■２年以上同棲してる彼女と僕の事part4

質問

こんばんわ。
一昨日くらいから投稿してる者です。
常連さんなら見掛けてると思いますが。
しつこいですが、（不快な方は構わないで下さい）今日も投稿してみる事にしました。
やはり他人の意見も聞きたいので。
「２年半同棲してる彼女と僕の事」ではカナリ書いたのですが初めて見る方は解らないと思うのでもう一度書こうと思って。
あと、前回投稿した人に僕カナリ攻撃受けたので、友達に話してみる事を試みました。
友人との話合いの結果、一人だけの話だと解らないと言う事で皆それぞれに投稿する事にしてくれました。

前回の内容を軽く説明すると、精神的に弱く感情的な自分と彼女との恋愛の中、向き合う事をしない彼女についてです。
僕の非は、手を上げてしまう事があります。
その事でカナリ批判的意見が多く、質問の内容と異なっていたのでもう一度投稿してみました。
因みに僕は自分の非を認めています。
でも「自分の行動をなんとか攻撃したい話だろ」みたいにとられているので質問どころじゃありません。
そして僕は養われている立場なのですが、それについても批判意見が多く、やはり質問の用件を答えてくれない事が多かったです。

用件は「向き合わない彼女がどうやったら変わってくれるか」
です。
又は「向き合わない事が正しいのでしょうか」と言う事を聞きたかったのです。
僕は自分の非を認めている事を前提に聞いて欲しいんです。
また書きますが、僕は何度もぶつかり、色んなやり方を変えても彼女はスルーし、向き合う事をしてくれません。
どうしたいいのでしょう。
興味を少しでも持たれた方が居ましたら、僕の過去質問を見て戴ければ幸いです。
もしかしたらそれを見ないと解らない事もあるかもしれません…。
申し訳ありません。
そして友人もサイトに登録してるので是非見てみて下さい。
同じ事で悩んでいますが多分、人が違うので書き方も違う筈なので宜しくお願いします。
http://okwave.jp/qa3427325.html
http://okwave.jp/qa3427438.html

回答No.11

gensoumade · ベストアンサー

ずばり、人が人を変えることは出来ないと思います。

人が変わるのは本当にその人が変わりたいと思ったときだけです。

変わりたい、というのは簡単なのです。それで周りも本人を助けようとしたりアドバイスしたりします。

それは変わるための助けにはなります。
でも本人が本気で変えようと思わない以上それだけで人は絶対に変わることは出来ません。

あなたにできることは彼女を助けることだけです。変えることはできません。

そして助けることって大変なことなんですよ。なぜなら助けることとは、どれだけがんばっても自分の思うような結果にはならないからです。
質問者さんのつらいは気持ち分かります。

＞「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」

この彼女の発言は甘えです。
彼女の行動も甘えです。

そしてなんとも理不尽なことに質問者さんが彼女を助けてあげようとしていることも甘えなのです。（質問者さんを責めているわけではありません）

質問者さんは心の優しい方だと思います。
でも自分に対しても、もっと優しくならないと人を助ける前に、自分がボロボロになってしまいますよ。

詳しくは「共依存」でネットで検索してみてください。

お礼

回答有難うございました。
自信を失くしかけていた自分に助言になりました。
本人が自らの行動を自らで行ってくれるといいなぁ。
とりあえず頑張ります。

回答No.10

jamiru

実家に居た時にどれだけ動いたかかな。
別に実家生活も同棲生活大差は無いのです。
実家に居た時にどれだけ家族の為に行動したのか。

同棲は浮かれた恋愛気分じゃ難しいですよ。
どっしり構える熟年夫婦くらいの気構えがないと。

お礼

そうですよね、頑張ります。
回答有難うございます。

回答No.9

noname#138477

同棲経験はありませんが、感じたことを記入させていただきます。

　今ベストセラーの「下流社会」・「下流社会第２章」（いずれも三浦展　著　光文社新書）をお読みになったことはありますか？書店・図書館にもある筈（図書館では他の方が借りている可能性が高いですが・・）ので一読をお勧めしますが、現代女性は自らより収入が多い男性を結婚相手として希望する傾向があり、また自らより能力が高い男性を望む傾向があるようです（結婚を例にしていますが、一緒にいたい男性に求める基準とほぼ同様と思われるため、質問者様の事例にも該当すると思います。文面の彼女も現代女性の一人ですので、一般的な傾向は当てはまることが多いと思います）。「能力」を計るものさしは人によって違うと思いますが、率直なところ、文面からは質問者様が彼女より上回る目に見える何かがあるようには思えませんでした。その状況を改善すれば、彼女の態度が変わってくると思います。

　リンクされている別の質問を拝見すると、質問者様は社会生活が困難である状況があるようですが、同棲までしているのであれば、何らかの他人も認める長所がある方だと思います。彼女の評価やそれを踏まえた自己分析をとおして定収を得る手段（すでに何らかのことがあるのであれば、これまで以上の収入を得る手段）を考えるべきだと思います。完全な在宅は至難かもしれませんが、多くの時間を在宅で過ごす職業も皆無ではありませんから。

　２年以上も同棲されたのであれば、今のお互いは分かり合っているはずです。新たな何かを求める時期だと思います。困難だと思いますが、挑戦することが必要だと思います。

お礼

回答有難うございました。
弱った自分には助言になりました！
頑張ってみます！

回答No.8

mintmiko

最後に失礼します。

＞［議論目的］明確な回答が存在しないものについて意見を求め、議論を行う事を目的とした、または結果として議論となった質問
じゃあ皆明確な回答なんですか？恋愛相談なされている方は他にも沢山おられますよね。

ここでの回答はあくまで、他人の意見であって参考とすべき回答です。
その中で、納得がでる答えがなくても、それは仕方がないことです。
それなのに、同じことを何度も何度も繰り返して質問していることに気がつきませんか？議論になっていないと思いませんか？
お友達の質問も含め8回も内容的には同じ質問をなさっているんですよ。

例えば恋愛相談で明確な回答がなくても、その意見をあくまで『参考に』して、きちんと『自分で考える』ことをしていると思います。
なので再度投稿ということにならないのだと思います。

あなたは『自分たちのことをわかってもらっていないから、問題解決になる回答が出ないんだ』と思っていらっしゃいませんか？

＞議論じゃなくあくまでも質問（相談）です。
彼女も自ら困ってるとの事です。
僕が彼女に、「させる」とかじゃなく彼女自らの質問があるかもしれませんが…。
あくまでも皆仲良しなので、協力助け合いです。
ご理解頂けないのであれば回答して頂けなくても結構です。
不快な思いさせてまで・・・。
僕も議論とかしたくありませんし。
通報により、削除されるかもしれませんが僕はあくまでも質問（相談）のつもりでしたので。

彼女自ら質問をさせたほうが、早いのではないでしょうか？
彼女も問題認識度もわかります。
友達を介入させるよりも、彼女の意見をこの場で出させた方が早いのでは。
私的な意見を言わせていただけば、本当に困っているのなら、彼女自身が変わる努力をしていないのなら、それは、彼女自身が困っているという意見にはならないと思いますよ。
通報＝不快と勝手にとるのは結構ですが。
あなたも彼女と同じのように感じました。聞き入れているフリをして、結局根本を考えない。現状を冷静に見ない。
それじゃぁ、何にも貴方のとくにも、彼女のとくにもなりませんよ。
あくまで、私の意見ですが。

仲良しこよしで、でも何をいっても変わらないのなら、突き放してみては？本当の信頼関係や、愛情がある関係ならば、たとえ突き放してみても貴方たちはまた上手くいくでしょう。なぜかといえば、相手を理解していれば相手の考えや気持ちをきちんと受け入れることができるからです。突き放された相手が、恨みをもつということが一時あったとしても時間がたてば、自分で考え自分で答えを出すからです。突き放された相手が考えている際に、そこに相手の愛情があると気がつければそれでいいんじゃないでしょうか。一朝一夕に人の思考なんて変わりませんよ？

『自分で考え、自分で答えを出せない』状況を打破した方がいい。

あなたの生い立ちは、他の質問で拝見させていただきました。
だから戸籍を知られたくない使いたくないのかもしれませんけれども。
あなた自身も、最低限自分ひとりが生活できるだけの金額を稼いで自立してみてはいかがですか。でなければ、ホームレスをしてもいいかもしれない。いろんな人生があって、いろんな人がいて、いろんな意見や見方がある。もっと社会の中で生きる必要があると私は思います。

あなたが聞き入れるも聞き入れないも自由です。

お礼

回答有難うございました。
総てを鵜呑みのしてる訳では有りませんが、人の意見と言うのはカナリ参考になりました。
彼女に僕はフと疑問を覚えました。
「どうして彼女が変わりたい件を僕がこうゆう行動をしてるんだろう？」と。
むしろ僕はそういった見方をすれば此処の回答者さんと近い意見がカナリ多いんですよ。
ほんと、僕は彼女が変わる件に関してこういった行動をしてるのは一体何なんだろう？と。
彼女が自分が変わろうとし、彼女が自ら変わる様にしてない限り、こっちは助言でしか選択肢ないですね。
実際は変わるも変わらないも自由ですね。
僕はホント、疑問に感じたのでこういった質問はもう辞めると思います。
また違う事で質問をするのかもしれませんが僕も人なので、総てがそこに繋がってくるとは限らないです。

あ、彼女が自ら「私も投稿してみる」と言い出しました。

回答有難うございました。

回答No.7

makun001

あなたも、そして友人達も、精神的に幼いと感じます。

幼い者同士、同じ考え方の者同士が、いくら話し合っても意味は無く、かといって、ここへ相談に来ても、結局、自分とは違う意見・考え方が受け入れられないのなら、進歩は無いでしょう。

まだまだ、同棲も結婚も、あなたには早すぎるのです。

いまの彼女との同棲は、結局は、あなたにとってマイナスにしか作用しなかったと感じられます（無職、ＤＶ、病気etc・・・）

わたしは、あなた自身に、一度ひとりになることをお勧めします。

そして、もう一度社会に出て、いろんな人間と関わりを持ち、

たとえ、自分の意見が一番正しかったとしても、通用しないこともある事、
或いは、必ずしも、白・黒ハッキリさせる事だけが、正しいことではない事等、
学んでくるべきでしょう。

世のかなには、白でもなく、黒でもない、グレーな事は、数え切れないくらいに存在します。

けれど、それが決して間違いではなく、いけないことではない事もある。

今回の質問の件で、なにが一番いけなかったのかというと、あなた自身の考え方の幼さと、あなたのまわりにも、同じように幼い友達しか居なかった事。

たとえば自分より１０歳くらいは上の先輩等に、詳しく相談してみれば、大人の回答が聞けるのではないでしょうか。

彼女はたぶん、あなたと別れたとしても、他の人と、グレーのまま、上手くこの世の中を渡っていくことでしょう。

前回の補足
最大公約数＝二つ以上のことがらに みとめられる、いちばん大きい共通点。「両者の最大公約数的な見解」等・・・

正論ばかりを振りかざすのではなく、妥協することを覚えなければ、人とは上手くはやってはいけない。

他人の生き方・考え方を、変えることなく受け入れる。

他人と自分の意見は違っていても、よいと思う。

無理に誰かと寄り添う必要もないし、意地を張り、ひとり孤立することも無い。

もっと、やわらかく生きてみて。

お礼

回答有難うございます。
僕は多数の人の意見を参考としているので、自分の為にはなっていますよ。
それこそ色んな人が居るのだと思いますよ。

アドバイス有難うございました。

回答No.6

zosterops

＞「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」と。
恋人の女性からも、こう聞いてくるんですか。

好きで一緒に居るんですよね？
どこが問題なのですか？さっぱりわかりません。
あなたの考える「向き合い」度と、
彼女の許容のそれが違っていることを受け入れられないでも、
一緒に居たい、あるいは居たいと言われる～その繰り返しで喧嘩したり仲直りしたり、それで貴方の方はたまに手をあげてしまうということですよね？
仲のよい証拠じゃないですか、何が問題なんですか？
性格が違い、人とのかかわり方や感性が別々なのが、人の常じゃないのですか？
人と人って別別なのですよ？わかりますか？
付き合っていてもいなくても人間は別々なんです。

好きでそういった合わない意見を持ち合いながらも、その人と関係を断てないのですよね？
何が問題なのですか？
一緒にもっと悩んで試行錯誤していけばいいのではないですか？
何が人に相談するポイントなのですか？
わかりかねます・・・。

回答No.5

zosterops

何時間にもわたってご質問と回答を受けることをされているようですね。
その間の
・・・この数時間の、数日の、
あなたと彼女の生活風景や「やりとり」が
「向き合わない彼女」「向き合ってくれない」「どう変わってくれるか」
という言葉だけで、表れていて、
抽象的なあまり、具体的にイメージを持とうにも理解しようにもできないところです。
あなたがこう言った～それに対して彼女はこう言った、こういう態度をとった、それであなたはこう感じた～しかし彼女は～という風に、

もっと具体的に。
具体的な場面の例をあげて、それそれの会話内容や言動や感情と、打開したい気持ちなどをお話しされて、
ご相談をされてはいかがですか？

補足

ご回答本当に有難うございました。
具体的に書いてみますね。

会話の一部を書きますね。
会話の途中からなので難しいですが。

彼女「お互い自分らしく居られる方がいいよね。」
僕「そうだね。それが一番いいよね。」
彼女「でも人が自分の意見を言う事で自分が否定されてる気になって流されるの駄目な癖だよね、相手は只思ってる事を話してるだけなのにね。」
（因みに僕の話かたが「～だと、俺は思う、貴方はどうか解らないけれど」みたいな感じ。）
僕「そうかもね、自分で駄目と思うならそうゆう事もあるかもね。」
彼女「人に流されたくないし自分の意見言える様になりたいし向き合いたい。」
僕「本当に望んでるの？」
彼女「うん、でもどうしたら変われるかな？」
僕「どうしたらいいだろうね、まずは思ってる事を言う事からだからやっぱそれも向き合う事に繋がってくるのかな？（以下色んなアドバイス）」
彼女「そうだよね。どうしたら向きあえるんだろう。」
僕「自分が本当に変わりたい気持ちが強くあるなら変われるかもよ！」
彼女「そうかもね。」
僕「そうかもねって多いけどそれも自分の意見だよね？（今迄こうゆう会話の中でも流されていたらしいので）」
彼女「そうだよ今は嘘を言ってないよ。」
僕「解ったよ。」

違う日。

個人の音楽理論について話合ってる席にて。
（～こう思うなど皆言いたい事言ってる場）
また人の意見に流されてる彼女。→誰かが押し付けた訳じゃない（彼女の勝手で）

僕は指摘すべきかシカトすべきか悩む。
指摘した場合こうなる。

僕「自分の意見言った方がいいよ？」
彼女「そうだよね。」
（周りは沈黙）
僕「この間言った事覚えてる？誰も否定なんかしないし自分の思ってる事言ったらいいと思うよ？何か不満とかあるかい？」
彼女「しいて言うなら強い発言が苦手。」

僕は思う。
強い発言てなんだ？
あわせるのは構わないが合わせまくると僕も自分が思ってる事を言えなくなるじゃないか…。

僕「強い発言て何？貴方は前お互いが自分らしく居た方がいいって言ったよね？じゃあ貴方が貴方なら俺も俺さ。」
彼女「そうだよね。」
僕「前、自分で変わりたい向き合いたいって言ってるけど努力してみたりはしてる？」
彼女「してないね。」
僕「じゃあ、変わりたくないのなら無理に変わらない方がいいよ。」
彼女「いや、変わりたい。」

みたいになります。
それが毎日です。
だから困っています。
こうゆう風に突っ込まないといずれ自分から言ってきます。
「変わらないの直したいんだけどどうしたらいい？」と。
こんな感じで伝わりましたか？

回答No.4

rouge33

まったくの見ず知らずの方にあえて回答（アドバイス）を差し上げるほどのこともないかとも思いましたが、思ったことを少し。
随分悩んで、連日投稿されているようですが、今、ざっと拝見するところ、「向き合わない彼女がどうやったら変わってくれるか」という質問は、実はすべての問題を彼女のせいにして、「彼女をどうしたら自分の思うとおりの人に変えられるか」ということをわざわざ何度も他人に問うているとしか思えません。
そして、失礼ですが、あなたの言葉を信じて彼女に対して否定的な見方をしてくれる回答者を待っているだけだのように見受けられます。
そもそも人を変えようとすることなど僭越で、変われる可能性があるとすれば自分の方だと戒めるべきではないでしょうか。

生活を見てもらっているお蔭で、病弱だというあなたは自分の夢を追う事もできているわけで、有難いとさえ思ってしかるべきでしょう。彼女も同じようにお二人の間のことを解決すべき問題として悩んでいらっしゃるのですか？あなたの空回りだとしたら、少し距離を置くなりして、冷静になったほうがいいと思います。彼女もお疲れではないですか。
うまくいかないものは、うまくいかないのです。傷つけ合う前に打つ手があるのではないでしょうか。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女本人も悩んでいまして、「彼女の否定的な回答」を望んでいるわけではないです。
とりあえず議論になりかねないので失礼します。

回答No.3

mintmiko

再度失礼します。

向き合うのも、向き合わないも彼女の自由です。
向き合わないことが正しい、正しくないといって、彼女を非難してもなんの意味もありません。

彼女を変えたいのであるのなら、彼女が向き合わないことを自分で問題があると自己認識しなければ、彼女は変わらないでしょう。
周りが自己認識させる能力がないのなら、周りは放っておくほかないのではないでしょうか。
自分が馬鹿をみて、やっと彼女がわかるのならそれでいいんじゃないですか？
わかっているのに、それをしてしまうというのであるのなら、病院につれていかれてはいかがでしょうか？
またはカウンセリングにでも連れて行かれては？
自立心を育てたいと思うのなら、相手に言い聞かせるのではなくて、相手を見守ることが優先ではないでしょうか。
見守っていても、かわらず、それでいて、貴方たちが被害をうけ、それじゃぁ嫌だから彼女に変われと求めているとしたら、今の時点で変わらないのだから、諦めるか、その苦痛を苦痛と感じなくする努力をするかのどちらかでしょう。

一応通報しておきます。消されるかどうかは別にして。
通報理由はこれです。
→
［議論目的］明確な回答が存在しないものについて意見を求め、議論を行う事を目的とした、または結果として議論となった質問

お友達の文章も読ませていただきましたが、なんら意見はかわりません。
あなたが言っていることと同じです。

すでに議論になっています。失礼いたします。

一応、通報させていただきます。

お礼

議論ではありません、本当に困っているからなのです。
通報ですか？
聞きたいんですが、「困っている事」が何で議論になるんでしょうか？
不快な方は構わないで下さいと僕は書きましたよね？
此処は相談をしてもいい場所ですよね？
相談の仕方ですら貴方の基準によって僕は書かないといけないんでしょうか？
それこそ貴方は話をちゃんと聞いて下さっているのでしょうか？

とり方は人の自由ですが不快なら構わないで欲しかったです。

＞［議論目的］明確な回答が存在しないものについて意見を求め、議論を行う事を目的とした、または結果として議論となった質問
じゃあ皆明確な回答なんですか？恋愛相談なされている方は他にも沢山おられますよね。
議論じゃなくあくまでも質問（相談）です。
彼女も自ら困ってるとの事です。
僕が彼女に、「させる」とかじゃなく彼女自らの質問があるかもしれませんが…。
あくまでも皆仲良しなので、協力助け合いです。
ご理解頂けないのであれば回答して頂けなくても結構です。
不快な思いさせてまで・・・。
僕も議論とかしたくありませんし。
通報により、削除されるかもしれませんが僕はあくまでも質問（相談）のつもりでしたので。

ご回答、有難う御座いました。

回答No.2

minisabo

相手のことを考えられない、もしくは考え付かない所じゃないですか？
この文章を読んで、相手が概要を掴めると思っていることが
彼女を振り向かせられない理由の１つでしょう。

お礼

回答有難うございます。
議論になりかねますので失礼します。

回答No.1

hirumin

本人以外の質問へのリンクより、あなた自身の質問へリンクすべきでしょう。
状況がつかめません。

お礼

すみませんでした。
ご回答、有難うございました。