同棲中の彼と別れました。

質問

付き合って3年、同棲して2年の彼氏と別れました。
わたし22歳、彼23歳です。
彼氏には、冷めたからと理由で振りました。
でも実際は、わたしがわがままな子供でまだまだ他の人と遊びたくて、自由になりたいからです。
他の男性とドキドキしたり、友達と朝まで飲んだりしたいのです。
彼のことは好きです、でもこのままだと浮気してしまいそうで、、。
ちなみにセックスレスです、わたしが拒否してしまいます。
最低なことは本当にわかってます、何ヶ月も悩んで考えて、決断しました。
彼は本当に優しくて愛情深くて、いて当たり前の結婚前提の同棲でした。
別れ話の時も泣いていて、悪い所は全部変えるから一からやり直したい、今は好きじゃなくても良いって言われて、本当に罪悪感でいっぱいです。
でもこの気持ちのまま付き合っていても彼氏に申し訳ないし（彼はそれでも良いと言いますが）、こんな良い人をこのくそみたいな女のわたしが縛ったままで良いのかって。
彼が可哀想だから、同情するからって別れないとしても上手くいくのでしょうか？
今彼氏は実家に帰ってますが、いずれわたしがこの部屋を出ます。
どうするのが正解だったのでしょうか、自分でもよくわかりません、、。
厳しいご意見もあると思いますが覚悟の上です。
読み辛い文章ですみません。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

別れるでは無くて、
「離れる」事が大事なんじゃないの？
まさに貴方が書いているように、
近過ぎて感覚が麻痺してしまっている存在。
それが貴方の彼なんだよ。
近過ぎるとその相手の良さが分からなくなる。
むしろ遠い方が、
自分「から」手を伸ばしていける心地良さがある。
物理的には、
同棲中なら手を伸ばせばそこにはパートナーがいる。
でも・・・
本当に手を伸ばし「たい」から伸ばすのか？
ただそこにいる「から」何となく伸ばすのか？
前者は、
心の自発性が無理なく自然に発動している状態。
後者は惰性。なんとなく。
昨日までそうだったから、何となく今日もとりあえず。
気付いたら、
貴方にとって彼との関係（彼との距離）は惰性になった。
惰性を感じれば感じるほど、
外の空気が吸いたくなるんだよ。
自然に自分「から」求めていける機会や相手が良いな。
そう思える。
確かに彼は良い人。
こんな不安定で不器用で不完全で不誠実な私の事も、
惜しみなく思い続けてくれている。
このまま付き合い続けていく事は、
自分の将来をより確実なものにする事（になる）
お互いに求めている同士なら、
（結婚）前提のある同棲って凄く居心地が良い。
今ある時間が、
将来の自分たちに繋がっている（いく）
そういう手応えがあるから。
彼はそう思っていた。
貴方もある時まではそう思っていた。
彼との将来を決めてしまえば・・・
良くも悪くも色々悩まずに済むから。
幼い貴方は、
当初は悩まずに済む彼との関係（将来）
そっちの方が楽だし、それでも良い。
そう思っていた筈なんだよ。
でも、
彼と付き合う中で、
いざステージが上がって同棲を始める中で、
悩まずに済んでいた関係、
それ「自体」を悩むようになった。
このタイミングで、
貴方の中には遅ればせながら「自我」が芽生えたんだよ。
ここで言う自我とは、
私は今何をしたいか（したくないか）？
その気持ち、その感覚に素直になるという事。
貴方の中にある素直な感覚とは、
２２歳の今の時点で自分の将来を狭く決め付けず、
もう少し外の空気を吸いたい、色々経験したい。
単に他の異性に股開きしてセックスを楽しみたい！
そんな雑な気持ちだけじゃないんだと思う。
自分の中に選択肢を持ちたい。
その為には、
自分で「選ぶ」事を沢山経験し、
成功（性交）や失敗もある程度重ねる中で、
本当に自分が求めているモノを感じたい。
貴方はそう思ったんだよ。
そう思った貴方にとって、
彼との前提付きの同棲ってただの「縛り」
自分の変化や成長が止められる苦しさにもなる。
それは嫌だ！自分自身に素直になりたい！
それが、
貴方が彼を振れた（失うを選べた）真実。
冷めたという単純な理由だけじゃないんだと思う。
そして、
彼も実はそれを感じていたんだよ。
だから貴方を押し留めようとした。
外の世界を多く「知らない」貴方の方が付き合いやすい。
彼が悪い所も全部直すから（こっち側の問題だから）！
そう伝えてきたのも、
貴方が外に出ていったら絶対戻ってこない。
そう感じているから。
貴方が望んでいるモノは、
自分自身では与えられないかもしれない。
それを彼自身分かっていたから。
同棲という距離感だよ？
貴方の気持ちの変化位とっくに気付いていた彼。
貴方が欲しい世界と、
自分が望んでいる世界がズレ始めていた事。
彼も勘付いてはいたんだよ。
でも・・・
勘付いていたとしても、
彼側に出来る事は多くなかった。
出来る事は、
今までのようにガキの貴方を優しさで包み込み続ける事。
異性的には物足りないし、
貴方が欲する刺激のある存在にはなれない。
なれないけれど、
刺激は無いけれど、
落ち着きのある存在にはなれる。
貴方の駄目な所に目を瞑る事も出来る。
それも貴方を構成する一つとして、
自分なら丁寧に慈しめる自信がある。
彼は彼なりに、
自分の持つ武器（優しさ）で何とかしたいと思っていた。
でも・・・
実際には何とかならなかった。
前提ありの同棲を破棄する覚悟って凄く重たい。
子供っぽい考えのようで実は、
失う怖さを負っていないという意味だから。
怖さが勝てば動けないんだよ。
貴方は動いた。
動く事に、
失う怖さよりも価値を見い出している証。
彼とは真逆の感覚。
彼は失うのを恐れた（だからやり直したいと訴えた）
そんな貴方の気持ちや覚悟、
そして自分との違いを肌で感じたからこそ、
彼は涙で呼応するしか無かったんだよ。
意外なようで意外では無い展開。
だからこそ生まれた涙でもある。
言われてみてどう？
正解不正解なんて無いよ。
ただ・・・
今ある（同棲という）距離感、
それは変えなければいけない。
今ある距離感では、
お互いを心地良く受け入れ合えないから。
心地良さを担えなくなった関係に未来は無い。
じゃあ、
お互いにお互いの世界に戻った状態で、
改めて「向き合う」関係としてどうなのか？
離れてみて気付く事も沢山ある。
勿論、
離れた分驚くほど気持ちが薄まって、
あっという間に新しい世界に矛先が向かう場合もある。
お互いに離れてみてどうなのか？
それって確かめてみないと分からない。
貴方も貴方で、
彼の「庇護」が無い状態で過ごしてみてどうか？
遊びたい云々という気持ちが、
彼と離れた後も永続＆継続的に保たれていくのか？
彼に支えられていた状態だからこそ、
実は貴方側にも余裕が生まれていて・・・
その余裕が生み出していた余所見欲なのか？
それとも、
大人の彼と付き合う中で、
本当に貴方の中に自我が生まれ、
自分で自分を導いていきたい！
フラフラする自分も含めて、
もう少し自分自身を動かしながら経験したい！
その気持ちは確かで、ブレはないのか？
貴方なりに確かめてみれば良い。
それは、
周り周って彼の為でもある。
どういう決断であれ、
貴方の中に自分の考えや意思があるなら・・・
自己責任で見つけた世界があるなら、
それに対しては彼も尊重しようとする筈だから。
こうして書き込んでみたからこそ、
これからの貴方自身に活かしてみて☆

回答No.7

pekoru777

素直でよろしい

外を見て

可能性を模索して

回答No.5

0120444mm

正解不正解はありません。

あなたの気持ちはよくわかる。まだ遊びたいですよね。

彼に、正直に、縛られるのに耐えれないって

私の旦那は、過去に、同棲している彼女を失いました。だから、君は失いたくないから、俺の考えわ押し付けない。別れて君が他の男とイチャイチャしているのは見たくないって言ってくれました。本心か知らないけど

あなたの彼氏さんに、やんわりその気持ちを伝えてみたらどうですか？ある程度お互い自由な生活したいって

彼氏さんがあなたのわがままをすべて受け入れるか無理なら別れるか２つに一つかな？

回答No.4

yumi0215

一度離れるのはいいことだと思いますよ。
そこで二人が冷静に一緒にいることと離れる事、どちらが自分にとっていいのかを考える時間が出来るでしょう。
結婚前提の同棲は結婚してからそのような状態となり離婚となることを防げるというメリットもあります。だから二人の場合同棲は必要だったのでしょう。

私は昔から覚悟もないのに結婚することに違和感を感じていたので、20歳で同棲なし、妊娠無しで結婚。いろいろなことを乗り越えて30数年仲良く過ごしています。同棲しなければ結婚生活が無事に送れるかわからない程度の付き合いなら、結婚後も苦労することが多いと今でも考えています。

結婚後、共働きでずっと来ていますが、新婚当時から友人と泊まり旅行も行くし、同僚と朝まで遊んでいますよ、今でも。その代わり家事もちゃんとやって弁当も作るし家も清潔に、また整頓された状態。この生活の中には夫の母の介護も入っていたし。もちろん夫のことはだれよりも大切にしています。

でも、やることやるから自由にする。これが私のスタイルになっています。
多くのものを手に入れたいのならそれなりの努力が必要。でも、その努力が出来ないのなら手に入れられるものはそれなりになってしまうと思う。

彼も、一度わがままを許せば今後、もしかしたら一生我慢を強いられる生活を過ごさなければいけなくなるかもしれない。それよりも、今は辛くてももっと彼を大切に思い、大切にしてくれる人との出会いのチャンスを作ったほうがいいでしょうね。質問内容を見る限りでは、かれは別れて他の女性と付き合ったほうが幸せになれると思いますよ。その若さでレスはかわいそうですし。

別れは正解。質問者さんのためではなく彼のため。人を幸せにできない人は自分も幸せになれません。お互いに自分のスタイルにあった人と出会いなおしたほうがいいと思いますよ。

回答No.3

pluto1991

ただ、冷めただけです。
エッチも燃えないし、もう別れたいんだろ？　っていう気持ちに正直だけだっただけですね。
いいと思います。
燃え上がるような恋も3年たてば浮気です。永遠の愛なんてないんですよ。
教訓として、
・結婚しないで一緒に住んでいいことなんて何もない。悪い面が見えるだけ。
・飽きてから先に50年がある。飽きても一緒に住める人を選べ。
つまり、見てくれが悪くて、おとなしくて、箸にも棒にもならないけど、ちゃんと家にゼニを運んでくれる男。こういう男が一番なんです。
勉強になりましたね。

回答No.2

dendenmushi64

客観的に考えて、別れて正解だったと思いますよ。
しかし、重要な事は別れ方です。

冷めたと言われても、そりゃー納得できないでしょう。
・他の人ともっと遊びたい
・別の男性とも経験したい
・私は自分の欲求を最優先した
・でも、あなたは良い人だから浮気になる前に別れるのが私の中で礼儀だと思った

と、正直に言うのが良いと思いますよ。
もしも、上記の事を言っていないのであれば、それは自己保身に走りすぎかなと思います。

質問者さんは相手に感謝している事や別れた本当の理由を伝える事で相手さんにご自身に未練を残さないようにするというのが礼儀かなと思います。

回答No.1

moritaroh

あなたは自由奔放...というわけじゃなく、自分から他人を愛していたいのであり、愛されるということに煩わしさを感じていたのではないでしょうか。

自分を深く愛し、尽くしてくれる彼に同情的になって、恋人としてズルズルと続けてしまうことはよくあると思いますが、そうやって自分の気持ちに嘘をつき続けなければならないのは、いずれは破綻するのをただ先延ばしにするだけのことです。

とても人が良い彼と比較して、自分がいかに嫌な女か、と思う気持ちもわかりますが、別れた本当の要因は、あなたの行動の奔放さではなく、恋愛に関しての価値観のズレでしょう。
先にも書きましたが、あなたは自由でいたいわけではなく、あなた自身の視点から、愛せる人を探したいのだと思います。
ですから、この別れはあなたにとっては良い決断であり、彼にとっても、近くにいるだけで自分を深く愛してはくれない女性と一緒にいることから解放されるので、良い決断になるのではないでしょうか。

ま、男性は、けっこう引きずるタイプが多いので、別れた後もアレコレ...とあるかもしれませんが、あまり気にしないことですね。