2年以上セックスレスです。

質問

拒否しているのは私（妻）です。
子供は二人いますが、三人目は経済的理由で考えられません。
子供をこれ以上産まない→もうしたくない、というのも大きな原因ですが、以前質問させて頂いたように、夫への不満も相当大きいです。
↓過去質問です
http://okwave.jp/qa/q6613457.html
それ以外にも、私を馬鹿にしているような上からな物言いを止めてくれません。
夫は「自分が一番正しい」と思っている人なため、私が今まで訴えた不平不満も全く理解できていません。
忠告とか、夫の事を思って言う事も理解できないです。
当然、正しい自分を拒否する妻を理解できないため、とても不機嫌で、家に居ても息がつまりそうです。
ですが、夫婦の信頼関係が破綻しているのに、セックスレスとかで不機嫌になっている場合ではないと思うのです。
いっそ離婚したい・・・と思っても、子供は父親が必要なようで無理です。
私はこれからどうすればいいのかよく解りません。
夫を変える事はできない。でも我慢もできない。
私の勝手なわがままでしょうか？

回答No.10

Cobalt_X · ベストアンサー

どうも。

レスの原因は、経済的というよりご主人の人格と言った方がよさそうですね。

＞夫は「自分が一番正しい」と思っている人

いますね、こういう方。
こういった人は、自己愛性人格障害のカテゴリに入ると思います。

＞私が今まで訴えた不平不満も全く理解できていません。忠告とか、夫の事を思って言う事も理解できないです。

構造的には、「自分が正しい」と思っているか「自分の考え（都合）しか思いつかない」のどちらかです。
自分の考えを、「世の中一般的にはそう思うでしょ？」と何の根拠もなく考えています。
結局精神的に幼稚なんです。
幼児と一緒のレベルです、自分がおもちゃが欲しければ
・店だろうが何処だろうが、泣きわめいてねだる。
・遊んでいる友達のを奪う。
こういった精神構造がそのまま大人になり、屁理屈で人を言う通りに動かそうとする。
そういった人格です。

＞夫婦の信頼関係が破綻しているのに、セックスレスとかで不機嫌になっている場合ではないと思うのです。

ですよね。
ただ、根本的に違うのは。。
ご主人は「ご自分が原因で、夫婦関係が破綻している」とは微塵も思っていないと思います。
多分、ご主人の頭の中は。。
「レス」=>「自分は不満。なので不機嫌」===>結果的に、「原因を作っているのはあなた」となっていると思います。
（結局「自分が正しい」に行き着きますが・・）
自分が「神」だから破綻しているとは、微塵も思っていないと思いますよ。
なので、「信頼関係が破綻しているのに、セックスレスとかで不機嫌に・・」という論理はご主人には通用しません。
悪いのはいつも「あなた」になっているんです。

＞私はこれからどうすればいいのかよく解りません。
＞夫を変える事はできない。でも我慢もできない。

ほんと、、どうしましょう。。
単純に考えれば、「離婚もできない」「我慢もできない」であれば、何か他に楽しみを見つけて仮面夫婦をするしかないかもです。
「夫（人）を変えることは出来ない」については同感です。

１つ、修羅場を迎えるかもしれませんが可能性のある手があるのではないかと思っています。
（かなりな修羅場もありえますので、そのあたりはよく考えてください）

手とは。。
自己愛の強い人間に、それを気づかせる事です。
自分が気づけば・・悪かったと思えば・・・勝手に相手の方から変わってくれます。
方法ですが、
・否定的、上から目線で来るご主人以上に、ご主人を徹底的に否定する。
（すいません、現状こんなことしか思いつかないです）
出来れば、ご主人が尊敬している人物にこれをやってもらうと効果的なのですが・・・
既に「自分の配下（言うことを聞くスレーブという意味です）」と思っているあなたがやったのでは効果がないかもです。

人間、否定されれば嫌です。
きっと猛反発がきます。こういった相手の場合、場合によっては暴力を伴います。
＊：自己愛性人格障害を勉強してください。
脆弱な精神を守るために「上から目線」「命令・否定」を使い「人を思うように操る」ということをしています。
そういった脆弱な精神が、徹底的に否定されると爆発するかもです。。
「自分の精神が掛かってます」ので、相手はホント必死になると思います。
（嘘・屁理屈・威圧・論点のすり替え・果ては暴力・・なんでもアリかもです）
ですので修羅場（危険）を伴います。

ですが、少しは考える余地を残している人なら、「なんで否定されるのだろう・否定されなければならないのだろう」と考えると思います。
そしてそれが「今まで自分がやってきたことと同じ」と気づかせる事が出来れば、向うから変わると思います。
ただ長年かけて固め守ってきた脆弱な精神ですから、コロリと変わる訳はないです。
けど「気づかずに行う」のと「気づいているけど・・」では、あなたの気持ちの持ちようも違いますよね。

＞私の勝手なわがままでしょうか？

いいえ、全然わがままではないと思います。
ただ、「子供には父が必要」とされていますが、教育上良くない父親（こういった人格）であれば、逆に子供にとって毒にもなりますよ。
こういった人格障害者に育てられれば、そういった人格に問題を持った子供に育つ確立は、他より高いです。
そのリスクを考えた上で「父は必要」を再考しなおされるのが一番良い手なのではないかと思います。

お礼

仰るとおり、「レス」=>「自分は不満。なので不機嫌」===>結果的に、「原因を作っているのは私」の構図が出来上がっています。
そして自分が原因だなんて微塵も思っていません。（だから不機嫌）
あまりにズバリ的中でビックリしました。
仮に私が「貴方が原因」と言ったら、真っ向から否定されるか私が責められると思います。
それを恐れて何も言えずにいる私も悪いですね。
自己愛性人格障害という言葉は恥ずかしながら初めて聞きました。
簡単なチェックができるＨＰがあったので、私が思う夫の性格でためしにテストしてみたらズバリ自己愛性人格障害ですという結果でした。
治療が必要なほどかどうかは解りませんが、特に「共感しようとしない」という項目に納得でした。
普段の他愛ない会話の中でも「自分は凄い」という感じですし、本当に自画自賛です。
私もそのまま「自画自賛やな」ってツッこむから余計不満なのかも知れません・・・
夫は「一緒に考える」とか「協力する」という事が出来ないようです。
全て自分で決めるか、私に丸投げするかのどちらかで、「一緒に考える」が出来ません。
もし少しでも「一緒に」が出来る人なら、こんな事にならなかったのにと悔しいです。
（そんな夫の性格に気付かなかった私が悪いのは承知ですし、私も決してよく出来る嫁ではないので夫に迷惑をかけていると思います。）
父は必要・・・改めて考えます。
ご回答本当にありがとうございました。
何より、私の気持ち（状態）がわかってもらえた事が嬉しかったです。
自己愛性人格障害についてもっと調べてみます。

回答No.9

obrigadissimo

お礼、再度、拝見しました。

会社や公園のママさんなど
どにような関係でも言えるのですが
良好な人間関係が構築されていなければ
称賛するのは逆効果であることは
おわかりいただけるでしょうか、
同じように、というか、良好な関係にない夫婦の間で、
笑顔を見せたとしても
眼が質問者さまの心を表現してしまいますので
彼には不快に感じられるだけでしょうね。

そうしたときに
心の返歌を表現し演出するのが
小さな美の継続した創造なんですけどね。

私の負けです。
質問者さまの否定力に辟易しました。

お役に立てずに
すみませんでした。

以上、ラストメッセージでございます。

お礼

否定ではなく、正直私も何をどう頑張れば良好な関係が築けるのか解らなくなっているのです。
迷路から抜け出せないような気持ちなのです。
心からの笑顔が大切、でもそれが出来なくなっているのです。
自分の進むべき道が解らないのです。
何をどうしたいのかすら解らないのです。
どこから手をつけたらいいのか、私自身は何をすればいいのか、何をどう変えればいいのか、
まだ何も解らないのです。
けしてご回答を否定した訳ではありません。
逆にご回答が嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.8

Marluna

確かに結婚していても、個人の財産は認められてます。ただ、もうちょっと深く考えてみませんか？お二人で作っていった財産は、将来子供に無償でくれてやるものです。どちらのものがどちらのものだとかって、非常に考え方が小さいです。その意味で、あなたもご主人も、相手から少しでもお金を出させようとしています。何の為に？ちょっと考えたらわかることですけど、結婚していて個人資産を作る最大のメリットは、離婚後の生活が豊かになることですよ。
　あなたもご主人も、その結婚を大切に思うのでしたら、どっちのお金の目的がどうとかくだらないことは考えずに、二人の収入を全て家族の為に消費・貯金することを考えましょう。その話し合いがまず必要です。

　そしてセックスレスに関しては、金銭問題よりももっと重要です。伴侶以外との性行為は、「不貞行為」ということになります。特に男は出さないとおかしくなる生き物ですから、不満が溜まればＤＶＤやインターネットから、風俗や素人相手の浮気に発展しやすいです。そうなると、信頼関係を裏切ったという点では、金銭問題の比ではなくなります。離婚となれば、金銭的には今よりももっと苦しくなるでしょう。

　一度しっかりとした話し合いをすべきだと思います。その際、一方的に不満を述べるようなことはおやめ下さい。そういうやり方をすると関係は破たんします。あなたが不満に思っているように、ご主人も不満に思っているんです。ならば、あなたは何かをご主人に対して求める代わりに、何かご主人が喜ぶことをしてあげて下さい。質問文だけをみると、なんでそんなに嫌いな人と一緒になったんだろうって思います。でも、お互いに相手が好きで一緒になったのでしょう？ならば、できるはずですよ。自分のことよりも相手を思いやる気持ち・・・それをお互いに思い出してやり直したいことを伝えて、それでもなお冷たいご主人ならば、納得いく形で離婚もできるのではありませんか？

お礼

>二人の収入を全て家族の為に消費・貯金することを考えましょう

私はそうしたいとずっとお願いしているのですが聞き入れてもらえないのです。
よほど私は信用されていないようです。
私が冷蔵庫の食材を使い切れず腐らせるので、家計を任せられないのだそうです。
また夫は自分の為の出費は惜しまないのに子供への出費は出し惜しむところがあり、将来への不安がつのります。
子供はどんどん成長し、出費は増えて行きます。大学進学を希望すればなおのことです。
私は少しでも貯金しておきたいのです。
今の夫を見ていると、あてにできないと思うのです。
不満はお互い様なのは解っているつもりです。
でも、子供の事をどう考えているのか解らない夫に強い不信感を持っています。
何より、育児休業中の私の収入は育児給付金の50,000円だけなのに、それで私と子供が暮らしていかなければならなかった事への怒りは一生忘れられないと思います。二人目の育児休業時はさらに上の子の保育料も払わなければならなかったので、本当に許せません。
お互いが不信感を持ち合っているという事でしょうか。
とにかく、冷静に話し合える場が欲しいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

obrigadissimo

お礼、拝見しました。

無理なくつづけられる
ミニ絵画（≒手帳絵画）とか
ミニ剣山に野の花を生ける
といった
小さな美の創造をおつづけになられてください。
表現された美が、質問者さまのお心の美です。
レース編みや刺繍、絵手紙（＝てがみ絵）などもいいですね。

自分を大切にされたい感情が
自己重要感、自己有用感に関わる不満が
そうした生活費を渡さないといった
子ども染みた行動に表現されているのです。
よく、みられますでしょ児戯にも似た
＜誰が食わせてやってると思ってるんだ＞
＜自分が稼いだカネをどうつかおうとオレの勝手だ＞
という類の言動は自分を大切にしてくれない妻への
憤りの表現なのです。
それに妻が反発するケースが殆どなので
関係が複雑に縺れてしまうのです。

女性は本来、気持ちの切り替えが上手で
男性をリフレッシュさせて
明日への情熱をかきたててくれるんですけどねぇ。

頑張らないで、自然体でおつづけください。
頑張るとストレスになり、
ある日、爆発して、破綻を招来させてしまいます。

行く言葉が美しければこそ、
来る言葉も美しい。　　　　
大韓民国の格言でございます。

セックスの味で労ってあげられるようになるまでは
やさしい眼差し・やわらかな表情・美しい声のトーン・優しい言葉
それに、美味しい料理やデザートの味で
労ってあげてください。

お礼

精一杯、笑顔で頑張っても夫に届きませんでした。
でもまた笑顔を心がけるようにします。
ありがとうございました。

回答No.6

pajyarusuta-11

貴女は反省してください。家族とは何か？ＳＥＸは夫婦の何か？もう少し真剣に考えて夫を変えるのではなく自分が変わるのです。

お礼

何をどう反省すればいいのですか？
生活費をまともにくれないケチな旦那を拒絶する事が悪い事と言う事ですか？
よくわかりません。

回答No.5

obrigadissimo

＜夫を変えることはできない＞
そんなことはございません。

質問者さまは、とりあえず、
受け取り上手
与え上手に
になりましょう。

受け取り上手
与え上手に
は検索してください。

セックスレス　心理学
でも念のため検索してみてください。

ここで質問される
女性の殆どが自身は変わらずに
相手を変えたいと思ってますね。

お礼

ありがとうございます。
早速検索してみます。
ただ、私自身が変わろうと頑張ったのに、夫は調子に乗っただけという過去がありますので
不安です・・・

回答No.4

akira3737

読ませて頂きました。５１歳既婚男性です。

神様はとても悪戯ずきで、性格の合わない者同士を結婚させるという典型ですね、(;^_^A アセアセ・・・
しかし、貴女は子供の為には父親が必要だと思っているので、離婚は無理という事ですよね、
じゃあ、一緒に暮らして行くには仲良くするしかありません。喧嘩はいけません。

子供達の教育の為にも喧嘩は良くありません。夫婦喧嘩をしている家の子供達は
精神的に情緒不安定で、不良になる確率は高いということです。子供は夫婦の様子を
身近で見ていますから、影響は受けやすいのです。子供達は学校へ行きますが、夫婦喧嘩を
見ているので、なんとなく気持ちが落ち込んで暗くなります。暗くなれば友達も出来なくなり、
やがては仲間はずれにされたり、いじめられたりと、性格が歪んで行きます。

また、旦那様を否定し続けていたり、セックスを拒否していたりした場合には、次第に男としての
自信やプライドが破壊されてイライラして、仕事上でも人間関係にヒビが入りやすくなります。
仕事にも集中できなくなり、上手く行かなくなり、イライラしてやがてはやる気をなくすという悪循環で酷い時には
鬱になったりします。鬱になれば仕事場には居られなくなり、仕事も失う事になるでしょう。

そうして、最初は上手く行っていた家庭も喧嘩が絶えなくなり、やがて生活に行き詰まり結局は離婚となると思います。
こういう家庭は実際に増えています。そうなりたいならば、このままを続けたら良いお思いますよ。

お礼

私も十分傷つき仕事に集中できず眠れない日々を送っていますが。
子供の前では喧嘩しないようにしています。
夫は家族のためと言いながら仕事にかこつけて適当に遊んでいるし、仕事もバリバリしているので心配ないです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

you-b

お金のことは、兎に角話し合いのテーブルに旦那をつかせるしかありません。
貴方の親でも良いし、両家の親でも良い。兎に角旦那に発言力のある人を呼んできてでも話をしましょう。
話し合いになりません、とか言ってる場合じゃないでしょう。
また、貴方は「なんとかしてしまっている」からいけないのです。
○○があって生活費が足りないから、と、適当な理由をつけて、おかずを減らすとか、してやりゃ良いんです。
習い事を止めさせろといわれたら、貴方が稼いだ金でしょう。生活費を何に使おうと勝手ですと言えば良い。
当然飯を粗食にするもの貴方の勝手です。旦那も好きに金使ってるんです。こっちも正当な手段で反転攻勢をかけるということです。

2年セックスレスということですから、これも交渉材料として活用しましょう。
貴方は、一方的に理由もつげず断ってはいけません。セックスそのものを拒むのではなく
「今の生活費じゃ、次に子供ができたらやっていけないから」
と、きちんと理由を説明して拒みましょう。
貴方は納得できないでしょうが、一応旦那は生活に必要な負担に応じているのが現状なんですよ。客観的にみれば。
貴方は生活費を、なんとかできてしまっているわけですし、旦那も家賃等ちゃんと払ってるわけですから。
貴方の都合だけでセックスに応じないと、貴方が不利になります。

貴方が一方的に拒めば、
「金は互いに負担している！相手は夫婦の義務であるセックスを一方的に拒否している！」
と言われたら不利ということです。ご存知のとおり正当な離婚事由です。
一応義務を果たしている旦那と、義務を果たさない嫁、という構図になってしまいますよね。

なので、交渉に応じればセックスできる状態にもっていき、上記のように、おかずも減り、他の人を挟めむ。

なお、貴方の怒りは理解しますが、セックスに応じていないのに、尊敬されることも大切にされることも無理です。
セックスレスで不機嫌になっている場合じゃない、とか言ってる場合じゃありません。
男はセックスできない相手を絶対大事にしません。セックスレスは、そんな軽いもんじゃありません。
ですが、だからこそ賢く交渉に使いましょう。

貴方の我侭ではありません。でも、今、貴方の生活は、なんとかなってしまっているのは事実。
旦那が一応義務を果たしていることも、貴方が義務を果たしていないことも事実。
本当に我慢できないなら、離婚も視野に（あるいは、それさえ交渉材料に）、話し合いをすることです。
貴方の話し合いにむけた努力不足や、貴方の旦那との交渉や、対抗の仕方の下手さも目立つと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうにか話し合いをしたいと思っていますので頑張ります。
夫の両親に一度相談したのですが、「夫婦の問題でしょ」と切られました。
その夫婦の問題がこじれて相談したのに・・・
ご回答参考にします。

回答No.2

199012

ご主人との生活が何かしらご主人本位で、なぜ貴方が実権を握らないのかです。貴方の存在が薄いです。貴方が嫌な事は嫌なんですから、ご主人が交渉に応じてくれなければ子供を連れて出て行く、とかご主人の嫌がる事を言って脅しをかけるんです。貴方は我慢する必要は無いのですから、そこのところの知恵を働かせよ、と言う事なんです。こういうご主人は子供みたいなところがあります。ですから押したり引いたりなんです。自分が一番正しく無いと思わせる、そういう反対の事を貴方がやる、子供は子供心に見ていますよ、たとえ家を出るようになっても別に生涯会えない訳でも無い事ですから、我慢しないで実行して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
押したり引いたり！解りました。
精一杯頑張ります。
何とか「絶対正しい人なんていない」と解らせて、ちゃんと話しあえたら、と思います。

回答No.1

kesikoma

離婚が無理ならどうしようもありませんね～？
現状のまま我慢するしかないんじゃないでしょうか？

お礼

我慢するしかないのでしょうか？
ありがとうございました。