彼女が過去に女性と恋愛していました

質問

2年間交際し結婚を真剣に考えていた彼女が、昔女性と恋愛していたことがわかりました。
私(男)も彼女も３０代会社員です。私に同性愛傾向はありません。
彼女が同性愛者だった事実に、強い受け入れ難さを覚えています。
同時に、この事実を受け入れて彼女とずっと一緒にいたいとも思っています。

過去の事だし現在は彼女に同性愛指向はないからOK、
性的指向は本来多様、
彼女は女子校だったから敷居が低かった、
彼女は浮気は絶対しない人だし私を愛しているからOK、
男女の中から選ばれたのは逆に誇らしいことだ、
などと自分に言い聞かせ納得しようとしていますが、
彼女のレズピアン的行為や、女性の恋人に想いをはせていた所などを
想像する(勝手に頭に浮かんできます)と、胸が締め付けられます。
男性の恋人との場合を想像しても特にひどい苦しみは感じないので、単なる嫉妬とは違うと思います。
恥ずかしい事ですが、恐らく自分の中に同性愛への強い嫌悪感があるのだと思います。
自分ではそういう偏見はないと思っていました。理性では愛の一形態とわかっているつもりです。
彼女と私、双方が幸せになるには、どうすればよいでしょうか。

以下詳細

先日この事が彼女ではない所から明らかになり、彼女に詳しく教えてほしいと頼み詳細を知りました。
彼女は、私に告げなければと思う一方、彼女としては過去の事として折り合いがついているし、
私の普段の言動から同性愛は受け入れられないだろうと感じ、言えずにいたそうです。

彼女は数年前、ある女性と意気投合し親交を深めるうち、その方からバイセクシャルだとカミングアウトされ、付き合ってほしいと告白されたそうです。
彼女はそれまで同性愛傾向は全くなかったので断りましたが、粘り強く気持ちを伝えられ、情にほだされて気持ちが傾き、恋愛関係になったそうです。
「自分とこんなに相性が良く、こんなに受け入れて求めてくれる人の気持ちを、
　同性だからという理由で断るのはいけない事だ」とも思ったそうです。
この方との出会いがなければ女性と恋愛することはなかったと思うそうです。
この方と約2年の恋愛の後、男性との恋愛もはさみ他の女性とも１年程付合ったそうです。
浮気経験は一切ないそうです。
どちらの女性も中性的で同性から格好いいといわれるタイプだったそうです。
思春期等であればよくある事という気がしますが実際は年齢的に充分大人になってからの事です。

女性との恋愛中は、相手が自分を全面的に受け入れてくれる感覚、精神的な深いつながりが
心地よく、男性からは得られなかった充足感があったそうです。
また、会いたい、愛しい、という一般の男女の恋人同士の様な感情をもって恋愛していたそうです。
この恋愛中には、女性でないと愛せないのかもと思っていた時期もあったそうです。

ただ、ハグやキス以上の性行為には生理的な抵抗があり、相手の要望に応じる形で何度か試みたが、彼女が心身ともに
性的に興奮できず、うまくいかなかったそうです。

結局、性格の不一致や女性特有の情念に辟易して関係を終わらせ、「自分はそういう世界の人間ではないことがわかった」そうで、
今後同性との恋愛は生理的に無理で、あり得ないそうです。

彼女は私に、こんなに人を好きになったのは初めてと言ってくれます。
私も彼女を深く愛しています。
現在は関係をひとまず続けていますが、キスする時や、私を好きと言ってくれる時などに、
「同性ともこうしていたんだよな..」と嫌悪感の様なものが自然に起こってしまい、胸が締め付けられます。
また四六時中、彼女の同性との恋愛中の様々な場面が頭に浮かび、胸が苦しくなります。
さらに、彼女の情にほだされやすい所にも、お門違いだとは思いますが苛立ちを覚えてしまいます。
自分がもっと懐の深い人間だったらいいのにと思いますが、今の所自分の意思ではどうにもなりません。

彼女とずっと一緒にいたいという気持ちと、過去の行為への強い嫌悪感とのジレンマに、非常に苦しんでいます。
体重も大きく減り、彼女も私が苦しむ様子に胸を痛めています。
現在、同性愛関連の本やDVDを集め理解しようとしてはいますが、形成された価値観を大きく変えるのも難しいと感じます。
ただこの価値観(嫌悪感)を変えないと、過去のことだからと納得したつもりでも、何かの拍子に過去を思い出す度に苦しむことになります。
本当に出口が見えません。

同じ様な経験を持つ方、
同性愛に肯定的な方、批判的な方、
同性愛者の方、ストレートの方、
女性の方、男性の方、
既婚の方、独身の方、
この状態をどう解消していくべきか、ぜひ幅広くアドバイスをいただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.9

Ishter

バツいちの♀です。私は　この前　離婚しました。
原因はいろいろありますが、その中に　夫が同性愛者というのもあります。結婚してから、だんだん彼の様子が変わり、自殺未遂を起こしました。その時に「実は・・・」という話があり、彼自身　ずっと1人で悩んでいたみたいです。周りも気になり、ひとりきりになるのも寂しかったので、私と結婚した　と。私は　その時　正直ショックでした。騙されたと思いました。私は愛しているのに、向こうは愛してくれていない（言われました）。その時の状況では（自殺未遂直後）相手に怒りをぶつけることはできませんでした。以前から　同性愛者に対して、差別的な考えはもっていませんでしたが、それが自分の夫となると　やはりつらかったです。カミングアウトしてからは　夫はネットで知り合った同性愛者の人と遊びにいったり、もちろん関係ももっていました。
　初めは、彼も長い間悩んできたことなんだから　大目に見ておこうと思いましたが、その頻度もだんだんと増えてきて、私の存在理由が分からなくなってきました。
金銭の問題もあり、結局　離婚しましたが、同性愛者に対しての気持ちは以前と変わりません。恋愛対象がたまたま同性であるだけで、異性愛者と何も変わらないと思っています。もちろん、これは人によって様々だとおもいますが・・・。

質問者様は　抵抗があるみたいですね。でも、私の場合と違い、結婚もしていませんし、彼女が「もうない」と言っている以上、彼女を信じてあげてください。別れた夫も言っていましたが、同性愛者ではない人が同性と恋愛関係を続けることはできないみたいです。彼女も「違う」と感じられたのであれば、今後の心配はしなくてよいと思います。あとは、質問者様自身の問題です。彼女も　知って欲しくなかったと思います。だから　ずっと言えずに悩んでいたのではないでしょうか？
　質問者様が　彼女を受け入れられないなら　別れたほうがよいと思います。そんな状態で結婚はもちろんしないほうがよいでしょう。
　いろいろな方もおっしゃっていますが、女性同士って男性よりも繋がりが強いですよ。いまどきの高校生の女の子も　同性同士でキスしたりしていますし・・・でも　そこには恋愛感情はないでしょうけど・・・。
　長くなりましたが、最後に。あまり悩まないでください。私もかなり悩んで、精神的におかしくなりかけました。このままではヤバいと思って　夫と縁を切りました。悩みすぎて　ノイローゼにならないように。

回答No.8

noname#96559

質問者さんは同性愛に対して相当な嫌悪感をお持ちのようですね。その方の感性ですから是非は問いません、ただ、もしそれが男性の同性愛に対してのものであり、女性のそれに対しても同一視されているのなら少し考えを改めたほうがよろしいかと。男性の同性愛（ゲイ）と女性の同性愛（ビアン）は似た面もありますが、少々違う部分があります。

ある心理学者の言葉に「女性は誰でも同性愛者になりうる」というのがあります。これは精神的にはという意味です。（男性版の言葉としては「男は誰でもマザコン」があります）女性特有の心情かもしれませんが、女同士でしか分かち合えない喜怒哀楽、自己憐憫等がややもすれば友情以上に情を発展させやすいのです。
考えても見てください、中高校生のとき、女の子は「お便所友達」と連れ立ってお手手繫いでトイレに行くのは結構普通です。男の子はしないでしょう。中年のおばちゃんが仲良く旅行に行ったり、旦那の悪口言い合いながら慰めあったり、張り合ったり。女性は同性間で親密な感情を共有する人は多いです。それで精神バランスを取っているのです。中には愛情すら感じてしまう例もあるでしょうし、何十年連れ添った旦那より友達のほうが分かり合えるというのはごく普通にあることです。
女性の場合、１００％ヘテロも１００％ビアンも少ない、８：２とか７：３で充分普通人です。中には結婚後何年もしてからビアンに目覚め離婚→ビアンと同棲する人もいます、ゲイの場合では考えられないことです。

では、女性は誰でもバイになってしまう可能性を持っているのかというとそういうわけではありません。精神的なものから同性愛に進むには、性的な問題がからみます。簡単に言えば「性的充足を身体の交流を通して」得たかどうかが、大きなポイントです。それがなければあくまで同性間の親密な間柄です。
質問者さんの彼女さんは体験した上で駄目だった人です。まだ体験していない（バイかどうか未決定）人より、はるかに同性愛関係に陥りにくい人です。
私から見れば、そんなに深刻な事態には思えないのですが、情が深すぎることに関しては、心配してもきりがないですよ。まぁ、一応男性関係は気をつけたほうがいいでしょうけど。きっと子供さんを愛情深く育てられることでしょうとしかいえません。
同じ同性愛であっても女性と男性ではかなり違うこと、あなたの脳内情報より、彼女自身を見てあげてください。

回答No.7

fatima0203

既婚者の女です。
わたしは女性に対する恋心に似た感情は持ってるんじゃないかと思います。
仲の良い友達がわたしの知らないところで他の子と仲良くしてるのを知ると嫉妬するし、別に女友達を手をつなぐのだって抵抗ないです。
執着心が強いだけなのかもしれませんが、それがもっと強くなったら、わたしも同性とお付き合いしていたかもしれませんね。感情が高まったら、性行為にもおよぶかも…
居心地がいいという気持ちを持ったのも相手が同じ女性だから当たり前だし。同性愛に対する嫌悪感を抜きにしたら、当然同性同士の方が有利でしょ？だって、女心をわかってくれるんだから。
自分の気持ちをわかってくれて、自分に好意を持ってくれてる人と一緒にいたいという気持ちは否定できません。それを彼女は当時、女性に対して感じただけのことです。女同士だってすごく仲良くなったらキスくらいする人だっているし、胸だって触られたら気持ち良い。女のわたしはそんなのは別に汚いともなんとも思いませんよ。
深く考えず、男には理解不能な女の気持ちの一つとして当時のことを考えてみては？

回答No.6

maron4024

質問者さんが人を好きになるとき、その条件はなんでしょうか。
女性だから、足が細いから、顔がかわいいから、
優しいから、人によって人を好きになる条件は様々だと思います。

また、反対にどうしても恋愛対象として見れない条件は
なんでしょうか。
これも人によって色々でしょう。
質問者さんの場合は、恋愛対象になりえない絶対条件に
同性である、ということがあるのだと思います。

彼女さんの場合は、その受け入れる枠が広くて、
いい言い方をすれば枠組みにとらわれずに人間の本質で
人を愛することができる人であるのではないかと
私は思います。
きまった枠組みでしかものごとを考えることができず、
色々なものを見落としがちな今の世の中で、とても
すばらしい人であるのではないでしょうか。

また、私自身は同性との恋愛経験はありませんが
それに近い感情は持ったことがあります。
まるで毎週デートみたいにあちこち遊び歩いている友達が
他の友達とでかけてしまうとひどく嫉妬したり、
この子といるほうが楽しいから彼氏なんていらないや、
と思ってしまったり。
女性にはありがちなことではないかとも思います。

どうか、彼女さんの純粋な人を愛することができるところを
質問者さんが理解して、お二人が幸せになれますように。
長文で申し訳ございません。

回答No.5

tonatoma

たぶん彼女は、その過去の恋愛を「素敵な経験」として捉えていると思います。
それなのに貴方がそんな態度ばかりとっていると「いけない事だったんだ…」と後悔してしまうかもしれません。

後悔している彼女を見て鬱憤を晴らしたいですか？
質問者様の文面を読んだ限りでは、そのようなことは考えておられないと思います。
ですので、「俺は辛いんだぞ。お前の過去で苦しめられているんだぞ」という態度は出来る限り取らない方が良いかと。
そういうつもりはないとしても、
たぶん、今現在彼女は責められている気持ちになってしまっていると思うんです。

双方幸せに…と、なりますと、やはり質問者様の理解が先決かと。

私は同性愛をいけないことだとは考えておりません。
私の過去の経験を話して、そんなに大げさに苦しまれたりしたら…
申し訳ないですが、こちらからお付き合いを終わらせて頂きます。
こういう価値観があまりに合わないで、尚且つ大げさに苦しまれると、将来もずっとこんな調子なのかしらとげんなりしてしまいます。

その点、彼女さんは質問者様の無理解を痛烈に批判するワケでもなく、質問者様を思いやっていらっしゃるご様子。

なんて素晴らしい女性なのだろう！と、私なら考えます。

しかし、質問者様もとても苦しんでいらっしゃるのですよね。
けれど、こういったものに対する理解は一夕一朝では出来るものではありません。
また、考えれば考えるほど否定的になってしまったりするものです。
その間、もちろん質問者様はもっと苦しむでしょう。
それに伴って、彼女さんもとてもとても苦しくなり…謝罪の気持ち、罪悪感…なんて、持たなくていいもの(だと、私は考えます。真剣に愛し合ったのですから。)まで、持たせてしまうことになるかもしれません。
もしかしたら、もう持っているのかもしれません。

そんな状況は、二人に苦しいだけではないでしょうか？
もし今喧嘩などしてしまった場合、貴方は感情の高ぶりで彼女さんにひどいことを言ってしまう可能性もあるように感じます。
彼女さんの大切にしている過去を軽蔑する言葉を吐いてしまったら、付き合いを続けていっても後々とても大きなしこりとなるかと思います。

一度、彼女さんとの距離を置いて、彼女さんの大切さを噛み締めながら理解をするよう努めるか、忘れるよう努めるかしなくてはならないのではないでしょうか。
忘れるなんて無理！とお思いになるかもしれませんが、人間の脳とは不思議なもので、頑張れば自分に不都合なことなど忘れられます。
本当に頑張り、自分でコツを掴めれば…の話ですが。
犯罪を犯したわけでもないですし、忘れても良い話だと思いませんか？
離れている状態で完全に忘れることは無理でしょうが、きちんと気持ちが落ち着いてからまた寄り沿い、少しずつ忘れていけば良いかと。

二人一緒に居て、迷いのループに陥るよりも、少し距離を置いて考え直してみてはいかがですか？
離れる際、くれぐれも彼女さんの責任ではなく、自身の認識によるものだということを話して、少しでも彼女さんの心を軽くして差し上げるのがよろしいかと存じます。

重いものを背負わせてしまったまま離れてしまうと、例え貴方が彼女を愛しているから気にしない！と思って戻っても、彼女さんから拒否されてしまうこともあるでしょうから。

お礼

tonatoma様、
ご回答ありがとうございます。
彼女自身は、過去の経験を、思い出したくないと言っていました。
すごく好きでいてもらえたなとは思うけれども、何でも受け入れてもらえるが故に自分がどんどん嫌な人間になり、
別れるのにも相手の気持ちが強くて相当苦労したそうで、全体としてはいい経験ではなかったようです。

私の苦しみ方は、確かに客観的に見てみると「大げさだな」と思います。
何もそこまで苦しまなくても、という感じだと思います。

しかし私自身は、本当にそこまで苦しくて、それをなんとかしたいと思っています。

私が苦しんでいる事は、彼女にも伝えています。
本当は、彼女には「気にしていないよ」と笑顔で言いつつ、一人で苦しむのが彼女のためだと思います。

ただ、どうしても彼女に苦しみを打ち明けずには、いられませんでした。

そして彼女は、私が苦しんでいる事に対しては、(持たなくてもよいはずの)申し訳ないという気持ちを持ち、いたわってくれています。
本当にピュアで優しい、素晴らしい女性だと思います。

それに対して更に私は、申し訳ない、と思っています。
今回の事は、彼女の問題ではなく、私の問題であると思うからです。
私の中の価値観が、彼女の過去を受け入れるのを拒否していることが原因だと思います。

彼女には既にこの事は話してあり、私の問題だから、私が受け入れられるまで少し時間がほしいと言ってあります。

しかし、時間が本当に解決してくれるのか、とても不安です。

もしかしたら、自分の半身をもぐ思いをしてでも彼女と別れてしまった方が、お互いのためなのではという考えが
頭をよぎったりしますが、まだ結論を出すのは早いと思い、それは押しとどめています。

ご指摘の通り、今このまま会い続けても、お互いが消耗するだけだと思います。
ANo.4でも書きましたが、もう一度距離を置いて自分の価値観を整理するのは、お互いにとっていいことかもしれません。
考えてみます。

おっしゃる通り、「忘れる」ことができれば、こんなにうれしいことはありません。
頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

_komakoma_

質問者様が本当に苦しまれているのがよく伝わりました。
お辛いでしょうね・・。
いっそ知らないままの方が良かったのかもしれません。

例えば彼女と一ヶ月会わないで、彼女の過去と今を天秤にかけてみたら
どうでしょうか？
“ 会えなくて苦しい・・こんなに苦しいのなら過去の事も受け入れて愛したい ”
・・心からそう思えたら、質問者様の気持ちも楽になれる気がします。

お礼

_komakoma_様、
ご回答ありがとうございます。
また、いたわりのお言葉、ありがとうございます。
精神的に弱っているので、とてもうれしいです。

彼女と距離を置くというご提案、ありがとうございます。
実は事実を知ってから2週間強程、会わずにいてみました。
その結果、「結局は彼女のことが好きだ、だから過去のことはいいじゃないか」という心境になり、会うのを再開しました。
結果、最初の頃よりは気が楽になっていましたが、過去をふと思い出すと苦しくなる現象、
常に何か重いものを胸に抱えている感覚、は全く消えていませんでした。

やはり、本心から過去の事実そのものに納得しているわけではないからだと思います。
過去の事実そのものに納得するためであれば、藁にでもすがりたい気持ちです。
もう一度、更に長い期間、距離を置いて、自分の感じ方どう変わるのかを、あれこれ考えずに待ってみるのもありだと思っています。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

jamiru

何と！？男にモテるだけでなく、女にもモテるのか！！
すごくなぁー。

くらいで良いですよ。
まぁ頑張って一生懸命に理解する為に勉強してもいいですがね。

単純にこういう感じに笑ってあげれるかどうかですよ。
後、貴方は真面目に考えすぎです。

二人に大切なのは性的興奮じゃなくて、お互いが笑顔で居られる事じゃないのでしょうか。
人付き合いに大切な事を忘れている気がします。

私も昔は忌避してましたが今では微笑んでさしあげてます。
やはり、男女とか深く考えない事でしょうかね・・・。

お礼

jamiru様、
ご回答ありがとうございます。
まさにおっしゃる様な、深く考えず、笑ってすませられる状態になりたくて、もがいております。
確かに私は、深刻に受け止めすぎ、まじめに考えすぎかもしれませんね。。
ただ、彼女の過去を思い出した時の苦しさは、自然に湧いてくるものです。
あまりにきついので何とかしたいと思い、色々と考えている次第です。
笑ってすませられる状態になれる日を夢見ています。
放っておけば、時間が解決することなのかも、とふと思いますが、今は先が見えず、とても不安です。

性的興奮が云々と質問に書いた箇所は、知った事実をできるだけ正確に記載した方が、状況をきちんと伝える事ができると思った故です。
確かに、お互いがお互いを思い、笑顔で寄り添えることが大事だと思います。

とにかく今は深く考えず、結論を焦らず、我慢する時なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

zero23

失礼いたします。
女性が好きな男です。

あなたは幸せなひとですね。
そして彼女は優しい方ですね。。

お付き合いされてる彼女は過去の経験があってこそ今の彼女なのだと思います。
その過去が無ければあなたは愛せたかもしれませんが、彼女はどうだったのでしょうか？
また逆もしかりだと思います。

真剣な悩みだと思いますが、今一度自分の嫌悪感が彼女ではなく自分自身から出ていることがどれだけ幸せなことか考えてみてください。

幸せな未熟者はあなたかもしれません＾＾

お礼

zero23様
ご回答ありがとうございます。
彼女は本当に優しい、ピュアな人です。
今回の件は、結局は自分自身の問題であることは理解しているつもりです。
確かにおっしゃる通り、彼女が嫌な人間であったりする事で苦しんでいる訳ではなく、そういう意味では幸せかもしれませんね。
彼女の過去と自分の価値観とをどう折り合わせて行くかを、模索していきます。
頑張りたいと思います。

回答No.1

green1957

異性愛者の男です。
頭では偏見を持ったり差別をしたりしてはいけないことだとは分かっていても
生理的な嫌悪感が先に立ってしまうという人は少なくないと思います。
まだ十代の頃のですけど、僕もそうでした。でも今は愚かな価値観だったと反省しています。
きっかけは「蜘蛛女のキス」という映画です。
男性の同性愛者と異性愛者が主人公の物語ですけど
大切なのは性別ではなく愛情であることを教えてくれますよ。
ネット通販でも中古のVHSでしか手に入らない映画ですし、たかが映画なんかで・・・、と思うかもしれませんが
理詰めで偏見は間違いだと諭す本よりは質問者さんの役に立つと思います。
ちなみに、同性愛や両性愛は間違っているという価値観の素になっているのは、ユダヤ教にあるようです。
まだキリスト教やイスラム教が派生する以前の、いわゆる旧約聖書時代のユダヤ教(ユダヤ民族)にとって、子孫繁栄につながらない性的行為は全て違法でした。
つまり同性愛や両性愛に限らず、自慰行為も違法だったわけです。そのくせ性的欲求は容認されていたので、売春宿はありました。もちろん女性の性的欲求など論外だったので、同性愛といっても男性同士に限った記述のようでしたが。
このユダヤ教の教えが、キリスト教やイスラム教に受け継がれ、これら宗教が世界的に広がったことで、同性愛の対する価値観が決定づけられてしまったようです。
詳しいことは以下のアドレスに詳しく書かれていますので、宜しければ読んでみてください。
キリスト教のサイトですけど、別に勧誘とかではなく、１つの知識として知っておくと良いと思います。
せっかく、そのような経験を持つ女性を愛したのですから、より寛容な価値観を得る貴重なきっかけとされることを祈ります。

http://homepage2.nifty.com/room30th/gesewa/c_homosexual-1.html#defilement

お礼

green1957様、
ご回答ありがとうございます。
「蜘蛛女のキス」ですね。マヌエル・プイグ著の原作本を持っています。
コメントを読んでくださる方のために解説しておきますと、同じ牢屋に投獄されたテロリストと中年同性愛者の男性が、
牢獄という過酷な環境の中でいたわりあい、「真実の愛」とでもいうようなものに目覚めていく話です(という感じだったと記憶しています)。
この本を読み返して、愛のすばらしさは性別を超越したところにあるという事を再確認しようと思い、
本棚の奥からひっぱりだして机に積んであったところなので、偶然のご指摘に驚きました。。
まだ映画は観ていませんが、おそらく原作に近い形で映画化されているだろうと思います。
私も以前この作品を読んだ時、愛というのは素晴らしい、それは本質的には性別を超えたものであると、
感動した記憶があります。

それもあり自分ではずっと同性愛に偏見がないと思っていました。
実際、同性愛者に対して、理性の面での偏見というのは今でも一切ないです。

ですので今回の事で、ここまでの、自分で制御できない拒否反応が起こり、自分でも驚いています。

同性愛には偏見を持っていないつもりだが、彼女の過去の同性愛の事を考えると、胸が締め付けられる。
これは、自分が同性愛を深層意識では嫌悪しているからではないのか、と考えています。

キリスト教での同性愛の扱いについて情報ありがとうございます。
サイトも読んでみました。
同性愛に対する現在の社会の価値観が、どういう経緯で形成されて来たのかというう歴史の一端がわかりました。
今は、苦しさを解消するためにどんな情報でも取り入れて行こうと思っています。
ご助言ありがとうございました。
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他のご回答者様のご助言も、丁寧に拝読し、自分と対話した上でコメントを返させていただきたいと思います。
また、夜しかコメントできないため、お礼の記入に時間がかかると思います。この点、ご容赦お願いいたします。

貴重なお時間を使って親身にご助言くださっている多数の皆様、また、この様な素晴らしい仕組みを支えておられるサイトスタッフの方々、
ありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。