短気な彼

質問

はじめまして。初めて投稿させて頂きます。私には大学時代から6年間付き合っている彼がいます。すぐキレて、話し合いのできない人で困っています。彼の性格はおとなしめで、一人が好き、勉強好き、プライド高い、さみしがり屋です。何度も別れようとしても、楽しかった思い出や、本当は分かり合えるのではないかという思いに駆られ、お互い戻ってしまって、どうしてよいのか真剣に悩んでいます。結婚の話が出ていて、彼が「同棲をしないと結婚はありえない」と言うので、両親は反対でしたが、3か月同棲をしました。その後彼は私の親に、「結納をしたいと思っています。」と挨拶をしてくれましたが、また些細なことでキレさせてしまいました。彼は医師をしていて、医師という事だけでなく、様々なことについて向上心がありエネルギッシュな人間だとは思います。今まで私を導いてくれました。しかし、強制的な部分があり、彼の意見に従わないと、「テメ－ふざけんな」と普段使わない言葉を使い怖いです。ベッドを貸してくれず、床で寝させられたり、私が悪いのかなと思った事は謝りますが、全く許してもらえず、疲れ、彼の事を悪く言うと、カッとなって、玄関のカギを閉められたり、携帯を床に投げつけられ、基盤変形をおこしたりしました。普段は平穏無事ですが、ドライブしていて、横断歩道でタラタラ歩いてる方がいると、「クラクションを鳴らし、早く行けよ」とつぶやいています。。もう婚約指輪ももらっており、親からは縁を切って行け。と言われており、毎日悩み続けています。アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

正直、短気という言葉で済まされないのではないでしょうか？
６年間も付き合ってきた彼女であるあなたの言葉に耳も傾けない、相手を思いやり、気持ちを汲み取ることが出来ない、同棲に関しても、あなたのご両親のお気持ちを気にかけない、自分の意見が通らないと女性であるあなたに対して暴言を吐き、冷酷な態度・・・人間として、どうなのでしょうか？？
少し厳しいですが、第三者から見れば、別れたほうが良いのは歴然としています。ご両親が怒り、「縁を切って行け」というのも当然だと思いますよ。

結婚ということを考えるのであれば、冷静に現実的に考えてみてはどうでしょうか？
結婚すれば、現実の生活が始るのです。
どんなに長く付き合おうが、恋人同士と夫婦は全くの異質なものです。同棲と結婚生活も全くの異質なものです。
生活となれば、はっきり言って、良いことよりも煩わしく、困難で、うっとうしい問題がたくさんあるのです。それを彼と一つ一つ逃げずに、話し合い、支えあい、乗り越え、前に進まなくてはいけないのです。
彼を夫とし、そういった家庭が維持していけるでしょうか？
あなたが一生、自分の気持ちを押し殺して生きていくなら別ですが、あなたはそれが出来ますか？？
6年間付き合い、結婚という話まで出ているのに、彼の中では何も変わっていないのでは、結婚後に悪化していくだけで、改善されることはないでしょう。
自分を大切にした決断をして欲しいと思います。

結婚すれば、自分たちだけの問題ではないということだけは頭に入れておいたほうが良いですよ。

結局は自分の幸せを一番に考えて決断すれば良いことですが、楽しいことだけしか共有できない人間とは結婚は絶対に出来ません。苦しく、辛いときを共有したい、共有できるという相手と結婚することが、本当の結婚だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。結婚に対して、まだまだ考えが甘いと思いました。はっきり言って頂いて、目が覚める思いです。情に流されず、理性的な判断をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

prin_001

怖いかもしれませんが、ちゃんと自分の意見をはっきり言ってから結婚するべきだと思います。彼はなぜそこまで切れるかは、育ってきた環境にヒントがあるのは間違いないです。自分が切れるときの感情を思い出してみてください。それが答えです。彼は常に切れる感情を持ってしまっているのです。それは、こういう場面では切れてもいいんだといった感覚が彼の中で基準化されていて、その基準が一般的ではないのに気が付いていないだけのような気がします。多分彼の考えは切れたら何を言ってもいいという感覚で育てられてしまっていると思います。幼少のとき何かが原因でしつけをしっかりしてもらってないのは間違いないかなと思います。
実は悪い人ではないのです。一般的に切れないのに切れるのは、自分はこれだけ物が言えるしっかりした人間なんだと思い込んでしまっているだけです。たとえばドライブしたときのクラクションは彼なりの解釈を想像します。条件後続車が何台か居る場合
「しっかりきびきび歩かなくてはダメだ。こんなに自分も後続車も待っているんだから横断者は気を利かせて早くいけよ」と思っているのでしょう。彼はこれは自分だから言えると言った自己満足に浸ってるのです。自己満足とは気が付いてないでしょうけど。彼は逆の立場でクラクション鳴らされたら一時はカアッと来るけど素直に渡るような人のような気がします。
質問者様が対話能力が高ければ彼は落ち着くかと思います。
だからといって質問者様が悪いわけではありません。互いの感覚は育ってきた環境で形成されているからどちらも悪くありません。対話時に無表情で淡々と相手の意見を聞いた上で自分の意見を言えば伝わると思います。無表情はこういったタイプの人は一番動揺するしぐさですから。
怖いかも知れないけど彼と一緒になりたいのならば子供をしつけるような感じで実践してみてはいいかなと。何も実践しなければＤＶは避けられないでしょう。今だからまで方向転換は出来るので質問者様がやれる範囲でがんばってください。もちろん質問者様には彼から逃げる選択肢もあるのでその点も忘れずに。
結果どうであれ質問者様がいい方向に行くことを願います。
※乱文ですみません。。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。彼の両親は離婚していて、私の想像ですが、彼父が、激しいように思います。今回の同棲を通じ、彼に恐怖感をおぼえました。回答者様がおっしゃる通り、悪い人ではないのです。ただ、彼の性格や、職業柄、頭を下げなくていいので、それが影響してか、普段の生活においても、自分に逆らう者は抹殺するようです。。最終手段として、無表情に対話、実践してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

wyco

あなた自身がぼろぼろになっても良いと言う覚悟なら、彼について行き、二人で過ごせば良いと思います。

が、子どもは絶対につくらないことですね。その家庭に選ばれた子が、今の時点でかわいそうです。

私の前の彼はまさにそんな感じでした。機嫌の良いときはとても明るい人でしたが、そうでないときは本当に手がつけられませんでした。私にこそ暴力を振るったりはありませんでしたが、プライドがとても高く、話ができない、寂しい人で、でもしっかり彼の中では将来設計はありました。
別れるときは本当に怖かったです。
もう今さら遅いのかな、私が我慢すれば良いだけのことなのかな、と諦めていた時期もありましたが、将来彼といて、穏やかに笑っている自分が想像できなかったので、思い切って別れを告げました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
実際に似たような体験をされている方の情報は大変参考になります。
結婚生活は長いですし、情に流されず、考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.8

jamiru

そりゃ、親からは縁を切って行け。って言われますわよ…。
本当の俺様は自分の相手には手厚く保護してもてなすものです。

お礼

ご回答ありがとうございました。彼一筋できたので、他の男性の事はわかりませんでした。彼はさておき、様々な出会いを探してみようと思います。その上で考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

ma-me-me

「彼の好きなところ」と「彼の嫌いなところ」を箇条書きにしましょう。

それぞれの項目に　
すごくそう思う　５ポイント
そう思う　　　　３ポイント
時々思う　　　　１ポイント
３段階評価をつけて、ポイント数を合計してみましょう。

合計数を算出したら
「彼の好きなところ」－「彼の嫌いなところ」の引き算をしましょう。

計算結果がプラスの数値なら結婚してもいいでしょう。

ここで注意
＞すぐキレて、話し合いのできない人で困っています

あなたの要求や改善案は受理されないんですよね
これからマイナスの要素が増える一方ですよ

プラスのアドバンテージは十分ですか？
この先ウン１０年分の愛情貯金はあるんですか？

「愛情貯蓄は余りあるほどあります」なら結婚しても良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
愛情貯金・・・今まで愛情があったからこそ、許してきましたが、結婚には踏み切れない気持ちが答えなのかなと皆様のご回答を読みながら、思っておりました。箇条書きの件やってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

mogutan103

彼を怒らせないように気を使って、
毎日びくびくしながらこの先何十年も生きていきたいですか？
もうＤＶの領域だと思いますよ。言葉の暴力ですね。
これから生まれてくる子供にも、質問者様と同じように、
父親の行動に怯える生活をさせたいですか？
質問者様のご両親にも今後迷惑がかからないとも限りません。

６年も付き合ったのなら情もあるでしょう。
いいところも嫌なところ以上にたくさん知っているでしょう。
だけど、今のうちに彼とは縁を切った方がいいと思います。
後になればなるほど、関係を切るのはもっと難しくなります。
よくよく考えて、ご決断ください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
年齢的にも、まだ余裕もあるので、今きれいに別れないとこの先もっと大変になると思います。のんびりしている性格なので、はっきりアドバイスして頂けてありがたいです。
ありがとうございました。

回答No.4

cinamontea

それは本当に怖い。
やめたほうが…。
普通に家庭内暴力（ＤＶ）予備軍じゃないですか。。。

ＤＶされてる妻って、「ＤＶするけれど、普段は優しいんです(>_<)」なんてよく言いますよ。。
結納済ましてるんですか？
2倍返しは痛いけれど、お金には変えられませんよ。。。

婚約解消したらまた何されるか分からんな。。。

ちなみに、医師のストレスとかそういう問題ではないです（汗）

お礼

ご回答ありがとうございました。親を巻き込んで事態が悪化したのに、もう一度やり直したい。私｛質問者｝も悪いと言って話し合いができません。結納は昨日予定されていましたが、私は行きませんでした。
もう答えは出ているような気がします。
色々とご丁寧にありがとうございました。

回答No.3

Zawaja

モラルハラスメントという言葉をご存じでしょうか？

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

angelemimiさんの心理状態もモラルハラスメントの被害者に似ているのかなと思ってしまいました。

もし彼の心理状態を調べてモラルハラスメントに該当する可能性が高いようでしたら、
結婚すると(離婚するまで)それがつきまとう可能性もあります。
子供が生まれたら(自分だけでなく)子供まで被害になる可能性もあります。

よく考えた上で、婚約破棄するか、DVまで発展する可能性があっても結婚生活をし続けるか、愛情が薄れた何十年後でも何としての乗り越えられるのかを判断してみると良いと思います。
判断する上での幸運をお祈りします。

お礼

早速みていみたいと思います。　ご丁寧にどうもありがとうございました。

回答No.2

noname#63764

>アドバイスよろしくお願いいたします

って言われても・・・
結婚しても短気は直らないでしょう。
そういう人なんだから、それを折り込んで結婚するか、嫌なら別れるしかない。

そういう人が親になると、昨今はやりの子供による親殺しが起こったりするんじゃないかなあって、おぼろげに思ってみたり。
あなたに対する仕打ちを読むと、度を越えた折檻とかしそうだし。
で、子供が死んだら、「教育の一環だった」とかほざく。そういう印象です。
無責任な第三者的な意見ですが、結婚は止めた方がいいよって言うのが正直な感想ですね。
結局、キレると何するかわかんないっていうのが、もっともタチが悪いんですよ。
その典型に思えます。この類の性格の問題は、他が良いからでは補えない危険性を秘めています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
厳しいご意見ですが、深く納得いたしております。
私もいい加減目を覚ました方が良さそうです。
「教育の一環だった」・・・
確かに言ってそうです。。。
情に流されずしっかり歩みたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

whitecocoa

あまり参考にならないかもしれませんが、一度態度を変えてみてはいかがでしょうか。
もしかしたらもうチャレンジしてるかもですね・・；；
私もよく（同性にですが）べたべたされてうんざりします。
そんなときは、少し態度を変えてみると相手の気持ちも少し変わると思うのですが・・・・
また、あまりしつこくしすぎたり子ども扱いされるのも男の方は嫌うので、細かな注意をしてみてはどうでしょう。
医師でストレスもたまっているのでしょうね・・・・参考になればですが、応援してます！
頑張ってください！！

お礼

ご回答ありがとうございました。
一度試してみようと思います。またよろしくお願いいたします。