
たとえ内容が「娘の我侭で申し訳ない」と言うためだとしても、直接親が電話するのは明らかにおかしい。
あなたが、ご主人と仲直りして自宅に帰ってから、「娘の我侭で申し訳なかった」と電話するのならまだわかりますが。
あなたがまだ喧嘩している状態で、ご主人に親から何か言うのは、「してはいけないこと」です。

私からみれば、あなたたち親娘はあまりにも非常識。
言わせてもらえば「この親にしてこの子あり」です。
そりゃご主人も怒るでしょうし、電話には出なくても無理もありません。

お礼

有難うございます。

怒って？帰るのは、離婚をはっきり決めた時でないとならないのですか・・。

理由があれば、義父からの電話に出なくても構わないという主人と同じお考えですね。

私にはどうしても理解出来ませんが、主人以外にも主人の行動理解出来る方もいらっしゃるのが分かり、参考になりました。

回答No.7

mintmiko

失礼します。
皆さんの意見を聞いて結局ご自分はどうなさりたいんでしょうか？

私的に、夫婦喧嘩は犬も食わないというように、お父様が過保護なのだと思います。
ただ、お父様はあなた達夫婦を思ってした行為なので、心配かけてすいませんでしたと、ご夫婦でまずは謝ってはいかがでしょうか。

その上で、喧嘩したときは自分達で解決するからそうっとしておいてと伝えておけばよろしいのではないでしょうか。
お父様が自ら動くって、相当あなた達ご夫婦のことを、幼いと思っているか、相当過保護かのどちらかですよ。

とりあえず、お父さんがどういうつもりで電話をしたのかご主人はわかっていらっしゃるのなら、次に同じようなことがあるときは切らないように伝えてはいかがでしょうか。

ご主人が折れた喧嘩ではないようなので、微妙なところですが、喧嘩したときに、冷静に話し合えるように大人になった方がいいと私は思います。
ご主人も、貴方も、夫婦の問題なのだから、きちんと夫婦で解決しましょう。

ご主人もご主人、あなたもあなた。幼いです。
どっちもどっちです。

お礼

有難うございます。

＞皆さんの意見を聞いて結局ご自分はどうなさりたいんでしょうか。
私には信じられない出来事だったので、色々意見を聞いてみたかったのです。
そうすれば、今回の事もだいぶ見方が変わるんじゃないかと思って。
（夫婦お互い悪いと思ってないので、平行線です。）

父は良かれと思ってしてしまうんですよね・・・。
分かってても私もイライラしてしまいます。
きちんともうしないと約束してくれましたが・・。
不安はあります（汗）

色々意見見て、私にも問題があったんだなーと分かりました。

回答No.6

yy-jupiter

>夫と喧嘩して実家に帰った時、父が夫の携帯に勝手に電話してしまいました。

幼稚なのは、貴女のほうですよ。
(1)夫と喧嘩したくらいで、いい年をしていちいち実家に帰るのですか？
(2)この状況下で、親がいきなり夫に電話をするのは非常識です。
　きちんとした家庭であれば、（貴女が実家に怒って帰っている状況ですから）まず貴女が夫に電話をして親に代わるのが常識なのですよ。
(3)この程度の悩みで、このサイトに相談されるのも如何なものでしょ うか？　
　同意・同情の意見が欲しいのだと思いますが、社会では通用しませんね。

お礼

有難うございます。

＞（１）
離婚を初めて考える程、大きな喧嘩だったのです。
それはこちらに書いてないのに、喧嘩の度にいちいち実家に帰るなど決め付けないで下さい。

＞（２）
勿論、父には２度とこういう時に主人に電話しない様に言いました。
こういう時に私から電話しても、主人は絶対出ない人なのですよ。
それは書いてありますが。
どんな理由であれ、実家に帰った者が悪いと言う事なのですね。
だから、義父からの電話出ない主人は全く悪くないと言うお考えですね。

＞（３）
「この程度」と仰るのは、回答者さんのものさしです。
人それぞれ価値観があるので、しょうがないですが。
その様に思うなら、読まないなり、返事書かないなりスルーすれば良いだけの事に思います。私ならそうしますね・・。
私にとっては、ちゃんとした疑問悩みなのです。
意見を聞いて何が悪いのでしょうか？
そんな事言ってたら、こういった掲示板は必要無いじゃないですか。

回答No.5

764R

>父が主人の携帯に電話をしてたんです
というのは実家の電話番号で着信してたんですよね。
きっと奥さんからかかってきたと思ったから出なかったんじゃないのかなぁ
と思いましたが・・・。

それを差し引いて、
お義父さんだとわかっているのに電話に出ないだとか
出てもすぐに切ってしまうとかというのは
確かにちょっと常識外れな気はしますね。

でも、

>主人は「お前が勝手に出て行った上に、親父に文句言って電話する様に言ったんだろ？」と決め付けてます。

という文面から、自分が正しいと思ったら正しいんだ！思うタイプではないですか。
そのような人に
>子供も産まれて少しは大人に変わるかなーと思ったのですが。
ということを期待するのはちょっと難しいかと。
だってきっと、いけないことをしているという自覚が無いでしょうから。
ようは図体がでかいだけのお子ちゃまですよね。
こういう手合いは責めれば責めるほど頑なになってしまいますよ。

「ケンカのいきさつをお父さんに話したら『それはお前が悪い』と言われて
父があなたにお詫びの電話をかけたのよ。
そうしたらあなたは話も聞かずに切っちゃって。
お父さん、すごくがっかりしていたわ」
・・・みたいにご主人を責めるのではなく良心に訴えかけたら
効果あるんじゃないかな～と思ったりしました。

こういう性格って育ってきた環境もあるでしょうから一長一短に
いかないかと思いますが、地道にご主人を教育していくしかないのでは
ないでしょうか。

お礼

アドバイス有難うございます。

読んでてなるほどーと思いました。

＞こういう手合いは責めれば責めるほど頑なになってしまいますよ
仰る通りだと思います。
良心的に訴える・・それが出来ると良いのですが！
私も頭に来てて、そんな風に全く思えませんでした。

教育していかないとなのですね、確かにそう思いました。
私がもっとおおらかにならないと、教育出来ないですね（泣）
頑張ります、有難うございました。

回答No.4

primal-s

実の父親がわざわざ「娘の我侭で申し訳ない」って謝ろうとしたってことはそれ相応に質問者様に非があって、彼が凄く怒ってるってことではないのでしょうか？
だからと言って無視するのは幼稚ですが、無視されても仕方ないだけのことをしたのではないですか？

お礼

アドバイス有難うございます。
ええと・・・私を無視するのは構わないのです・・。
ずっとそういう人でしたし、２人の問題なので。
でも今回は、父は喧嘩の原因に全く関係ないので理解出来ませんでした。

回答No.3

noname#63784

それでだんなさんを責めるっていうのがよくわからないです

どっちに非があるかはおいといて・・・ですけど

「自分だったらこうするから相手もこうするはずだ。しないのは非常識」
っていうスタンスでは平行線ですよね

お父さんにもだんなさんにもあやまったほうがいいんじゃないですかね
自分が撒いた種っていうことで

お礼

有難うございます。

色々常識は価値観の違いが出るとは思いますが、
どんな理由であれ・・電話に出て内容を聞くまでは分からないですし、
そもそも夫婦間の問題なので父は関係ないですし
電話に出ないのは、大人げないなーとどうしても思ってしまうのです。
私に怒ってると同時に、関係ない父親までに怒ってる訳ですから。
私も勿論父に勝手に電話された事には、怒りました。
良かれと思ってした事だそうですけどね。
父は悪気が無かったけど、主人は勝手な思い込みでわざと切った訳です。
父も悪いけど、どうしても主人のが納得出来ないのです・・。