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夫にとって私は必要なのでしょうか?
結婚して10数年 ここ数年寂しく思っております。 セックスがほとんどない、あっても短い。 私が誘うとしたとしても仕方なくという感じ、もしくは冷たく断る。 体力がついていかないのならせめてスキンシップ・・と思っても全くありません。 メールを一切してくれなくなった。 以前は帰るよ、いい天気だね、飲みに行くからなどがあった。 いちいち妻にメールする奴なんていない、 忙しいから出来ない というわりには 携帯のホームページやらゲーム、音楽などまめにチェックしている。 家での会話がめっきり減った。 朝も新聞やテレビに夢中。話せても10分しかない。 最近夜はただいま、ごちそうさま、おやすみの3言だけ。 勝手にさっさと寝てしまう。 休日はずっとパソコンか携帯をいじっている。 もしくは子供と遊んでいる。 (子供にはニコニコ反応がよく 沢山喋ります。) ちょっとした話も聞いてくれなくなった。 相談や悩み事なんて出来る雰囲気ではないです。 パートに関してもどこを受けるとか面接はどうだったとか何も関心がないようで一切聞いてきません。 ずっと新婚気分でいられるわけはないので、 心境の変化はあって当たり前だと思うのですが、 時々寂しさで感情が抑えられなくなり、夫にぶつけてしまいます。 その度に言い合いになりますが、私も思いなおして笑顔で接したりしていますが、結局何の進展もなく、この繰り返しです。 いい加減うんざりする、俺は努力している、話し合いもプレッシャーなるからやめてほしい と夫は言っています。 平日は家に帰る、休日は家にいる、給料を入れることだけで十分な愛情表現で、私がいろいろ求めすぎなのでしょうか? なにも反応のないこういう時期を乗り越えてこそ本物の夫婦になるんでしょうか? たまにどうしようもなくむなしくなって、この先の人生が不安になり別居や離婚を考えてしまいます。 皆様のご意見がお聞きできたらと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
これは男女で違いがあるのかどうかはよく分かりませんが… 人には 好きな人に何かして欲しいタイプ お互い好きならそれで良いタイプ の人がいると思います。 ちなみに僕は男で、お互い好きならそれで良いタイプですね。 毎日一緒にいなくてもいいし、相手からの愛情表現がなくてもいい、悩みがあればお互いが勝手に解決すればいい(もちろん一人では解決できない重い悩みであればそれは相談にのる) そんな感じです。 重要なのはお互いが好きどうしだって事実だけで、相手を必要とするかどうかはあまり重要ではないです。 必要としてるかしてないかと、愛してるかどうかは別問題ですからね。 ほら、例えば質問者様はご両親を愛してますよね、でも必要としてるか ？といえば必要にはしてませんよね？ あえて言うなら、この世にいてくれることが重要であり、心の支えとして必要。 何かして欲しいわけじゃない。 そんな感じですかね。 それで言うと、旦那様は後者タイプで質問者様は前者タイプなのですかね。 どちらのタイプが正しくどちらがダメってことはないし、お互いの価値観の違いとも言えます。 また、どちらが一方的に直すものでもなく、お互い歩み寄る必要があるものだとも思います。 旦那は質問者様に愛情表現をする、質問者様は旦那に愛情表現を過剰に求めない、それでお互い平等に我慢でお互い平等に満足ですよね。 でもこれは双方変わる必要があります。 なのでこの場だと僕らは、質問者様に意見は言えても旦那様には意見が言えないので、この方法はあまり実現できなさそうですね。 じゃあ、どうしたらいいかって言われると思いつきませんが。 でもまあ、旦那様が質問者様を必要としてなくても愛してることに変わりはないってことは覚えておいてください。 そのことを知るだけで、随分気持ちは違うと思います。
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- anguri
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再びNO.8の者です。 でもお話を聞けば聞くほどうちの主人とダブり、 回答せずにはいられません(笑) ＞言い合いになった時に、私の悪い点などを指摘され、 私自身反省し、笑顔を心掛けながら私なりに気を遣い、 心配りをし、感謝したり、いろいろやってきたつもりでした。 質問者様は今までにご努力なさってこられたんですね。エライです。 質問者様ほどではないかもしれませんが、 父の日に「我が家の父親」という存在の意味でからネクタイを プレゼントしたりしましたが…「なんか柄がヘン…」 と言って袋のままほったらかされて部屋の片隅にずっと 放られていました。 さすがに「折角のプレゼントなんだから…」と私が再度 持っていきましたが「これ何？？？」との返事。（苦笑） 主人が喜ぶと思ってしようとすることでも 「しなくていいから」って感じです。 本当に質問者様の状況と似てます(^_^;) 干渉されたくないタイプなんですよね。 ちなみに私も夫婦生活拒否されたことあります。 自分からは基本的に誘うことはほとんどないのですが さすがに長期間ほったらかされていて…誘ったら拒否でした。 それ以来もう誘わないと心に決めていましたが、 これもめげずにもうちょっと頑張っていこうと思っています。 質問者様と同様、せめてスキンシップでもと思い キスをせがみましたが、どうしても受け入れてくれませんでした(T_T) 今度は「散歩がてら近くのスーパーに行こうよ」とか 誘ってみたり…（これも却下されましたが） でも一度いろいろ声をかけ始めたら 声をかけるのになれてきて、旦那は何に反応するんだろう？ とクイズのようです(笑) しかし無断外泊などはショックですね… それはさすがに「何か事件に巻き込まれていたら心配だから 外泊するならするでそれは必ず連絡ちょうだい」 とでも押し付けないようにクギをさしてはどうでしょうか？ うちの主人は携帯にロックをかけています。 中身は分かりませんが、これもずいぶん悩みました。 質問者様のご主人が言われてますが 自分の中で”家に帰って来る、休日も大体家にいる” これが旦那の気持ちの中で家族が帰るべき場所だと信じるようにしてます。 私も夫婦関係で試行錯誤していろんな人の意見聞いたりしました。 なんで主人は私に歩み寄りしてくれないのに 私ばっかりが歩み寄りしないといけないんだろう、もういいや。 とも思いました。 でもある人に「ご主人の方が愛情表現が非常に苦手で 歩み寄りもなかなかできないタイプなら、 歩み寄りができる貴女がご主人に歩み寄りしないと 誰ができるんでしょう？」 と言われてはっとしました。 その辺から「旦那は歩み寄りは本当に苦手でできない。 それは性格だからおそらく変わらない。 でも私は頑張れば歩み寄りできるから私がしよう」と…。 旦那が変わる可能性はないと開き直ってきたので 何か愛情表現してくれるとか期待しない、 でも私が気遣っているのは普通はわかるはず、だと。 自分がしているのは本当にささいな事だけですが、 何かが違います。 旦那が風邪気味だったんで「風邪大丈夫？熱ある？」 と声かけたり。 病院へ行ってから帰ってきたら「薬もらってきた？」とか。 もちろん旦那の返事は「うん」とか「まぁ…」とか その程度ですよ(笑) 風邪ひいててもゴルフの練習には行ってしまいました（苦笑） でもそれも本人が行きたいんだから、 風邪もそれほどしんどくないんだろうと思って「いってらっしゃい」で送り出しました。 私も質問者様のようにどうしても辛い時に泣いたり怒ったり しましたが、泣いてもうっとうしいと思われたみたいで(>_<) 時にはキレられましたし。 恐らく質問者様の旦那様のうちの主人も感情表現や対応するのが ものすごい下手なんでしょう。 奥さんが泣いたり怒ったりしてもどうしたらよいか分からない、 それを逆に怒るという表現でしか奥さんに対応できない性格 なのかなぁと… 本当に質問者様の状況分かります。 私も一時期主人が家にいるのが本当にしんどかったです(笑) またしてもとりとめのない文章でですが、 後は質問者様がプラスの思考で、ご主人の嫌な面を うまく自分の中で処理していい方に受け止めていけるように 祈っています。 ＊例えば私のパニック障害治療にはほとんど無関心な主人でしたが 逆にものすごい心配性の人だと 「調子はどうだ？良くなったか？症状は変わらない？ なんで良くならないの？医者変えたら？」 という風に全てにおいて心配され私に入り込むタイプだと 逆に放っておいて欲しいとしんどくなる可能性もあるわけです。 ”心療内科に通っているらしいが、まぁ仕事も家事も できているからなんともない程度”だろうと放っておかれる方が 良い場合もあると思います。 私もまだ努力は始めたばかりです。 １週間でギブアップするかもしれません？ でもいけるとこまで頑張って見ます。 どうか頑張りましょう (^^)
お礼
再び回答頂きありがとうございます。 夫とａｎｇｕｒｉさんのご主人がよく似ているとのことで、こんなこともあるのねとａｎｇｕｒｉさんに対して大げさかもしれませんが 運命共同体のような感覚を覚えました(笑) ネクタイのこと悲しかったでしょうね。品物よりプレゼントをあげた心遣いをくみ取ってほしいんですよね。相手のことを考え思ってした行為ですものね。うちも以前ネクタイをあげたことがありましたが、気に入らない柄だったようで１度はしてくれましたが結局タンスの奥にしまわれたままでした。 性生活も露骨な表現になりますが 男性は自分でも出せばそれで終わりでしょうけど、女性は愛される喜びを感じたいですし、その行為以外で埋められるものはありませんよね。ホルモンの関係もありますし、ずっとしないとイライラしますしね。その点も何度言ってもわかってくれません（ため息）私もキス拒否されました(笑) 夫も携帯も疾しくなくても触るの嫌がります。私はオープンなのですが。 考えてみたら 義母は片親で育ち、昼間はずっと家事をしながら留守番をしていたそうです。なので親と接する機会も干渉される事も殆どなかったんじゃないかと思います。義父も昔の人で家庭では無口だったようで、義両親からうるさく言われたことは一度もないと言ってましたね。 泣いた時、泣くのもいいけどさあ・・と言われました。自分でも分かっているけどうまく感情に対応できない、そこを突かれて怒りでしか返せないのかもしれませんね。私も別の機会に ご主人は人の気持ちに対して疎いタイプなのかも と言われました。 悲しいとかより具体的に傷ついたとかショックだったとかの方が効果ありのようですね(笑) 私もなんで私ばっかりって思ってます！でも・・歩み寄れる人が歩み寄らないでどうする・・うーん考えさせられますね。 そうですね、自分も干渉しなかったら夫たちと一緒になっちゃいますものね。逆に反対のタイプだから惹かれたのかもしれませんね。努力するだけ努力してどーしてもダメならまたその時考え見ようと思います。 パニック障害を抱えながらお仕事もされていて 頭が下がります。どうか心身ともにお大事になさりながら頑張ってください。同じ立場の方がいらっしゃるということでおかげで心強く感じました。私も頑張ってみます。心からお礼申し上げます。有難うございました。
- ame830
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#7です。 お礼を読ませていただいた後、思いついたことがあるので補足。 愛情表現を求めるかどうかって、自身と信頼の問題だと思うのですよ。 例えば、好きな人に何かして欲しいタイプ。 このタイプの人って自分に自信がない人が多いと思うんですよね。 自分に自信がないから、自分が愛されてる自信ももてない。 自信がないから、愛情表現がないと「愛されていないのでは？」と不安になる。 それで愛情表現で「愛されてる」ことを確認して安心する。 また、先の回答でも少し書いた両親の話。 普通、親子の間だと「オレは息子のお前が何より大事だ」とか「僕はお父さんが大切です」なんて愛情表現はあんまりしませんよね。 そりゃ特別な出来事があったときに言うことはありますけど。 でも恋人同士ほどには言わないですよね。 それは「いちいち確認なんかしなくたって。親(子供)は自分を愛してるに決まってる」っていう自信があるから。 これは自信というより、むしろ信頼の問題ですよね。 口には出さなくても相手は愛してくれてるに決まってるという信頼。 よって、愛情表現を求める行為とは自信と信頼の問題なのではないかと思うわけですよ。 自分に対する自信と、相手に対する信頼。 自信と信頼があれば、いちいち言葉や態度で愛を表してくれなくても「自分は愛されてる」と思えると思うんです。 でも自信や信頼がないと、ついつい相手に愛情の確認をしてしまう。 じゃあ、質問者様はどうしたらいいのか？ 信頼の話については、旦那は口に出さなくても愛してることには変わりないってことを知ることで多少築けるものかもしれません。 また信頼は時間をかけて作っていくものであり、親子ほどの信頼を築くにはまだまだこれからってこともあるでしょうね。 じゃあ、自信についてはどうか？ これはこれからの努力で何とかできそうですよね。 例えば自分が家庭を支えてるっていう自覚を持つ。 例えば料理の腕を磨く。 例えば習い事をする。 例えばパートでみんなから必要とされる活躍をする。 例えば容姿を磨く とにかく自分に自信をつける、自分を好きになってやる。 もちろん言うのは簡単ですけど、それなりに難しいと思います。 でも先の回答のお礼にあった ＞私が一人納得し我慢をする こんなネガティブで辛い努力よりはずっとポジティブな努力だと思うんですよね。 最後に。 僕も自分に自信があるわけではないし、愛情表現が全くいらないわけではないです。 時に相手が自分を好きかどうか確認したくなることはあります。 そして時々は相手に愛情を表現することも大事だとも思います。 ですので、質問者様が愛情を求める行為がおかしいとは思いません。 ただ、その愛情を確認したがる頻度は人それぞれ違うんですよね。 そして、その愛情を確認したがる頻度は自信と信頼によって変わると思うんです。 自信と信頼があるほど、愛情を確認したくなる頻度は少なくなるのではないかと。 もちろん０にはならないと思いますけどね。 自信と信頼があれば、今よりはずっと楽に旦那様とすごせるようになるのではないかなと思います。
お礼
再び回答いただき ありがとうございました。 ａｍｅ830さんはすごくつぼを得た回答をされるので、深く感心致しております。 心から心配して下さっているのがわかり、 読んでいてジーンときてしまいました・・。 実は質問をして、沢山の方々からご親切に回答を頂き、元気になり前向きに頑張ってみようと思い始めていたんです。 そして 昨夜 仕事から帰ってきた夫が 相変わらず無関心でテレビを見て笑っている姿を見て一気に複雑な気持ちになりました。 見ず知らずの方たちが このようにして親身に答えてくださっているのに （夫は私が相談しているのを知らないのですが）なんでこうも冷めているんだろうとプツッと糸が切れたというか そんな心境になってしまったんです。 この人は一生私のこと理解してくれないかも・・と思ってしまったんです。 いい関係にしようと頑張っても報われないのなら、悩みの夫を私の中から排除し、子供と二人頑張っていく方がいいのではないかとも・・。 その直後にお返事を書いたので 少しネガティブな発言になってしまいました。せっかく励ましていただいたのにすみませんでした。 でも今は思いなおしてまた前向きな気持ちでいます。 ａｍｅ830さんがおっしゃられているとおり、 自分に自信がないから、もしも裏切られたらどうしようという不安が強くあります・・だからいつも確かめていたい。まさに図星です。 ＞口には出さなくても愛してくれているに決まっている信頼 ＞自信と信頼があれば、いちいち言葉や態度で愛を表してくれなくても 自分は愛されていると思える ＞信頼は時間をかけて作っていくものであり、親子ほどの信頼を築くにはまだまだこれから・・ 私にとって癒しの言葉になりましたし、心に沁み渡りました。 そうですね、自信をつける。 まずは夫婦のことより自分ですね。ａｍｅ830さんが提案してくださったことなどまだまだ努力する価値がありそうです。 自分を好きになれるようにしなくてはいけませんね。 ＞愛情を確認したがる頻度はそれぞれ違う・・ ＞自身と信頼があるほど、愛情を確認したくなる頻度は少なくなる・・ すごく考えさせられました。 おかげでいただいた回答により 今までと違う視点からとらえることが出来ました。感謝しております。 良い方向にすすめられるよう やってみます。 本当にいろいろとありがとうございました。
- anguri
- ベストアンサー率14% (1/7)
こんにちは。 質問者様の状況が本当に本当に私とよく似ていてびっくりして回答してます(笑) うちも結婚して１０年余りの夫婦です。 うちの主人も優しい言葉をかけてくれるとか 話を聞いてくれるとかスキンシップして安心させてくれるとか 全くありません。 でも質問者様はご主人が愛情はあるとおっしゃってくださっているからそれを信じてください。 （うちはそういうことも一切言われた事はありません） メールは送って２日後に気づかれたこともあります。 返事は急ぎのもの以外は全くありません。 主人から返事がくるのは年に４，５回かな？ 仕事の帰りも遅いため私と子どもが寝る準備の頃や寝た後に帰宅します。朝は私も働いているのでどたばたしてますから、会話をする時間もありません。 「いってきます」「ただいま」だけの日の方が多いです。 休日は午前はほとんど寝ています。 起きてもＴＶ、ＤＶＤを観て過ごすことが多いです。 質問者様のご主人はお子さんと遊んでくれたりしてるから うらやましいです。 子どもと会話はしてますが、遊ぶということはほとんどありません。 スキンシップも嫌いです。 私が３年前にパニック障害になり以来ずっと心療内科に通院してますが…ある時「今日は病院の通院日だから」と言うと「何の？」 との返事。 何の病気で治療しているのか頭にすぐ出てこないほどの無関心さです。 ですからよく喧嘩して夫婦お互い言い合える仲とか逆にうらやましいですよ。 主人はしつこく話し合いをしようとするとキレるので怒らせまいとすると自然と話し合いもしようと思わなくなりました。 こんなもんかと私もあっさり済ませてきましたが… やはり適度なスキンシップは欲しいと思います。 私も丁度主人との関係に最近悩んでいました。 結果もう一度頑張ってみようと決めました。 結婚して１０数年目で今一度主人に積極的に出ようと思って行動に出すようにしました。 今を逃すと今後の余生もずっとこのままなのは目に見えています。 ならとことん努力する期間をもって頑張ってそれでもダメなら仕方がないと思えるけど、何も徹底的に努力してなかったら後悔するかも、 と思ったからです。 こうして欲しい、ああして欲しいとは思わないようにしました。 帰りは１０時から１１時くらいですが、電気を消して子どもを 寝かせてはいてもまだ自分が寝入っている時間ではありません。 主人は1人で遅い夕食を家でとるのですが、お互い正社員の共働きということもあり、今までは自分でやるから食事さえ用意しておけば私は何もすることはなかったのです。 そこをご飯をよそおったり、暖めなおしたり、飲み物を入れたり… 普通の奥さんなら当然しているかもしれませんが、 今まで自分がしていなかったことからやっています。 別にその間会話することもないですが、ほんの少しの思いやりを だしていこうと…他にもいろいろ。 多分主人は変わらないとは思いますが、自分が歩み寄っているという 実感もあり、主人にも空気が伝わると思っています。 言葉に出したりとか性格が変わるのは難しいですが、 頑張っていきます。 質問者様も頑張ってください。 とりとめのない文章でごめんなさいね。
お礼
anguriさん はじめまして。 正社員でいらっしゃるということで、お疲れだったと思いますし、貴重なお時間を私のために割いて回答くださって 本当にありがとうございました。 私と同じ状況ということに 非常に驚きました。 同じように苦しんでいらしても頑張っておられるんですね。 愛情があるというのは 家に帰ってくること、休日も家にいることがその証拠だといいました。でも今どのくらい愛情が残っているのか・・。 言い合いになった時に、私の悪い点などを指摘され、私自身反省し、 笑顔を心掛けながら私なりに気を遣い、心配りをし、感謝したり、いろいろやってきたつもりでした。 でもそんな中 無断外泊、会社の部下へのプレゼント、勝手に子供二人で外出したり、冷たい態度で夫婦生活を拒否されたり、夫のためと思い予約した(夫が好きなアーティストの)ライブもドタキャンされました・・ 私はひたむきに頑張っているのに裏切るようなことばかりする旦那に、その都度泣いたり怒ったりすると ものすごい勢いで反撃されました。 上記のような行動を起こしても黙って優しく受け流せということらしいです。 最近では夫がそばにいると胸が締め付けられるように痛みます。 anguriさんは 正社員として働き、心療内科にも通っていらっしゃって、私よりはるかに過酷な状況の中でも 前向きに歩み寄ろうするそのお気持ちに感銘しました。 わが夫もこの先変わることはないと思います。 私自身anguriさんのように努力出来るかどうか 夫に対しての愛情と合わせてよく考え見つめなおしてみることにします。 いろいろとご丁寧にありがとうございました。
こんばんは。あなた様の場合はご主人が「愛情はある」と言っているのですから大丈夫でしょう！！ただ、毎日そばにいると、ありがたみが分からなくなってくるだけです。中学生の時に親の干渉が嫌で嫌で、家出したくなったことがあり，聞いてみたら友達もみんなそうでした、、。そのくせ親が死ぬとこの世の終わりのように感じられて泣くんです、、。その時、棺にしがみついて「邪険にして御免ようう」って謝るのですが遅いんです、、。あなたのご主人はそういう中学生に似ているように見えます。 だから自分は愛されているという自信を持って、お友達とケーキを食べたり，人生を楽しんではいかがでしょうか？私の周囲の既婚女性はたいていそういう生き方です、、。
お礼
uzu555さん 回答ありがとうございました。 ずっと一緒にいると わからなくなってくる・・ いて当たり前がうっとおしく感じる・・ 確かに親の存在のような感覚なのかもしれませんね。 離れてみないとわからないのかもしれません。 愛情はあるといわれても すべてが拒否状態ですので その言葉自体に疑問を感じていました。 夫にとって私は一体何なのだろうとずっと思ってきましたが 逆に私にとって夫は何なのかと考えたとき、とても複雑な気持ちになりました。 お互いの存在価値 ずっと夫婦でいると見つけにくくなるものなのかもしれませんね。 いろいろ気づかされました。 どうも有難うございました。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
夫婦生活にもバイオリズムようなものがあり、浮き沈みがあります。今は沈んでいるときです。我々夫婦はあなた方より、少し先輩（26年）ですが、いろいろ浮き沈みありました。ちょっとしたことで相手の思いやりを感じ取ったり、又その逆もあります。今は浮いている状態で夫婦仲は至って良好です。10年前にはこのようなことは考えられませんでした。あまり短期を起こさず、じっくりと構えて、日々ご主人に優しく接するようにするだけです。決して、外に助けを求めてはなりませんよ。
お礼
OLDGUYさん 回答ありがとうございました。 先輩方からの助言は大変参考になります。 バイオリズムのような浮き沈みですか、そういうのがあるんですね。 何か一つ物事にしても 良いように取ったり、悪いように取ったり うまく合う時もあれば 合わない時もある・・ なるほど・・ですね。 なんかとても視界が開けてきたように思います。 そして長い目で見てみることも必要ですね。 ここのところあまりに辛くて 元気をなくしていました。 そうすると また機嫌が悪い と言われてしまい、 どうしても優しく接することができませんでした。 また心を入れ替えて頑張ってみます。 他の男性に頼りたいと何度も思いました。 でも 思っただけです。そんな勇気もなく、そう簡単には世の中うまくいきませんよね。 自分がされて嫌なことは絶対にしてはいけないですよね。 おかけで何とか立ち直れそうです。 とても参考になりました。 有難うございました。
- siro675
- ベストアンサー率0% (0/4)
質問者さんは辛辣な回答者さんの意見も素直に受け止めて素直な方だと思います。 離婚を持ちかければ別れない 話し合いはプレッシャーになるから嫌 身勝手なご主人に思えます。 この先、男性ですからご夫婦で満たされない部分を他の女性にという事も考えられます。 家事、育児とお忙しいでしょうが、自立するだけの知識や技術を身につける様になさったらいかがですか。 離婚を勧めているのではなく、女性が自立する意識が有る事が大切に思います。
お礼
siro675さんはじめ、皆さんの意見は参考になりますし とてもありがたく受け取っております。 >男性ですからご夫婦で満たされない部分を---- ですが 正直グサッと突き刺さりました。 既にいるのでは と何度も思いました。 かなりの子煩悩なので子供を捨ててまでとは思えないのですが こればかりは 本人でないとわかりませんね。 そうですね 離婚する しないにかかわらず なにか資格を取るというのも 夢中になるものができていいですね。 自立する意識、考えてみます。 回答ありがとうございました。
- tanamina
- ベストアンサー率2% (4/137)
いくら好きな食べ物でもそれを毎日毎日食べるとなるとさすがに飽きる。それと同じです。
お礼
確かに 結婚して一緒にいる時間が多かったと思います。 飽きる・・だけならいいのですが ここまで すべてのことに拒否されると 二度と好きにならない になるのではと心配です。 私自身心もズタズタになり、 もともとの相性が合わなかったのでは・・と考えたりもします。 これ以上 一緒にいても傷つけあうだけなのではないかと・・。 また夫の気持ちが元に戻るといいのですが。 回答ありがとうございました。
- goinallow
- ベストアンサー率28% (2/7)
男は、とあまり言いたくはないのですが、 男は妻や恋人を重く思う時期があります。 付き合えば付き合う程面倒くさくなることもあり、 思われる気持ちが強ければ強い程面倒になることがあります。 そして、女性がきれいに着飾ったり、メイクをしても、 それが自分に向いている物だと思うと気がめいる事もあるんです。 なぜかはわかりません。 私は・・・。多額の借金を抱え、仕事に失敗し、 それを妻に白状しました。離婚を覚悟で。 しかし、「一緒に頑張ろう」と言ってくれた事で、 その不幸は、夫婦仲をより良くしてくれたのです。 男が本当に辛くなった時、本当に悲しくなった時に頼るのは、 妻であり、恋人です。その時に、あなたに恋心があるのであれば、 どんな失敗でも、受け入れて、助けてあげてください。 それまでは、あなたはあなたの魅力を磨くべきです。 それは旦那さんに向けて、着飾ったり、あからさまに派手なメイクを したり、ということではなく、 気のおける友人と遊びに行ったり、習い事をしたり。 世間一般的な魅力を磨くのです。 うじうじ家で待っている妻よりも、 何かに夢中になっている女性、という印象になれば、 変わると思います。 もちろん、子育てや家事をさぼってやってはいけません。 好きな小説家の本を読んだり、 今まで聞かなかったジャンル（ボサノバとかジャズなんてどうですか？） の音楽を聴いてみるとか。 あなたをより輝かせる方法を考えましょう！ すいません、とりとめがなくって。
お礼
>すみません、とりとめがなくって。 だなんて とんでもないです。 ご丁寧に回答してくださって ありがとうございました。 goinallowさんのご意見 すごく参考になりました。 男性には そのような時期があるのですね。 今まさに夫はそこにどっぷりはまっているように思えます。 本当に辛くなったとき、悲しくなったときに頼るのは妻なのですね。 やはり私自身が変わらなくてはだめですね・・。 そう思ってパート探しをしたりしているのですが・・ なんの反応もないのがまた悲しくて・・。 あせらずいろんなことに視野を広げて 家事も育児も頑張ってみます。 goinallowさんご夫婦は危機を一緒に乗り越えて絆を深めていったのですね。きっと素敵なご夫婦なんでしょうね。 おかけで少し元気になり救われました。 回答ありがとうございました。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
お気の毒です．折角一緒になったのにそんなのでは当然不満はでますよね．他人同士が上手くいくのはスキンシップがあるからです． 一度良く話し合ってみてはどうでしょうか．当然最悪を覚悟して望みます．
お礼
早速 回答ありがとうございました。 話すことは何もないらしく 時間もなかなか取ってくれないので、私の気持ちすら伝えるのが大変な状況です。 話をすることで 責められているととってしまうみたいで かなり不機嫌になります。 せめて 優しい言葉をかけてくれるとか 話を聞いてくれるとか スキンシップして安心させてくれるとか 何か一つでもあればいいのですが 全くないので本当に辛いです。 一度そんなに私とかかわるのが嫌なら 別居しないかと持ちかけたのですが 愛情はある、別居も離婚もしないと言います。 夫のことが理解不能で 生活するのも苦痛になってきています。 コミュニケーションがうまくいっておられるご夫婦が 羨ましいです。 有難うございました。
お礼
ame830さん 回答ありがとうございました。 まさにドンピシャというか・・そうか そうなのか・・と深く納得しました。 夫はまさに お互い好きならそれでいいタイプ です。 実際、悩みは自分で解決しろと言われました。 そして私は何かしてほしいタイプ です。 言えば分かってもらえる、変わってもらえると思いこんでいました。 この先どのようにお互いが妥協して 仲良く暮らせるか・・ これを実行するのはかなり難しそうです。 私が愛情表現を求めるタイプなんだと理解を示してくれたら私も心がずいぶんと楽になれそうな気がするのですが、 愛情表現を求める方がおかしいとまで言われたので 本当にどうしたらいいのか頭が痛いです。 相手が変わらないとなると 結局は皆さんのご意見を取り入れつつ 私が一人納得し我慢をすることができれば いいのでしょうね。 それがこの先ずっと出来るのかどうか・・ かなり厳しそうです。 じっくり考えてみたいと思います。 おかげで大変参考になりました。 思い切って質問してよかったです。 どうも有難うございました。